本页是可爱的小编沉默给大家收集整理的6篇三人小品搞笑短剧本，欢迎参考，希望对大家有一些参考价值。
时间：临近中午
地点：信用社
人物：胡都督——养猪场老板（角色年龄在40岁左右）
朱坚强——农民
魏熙欣——种植大户
闻 静——信用社工作人员
舞台上一张办公桌，一把椅子，营业窗口，窗口外一把长椅。
背景音乐。《新春乐》。喜庆气氛。
闻静坐在桌子后面办公。
闻 静：（直起身体，活动活动脖子，揉揉肩膀）这几天工作特别忙，累得我腰酸膀子麻，就是脖子都见长，为啥？抻的呗！要是平时都像这几天人这么多，估计一年下来我就得成长颈鹿。（伸脖子的动作）人都说有困难找警察，我看是一到过年就找银行！不过，一看到农民的日子一天天富裕起来，我就是再累心里也欣慰呀！这不，又进来人了！
胡都督上场。暴发户装扮，胸口贴着俩字：有钱。背后四个字：就是有钱。手里拿着个头比较大的手机。
魏熙欣上场，喜上眉梢，手里拿着一面锦旗。
朱坚强上场，劳动服，愁眉苦脸。
三人排队。胡都督在前，魏在中，朱在后。
胡都督：现如今，关系越来越难搞，股票越来越难炒，媳妇越来越难找，驾照越来越难考！不过话又说回来了，难考归难考，还是得考。这年头，有钱人都是买房子买车买名表，买完车就在外面把小三找，还美其名曰非诚勿扰！哎呀，我可不行，办了个养猪场，靠着信用社贷款，赶上这几年国家形势好逐渐发展壮大，原来算我和我媳妇才六头猪，现在不算我们俩都二百多头了。要是没有信用社，我和我媳妇现在还得喝西北风。不对，还哪能找着媳妇啊！
闻静看账目，魏熙欣摆弄着锦旗，朱坚强不停的晃动身子。
魏熙欣：这年头，勤劳就能致富，致富还要靠技术，技术还得靠项目，项目最终还得靠信用社的服务！我的种植基地就是靠着信用社的小额贷款，上半年贷款建成基地，下半年就获得了不错的收益。我是从心眼里感谢呀！这不，送一面锦旗表表心意！
胡都督摆弄着手机，朱坚强两眼放光的倾听。
朱坚强：（挥舞着胳膊）看着一家家都致了富，我们家一年到头还是那么点收入。给我急的呀都要学老母猪去上树。（学猪的动作，搞笑）这不，亲戚朋友都说信用社服务三农，贷款帮我们农民来致富，我就寻思养养猪，也要早日走上富裕路。上一回，来贷款，人家给我信用评估，说我一没经济来源二没生产技术，信用不够。我回去之后就进了技术学习班，彻底学好了技术。
胡都督，魏熙欣，闻静笑。
闻 静：（冲胡说）您好，办什么业务？
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魏熙欣：关键时刻，是信用社向我伸出了援手！
胡都督：还是信用社好哇！
魏熙欣：经过评估考察认为我的项目很有发展潜力，不需要担保、抵押，手续简单快捷的一次性贷给我10万元！
朱坚强：这么多！那得养多少头猪哇？
魏熙欣：就是用这笔钱，我只用了两个月就建成了种植基地，我抓紧时间栽种，当年就获得了大丰收，不仅还清了贷款，而且还有盈余。
朱坚强：（站起来一挑大拇指）真了不起！你简直就是花木兰重生，穆桂英出山，还珠格格转世，芙蓉姐姐下凡呐！
魏熙欣：我还被乡里评为创业能手呢！
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闻 静：你的情况我们都了解了，经过评估，可以给你发放贷款了。（递给朱一张表）你把这张表格填了，签上你的名字，就能领到贷款！
朱坚强拿起表乐滋滋的到一边填写。闻静数钱准备给朱。胡都督摆弄手机。
魏熙欣：（站起来向前走了两步，抬起手，作抒发感情的动作）看着眼前这平凡的场景，我突然有种想哭的感觉！朱坚强不正像我们艰辛的昨天吗？而我，正昂首阔步走在今天的路上。胡都督的富裕就是我们——千百个农民，千百个家庭的明天！
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故事梗概：养猪专业户胡都督去银行存钱，碰到到银行办贷款朱坚强和送锦旗的魏熙欣。胡魏两人相互谈起了各自因信用社的帮助而发家致富的情况。而朱坚强因为上一次信用等级不够，没有贷到款，这次经过改进达到了要求，最后，顺利的贷到了款。通过闲谈他们认识到，朱坚强代表的就是昨天，魏熙欣代表的就是今天，胡都督代表的就是他们的明天。
杨兴华
人物：
主持人
吴 机——嘉宾
温 顺——嘉宾
胡 严——嘉宾
场景：演播现场
音乐起。《非诚勿扰男嘉宾入场曲》。
三人上场。
主持人：三位请坐。先做一下自我介绍，给观众朋友们打声招呼！
吴 机：嗨，大家好！我是吴机，外号白凤，也有管我叫六味地黄丸的，反正大补，祝大家在新的一年里吃好喝好身体好！
温 顺：哈喽，大家好！我是温顺，祝大家在新的一年里，温情脉脉，一帆风顺。
胡 严：观众朋友们，大家好吗？我是胡严，我爱你们！也希望你们爱我，不停的爱我！
主持人：咱们先来用一句话简单概括这一年来的感受。谁先来？
吴 机：（举手，站起）2010真惬意，世博美女云集，亚运奖牌无敌，沪宁高铁真给力，嫦娥撞月创奇迹！
主持人：你那都是官话，不算！说实话！
吴 机：足协黑又脏，跳楼富士康，大蒜太疯狂，我爸是李刚！
温 顺：（站起）这一年怪事连连，驾照都比考研难，开车出门比走慢。广告里插播电视剧，出名全靠不要脸。房价越调他越涨，全民争考公务员。（坐下）
胡 严：（犹豫着还要不要举手，站起）生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们！
主持人：都说得不错，那咱们谈谈你们在这一年里的收获。
温 顺：（举手，站起）我买了房！
吴 机：（举手，站起）我购了车！
胡 严：（站起）我逛街逛成了犀利哥！
主持人：原来混搭是你发明的呀，真是失敬，失敬！那咱们就来详细说一说。
温 顺：现在房子越来越贵，挣钱越来越累，再不买房，就得等下一辈。
主持人：这倒是！多少钱买的？
温 顺：一万八。
主持人：这么便宜？你在哪儿买的？
温 顺：昌平。
主持人：有点远啊。
温 顺：三环以内都三万多一平，太贵。也不划算，省下钱吃什么不好？
主持人：是啊？还真够高的。
温 顺：现在买房的都开始关注“河北人民欢迎你”的地段了。现在有钱人都炒房，我穷的天天吃食堂。顿顿都吃素，看见别人吃肉，我馋得口水直淌。这真是，工资+利息不敌cpi，房价齐发力搞定gdp。
主持人：是这样。吴机呢？
吴 机：我以前上班都挤公交地铁，那人多得给车累得爬不动直喘气。挤公车的时候你要是不小心抬了一下脚，那你就得金鸡独立坚持到下车！为了按时上班，早上6点不到就起床，每天准点在大钟寺看日出，下班在那看日落。倒是不能走丢，连指南针都省了！真是为工作从天黑走到天黑，为生活从loser走向胜利。
人物：老师——男，45岁，吴之思
家长——女，32岁，严玖生
道具：双肩背包、手提袋、三人沙发、单人沙发、茶几、茶杯
场景：学生家长家外景、内景
门外：吴之思上，戴着深度近视眼镜，身着中山装，脚穿皮鞋，背着双肩背包，左手拎着手提袋，袋子外面写着脑白金，右手拿着一张纸条，急急忙忙地：唉！做人民教师，一做就是22年，以前看书这样看（正常看书距离），现在这样看（凑近眼睛看）还看不清楚，你还别说，我就喜欢这职业，年年被评为“优秀教师”，“优秀班主任”，你瞧瞧，荣誉证书就是一大袋子，现在都快成老头了，被老婆，哦，不对，是孩子妈，逼我出来去聘家教，她说得也有道理，老师和医生一样越老越值钱，搞第二职业还能挣钱，我们家两口子都是教书匠，她教数学我教语文，也赶赶时髦，挣点小外快。我这是人生的第一次啊。到了，（看着手里的字条）霞西楼1栋101室，（站在门前整理衣服，发现两只鞋垫都走出来了，急忙弯腰整理）我说了不穿皮鞋，非要我穿，（刚刚整理好一只鞋垫，突然，门开了，他吓得瘫坐在地上，慌忙把另一只塞进裤兜里）。哎呀，孩……孩子妈，吓死我了。
严玖生：孩子妈？你是？
吴之思：孩子爸！我孩子的爸。你是学生？（连忙站起来，凑近学生家长看了看）这么大年纪呀！
严玖生：我很老吗？
吴之思：做学生大了点，做家长也嫩了点。
严玖生：我就是学生家长。
吴之思：哦，你……你是家长？不像。
严玖生：你是来应聘家教的吗？我正等着你。
吴之思：对对对，来应聘家教的。
严玖生：里面请！来应聘，还送礼，“送礼就送脑白金”，不愧为是当老师的，看第一眼我就喜欢。
吴之思：你……你喜欢我，我走错了门，我不是来相亲的呀？哎呀，糟糕，这个死老婆子怎么给错了地址啊。（转身就跑）
严玖生：回来，回来，没错，是我应聘家教。
吴之思摘下眼镜擦了一下，看着严玖生：没错？真的没错？
严玖生：没走错，我应聘语文家教。
吴之思：不……不好意思啊，孩子妈，啊啊，家长。
严玖生：我刚才是说你来应聘，还给我带礼物，第一印象很不错，年龄大的老师就是知书识礼我喜欢。
吴之思：还是喜欢啊，家长，暧昧的字眼请你不要随便说出口，一是显得你轻薄，二是我会遐想。
严玖生：好好，我注意言辞。您请坐！
吴之思坐在单人沙发上：嗯，这不是送给你的礼物，这是我……。
严玖生：不是送给我的呀？没关系，送了我也不会收。请喝水！（坐在双人沙发上）
吴之思恭敬地起身，接过杯子：学生不在家？
严玖生：上学去了呀！
吴之思：没有其他人在家吧？
严玖生：没有，怎么呀？
吴之思：我随便问问的，怕有其他生人在场，没有人就好！
严玖生：我爱人上班去了呀。
吴之思：不会提前下班吧！
严玖生：哦，不会。老师怎么称呼呀？
（吴之思恭敬地起身，严玖生也站起来）吴之思：鄙人小姓吴，口天吴，名之思，之乎也者的之，思想者的思（做了一个思想者的动作）。
严玖生：吴之思，无知识？（面朝观众）无知识还敢来应聘语文家教。
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时间：深夜
地点：学校操场的一个角落
人物：
可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演
小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员
大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员(身材较胖)
(可乐拿着剧本小跑上)
可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？(小强一瘸一拐，姿势别扭上)
小强(说着福建腔的普通话)：你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。
可乐：我不是为咱们的戏好嘛？你说，这一晃就进大四了。这次学校的小品大赛是咱们代表戏剧社最后一回上舞台，咱还不得弄的专业一点儿？
小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”(有节奏的蹲下又立起)哎哟……(揉着腿)我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！
可乐：我是导演，又不搞笑小品用上台！你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！
小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！
可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！
小强：吃什么？
可乐：蛋炒饭。
(小强不屑)
可乐：要不，多加一个蛋？
小强：加两个我也不要~
可乐：三个。
小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。
可乐：那就五个！
小强：成交。
可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。
小强：唉……排戏排戏，排到现在演员都不齐。你说，还有一个星期就要比赛了，现在连白素贞都还没有找到，你让我这个许仙怎么生许仕林啊？
可乐：啊？
小强：啊……哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。
可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！
小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？
可乐：这个，等大安来了咱再商量。哎？你说，这都十一点二十了，大安怎么还没来呢？
小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？
可乐：不至于啊……嗨！也不是没可能。你说咱们学校也是，到了11点就非要关灯关大门。咱们要在宿舍里排戏，又得吵得别人睡不安生。这不是逼着我们翻墙吗？
小强：还有那些宿管大叔也是！我们都是进大四的了，还像管大一的一样。尤其是大安他们那栋楼，那个宿管大叔出了名的不近人情，一天到晚板着个脸，还要养一条狗。我们寝室都说，他就是个二郎神呐……唉！完了，大安一定是被他拦住了。看来今晚是排不成了。本来就差个白素贞，现在连法海都没有了……
可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？(掏出电话拨号码)这家伙……不是让狗撵上了吧？(大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。)
大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了！
可乐，小强：啊？
可乐：怎么回事？
大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。
可乐：你就钻出来了？
大安：我就卡住了。
小强：他这个身材，不卡住才怪咧！
可乐：那后来呢？
大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。(转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子)
可乐，小强：我的亲爹啊！
可乐：人的潜力真是无限。
小强：那条狗呢？
大安：狗？卡在那儿了。
可乐：二郎神呢？他没被招出来？
大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！
可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——(大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。)
小强：等一下，可乐。白素贞咧？
可乐：喏~(一指大安)
小强：啊？!
大安(转过头憨笑着)嘿嘿！
小强(激烈的)我不干！
可乐：小强，你听我说，今天晚上呢，他就客串一下。咱们先把那场戏给过了。你自己练，不是老没感觉吗？咱们今晚先把你的戏给练熟了。到时候再练白素贞的，不就省事了？
小强：……(不情愿)
可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。
小强：你保证？
可乐：我保证。
小强：成交。(大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑)我的亲爹啊——(惊呼)导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！
大安：官人~(娇媚的朝小强走过来)
小强(惊慌的)你搞笑小品剧本不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！
可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！
小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……(大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后)导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！
大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？
小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。
大安：啥？
小强：呃……我是说你长得很坚强啦！
可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？
小强：……好，好吧！排戏。
可乐：你记住，从现在开始，他就不是大安，他是白素贞，是你娘子。作为一个演员，一定要有强烈的信念感。懂不懂？
小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！(上前，两人摆造型)
可乐：准备——开始！
大安(深情的)：官人……
小强：娘子……
大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？
小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……
可乐：啊？
小强：——白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？
大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！(大安一把抱住小强)
小强(吐了)：哇……
可乐：许仙！
小强(赶紧憋住，重新进入状态)：娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。
大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！
小强：好！我去抱孩子。(满场转)孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。
可乐：停！这哪儿跟哪儿啊？我说你们认真一点儿行不行？咱们没时间了……就你们这样，咱们这戏什么时候才排得出来啊？
小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。
大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。
可乐：……再来！
大安：从哪儿开始？
可乐：从法海追过来了开始。(大安和小强进入状态)
小强：娘子，你看。法海他追来了。
大安：官人，咱们快跑啊！
小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。(大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。)
可乐：你们干嘛呢？!
小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。
大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。
小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！
大安(来气了)：胖咋了？胖就不能演戏了？你还好意思说我？你看看你那口普通话。哪个演员像你那个腔调？
小强：我的普通话怎么了？
大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。
小强：我怎么说不清楚了？
大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。
小强：粉红凤凰凤凰飞！(所有“F”的音全说成了“H”音)
大安(得意的)你看看！
可乐(忍无可忍)你们闹够了吧？(大安和小强沉默下来)……算了。这戏，不排了。(懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边)
大安：可乐……
小强：导演。
可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。
小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？
大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。
小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。
大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。
小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。
可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！(起立，走上舞台前方)一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！(大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱)
三人(面向观众。齐)：青春，永不散场！
小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！
老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是—— 老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲，跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，mm总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！ 老师：小伍，我找你谈话。 小伍：啊！老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？小伍：——物理原理。 老师：有这么答的吗？小伍：难道……是化学原理？老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？小伍：——不喜欢我的专业吧！ 老师：环工？你知道环工是干什么的？小伍：环卫工人。老师：是环境工程！ 小伍：哦？那我毕业了做什么？老师：……环卫工人。 小伍：听说是治理污水的嘛。老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！小伍：怎么治理大气啊？老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！小伍：还是治理污水的。 老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？小伍：看了。 老师：真的？你真寄了？ 小伍：我当然寄啊！老师：你妈和你说什么？小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？老师：……你走吧。 小伍：不能走。 老师：为什么？小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
《车行女儿国》
人物：
唐僧（销售经理）、孙悟空（销售员）、沙僧（销售员）、
猪八戒（销售员）、女购车客户a（最好找一男生反串）
女购车客户b 女购车客户c
梗概：唐僧师徒4人在女儿国改行做汽车销售，围绕“标准化推广”的主题演绎出有趣、搞笑同时又富有经营哲理的故事。
道具：1、开场时三句半所须道具
2、销售店的道具及布置：（客户可根据自己的想法布置）
必要布置：饮水机一，客户接待区、产品展示区。
场景：场景规定为汽车销售店内。
正文：
画外音：公元2012年，话说唐僧师徒4人西天取经途中，路经南方女儿国，见满大街都是香车美女，汽车销售形势一片大好。于是，师徒决定到女儿国东风南方华鹏专营店改行销售汽车。今天，是他们正式上岗的日子。这不，他们敲锣打鼓，上来了。
（师徒4人上台，唐僧、悟空、沙僧执鼓，八戒敲锣。《敢问路在何方》响起——音乐10秒停，4人台上站定，以《三句半》的形式开场……）
唐：西行之路，路艰险！
悟：风餐露宿（摸摸脸）牛皮…猴皮癣！
沙：还有谁人比咱苦？
猪：（哐！锣声）陈水扁！
（众人看八戒，三人：阿弥陀佛！）
唐：本来路途就很远！
悟：师傅的坐骑还受传染！
沙：白龙马儿丢了命！
猪：（哐！锣声，蹲下哭）呜……，与我有关——猪流感！
（众人看八戒，三人：阿弥陀佛！）
唐：天浑地暗菩萨远！
悟：西天取经咱缓一缓
沙：对，我们改行卖汽车。
猪：（哐！锣声，摸摸胸部）丰胸日产！
（悟空上前拍八戒的头：是东风日产！三人：阿弥陀佛！）
猪：对，东风日产！希望混个金饭碗。
唐：徒儿们！
众人：（站成一排）在！
唐：今天就是我们正式上岗的第一天了，希望大家一起努力，我们的口号是？
众人：没有蛀牙！
唐：诶诶诶，换点新词儿。
众人：快乐工作、快乐成长、快乐生活！
（音乐响起：你快乐吗？我很快乐……三人跳起舞来……）
唐：（音乐10秒停）诶，好了，现在开始擦车的擦车，站岗的站岗，接待的接待，众神归位！
。。。。。。。。。。。。。
悟：师傅，我当年在花果山经营“水帘洞”农家乐以及在天宫当弼马瘟……啊不……管理“宝马”公司的时候，学习了一整套的经营管理知识，还得了个学位nba。
沙：是mba吧？
猪：(笑)不懂就别说，人家那叫做mtv。
悟：反正就是那么回事儿，其中最重要的有3点。
众人：哪3点啊？
悟：第1、最重要的就是标准化的推广。我们的语言啊，行为啊以及一切的一切，所有的所有都要实习标准化。
众人：哦，哪第2点呢？
悟：第2点、就是要深入挖掘客户需求，你比如说，我们在这里的市场目标客户群就是女性白骨精。因为这是女儿国。
猪：白骨精？她不是被收了吗？我们还做妖精的生意啊？
沙：诶，二师兄，这个你就out了，大师兄说的是女性的白领、骨干和精英。大师兄，你说对不对？
悟：不全对！
沙：啊？
悟：因为你违反了我刚才说地第1点，就是我们的语言包括称谓都要标准化，你不要叫我大师兄了。
沙：那第3点呢？
悟：第3点啊？第3点就是……就是我们刚才说的都是理论，我们必须要通过实践来检验我们的能力。
唐：悟空说得很对，昨天晚上观音菩萨给为师托梦，也是说的标准化管理，你们这个平时的销售太差劲了。因此为时决定。
众人：怎样？
唐：取经！
众人：还取经啊？
唐：对，为师决定有一年的时间，狠抓管理，努力经营带领大家去取标准化推广这本经书。我相信只要大家团结努力，我们****专营店的明天一定会更美好的。
（音乐起，论成败，人生豪迈，只不过是从头再来……）
画外音：欲知师徒4人是否取得经书，明年年会我们继续分解。
幕黑……