在平时的学习、工作或生活中，大家都经常看到作文的身影吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。那么你有了解过作文吗？这次漂亮的小编为您带来了听见你的声音7篇，希望可以启发、帮助到大家。
当我握紧他们颤抖着的冰冷的手，当我们体内的温暖沿着紧握着的双手传递到他们的身上时，我听见了他们的声音。那是发自内心的呐喊，可能细微，不易察觉，可是只要我们认真倾听就会读懂其中的心酸与愿望。
他们走进了人生的暮年，厚重、历经风霜，时间用刻刀在他们的脸上刻上山河岁月。有些老人在垂垂老矣的时刻忘却了一生中的一切，没有了年轻气盛的犯错，没有了迟暮之年的遗憾，也没有了牵肠挂肚的亲情。他们在年老之时又回到最初的一无所有，只剩下疲惫，与将至的归期。是否我们能多看看他们，看看他们日益蹉跎的容颜，看看他们再也无法用力拍下的双手，看看他们何时欢喜，何时低落，看看他们的内心，看到他们的百转千回，看到他们的春来冬至，是否我们能多听听他们，听听他们自己已经不再清楚的口齿，也曾经说过动人的话语，听听他们口中的世界，或许有些寂寥；听听他们是否想喝水、想散步，不要对他们的呐喊充耳不闻，而是认真耐心地听听他们的声音，因为我们也终将老去。
当我们去看他们，陪他们聊天的时候，他们眼里隐隐的光亮，是这个冬日的暖阳。他们开心地笑，被热闹的浪潮掀起，可是热闹之后呢？当活动结束，我们志愿者们一个个的离开，回头望向那条走廊，深深地通入大门，何时才能被再次叩响？一日之内，医院之间，而气候不齐，歌台暖响，春光融融，门内冷袖，风雨凄凄。记忆最深的是我喂一位老人吃华夫饼，他吃到嘴里，却怎么也咽不下。我试过很多种办法，试图教会他抿着吃，可是最后却吐到了我的手上。年老了，所以更为脆弱。但有没有人记得，在我们小的时候，也是这样一点点长大的。可是，如今时间倒置，回溯的浪潮把他们推至衰老。我们只需要多一点点爱与关怀，将他们安然送回原点。
和我们一起的一位福建的志愿者说，这里的护工都很辛苦的，每天五点多就要起床，端茶送水。我也问过几位护工，他们有的人要照顾两位老人，多者甚至六位，我在惊诧于护工的辛劳时，也不禁暗暗为护工这个行业起了担忧，一人对多人，即便心力交瘁也未必能做到至善美之境。在日复一日的辛劳中，他们还能一如既往的细心体贴吗？现在护工这个职业处于一种尴尬的境地，在看护者和看护者家人，在劳累与回报之间斡旋。
梁启超的《少年中国说》中说到：少年强则国强。我想说在这个把过度压力与关注置身于少年之上而对老人的渴望视而不见的畸形现状中，即便少年鼎盛，国家也不一定繁荣富强，一个国家的发展一定是全方位覆盖的，在督促少年，发展经济的同时，也需要关爱老人，把孝道、民族精神的脊梁撑起，这样的社会、国家乃至世界才能保持健康、人文的可持续发展。
粉墙绿瓦、绿树红花、青石小径、淡饭粗茶……童年的往事已成碎片，但时光总能将碎片重新编织。只因听见您的声音，有了您的声音，就能重组这片欢笑的时光。但时光一去不复返，您现在还好吗？
小时候爸爸妈妈没时间，一直有您抚养我长大。从每一个清晨到黄昏，我都爱踩在那光滑的青石小路上，追着某个花蝴蝶，或是爬到大树上，悠闲地摆着小腿，唱着儿歌，一直到暖阳落幕。这时，您就会用带着土话的音调大喊一声：“吃饭喽！”我也就会躲到一棵古木参天后，故意让您寻不着，或是悄悄地跟在您身后，模仿您的动作，使同伴哈哈大笑。等您发现了就笑着骂道：“小滑头，快回家吃饭去！”因为有了您的陪伴，我度过了一段自由快乐的童稚时期。
上了小学，为了照顾我的饮食起居，您一起陪我回到城里。每次放学后，您就递上早已准备好的水果或点心，步伐缓慢。我则是把沉重的书包急忙扔到您的身上，吃着您准备好的食物，只顾着与同学嬉闹，哪还顾得上身后的呼喊“跑慢点，当心……”那时，我已忘却您的声音，正想着自己，在这时，童年的时光已成碎片。
“爸，您的腿受伤了，赶些回去休息休息吧。”
“嘭”的一声，大门关了，留下的只是一些我已经淡忘的，风烛残年的气息。只听得爸爸在外面的一声沉重的叹息。
我以为没有您的日子也没什么大不了的，哪知道，习惯被您照顾的我，生活变得竟是那样的艰难。放学时没有了水果与点心，也不能与同伴玩，出了校门便直接回了家；晚饭时，爸妈都低头看着手机，没有了往日的融洽温馨；我写作业累的时候，也没人给我端水果牛奶……失去了您，我才感到您的平和与对我生活上无微不至的关怀。
“吃饭喽！”别样的普通话又带我飞回老家，于您相聚。您的声音虽不甜美，但对我来说，这就是我儿时的回忆，我童年的缩影。
现在，您已经在天的那一边。
幸好，时光锁住了您，并没有锁住我对您的思念。
夏谷薏
记忆中，属于你的声音很多，钥匙碰撞的清脆，皮鞋在地上踩动的沉重，不大标准的普通话。
一个温暖的下午，一阵皮鞋踩在地上的声音在走廊尽头响起，伴随着的是钥匙碰撞在一起的声音。
你出现在教室里，自我介绍完后，你说“大浪淘沙，车轮滚滚，没人会等你，我们只有跟上时代，才不会被淘汰。”
开始上课后，没有适应初中节奏的我渐渐睡意袭来，严厉的你把我叫起来狠狠地训了一顿，我脑子嗡嗡地响。
从此以后，每当上课就就觉得后背发凉，再也没有昏昏欲睡过。我总觉得你过于苛刻，难得昏昏欲睡一下，至于骂的这么凶吗？
后来，你利用放学时间给我们补习，每次都要补到七、八点，家长都夸你负责。但每天我们看着其他班的人渐渐散去，而我们却要毕恭毕正的坐在教室里啃那索然无味的数学题，夜幕随着你那不大标准的普通话渐渐来临……
埋怨由心而生，我们为什么要被留得那么晚？！
再后来，你转战初三，只给我们留下了一阵钥匙碰撞在一起，和皮鞋踩在地上的声音。
不知过了多久，也不知是谁提起了你，说有一次你姐姐手术，本来已经说好是三点去探望，却因为我们的知识掌握得不牢固，一遍一遍地教我们，一次一次地将时间延后，将心中的急切按下。
我依稀记得那一天你将最后一位同学教懂，时针已经转向了七点，你匆忙的拿起试卷冲下楼去。我还笑说你下班比我们放学还积极。
现在想来，委实惭愧。
时光流逝，心中的不满渐渐淡去，我们终是与时间和解。
记忆中的你不再凶神恶煞，有一点执着，一点负责，一点苦心，还有……
“大浪淘沙，车轮滚滚，没人会等你，我们只有跟上时代，才不会被淘汰。”
再次听见你的声音，是你用那不大标准的普通话在升旗仪式上发言。
你的声音还是那么特殊，深深地刻在我记忆中。
“醒醒。快醒醒，；老师说这里是重点。”是谁在我耳边呼唤，声音是那么轻柔，却又那么急切。这句话不禁把我的记忆带回了几年前。
刚入学的时候，我似乎还没有适应新的学习生活的节奏，每天上课的时候眼皮就像灌了铅一样重，怎么也睁不开，经常上着课就打起了呼噜。每当这时，我的同桌就会悄悄地把我叫醒，并提醒我老师讲到哪了。现在，我感觉他声音的出现就如同久旱逢甘霖一般，及时点醒了偷懒的我。可那时的我却不懂得感恩和珍惜，甚至还会怪罪他吵醒了我，为了此事，我曾经还和他大打出手，导致我们之间的关系一度降到了冰点，谁也不理谁。他十分伤心，而我就像是一个胜利者一样，没了他的提醒，我几乎每天上课都在低头睡觉，对于老师所传授的知识也丝毫不在意。我的成绩在那一段时间也有所下降，但在短暂的调整后，我的状态有所回升，依然没有意识到你的善良的宝贵和我自己的愚蠢。
后来，我们分开了。来到了高年级，因为面临着初中的选拔，同学之间的竞争变得更加激烈。每个人都想超过自己身边的同学，大家都变得像敌人一样互相敌视，猜疑，没有了应有的关怀和互助。直到这时，我才意识到了你的善良，也对自己之前的行为感到后悔。后来，我一直想找一个机会向他道歉，但总是放不下自己的面子，不好意思向他服软，直到毕业，我都没有亲口对他说过“对不起”。
其实，直到现在，他的声音还总会在我耳边响起，甚至是在梦里。可每当我睁开朦胧的双眼，却发现你早已离去。这也成为了我的遗憾，但我还是希望，我能再次听见你的声音。
听到手机铃声响起，我忙放下手中的活计去接，一见是你打来的，我真的好激动，好开心啊！心中激动手抖动，迫不及待地摁接听键，当你那美妙的声音传来时，顿时如一江春水冲进了我那干涸的心田，那种滋味实在太惬意，太舒坦，太令人兴奋了！
亲爱的，我们已经有整整一年没有见面了，你知道我是多么的想你吗？从初次相见，我就在心底感到一种异样的亲切与温暖，你的一举一动，你的一言一行，都是那么的可爱，那么的动人，那么的令人愉悦，那么的令人激动，那么的令人难以忘却。在那个充实而又疲困的年代里，你犹如阵阵清爽的风驱散了我的酷热，宛若团团诱人的火焰温暖了我的冬天。看到你那清纯可亲的容颜，听到你那美妙动听的音乐，嗅到你那清香纯净的气息，我敢说那绝对是我今生最大的幸福，最大的期待，最大的安慰。当时我就想，如果一辈子都这样该多好啊！但是当时又不敢奢望以后，只希望时间能够凝固在那一刻，再也别走了，因为一旦时光长河滔滔依旧，以后会如何，谁也管不住。所以，我就想干脆以后的日子就重复这一天，天天都过这一天算了。只要天天能与你在一起，能和你说说话，能见到你，能听到你的歌声，对我来说已经是天大的恩赐了。可万万没有想到，仅仅半年后，我们就被迫分开了，一切都带走了，只留下一长串悠长悠长的思念，在你我之间悠荡，愈来愈紧，我们的心便越来越近了，可我们的实际距离却又愈来愈远了，远的令人心痛，泪水流下来，可也无法铺就一条可直达你身边的平坦的路。
一年前的今天，我们又匆匆相见了一回，从此后再也没有见面。不知道在你心里有没有想我，想我想到什么程度；可是，我知道自己想你想的却是超过了想任何人。似乎在这个世界上，除了你，已经没有了第二个人值得我去思念。相思苦啊！不仅苦在难以相见，更苦在你是否也这样想我，我却一无所知。其实，我也明白，咱们之间不可能会有什么结果，因为我已经是一个孩子的父亲，而你还是一个对未来充满幻想的纯洁的女孩儿。也知道不该去想你，爱你，念你，良心受到过强烈的谴责，责任感和负罪感将我的心理防线几度摧毁；可我骗不了自己，就是爱你，爱的很真切，很浓烈，很彻底，可是这又有什么法子呢？爱上了一个不该去爱的人，想忘却又注定此生也不会忘记你，哪怕一丝一毫都不行。心爱的人儿，你早已紧紧地抓住了我的心啊！
而今你那久违的、甜美的、足以支撑我生命意志的声音又灌进了我的耳朵，叫我如何不欢喜，不激动，不再次强烈地把你想起！这声音实在是太熟悉，太悦耳，太美妙，太让人怀念，太叫人沉醉了！我能感受到自己的心儿在跳，手儿在抖，脸儿在红，声儿在颤，鼻儿在鸣。你能感受到我在雀跃与欣喜之余后的悲伤吗？亲爱的，我的心好痛啊！你知道我是多么爱你吗？我爱你是真，却又不能与你远走高飞，因为责任在肩，抛妻弃子岂是丈夫所为？一个没有担当的人，又岂配与你在一起？相见恨晚已经太迟了，期待重逢又不知到何年何月，太远的等待岁月如何承载得起？
听到你的声音，我心中五味杂陈，可欣喜绝对是头筹，而遗憾的叹息和伤心的泪珠却比江水还要长。电话这边的我不知该说些什么，不是无话可说，而是心中有太多的话儿想与你说，一时又不知从何说起了。只想祝贺你找到了自己的信仰，有了灵魂的归宿和精神的寄托，祝福你永远快乐，祝愿你春风长伴。我更想说，如果有来世的话，请你一定要和我牵手，相伴一生，偿还今生因遗憾而心伤欠下的情债。
睡下吧，亲爱的！梦中相会是那么的美，那么的真，那么的静。
爱你，用心；疼你，用心；想你，用心；望你，用心……心儿，早已破碎，可是梦儿到什么时候才可以圆呢？
一家人围坐在大圆桌旁，桌上摆着丰盛的年夜饭。盯着那张空荡荡的椅子，我的心里出了一个大缺口。
厨房里欢腾的炒菜声，赵师傅爽朗的笑声仿佛还在天花板上回荡，然而这欢声笑语随着一阵汽车声响，消失在街角拐弯处。
一小时前，当一家人正其乐融融享受着年三十儿的热闹时，赵师傅的电话铃声突然响起。那时新冠肺炎的消息已经蔓延至全国，但我们所处的城市却没有受到太大影响，大家都在忙着准备过年。
“嗯，好，好，好的，我知道了，马上就来。”
赵师傅把手里的菜端上桌，匆匆解下围裙，三下两下就收出了一个行李箱。我有些不安，抬头问他：“你要去干什么？”“因为疫情，大城市已经封锁了大部分交通通道，现在物资运输还剩航运这一条路可走。”赵师傅顿了一下接着跟我说：“单位临时召集引航员，组建了抗疫专班，怕是有一阵要回不来了。”说完他抱住了我：“新的一年，你要听妈妈的话。”他的声音铿锵有力，我瞬时被这股坚定的气息所撼到，用力地点了点头。
砰，门开了。门又重重地关上。
2020年新年的第一天，我没有听见赵师傅的声音。
大年初三的早上，他打来了视频通话。赵师傅的声音从手机的扬声器中飘荡出来，我听出来一丝平静，一缕安慰。长长的一段停顿，我似乎又感觉到他有无尽的疲惫。手机的另一端，他穿着白色的防护服，戴着口罩，护目镜底下是一双略凹陷的眼睛。“皱纹变多了。”我轻声调侃道。赵师傅笑了，他身后的隔离膜无力的下垂着。
专班，隔离。这是赵师傅的半年。
而我们被困在家里，偶尔通过小小的电子屏幕能看到他的眼睛、听到他的声音，曾经给予我安慰的、洪亮的赵师傅的声音，此时听上去却有气无力的，看上去总是很累的样子，短短两三分钟的通话，我们总是想说很多却欲言又止，总是勉强微笑着挂了电话。
咔，门开了。又轻轻关上。
赵师傅拿着核算检测报告：“我回来了！”我一下没反应过来，几秒钟后，我如梦初醒，蹦跳着冲到门口，一下子扑进了他的怀里。
“我回来了！”这一声真真切切的！一瞬间让我重新找回那熟悉的、温暖的、安全的父亲的感觉！而当听见国家的召唤时，他会立刻披上战袍，义无反顾投入到战斗的行列中去！
“当我听见他的声音，我就知道，我有了坚强的后盾，不必为眼下的困难困扰。”五星红旗说。
“当我听见他的声音，我就知道，我的父亲在我身边，我的家人，能回来团聚了。”我笑着喃喃道。
曾经有一位老人，总是在我放学后，为我吹奏爱的短笛，5年过去了，他还在吹，只不过，是在梦中。
我的爷爷年轻时很喜欢音乐。那个时候家里穷，买不起乐器，他只得削个竹管，扎上洞，充当短笛。从小时候就开始吹呀吹，一直吹到结婚生子，再到我的降临，从未停止。
从我记事起他就在吹短笛，从独自一人吹，渐渐地变成了给我吹，一直用的是他那自制的有些发霉的笛子。我曾问他为什么不买新的笛子，他说：“人富了，但不能忘本，现在的短笛虽好听，却没有当年的感觉啊！”年少的我似懂非懂，只点头应和，就这样，爷爷和他那支短笛，陪伴了我整个童年。
后来我逐渐有了审美意识，开始觉得爷爷吹的笛声又哑又难听，尖细，凄厉，带着颤音，我开始厌烦爷爷，有一次甚至差点摔碎爷爷的短笛，那么高大的一个人，却在那一刻红了眼眶。
我清晰地记得那是一个晚上，爷爷在院中因心梗去世。在爷爷的葬礼上，我没有掉一滴眼泪。深秋萧疏的枯枝，萎靡不振地在狂风肆虐下发出呜咽抽泣，几枚落叶被狂风粗暴地扔下来，落在我眼前，满分作文网似乎正诉说着自己的悲伤，凄凉而又萧瑟。早上醒来我像往常一样呼唤着爷爷，但回应我的只有一片寂静。一瞬间，我眼泪喷涌。爷爷，我读懂了你厚实手掌中的细腻，也不去揭穿你冷峻表情下的炙热，我习惯了你不愿表达的腼腆，就不去演绎如梦初醒的感动，我想学着你用笨拙的手法把爱编织到平淡的日子中去，可是你又在哪里呢？照老一辈的人的话说，死去的人如果太思念家人，孟婆汤便会对他们没有效果。当天晚上，我便见到了托梦给我的爷爷。他依旧手拿短笛，忘我地吹着吹着，看到我，他冷峻的脸上浮起笑容，随即伸出双臂，我飞速地朝爷爷扑过去，泪水顺着风，向四周洒落，落到荒芜的地上，地上顿时开满了花朵，有种步步生花的即视感，但当我马上抱住他的那一刻，却猛然扑了空，穿过了爷爷的身体，原来那一切都是幻影啊。我猛然惊醒，身上的汗浸透了睡衣，泪水也不知何时也蒙蔽了我的双眼……
后来我再也没有梦到过爷爷，不知是不是爷爷知道我睡得轻，怕惊动我，但爷爷的笛声却时常在我耳畔响起，爷爷啊，这可是你在拍打我的心灵？