随着网络社交蓬勃发展，越来越多人喜欢在闲暇时发布说说，用以分享生活日常和自己的感悟。什么样的说说才是独特的呢？奇文共欣赏，疑义相如析，以下是漂亮的编辑帮大家分享的搞笑的说说优秀10篇，欢迎参考阅读，希望对大家有所帮助。
1、上知天文，下知地理，不懂英语。
2、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
3、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
4、Functional and stylish既时髦又实用。
5、安慰别人的话，终究安慰不了自己
6、水至清则（）无鱼；人至贱则无敌！
7、还天天在那汪汪汪汪汪汪汪还这rap那rap的)
8、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
9、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的
10、[你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]
11、雀式纸尿裤，尿床第一步
12、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
13、我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
14、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
15、情不能分不能恨不能太轻易信任。
1、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
3、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
4、我不想成为别人无聊时的。一时需要。
5、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
6、原谅你天性属狗动不动就叽叽歪歪瞎炫耀。
7、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
8、当他不理你时你便开启了疯子模式。
9、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
10、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
11、听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄
12、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
13、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
14、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
15、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。
1．累吗？点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人。
2．只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
3．刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个朋友，终于把饭钱给凑齐了！
4．如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢？
5．你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
6．抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
7．刚刚突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了！
8．别人熬夜的理由，跟朋友吃鸡，带女友timi，和网恋对象视频，跟沙雕网友聊天我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我是一头小倔驴，我就是不想睡
9．像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
10．以前上学的时候，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算账。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。
11．不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
12．以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲，才发现原来是我们俩。
13．如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
14．跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦，朋友说都不容易，让我换位思考下。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。
15．高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
16．“在这个妖娆的夜晚。彦祖，我们终于有了肌肤之亲。”“再不走就关门了。”蜡像馆工作人员说道。
1.我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。
2.起风了，瞧这风的速度，比刘翔还快。
3.没有什么会永垂不朽，我们又何必强求。
4.除了爱，任何其他结婚的理由，都是在自欺欺人。
5.钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
6.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
7.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
8.多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己。
9.成熟的最大好处是：以前得不到的东西，现在不想要了。
10.把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！
11.如果一段感情没有把你变成更好的人，那么很遗憾你选错了人。
12.有的。人因为太重要，便选择做朋友，因为朋友永远比恋人走的远。
13.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
14.单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误；离婚是醒悟，在婚是执迷不悟。
15.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
16.我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
17.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
18.男人的实力，就是你兜里的人民币。
19.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
20.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
1、一个星期总有那么七天不想上学，一个月总有那么三十几天想放假，一年总有那么三百多天想毕业
2、等待也不会很漫长，也不过是为你白发苍苍发溃了伤。
3、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
4、最好的朋友是当别人认为我小题大做时，知道我为什么哭得这么厉害的人。
5、考完英语听力，悟出大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？
6、你虚我也虚！各取所虚。
7、找到了和世界相处的方式，把每一天当成最后一天来过，确实很爽，也很快乐，没有负担，缺点就是钱花的太快了。
8、傍大款——是最温柔的`劫富济贫方式。
9、其实并不想上学，并不是因为那个学校有多么多么的不好，而是怕没有你们在身边我不知道还能不能作出对的选择。
10、如果这世上还有我的梁山伯，我愿意为爱而亡。
11、有些路，只能一个人走。（伤感文字说说心情）
12、爸爸在外工作一年。今天我爸爸回来了我说我不想上学了我爸爸说我“”阿姨“”让我多读点书我一转身眼泪掉了
13、一颗心与另一颗心的距离有多远，是否近？是天涯吗？而我会默默等待，等待你我开始一段浪漫。
14、悲哀的“月光族”呀：月头，我吃香喝辣，猫咪也大鱼大肉；月尾，早餐喝粥，晚餐喝西北风，连猫粮都供应不上。
15、姑娘，该住嘴了，该长大了，这个世界容不下你的纯洁。
16、大恩不言谢，以身相许就可以了
17、不知不觉，2周都过去了，不想上学，不想上学啊，可是我还得去，但是我不能郁闷，因为不就3年吗，3年之后我必定会离开！这个是毫无疑问的！也许就是眨眼之间，4年我不都挺过来了嘛，你可以的，知道吗？
18、如果人真的能够穿越时空，他绝对不想回到任何的过去，而是盼望着跨过漫长岁月的等待，去到未来，那时，当她依偎在他身上，他再也不会觉得自己像一个小偷，而是坦然的幸福。
19、语文课上老师说到不屈不挠，随后笑道“不屈怎么挠”。
20、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
21、傻傻乎乎，吃完变猪。
22、可爱的我又回来了，变胖之后更可爱了。
23、一个胖子居然自称自己不是个粗人
24、如果你哪天见到他，请你转告他，我是如此的孤独。
25、谁还记得在学校时，那句经典的话：你给我等着，放学堵你。
1、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
2、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
3、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
4、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
5、“你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”
6、初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。
7、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”
8、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
9、唐僧：这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了！悟空：好勒！第二天，唐僧：怎么样，好了吗？悟空：嘿嘿，还不错，就是有点紧。唐僧：好像没有什么不对的`……
10、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊！”
11、“上数学课是什么感觉？”“看韩剧却没有字幕。”
12、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
13、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写……
14、元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？!”
15、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
1、收起你的压力，展开你的笑意；蜕去你的疲惫，换上你的神气；带上你的微笑，冲出你的花季。记住，青春美好，快乐无敌。祝你生日快乐不犹豫。
2、大海啊全怎么都是水，蜘蛛啊全怎么都是腿，辣椒啊真辣嘴，认识你啊真一点也不不后悔。祝生日快乐，天天开怀合不拢嘴。
3、把心交给蓝天，看见的是博大的胸怀；把爱交给永远，得到的是无限的关怀；你的生日到了，把祝福交给我吧，祝你生日快乐，万事如意！送给你好运连连！
4、红酒的礼物，要用烛光打开才浪漫，幸福的礼物，要用开心打开才快乐，生日的礼物，要用祝福打开才甜蜜，亲爱的，生日快乐。
5、每一声祝福都真挚，每一次回忆都美妙，每一年的今天都充满惊喜，愿你以后的每一个日子都阳光普照，愿你生活里充满欢笑，生日快乐。
6、生日祝福送给你，好运幸运缠着你，快乐幸福陪着你，吉祥平安恋着你，家人朋友疼着你，上帝保佑你。祝你生日快乐，年年有今朝，岁岁都健康。
7、(生)来即胜白花芳，(日)洒金光满院香。(快)意时时前后伴，(乐)融富贵进门窗。现在他乡的我给予你最真挚的祝福：祝你生日快乐！在新的一年里万事如意。
8、让我为你祝福，让我为你欢笑，因为在你生日的今天，我的内心也跟你一样的欢腾喜悦。祝你快乐！
9、收起你的压力、展开你的笑意；蜕去你的疲惫、换上你的神气；带上你的微笑、冲出你的花季。记住、青春美好、快乐无敌。祝你生日快乐不犹豫。
10、春天的礼物是苏醒，夏天的礼物是热情，秋天的礼物是收获，冬天的礼物是温暖，你的礼物是快乐，朋友，祝你生日快乐，四季平安，永远幸福美满。
11、点点烛光点点情，杯杯美酒杯杯福。愿烛光温暖你的每一年，愿美酒快乐你的每一天。熟悉的旋律送给你，真诚的祝福送给你：祝你生日快乐！
12、在宁静的夜晚，点着暗淡的烛光，听着轻轻的音，乐品着浓浓的葡萄酒，让我陪伴你度过一天难忘的生日。
13、你如果现在是一个人，我祝你生日快乐；如果两个人，那也生日快乐；如果一伙人，请告诉我你们在什么地方。
14、送你一块生日蛋糕：底层附上一生平安，中间放进祝福无限，四周注满吉祥如愿，上面铺满真诚思念，再加上幸福永远，祝你快乐美满！生日快乐！
15、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，只有我的祝福传到。
16、日月轮转永不断，情苦真挚长相伴，不论你身在天涯海角，我将永远记住这一天。祝你生日快乐！
17、祝福的话儿总也说不完，快乐的事儿总也乐不完，美丽的心情永远美不完，幸福的日子总也过不完，祝你生日快乐，幸福天天。
18、许一个愿望想要飞、听我夸你美、牛皮天花乱坠；许一个愿望缘分对、邂逅那个谁、幸福谁是谁非；亲爱的朋友、生日快乐、梦想成真！
19、站好队，排成排，大家齐给你道喜来，今天你是寿星佬，只是胡子没能长出来。大家都把礼物送，我送短信表情怀，祝你年年都康健，祝你天天都开怀！
20、在宁静的夜晚，点着暗淡的烛光，听着轻轻的音，乐品着浓浓的葡萄酒，让我陪伴你渡过一天难忘的生日。
21、花儿很灿烂，阳光很温暖，和风送清香，绿荫罩吉祥，鸟儿叫喳喳，虫儿也欢颜，原来你生日，万物都送爽，告你好消息，祝福到身旁，祝你生日快乐永安康。
22、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。在你生日的这一天，只希望你能快乐健康美丽，生日快乐！
23、生日快乐，我想对你说。可是风筝在雨天被淋湿了翅膀，无论如何的努力却只能在雨中狼狈的哭泣。
24、长长的距离，长长的线，长长的时间，长长的挂念，长长的日子，长长的祝愿，每逢今日送身边，远方的我在祝愿：生日快乐，不止在今天，而是天天年年无边。
25、今生成日祝福你，财神每天追着你，校永日日正视你，病魔一世躲着你，幸福永远伴随你，万事时时顺着你！
26、愿你可以走过长长的路，有丰盈的时间发生故事，若没人陪你颠沛流离，便以梦为马，随处而栖。
27、落叶随风不知飘向何方，只留下思念一场，把孤单寄托于等待，让潮湿的雨季不再阴晦，让没有星月的夜晚不再感伤！生日快乐！永远开心健康平安！
28、生日快乐！在这特别的日子里，衷心的祝福你，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目！生日快乐！
29、或许我没有感人的语言，来表达诚挚的祝愿；或许我没有华美的诗篇，来抒发内心的情感，只有一颗真心，真诚祝愿生日快乐！
30、长长的距离，远远的路；长长的时间，挂念止不住。情深的我送上深情的祝福，祝你生日快乐开心舒服，愿你鸿运财运找你投宿，生活美满永远幸福！
1、本来我应该如同第一张那般，但是想到又长了一岁，就变成第二张的心情，但不管怎样，还是祝自己生日快乐！
2、今天我生日，祝我和我爱的人永远幸福下去。
3、今天我生日姐妹们祝我生日快乐，好吗？
4、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
5、谢谢今天凌晨以及今天早上给我发短信，摇电话祝我生日快乐的朋友！。
6、祝我生日快乐呀！这可能是这几年最惨的一个生日了，还不如和朋友约今天，呵呵，黑暗的一年就这样吧。
7、给我生日祝福的人那么多，却偏偏少了我最想要的一个人的祝福。
8、真的很不好意思，我生日你帮我约人安排吃饭。你生日我不知道连你想吃蛋糕的愿望都不能满足。
9、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。祝自己生日快乐。
10、20周岁的我知道自己又老了一岁眼泪就掉下来。
11、20岁之前过生日感觉好开心，因为又长大了一岁，现在过生日怎么感觉好忧伤，有一种又老了一岁的感觉。祝我生日快乐～
12、我不能没有钱，因为钱能帮我买蛋糕，我不能没有蛋糕，因为今天是我的生日，我不能没有你，因为没有你，我要钱何用？
13、噢耶，祝自己生日爆爆乐。
14、每次同学生日我都得破费，我生日的时候，也不见得他们为我破费。
15、30岁，而立的年龄，美好的年龄，祝愿我生日快乐，幸福。
16、娇艳的鲜花，已为你开放；美好的日子，已悄悄来临。祝我生日快乐！
17、然而并没有人祝我生日快乐，昨天发烧，明天领期中考试成绩。
18、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。祝自己生日快乐。
19、生日快到了，但你送我的生日礼物只是背影。
20、特别感动你给我一个完美的生日旅程，感谢遇见你，爱上你，你问我生日愿望是什么？秘密！我不相信来生下辈子，我只想珍惜有你的这辈子。
21、今天小鸟叫，喜事又来到，本人脸上堆满笑，生日已来到，酒席已备好，盼你准时到，祝福别忘了，问候要带笑，朋友朋友一定到，大家一起齐欢笑。
22、妈妈，我知道你天天要上班，很辛苦。在我生日的这天，我会送你一件礼物。最后，我还要跟你说，妈妈谢谢你把我带到这个世上！
23、我发现如果没有QQ提醒除了我爸妈，没人会知道我生日了，我就只能呵呵了。
24、朋友者，不知道我生日的，绝交！同学者，不知道我生日的，分班！
25、祝我生日快乐我爱的人爱我的人希望你们都幸福。
26、今天我生日，能和我说声生日快乐么？
27、明天我生日大家祝我快乐好吗？
28、托白云送去我绵绵不尽的思念，托清风送去我轻轻的祝福。祝我生日快乐！
29、今天我生日，謝謝你們都不記得……
30、我好欣赏你的发型，明天我生日，好想再看一次啊，你能满足我吗？
31、多想你问我生日的时候要什么礼物，我可以告诉你：“我要你”。
32、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
33、又长大了，我应该更成熟了！加油！
34、在我生日这一天，将快乐的音符，作为礼物送给我，愿我拥有个美丽的日子！
35、今天我生日，18岁成年的那种。
36、今天是我生日，最难过的生日，今天才知道钱有多重要，老天爷为什么要这样对我最疼爱的二弟，有什么就冲我来好了，请善待我的亲人，朋友！
37、仔细一想，我生日也不远了，这次还会有谁陪我过。
38、回首以往，我们渐渐认识到，是这些众多的生日使我们宽厚仁爱，更增智慧，年龄的增长使心境愈趋宁静。祝我生日快乐！
39、今朝是我生日，侬要早点回窝里相啊！
40、我很自以为是的以为你会记得今天，是我生日。
41、今天我生日，赵悦君，生日快乐！
42、今天我爸我妈相识的日子明天他俩结婚纪念日后天我生日哈哈哈这么说来他俩动作还真挺快的。
43、红红的蜡烛，红红的愿望，红红的友谊在点着；亮光的眼眸，亮光的怀念，亮光的真爱存心间。我生日之际，请你一起畅谈神往，醉饮沧桑。
44、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！
45、一身的疲惫，迎来了我的又一个生日。
46、今天是平安夜又是我生日，非常开心能和认识不久的小兄弟一起吃饭。
47、现在就已经开始怕老了，所以不想提生日。年纪越大越要学会善待自己，和那些善待自己的人。祝我生日快乐。
48、愿美妙的香味时刻围绕着我，使我的人生充满幸福喜悦，永浴于无止境的欢乐年华！祝我生日快乐！
49、今天是我生日，我只收到了四句生日快乐，也许她们都忘记了。
1.把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！
2.百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧！修了这么久，就轻易放弃？我们又不是乌龟，能活几万年！
3.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
4.比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
5.笔直的往前走，小心了身后还有狗在跟着你，被咬了没地躲。
6.变形计都来村里找我了。
7.变形记的来村里找我了。
8.别和幸福争斗，你斗不过的；别和快乐赛跑，你跑不过的；别和健康较真，你较不过的；别和好运打架，你打不过的；别和我的祝福敌对，你敌不过的！
9.不管发生了什么样的事！一定要告诉自己：你又丑又没钱！要坚强！
10.不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
11.不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
12.不要把钱看得太重，其实有一张卡就够了。
13.曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
14.常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
15.吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
16.吃，我所欲也；瘦，亦我所欲也，两者不可兼得……我勒个去也。
17.此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
18.从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
19.打字都不敢带符号怕费流量。
20.当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
21.感谢妈妈，祝自己生日快乐，愿以后的生活幸福，快乐，安康。
22.感谢我生命中出现的每一个人！我的生日，祝你们快乐！
23.刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
24.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
25.刚咳了一口痰，准备吐了，但是肚子很饿，又咽下去了。
26.更可怕的是，最近开始，我觉着自己也有点儿丑了。
27.还好我还有西北风喝啊，不然早饿死了！
28.耗子去我家都是哭着走的。
29.很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
30.毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
31.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
32.会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
33.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
34.既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
35.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
36.结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
37.经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
38.据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
39.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
40.决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
41.看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
42.看了看脚指甲终于阔以吃脆骨了。
43.老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
44.恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻！马上！
45.两个绝症治不好：穷和自以为是。
46.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
47.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
48.马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
49.每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
50.名望只是别人眼中的你；品格才是真正的你。
51.那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
52.难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
53.你的。出现，让我们不会再出现三缺一的尴尬状况，你的诞生，让我们不再羡慕别人成双成对，我们有了你就有了一个永不变的人生目标：打麻将！
54.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费钱。
55.你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
56.你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！
57.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
58.你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
59.你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
60.你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
61.年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
62.宁可去碰壁，也不要回家面壁。
63.牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
64.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
65.朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
66.前天掉了一块钱，气得我这几天都走着来上班的。
67.亲爱的，你变了，变的那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢？
68.请在努力一下，为了你想见的人，想做的事，想成为的自己。
69.秋天来了终于不用爬树上拽树叶吃了。
70.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
71.人不去整容医院晃晃是意识不到自己有多丑的。
72.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
73.人的幸福存在于生活之中，生活存在于劳动之中。
74.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
75.人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
76.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！
77.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
78.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
79.如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
80.如果你祝我快乐，我也祝你快乐；你祝我幸福，我也祝你快乐；你祝我健康，我也祝你快乐；你祝我好运，我也祝你快乐；你祝我发达，我也祝你快乐；你祝我平安，我也祝你快乐；你现在是不是有点烦，接着想扔手机！看吧，我早就知道，不快乐，后果很严重！
81.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
82.如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
83.上个月我吃什么，狗吃什么，这个狗吃什么，我吃什么。
84.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
85.生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
86.生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
87.生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
88.生活太艰难了，为了努力地活着，我活生生的变更了一个吃货。
89.生气就好比是自己喝毒药，却指望别人承担痛苦，傻不傻。
90.十年或者二十年，当你老了，丑了，胖了，我还依然爱你，tfboys。
91.屎我只敢拉一半，不敢拉完！怕饿。
92.世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
93.世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
94.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
95.谁说我穷了，我只是价格敏感型消费者。
96.虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
97.所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
98.她们都很迷人，我不一样，我磨人。
99.台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
100.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
101.望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！
102.温馨提醒：您已连续数日未主动与本人联系，为确保您的友谊值不贬，请选择以下程序进行操作，
103.我得了穷病，需要钱来医治。
104.我的花呗，都是用借呗还的。
105.我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
106.我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
107.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
108.我喝酸奶不仅舔瓶盖儿，还要舔别人的瓶盖儿。
109.我婚前最值钱的财产就是自由。
110.我交朋友从来不在乎他穷不穷，反正都没我穷。
111.我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
112.我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
113.我们家5口人，睡觉盖一张创可贴。
114.我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
115.我欠朋友100块钱，花了三个月分期才还请。
116.我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
117.我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
118.我是眼，你就是风沙，因为你迷住了我；我是胃，你就是美酒酒，因为你陶醉了我；我是火柴，你就是香烟，因为我真的要把你点了。
119.我往百岁山的瓶子里灌自来水，装贵族。
120.我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
121.我一直以为我是个废物，见到你之后，我发现我错了，我是个人物。
122.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
123.我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。
124.我愿意做你的最佳听众，看着你装从始至终。
125.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
126.我找遍整栋楼也没借到诺基亚圆孔充电器。
127.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
128.我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
129.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
130.喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
131.相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人！开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑！
132.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
133.小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
134.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
135.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
136.小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
137.心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
138.心若向阳，便会春暖花开。感谢有你，陪我蹉跎岁月。
139.幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。
140.学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。
141.眼睁睁看着购物车及收藏的东西一件件下架。
142.要做一番伟大的事业，总得在青年时代开始。
143.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
144.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
145.一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
146.永远没有人力可以击退一个坚决强毅的希望。
147.用6位数密码保护着3个0。
148.用筒子装满你的幸福，条子惩罚你的烦恼，万子计算你的财富，白板抹去你的忧伤，红中见证你的前程。祝你东南西北方方平安，春夏秋冬季季发财！
149.有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
150.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
151.有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
152.有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
153.有些事天注定，花开花落虽无情，却是时间的使命；人无翅膀需步行，那是必然的事情；坦然面对人生，谁让你是劳碌命，多开猫儿追捕，大米填饱就该高兴！
154.有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
155.有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢面对恐惧、克服恐惧。
156.雨后的泥土更加松软清香，就是有点黏牙。
157.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
158.怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
159.愿我自强到无需有人宠、有人惯！却依然幸运到有人疼，有人爱。
160.运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
161.再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
162.在迩心里俄永远只是个小丑，迩的爱是俄要不起。
163.怎么阻止自己越来越丑，现在什么相机都救不了我了。
164.长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
165.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
166.这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
167.这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
168.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
169.只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
170.中五百万元最大的可能性就是在梦里。
171.周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信。
172.周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
173.祝你们都拥有爱情而我暴富！
174.祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
175.自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
176.最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
177.昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
1、起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。
2、社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。
3、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡！
4、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！
5、某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！……我了个擦！有这么送祝福的吗？！
6、小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？”警察说：“茶叶！”小李同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给劳资起来！”
7、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！
8、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错呀！”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：“老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！”我啷个去……差点把牙膏吞了……
9、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
10、一只鸡从山上滑下来——这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！
11、儿子：“妈妈，用A B C D E F G造句。”妈妈：“A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。”儿子：......
12、汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你！”
13、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
14、就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好——青天白日，所有“命题”全做错；午夜梦里，老是抢劫“运钞车”。
15、地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
16、女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！
17、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”
18、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！
19、问：何谓王道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前先跟他说一声。
20、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
21、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的'，一分税都不交。不交税没有发言权。
22、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了……
23、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”
24、一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包……皮好软阿！小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李……有彻底不淡定了……
25、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下，说："是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
26、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着……可结果呢……
27、我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
28、 “老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。“唔，不愿意。”老张也承认到。“老李也不愿意呀。”老刘答道。
29、一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”
30、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：“茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”老板娘吼完扭过头笑脸相迎：“这茄子你们放心吃，不收钱的。”