如何与上下级沟通的技巧(精选5篇)
“我”式句:这是一种以第一人称“我”开头的句子。在不攻击对方的情况下,仅表达说话人的情绪、喜好、需求或结论。例如,家长可以用目光与孩子交流,告诉孩子:“我非常生气,我不喜欢看到玩具弄得哪儿都是,我需要你帮我一起收拾好。”然后拉起孩子的手,带着他一起收拾。虽然前文中我们说过在处理问题的时候要充分考虑孩子的感受,但同时家长自己如何表达情感也十分重要,它甚至可以决定孩子的行为将会是乖乖顺从还是轻蔑视之。
“你”式句:用“你”开头的句子,通常带有攻击性,使倾听者马上进入防御状态。例如,朝孩子(在另一个屋子里)大骂:“你这个邋遢鬼!怎么每次都不收拾?每件玩具都搁在地上!快点出来,否则……”这样火冒三丈的态度通常换不来孩子的合作。如果言辞更激烈,还有可能起副作用,让孩子大哭大闹。这种“你”式句可谓成事不足,败事有余。
“说出来”:鼓励孩子用语言抒发自己的情感,而不是采用踢打、尖叫、扔东西或咬人等方式来发泄。我们可以在孩子非常小的时候就采取这种方法,帮助孩子认识自己的情绪。比如,我们可以对孩子说:“姐姐抢了你的玩具,你一定很生气吧!”
拥抱:在孩子身后从腋下将其环抱,温柔地限制他的举动。这样的姿势可以让你近距离接触孩子,在他耳边用话语安抚,以防止过激的踢打、挥拳等行为。
以身作则:在日常生活中,亲身示范你希望孩子能做到的那些行为。这是作为家长最有说服力的教育。还要注意:重要的不仅仅是说了什么,还有怎么说;更重要的是,你自己是否做到了。比起听我们说的,孩子可能更乐于效仿我们做的。你就看吧,孩子总会出其不意地让我们
一、 聆听和回应 在维持谈话时,如果能表示明白对方感受和说话背后的做含意,对方更喜欢和你倾谈,及能够促进彼此了解,所以聆听及回应技巧亦十分重要。
1.聆听技巧: 集中注意:不要魂游太虚,保持谈话的专注和聆听 不用努力寻找话题,担心下一步要说些什么,我们只管细心聆听,掌握对方的说话内容、事件、意见等,因为当我们在努力寻找话题时便不能细心聆听,也就错过了一些重要的资料和字眼。 留意隐藏的说话:人与人之间的说话有时不很直接,有些资料是隐藏的,我们耳朵和脑筋都要齐齐活动,找出隐藏的说话。在漫谈资料中,留意对方说话时的内容及语气,可能会帮助了解对方感受或言外之意。(我今天忙得要命,跑了大半天。)这可能代表对方坐下来和你谈话,也可能表示很累,不想和你交谈,那便要留心她的身体语言,或许要你直接提问了。 在效记忆:在我们静心聆听之时,也可以把对方的一些重要字眼和资料记下来,之后便可作回应。
2.回应技巧: 在谈话时,如果能表达明白对方感受和说话背后的含意,对方更喜欢和你倾谈,及能够促进彼此了解。 简单总结对方的内容 讲出对方观点及感受。
二、结束话题技巧
1、预备离开的信息 当谈话停顿得太久或双方感到想结束话题,就应该是适当时候结束谈话,首先要发出预备离开的信息后,例如:“阿美,我也差不多时候要走啦,我要去买些东西。”
2、提出再联络的表示 当你发出预备离开的信息后,通常可提出再联络的表示,例如:“我再CALL你,下次去饮茶呀!”,亦可以直接的表示:“与你谈很开心,下星期有时间再出来倾过呀!”
3、总结: 如有需要,可简单总结内容。但一般的社交闲谈,这不大重要,过分着意反为不美,一两句说话很足够。如:“现在才知大家都是话剧迷,改日一定找你再畅谈一番。
第一是肯定。无论孩子犯了什么错,或者在外遭受了什么挫折(比如在全班同学面前摔了一跤,或因为上课分神被老师扔了一个粉笔头),当孩子回家后带着情绪说话时,那是孩子在宣泄自己的情绪。这时家长要善于做最好的听众,去理解与支持孩子。可以先用三五句话肯定他,比如说“我知道你不是故意的”,“我知道你是不小心的”……如果孩子刚开始说:“我恨死某某老师了。”这时家长马上说:“怎么可以恨老师呢?肯定是你不对……”这样孩子就不会再说下去了,这就中断了沟通,家长的行为就不是建设性沟通,而是破坏性沟通。正确的做法是等他说完、发泄完后,再通过讲理引导他。
第二是分享。孩子有情绪时,要先帮他消除不良情绪,再解决问题。家长可以跟孩子一起回忆当时的情况,此时家长的话不是越多越好,不要把自己的价值观强加给孩子。家长要用90%的时间让孩子说事情的经过,了解他的心理感受,这个过程就是孩子发泄情绪的过程。在这个过程中,家长不要不懂装懂,不要坚持对与错,而要了解孩子的真正动机,不要轻易下结论。
第三是规劝。当孩子发泄完情绪后,他的理智才回归本位,这时给他讲道理,他才听得进去。这时家长可以对孩子说,老师扔粉笔头这个举动是不对,但你不能恨这个老师,更不能因为不喜欢老师而不喜欢老师教的课,你想啊,哪个老师不希望自己的学生认真学习呢?
1以欣赏的眼光看孩子
“人无完人,金无足赤”,家长要对孩子做到最多地欣赏优点,尽量地包容缺点,要知道世界上没有完美的孩子,再完美的孩子都有自己的缺点。暗示自己:我有这样一个可爱的孩子,我们要一起成长,我们要一起面对很多问题,我们会比别人生活得更幸福、更有乐趣。现在孩子因为有我这样的家长而骄傲,将来我会因为有这样的孩子而自豪。告诉孩子:在爸妈眼里“你最棒”,因为,每个人都是有天赋的,但并不是每个人的天赋都能被唤醒。就像打开宝藏的口诀“芝麻,开门”一 样,唤醒这沉睡的巨人也需要秘诀,那就是“你最棒”。
2对孩子的要求具体化
家长有一种习惯就是容易语重心长,但是说出的话却又特别空洞。比如“你可得努力学习”。这种语言表达在今天对孩子的教育是无效的,也是无益的。因为这些话缺乏明显的可操作性,作为孩子基本把握不住,反倒容易造成孩子心理上的紧张焦虑。同事的孩子上初三了,她很着急,就对孩子说:“初三了,可得下功夫。”孩子却很茫然,反过来问:“怎样是下功夫?”你的要求孩子无从下手,其实你也说不清楚操作程序。积极的方式是要以一种具体的问话,通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通。就比较容易调动孩子的积极性,而且能够把握住孩子思考、行动的方向。将孩子的行动目标分成许多的小台阶,每一步都具体而又相对容易能够达到目标,让他们每一步都体会到成功的乐趣。
3抓住关键时机不放松
新学期开始时。这是一个新阶段的开始,学生总会有很多新的想法,其中最主要的想法就是我要好好学,把学习搞上去,做一个好学生。对于学生的这一上进心,家长应该珍视和爱护。这是家长对他的要求和制定的目标,他会牢记在心。
享受成功喜悦时。假如你的孩子在运动会上获了奖、单科竞赛获了奖、文明礼貌获奖,等等。家长若能在祝贺、鼓励的基础上,对孩子提出明确具体的要求,将会收到满意的效果。
孩子受到委屈时。家长若能主动地以冷静、宽容的态度去帮助孩子解释,孩子会产生感激之情,更易于接受家长的告诫。
孩子有困难或失败时。家长这时不是训斥,而是肯定成绩,对不足之处给予指点。家长要以乐观豁达的精神感染孩子,让孩子拥有积极乐观的精神,快速飞出“困境”。
他人取得优良成绩时。看到别人取得好成绩,孩子往往会暗下决心,家长要抓住此时机,对孩子提出适当的要求,使孩子一时的热情变为永恒的行动。
1、不能“越位”在职场中,权力是代表着一种威严。领导者与被领导者之间并不存在不可逾越的鸿沟,但是社会客观上却赋予这两者以不同的社会职能。
就被领导者来说,在工作上,不能超越自己的一定范围内的权限,不能越俎代庖。如果下级替代了上级,定会招致上司的不满,还会给工作造成混乱。下级要 服从上级领导,要严格按照上级的指示工.,并维护上级的威信。尊敬上级,争取上级的帮助和支持。认清自己工作的位置和地位,尽可能地帮助上级排忧解难,识 大体、顾大局。
2、上下级关系一定要摆正摆正位置是搞好上下级关系的前提。也许有人会认为,与上级相处就是服从,完成其交办的任务。其实远非如此。作为被领导者来说,如果过傲,易把关系搞僵;过俗,易把上下级关系搞成权钱关系;过媚,易使正直的上级反感。
因此,被领导者的正确做法是对领导既热情又不过火,既大度相处又不缩手缩脚,在工作上,摆正领导与被领导的关系就显得尤为重要。
3、尊重领导愉快地完成上司交办的任务,并在工作中体现自己的创造性,如果确实完不成的要主动向领导说明原因。首席讲师谭小芳建议初涉职场的新人——对领导的决策不背后评判,更不能通过贬低领导来抬高自己。
记得一位朋友曾经说过:千万不要蔑视你的上级,既然能做你的上级,就肯定有过你之处。
还有一位朋友说过:不怕人整人,就怕依靠组织整人。人整人是个人行为,人整人往往利害关系看得比较明白;依靠组织整人,动用上司组织系统内固有的权势和影响力整人,会让人如雾里看花,整了也不知道是怎么挨整的。
《三国志》里有几个人物:祢衡、孔融和杨修。三人皆为当时才俊,名望超群,都曾受到曹操器重。不同则是祢衡目空一切,把谁都不放在眼里;孔融自视望 族,几经辱上;杨修自作聪明,妄自揣测上司意图并且擅自提前泄密。由于这三个人始终采取不和上司曹操合作的态度,或对上司轻薄无礼、或以戏辱上司为乐、或 对上司意图不知深浅妄加推测并泄密或者参与上司家庭内部纷争,顽石不化,屡教不改,最后都又被曹操处死。