夫妻之间无法沟通地步怎么办(精选9篇)
不要把自己的想法强加给对方。每个人都有每个人的想法,但是夫妻之间很喜欢玩“心有灵犀”这个游戏,就是自认为很了解对方,能够猜中对方的心思。平常这样玩,可能会增进小两口的感情,但是如果在发生矛盾冲突的时候却是一把利刃。特别是女人,总是不自觉地扮演“情感侦探”的角色,如果丈夫有什么地方做的不合自己心意,就要推理他这样做究竟是出于一种什么心理,然后把这种单方面的想法认定就是对方的真实想法。而男人在听到这种推论的时候,总是会觉得女人不可理喻,心里会有一股无名之火,要么是懒得解释,要么是干脆顺着她的话说“对,我就是这样想的,怎么样吧”。无论是哪种方式,对于解开两个人的误会都是一点帮助都没有,反而还会有火上浇油的效果。建议每当这时候,两个人都能够心平气和地说出心里的想法,而不是胡乱去揣测对方的心思、妄下结论。
不惧怕敞开自己,用真心沟通
很多夫妻为了避免出现冲突,会尽量减少沟通,以这样的方式减少争吵的可能。这对于婚姻来说,是非常不健康的方式。沟通的目的不是为了让两个人达到一致。
而是为了让双方都了解对方的态度和想法,这样才可能做到真正的理解和包容,逐渐建立相濡以沫的默契。如果免去沟通,只是依靠猜想对方的想法,那么这当中的误差,会让夫妻二人越来越陌生,距离越来越远,对于婚姻来说,是非常不利的。
“很多时候,我们不愿意将内心的想法说出来,对把自己的担心和软弱暴露给爱人,有一种恐惧感。其实不必这样想,你面前的这个人,是要和你相伴一生的人,有什么是他/她不能了解的呢?”对于这种普遍存在的惧怕,触动真爱中心林美智老师说:“只有你不惧怕,坦然敞开自己,用真心与对方沟通,才能换来对方全然的信任和爱,这样的夫妻关系,即便有冲突和矛盾,也都会很快解决,甚至还会变成增进关系的台阶。”
用让对方加值的方式沟
对于夫妻来说,沟通有一个非常重要的附加功能,就是可以增进了解、提升感情。但如果沟通的方式不够适合,就可能会伤害好不容易建立的感情,因此要用让对方加值的方式来沟通。
怎样才叫做“让对方加值”?举例来说,如果太太买了新衣服展示给你看,你觉得那件衣服不够好,通常老公会说:“那么难看又老土,你能买件像样的衣服吗?”这就是“减值”的沟通。
但如果先生这样说:“老婆其实你穿什么都好看,只不过这件的款式不太适合你,你上周买的那件黑色的,穿起来真是明艳动人。”这就是“加值”的方式了,在表达了这件衣服不够好的同时,也让太太了解先生很爱她,很懂得她的美丽。
这样的沟通,是真正需要我们花时间在生活当中慢慢学习。
彼此让一步。夫妻不是仇人,夫妻是要携手走过风雨、共度人生的伴侣,所以为什么可以忍耐敌人的中伤,却不能包容爱人的无心之失呢?夫妻之间应该是互敬互爱,而不是总想着要怎样才能令对方臣服于自己。为了要在口舌之争中一较输赢岂不是太幼稚了么?当你用狠毒的字眼责骂对方的时候,也许有那么一刹那你感到了胜利的快感,但之后呢?你是否也会感到后悔,觉得这架吵得根本就不值得?光滑的木板被钉上了许多钉子,即使后来把钉子拔去了,木板也早已布满伤痕。偶尔的争吵是夫妻生活的调味剂,但盐若是放多了,菜也就苦了。所以在内战一触即发的时候,两个人都把嘴闭上,冷静五分钟,换一种平和的语气把你想说的话说出来,相信效果比吵架会好太多。
1.感情基础与情感表达
(1)情感基础
没有以爱维系的婚姻是不会健康,更不会长久的。良好的感情基础是夫妻双方在生活中遇到问题时有效沟通的前提。以金钱、繁衍甚至结婚本身为目的的婚姻都会给夫妻关系带来极大的压力。
(2)情感表达
适当的情感表达在夫妻关系中是必要的,要让对方了解到你的真实情感,坦诚相对。对于对方的缺点和错误不要始终紧抓着不放,双方都要学会宽容,注意生活中的情感积淀很重要,有些夫妻可能因为结婚时间长就不再制造浪漫,其实这种想法大错特错。
2.正确面对理想和现实
所有的现实与理想之间都是存在差距的,更何况是婚姻。影视和小说中的一生一世一双人只是浪漫主义的展现。生活中即使你有再多的迷梦和渴望也都要有一个清醒的头脑。婚姻如同生活,甚至如同生命本身,它并非永恒的激越,而是平淡中的扶持。
(1)私密性
人们所期盼的夫妻之间的良性关系,是人际关系中最私密、最长远、最独特的一种。这要求夫妻二人最好能够建立起自己的私密联盟关系,不要时刻想着向自己的父母或好友来抱怨对方的不是。独属于夫妻之间的私房话可以增进两人之间的情感交流,拉近两人的心理距离。
(2)独立性
自然,这种联盟并不是要求事无巨细都要相互交流,相反,独立的空间也是夫妻双方所必须拥有的,如何平衡二者之间的关系,才是婚姻缔结者最需要考量的问题。
不要用放大镜看问题。“知微见著”很有道理,但是并不代表一切事物都适用,尤其是在处理夫妻问题上。比如丈夫因为工作忙的焦头烂额,疏忽了对妻子的体贴关怀,妻子抓住这一点不放,很“理所当然”地认为丈夫之所以不关心自己就是因为他已经不爱自己了,甚至还会得出“他每天这么晚回家肯定是在外面有人了”这样的结论。这就属于典型的庸人自扰了,男人都是很粗线条的,不像女人心思细腻又敏感。其实很多事情在冷静下来去思考的时候,就会发现都是一些再正常不过的琐碎小事,但如果一时钻了牛角尖,非要给小错误扣个大帽子,就有可能给自己和对方带来无穷无尽的烦恼。
明白说出你的需求。有时候说一句“你根本没有考虑过我的感受”会让对方听着不舒服,如果换成“我想我很需要你照顾一下我的感受”,说的是同一件事,但对方听了就会有所领悟。不要试图让对方来猜测你的心意,就像你不要妄自揣度对方的想法。因为你会发现,这根本就是徒劳无功的。就像是一名妇女想要一枚戒指,但她不是直接对丈夫说,而是把手伸到他面前晃一晃,然后问:“你不觉得我的手太空了吗?”丈夫若有所思,第二天妻子收到一份礼物,很可惜,不是戒指,而是手套!两口子就应该坦诚相待、明白交流,而不是玩心理战。
1.合适的夫妻角色分工
夫妻之间的角色分工是十分重要的,家庭单元中的这种分工有助于家庭成员认清自己的职责所在,从而更好地履行责任,让分歧和争议最小化。对于家庭事务和社会事务的处理,如果分工不合理没有达成一致的话就会产生无休止的争吵,急于修补责任不明确而带来的漏洞。
2.良性的交流沟通
大多数夫妻间会有这样的观念——老夫老妻很多事情没有必要沟通了,这样长此以往不仅仅会造成情感交流的障碍,还会产生倦怠情绪。无论是结婚多久的夫妻,他们之间最大的问题是依然是不了解对方。人是会变化的,所有人都一样。无论是喜好还是兴趣,亦或是对伴侣的需求,都会随着时间的流逝而产生潜移默化的变化。因此,夫妻之间多多交流沟通,了解对方心理的变化才越来越重要。
3.进行和谐的性生活
夫妻关系产生问题的一个重要诱因就是性生活的不和谐。性在夫妻关系中处于关键地位,也可以说是情感交流的另一个枢纽。进行和谐的性生活有助于构建坚实的夫妻关系。
对于两个无论是从个性、生活环境还是学历工作环境都不太相同的人而言,在同一屋檐下生活的时候产生矛盾是很正常的事情。夫妻共同努力,及时并合理、理智地解决问题就能最大限度降低矛盾带来的伤害。这就需要夫妻双方及时咨询婚姻咨询专家,向专业人士寻求一定的帮助,不断学习经营能量课程,提高自己的处理事情的能力,参加王琨老师的教育培训,这样我们的家庭就会有良好的夫妻生活。
不惧怕敞开自己,用真心沟通
很多夫妻为了避免出现冲突,会尽量减少沟通,以这样的方式减少争吵的可能。这对于婚姻来说,是非常不健康的方式。沟通的目的不是为了让两个人达到一致。
而是为了让双方都了解对方的态度和想法,这样才可能做到真正的理解和包容,逐渐建立相濡以沫的默契。如果免去沟通,只是依靠猜想对方的想法,那么这当中的误差,会让夫妻二人越来越陌生,距离越来越远,对于婚姻来说,是非常不利的。
“很多时候,我们不愿意将内心的想法说出来,对把自己的担心和软弱暴露给爱人,有一种恐惧感。其实不必这样想,你面前的这个人,是要和你相伴一生的人,有什么是他/她不能了解的呢?”对于这种普遍存在的惧怕,触动真爱中心林美智老师说:“只有你不惧怕,坦然敞开自己,用真心与对方沟通,才能换来对方全然的信任和爱,这样的夫妻关系,即便有冲突和矛盾,也都会很快解决,甚至还会变成增进关系的台阶。”
用让对方加值的方式沟通
对于夫妻来说,沟通有一个非常重要的附加功能,就是可以增进了解、提升感情。但如果沟通的方式不够适合,就可能会伤害好不容易建立的感情,因此要用让对方加值的方式来沟通。
怎样才叫做“让对方加值”?举例来说,如果太太买了新衣服展示给你看,你觉得那件衣服不够好,通常老公会说:“那么难看又老土,你能买件像样的衣服吗?”这就是“减值”的沟通。
但如果先生这样说:“老婆其实你穿什么都好看,只不过这件的款式不太适合你,你上周买的那件黑色的,穿起来真是明艳动人。”这就是“加值”的方式了,在表达了这件衣服不够好的同时,也让太太了解先生很爱她,很懂得她的美丽。
这样的沟通,是真正需要我们花时间在生活当中慢慢学习。
第一个、把你心中的想法清楚说出来(不要生闷气)
1. 直接表达内心真正的感受与需要:现代婚姻所需要的是合作关系,当一个人能把自己的期待与他人沟通时,他对自己的信心同时也跟着增加了。
2. 避免暗中期盼与猜测:学习放下自己的主观、论断与猜测,愿意虚心地询问,并了解伴侣内心的经验与感受是建立甜美亲密关系的一大秘诀。
3. 用「正面请求」而非「负面抱怨」的方式来沟通。
第二个、学习用话语来表达内心的情绪与感觉。
1. 寻找最能抓住情绪感受的字眼,标明并表达他们;「我觉得」+情绪字汇,如:感恩、害怕、高兴、紧张、担心、可笑。
2. 当你用「我觉得你……」的字句时要非常小心,这常会给对方「你要开始批评」的预感。
3. 用「言语」而非以「发泄」来表达负面情绪。希望对方同情、关怀你的感受,而不是趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。
4. 避免用火爆的词汇:例如:你若说:「你简直快把我气死了。」你的配偶防卫心就大增;改口用这类和缓的语气作开场白:「我心里很不舒服,我们能否谈谈。」或「我有困难,不知道你能否帮我解决。」
5. 用第一人称的沟通:「我觉得……」重点是表达自己的情绪,没有指控对方。
第三个、不「越界」
「越界」与「问问题」的沟通是不同。只表达自己的体验,不替别人表达。
1. 化「越界」为「领悟」之良机:在交谈中只表达你自己的感受,或是以问问题方式来了解对方。
2. 厘清谈话的头绪:方法是多用「第一人称的表达」与以「问对方问题」来澄清沟通。
3. 用词时避免说「我们」。心理健康的重要指标,是每个人能「个体化」,每人要有清楚的心理疆界。你对你自己的思想、感觉、需要与行为负责,也尊重你伴侣的需要、喜好,即使与你不同。
4. 使用「当你……我觉得……」的沟通技巧:譬如:「当你」哭的时候,「我觉得」很挫折。
第四个、沟通原则:话里不要带刺。
带刺的话只会引起对立。对方听出话里有刺时,自然把注意力放在「带刺」的话语上,而听不进其它讯息。
1. 以回馈取代批评: 不用概括性的人身攻击。把配偶弱点看成暂时的偏差,而不是人格的缺陷,对配偶存感恩、体谅的心。
2. 避免带着「毒性」的「侵犯」。
3. 把毒性侵犯转化为自省和体谅的机会。
第五个、沟通原则:寻求了解的倾听。
1.不要说「可是」:使用「可是」表示否定,而不是试着去了解对方。要把「可是」改成「和」、「同时」、「并且」。
2. 训练自己作专心的倾听者。 让你更能了解、掌握周遭的情境,增加安全感。
3.学习过滤毒素的技巧,保持开放的心去接受觉得不舒服的话。
*你的「行为」并不代表你这个「人」。(你的伴侣可以反对你所做的,但仍爱你。)
*这只是你的一部份,并不是全部的你。(你还有其它长处。)
* 每个人都不完全。你也不可能知道全部的事。
4. 不要像法官一样听,法官听后是判定谁是、谁非。
5. 不要用律师质询的方式去听。如果你真的不同意你伴侣的意见,应先倾听并了解对方所说有理的观点,然后加上你不同的看法或再问清楚他的意思。
6. 直接问,不要用侦探方式故意去听弦外之音会比较好。
7. 向对方表示你听到了。策略性、有技巧地重复对方的话。
第六个、听对方所要表达的感觉谈话中要注意对方的情绪变化
1. 表达你的同理心。
2. 感觉第一,先体谅感觉:例如:小孩跌倒,先关心小孩疼痛的感觉,清理伤口之后,再了解摔倒的原因。
3. 倾听对方的感觉能提升关系中的安全感。