让我们挥汗成雨、炎阳炙人的夏天,静悄悄来到了我们的身旁,而我们殷殷期盼暑假也跟著夏天的步伐,走进我们的生活中。在我的暑假生活裡,又有什么有趣、好玩的事吗?就让我们一起看下去吧!
而在这暑假生活当中,我去看了许多的名胜古迹及景点,其中去了高雄英国领事馆,在那裡我体会到英国人的历史与生活,还看到了英式的建筑物,尤其是山脚下的那座蜡像馆,每个蜡像都被雕刻的栩栩如生,让我看的叹为观止!接著我们还去了旗山老街,感受到他们的民俗风情及人情味,还吃了有特色的小吃,例如:蛋中蛋、红豆饼、老街咖啡……等,当我吃下第一份时,马上接著吃掉第二份,那种迷人而又特殊的口感让我一口接著一口吃。其次我还去了高雄佛陀纪念馆,看到了许多庄严的佛陀雕像和尊贵的佛陀真身舍利子,更让我看到了佛陀的清淨、平等、慈悲与正觉:另外我还去高雄的驳二特区,在那裡看到了许许多多的特展,像是蜡笔小新及史努比,各各都让我看的津津有味,那裡也有许多不需门票就可观赏的展示品及艺术品,以及提供我们拍照留纪念,让我们有一段美好的回忆。
炎热的夏天让我和家人汗水直流、口乾舌燥,等不及想吃一碗清凉爽口的芒果绵绵冰,眼前突然出现一家芒果冰店,于是我们一家人就急忙衝进冰店裡,点了几碗冰,立刻吃了几口后,这芒果绵绵冰让我们觉得颊齿留香、入口即化,更让我和家人不约而同的说:「实在是太好吃了」。
光阴似箭,短短两个月的暑假,一下就过去了,在这充实的暑假里头,带给我的有时是温馨感人,有时是捧腹大笑,有时甚至是哭笑不得,我在暑假中也学到许多古时候的历史及文化,也看到许多不同风格的建筑物,真是让我获益良多啊!过了这个暑假,也就表示我又升上一个年级,所以我更要奋发向上、勇敢向前,套住一句名言:「学习从现在开始,永远不会嫌太晚。」这种精神正是我要学习的地方。
“双历生日”这个词是我自己发明的。因为今年1月28日(阴历己丑年正月初三)这天,既是我的阳历生日,也是我的阴历生日。开始,我想叫它“双料生日”,后来觉着实在不雅也不妥,经过一番苦思冥想,豁然开朗,就想出“双历生日”这个词来。
生日是每个人呱呱坠地,正式来人世间报到的纪念日;也是我们的母亲为生育我们做出伟大牺牲和努力的纪念日。是她给了我们一个来这个世界上品尝酸甜苦辣,欣赏花开花榭、见识潮起潮落、体会悲欢离合的机会。所以,全世界的人,不分肤色、不分种族、不分信仰,都十分重视过生日。近年来,国人过生日的形式与洋人愈来愈接近:也要摆上蛋糕、也要插上蜡烛、也要唱一曲《祝你生日快乐》。看来,过生日的形式,已经全球一体化了。
关于我出生的故事,妈妈多次给我讲过。我觉得挺有些喜剧色彩,故记载如下:那时,我们老家还没有医院,我妈生我时正赶上过大年,我爸把她送到60里以外太谷“仁术医院”去。住在医院附近的大外婆(我妈的伯母)就把我妈接到她家待产,让我妈乘此机会与堂兄弟姐妹们热热闹闹地过个年。那时,家乡人们的饭食都挺节俭,一年四季,主食都是高粱面拨鱼子、玉米面窝头、小米捞饭和些蔬菜,只有过大年,才能美美地吃上个把月好饭。所以,大外婆希望我妈能迟生几天。大年初一自然是吃饺子、拜年,初二吃得是大外婆的拿手好菜:红烧肉、炸丸子、黄焖鸡等。计划初三吃我妈最爱吃的肉丝粉汤和油炸糕。大外婆做的油炸糕别有风味,用黄米面做皮,用豇豆沙和枣泥拌在一起做馅,吃的时候还要浇上玫瑰酱,洒上白砂糖,特别好吃。谁知初二后半夜,我就耐不住寂寞急着要出来。半夜三更到哪去找车?好在大外婆家离医院很近,两位舅舅急中生智,像小孩子们玩过家家娶媳妇那样,两人手搭手编成个轿子,让大腹便便的我妈坐上,两位姨姨打上灯笼,腿有残疾的大外婆柱着拐杖、鬓发苍苍的大外爷跑前跑后……,就这样灯笼火把、人声鼎沸地把我妈送到医院产房。多年以后,大外婆见着我时还数落我:“你个急性子,急着要出来,害得你妈过大年坐月子喝稀粥。”
我从小只知道自己的阴历生日,却不知按阳历出生于何年何月何日。记得包头解放初户口登记时,有个工作组来到我们机关,当我告诉他们,我属鸡,正月初三出生,他们翻开手册一查,就说:“你是1933年1月28日出生的”。从此,我才知道了自己的阳历生日。但是我发现,我的阳历生日与阴历生日,就像我的命运一样曲折。他们像两条曲线,弯弯曲曲,若即若离。有时渐行渐远,有时靠得很近,但却擦肩而过,从来没有相交过。印象最深的一次是1963年的1月28日,是我30周岁的阳历生日,我生了女儿。按阳历生日我俩是同一天,但按阴历,我是正月初三,她却是正月初四,只差一天。
日历买回来后,我惊奇地发现,今年的1月28日,正好是正月初三。啊!经过76年的苦苦等待,这两条线终于要交汇在一起了,我感到非常高兴。当我把这事告诉孩子们后,家里就掀起了一股在电脑上查找自己双历生日的热潮来。查的结果,大部分人的双历生日每19年交汇一次,唯独我例外。但奇怪的是,从今年起,它又纳入轨道,再过19年,还会再交汇。年龄不饶人,再过19年,它俩再相会,我会在何方?因此,今年的这个双历生日,就更显得珍贵,不但要家宴庆之,还要写文记之。
今天清晨,我还在睡梦中,就被妈妈叫醒了。我翻了一个身,懒懒地说:“哎呀!今天不是星期天嘛!”“星期天就可以睡懒觉吗?”妈妈的语气很严厉。
听着妈妈这口气,想起在家里爸爸也得让她三分,我很不情愿的去摸衣服。
吃过早饭后,我抓紧时间把语文作业作完了,正准备打开电视机,却被妈妈叫住了:“把数学习题做好,这儿还有几道思考题呢!然后再写几篇作文”。说完便丢下一堆作文纸。“妈呀!这还不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用学习,休息的吗?又要做这么多的作业,妈妈,我可以少做点吗?”“不行!”妈妈再次用严厉的语气回答道,简直一点不给我反驳的机会。我乞求的说:“妈妈,我的好妈妈,您就成全我吧!今天是星期天,我已经一周没看电视了,今天放动画片,您就让我看吧!”妈妈根本就不理我,她搬来了一张凳子,重重的放在桌子前,我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。
虽然我人在这儿,但我的心已飞出了窗外,飞到了小伙伴的身边。我真埋怨妈妈不理解孩子的心,妈妈我才十岁呀!我需要自由!
当我终于选择放弃的时候,我的心一片平和。回首来时路,就是因为少了从容,多了取舍,太多的忧郁和愁苦让心空一直阴雨绵绵。
一直以为,自己不是一个苛求的人,却在放弃的瞬间,回想走过的历程,才发现自己要求的往往是太完美的经历,所以会有痛有泪,却没有快乐。
生命中的某些细节,不可忽视,在心头留下点点痕迹,也许一生一世都不能忘记,也许只是在偶尔回首的时候才会记起。
有些事情可以等待,也许没有结果,但值得,不会遗憾在心;有些事情却无须等待,消逝青春,消逝时光,也消逝最终所有的美好。
放弃的时候,人的心灵得以解脱,不必患得患失,也不必担忧哀愁,从来不曾拥有,也就不曾失去,让自己的生命重新开始,调换另一种心情,或许一切也就会有了新的契机和转折。
想想过去的痴傻,执着于心灵的渴盼,执着于未来的期待,其实一切都是心中的画面,现实不是浪漫,不是故事,不是风花雪月,也不是海市蜃楼,所以,放弃那些莫须有的东西,便获得了平静。
没有笑容的日子,苍白而无助的看风听雨,孤独而寂寞的堆积,空气是沉闷的阴郁,心是没有阳光灿烂的雨季。
我知道人很渺小,那段徘徊的日子,一切要求都是最真、最美、最好,反而失去的却是最安宁、最平和、最可爱,生命如烟袅袅,丝丝缕缕的在眼前飘散,不会汇集停驻。想得到的东西很多,而真的属于自己的很少,以平静的心态面对就该学会放弃,学会割舍,也许那舍弃的就是自己生命中原本就不曾拥有的东西。
世事变迁,我们总要有选择放弃的勇气和果敢,对那些看似重要实则虚妄的事物,总要有一种判断和取舍。当那些飘渺如烟的想往,一直都遥远的让人模糊,让人迷失,不如从此转身,决绝放弃,给心一份安然,一份淡定,一份从容,一份简单。
在那一天,我发现生命没有因为放弃而少了色彩,也没有因为放弃而丢失了自我。依然是那个原来的自己,多了一份新的气息和自由,不苛求永远,不苛求誓言,不苛求真诚,也不苛求生活。我敞开自己的心灵,打开面向世界的一扇窗,接纳照射的阳光,接纳鸟语花香,四季芳香安静地面对明天和未来,以参禅的心境体会人生平淡从容,品味苦涩,也体会沧桑。
当那种自然的风雨再无恐惧的患得患失,当那种随遇而安的心境再无可以打扰的平静安宁,我感觉到了舒畅和欢悦,感觉到了轻松和自在。我也才知道往日的行走,艰辛的不是路边没有风景,而只是心灵沉重,装下了太大的重负和承担。
所有的经历是岁月已翻过的书,我不因为誓言曾经背弃而怨恨,也不因为无声离别而悲哀,我选择的是冷静,放弃了忧伤;选择的是面对,放弃了脆弱;选择了继续向阳,放弃了灰暗。
不管时光如何转变,有一份从容在心间,有一份静好在岁月,让平安恬淡伴我永远。
人生过客匆匆,有缘总会相聚,无缘不必疼痛,一切不过是人生的插曲,聚聚散散,来来往往,如烟如梦,似烟似雾。人生本就是一场华丽的演出,又何必太在意剧情是否精彩或苍白呢?只要做好自己,随心生活,随心自在。何处不是明媚?何处不是花开呢?
一天,一岁,如此相似。早些年在看的东西,在年岁的打磨中丢失了光泽。
二天,我想想还在拖沓着身躯,看万山,千水,记得或者模糊了的亲人。
三天,是我在纷纷落幕的季节里,寻觅辛酸还是甜蜜。这样寂寂的夜晚,如是三十个春秋的漫长和短。告告别,回去了,众生的家园。
四天,是前往同时代和同空间的伦理,还是有新鲜的回忆,只要我肯,然而没有只要,忘了一片寂静的玉兰花的凋零。
五天,青春,是什么,当暮年还要怀念还是忘得咻咻不已。我在塑造,一树能够说话的木棉。
六天,我还是我,在等待,或是最后的一个约定,没有开始,也没有缘由,只是等了,一百二十回,月圆月缺。
七天,那是一个茫然而沉重的季节,风把美丽吹得雪白的容颜,当你老了,房檐青苔挤满了黛绿,我在清洗,一大半的陈年记忆。只为等几缕凌晨的光亮,暖暖众生。
八天,不知还记不记得,明媚的意义。有一天,似乎来过,哦,是你,因此丢掉了,永恒的誓言。我看到老宅院前的几株茂绿的枣树,还有梧桐露珠的洗尽铅华,一个,两个太多的急切与奔赴,在凄厉与欢爱中召唤,极乐的新渊。
九天,上一次还要拿起笔,这一回没来得及,让她或者他静静等待,守着一间茶馆,哀也好,欢也无关。
十天,想想还能睁开新锐的眸光,看一眼物质和物质之外的灵魂。日子并不遥远,丰满的画面,缭绕的烟花,终于冲洗掉了耽耽的热切。我记得,这是对,文明的对,还是人的退却。
十一天,一个世纪好远,忘了爱,忘了奔赴、理想、祝福、亲人、甚至本身的存在。原来如此,你的坚强,还在一百年前的执着中,犯了规诫的戏曲。
十二天,喜剧和悲剧都在上演,我各自藏一半,归于尘土,归于莲台。尘土进入轮回,莲台重修明天的锦缘。
这几天来到东北,寒冷的气流让我好几天都没有适应过来,虽然以前曾在这片黑土地上生存过5个春秋。本以为自己会很快融入这熟悉的寒冷,然而它却拒绝了我热情的拥抱。
我是一个不喜欢孤单的人,但这两年却是经常独自一人游历于各地。孤单来自于肢体,不喜欢孤单来自于心灵。因此,我经常在进行着身体与灵魂的分裂活动。所以每到一个地方,我都本能地开始寻找是否有朋友在当地。如果有的话,我会喜出望外,如果没有,我会拿起电话给远方的朋友打电话聊天儿。
翻开通讯录,我找到了一些熟悉的名字,于是开始打电话约他们出来吃饭,聊一聊生活与工作。饭局总是在感慨声和相互鼓励声中结束,回到宾馆的我一般是开始两种行为:要么用笔尖记录点滴,要么任思绪逍遥。最后笔尖搀着思绪悠悠入眠,说是为了更好地迎接第二天的阳光。
在通讯录的最后,有一个名字吸引了我疲惫的眼球,但又让我很纠结,该不该给她打电话呢?因为以前我在QQ上主动与她打过好几次招呼,都没有得到回应。这让我产生了一丝内疚感,是不是我以前与她交往的时候无意中伤害过她。我与她之间交往的次数也不多,而且年龄相差五六岁,这个年龄差距,尤其是跨越了80后与90后的界限。我都可以称为她的大哥哥,抑或长得老一点都要被称作叔叔了。
最后我还是从朋友那里要了她的号码发了个短信约她吃饭。没有想到信息没有过多久就回复过来了,说她还没有回来,要后天才能到达。看完信息我的内心平静了,估计60%的可能性她不会拒绝我的邀请。
到了第3天,我给她打了个电话问她到没到,我下午可以预先安排出时间晚上一起吃饭,她答应了,但好像有些勉强。当天我办完事都快下午6点了,而且我要赶8点的火车,于是我们约了个地点我快速赶到。透过车窗户依稀看到她站在风中清秀的身影,马上走下车与她打招呼,抱歉我迟到了让你久等了。虽然以前彼此交情不深,此刻却像见到老朋友一样亲切。
由于我赶时间,所以就近找了个相对干净的饭店。坐在饭桌前,柔和的灯光照在她脸上,她比几年前成熟了很多,记得当时我见她就像一个天真的小孩子。她来自山东,却长着江浙女孩的脸蛋儿,这是我对她外貌的评价。坐在我俩后边一桌吃饭的是一家4口,里边包括一个约莫五六岁的小男孩,刚开始我俩没怎么在意他。但是好像从我俩坐下后,这个天真的小男孩就一直在时不时地略带羞涩地偷看我对面的她。我笑着告诉她,嗨,有个小男孩一直偷看你!由于他们的座位刚好背对着她的座位,所以方便了小男孩试探性地用小鼻子凑到她秀发上闻着什么。我俩都对他笑了,小男孩的姥姥姥爷也一个劲地对小男孩说,阿姨好看吧。我心想别光夸阿姨,叔叔也不差啊!小男孩好像感觉到了她的友善,开始跑过来摸一下她的衣服又退回到姥姥的怀抱。这样来来回回好多次,慢慢地她俩更加熟悉了。我说看来你挺找小孩喜欢的'啊,要不你抱着他我给你俩拍个照。小男孩与她同时露出了幸福的笑容,小男孩跑回去好像是与家人商量了一下,大方地跑过来扑向她的怀抱,小手摆弄个耍酷的姿势与她一起映入了我的相机。
这让我想起很多年前,我也是特别惹小孩儿们的喜爱的,但不知道从什么时候起,那些陌生而亲切的小小笑容从我的眼前消失了,而我也没有意识到,直到此刻。也许是这些年随着年龄的慢慢增长,我变得越来越复杂,纯真、天然的气息慢慢被虚伪、人工的面具所掩盖。
望着对面纯真的她,一个散发着天然女人气息的她,我内心开始崇敬,愿下次见到她时还是如此。
这顿短暂而美妙的晚餐,给我留下了一串长长的思绪,伴随着冰冷的铁轨,缓缓地在黑夜中蔓延。
20xx没有雪。
20xx即逝去。
面对时光的劫掠,我们能做的只能是顺从,因为反抗是可笑的。当时针走完20xx的最后一刻,我们又得向时光深处迈出一步,开始下一段新的旅途,新的故事,新的追逐。
此刻我还是19岁,生命中以1开头的年龄,这让我感到一点恐慌与不安。为什么呢?答案很简单,过了20xx,我在也不会有以1开头的年龄了,这辈子只能增不会减。20xx,我年龄的开头就是2了,不过结尾却是0,就好像我此刻开头虽是1,结尾却是9,这场时光的兑换,似一场隆重的交接仪式,在我心里它有一定的纪念意义,真的。
20xx,又归零了,我该怎样去抒写这一期的故事呢?我想不能再重写最初的无知,也不能在续写单纯与幼稚,贪玩与懒惰也不该出现,我想这一次的主题应该是奋斗,应该是追梦,应该是一场艰辛的耕耘。
时光逝去的太快,我们千万不能慢了节拍。人生百年犹如一瞬,怎么舍得挥霍浪费,而不用心珍惜呢?如果做一名庸人,庸碌一生,那你活着的意义何存?你会就此甘心吗?怎么都是一辈子,为何不放手一搏?搏一把精彩,赌一把潇洒与快活。时光再也回不到旧时光,从前已经走了,是好是坏都过去了,已不属于我们了,都不重要了。人要活在当下,憧憬未来,让怀旧与感伤在时光中沉淀吧,我们还得继续向前走,我们没时间逗留,我们得追上时光的脚步。
时光是残忍的。时光的可爱的。旧时光是个美人。你说呢?呵呵,没有人知道我此刻的心情,就让它在时光中沉浸。
20xx没等雪来,就要离开。
芦苇的舒家湾以柿子多闻名于世。深秋时节,漫山遍野的柿子树黄叶飞舞,犹如千万只金黄的蝴蝶。树上的叶子落光了,露出虬髯斑驳的枝干,满树的柿子令人惊叹。红彤彤的柿子掛满枝头像一个一个红灯笼,似冰轮乍涌,令人陶醉。个大浑圆的柿子皮薄肉鲜,汁水充足。摘一个熟透了的柿子放到嘴里,一股甘甜沁人心脾,落口消化甘甜淋漓。
爸妈在世的时候,我们爱在秋收时节回家。一曰探望娘亲,一曰吮吸柿子的乳汁。妈妈总是捧出诱人的柿子招待她的儿女,老爸总是笑眯眯地看着我们嘬取柿子汁液那贪婪的样子,看他那喜悦的劲儿似乎比我们吃柿子的人更甜蜜。
可是,如今,斗转星移,时光荏苒。我的爸妈双双离世,撒手人寰。老家仍然是我刻骨铭心的地方,仿佛有一股魔力牵动着我,呼唤着我,让我时不时地回到老家。只不过,再也看不到爸妈那慈祥而又饱经风霜的面孔,再也没有那双亲切而又颤抖手给我们捧柿子出来。有的只是一阵阵刺骨萧杀的冷风,有的只是荒凉凄楚老屋,满树的柿子闪着泪光愁绪满怀地挂在树梢,没人采摘。