如果灰姑娘的鞋子合脚，当初就不会掉，下面分享2017qq日志大全。
于生活中那段最无奈和无助的时光，用熬之一字来形容最好不过，因为熬过去，就好了，即便不好，也
后来，最难熬的时光熬过去一段又来了一段，有些事反反覆覆的折磨着自己不得安生。
这些年来提笔都不敢提及父亲，也许久未曾开口叫一声爸爸，他的缺席，在外人看来我与旁人无二，一样要吃饭睡觉行走，只是心中的那份失意，会时不时的爆发出来，让我默然无言，不知所措，心里空落落的，一边自己安慰自己，一边又自己怨恨着自己。
无意中便有了颗强大到不行的自尊心，常常自尊心就会泛滥，旁人不解，只一句脾气怪便给你的行为下定论，爱恨便由此分明，小心翼翼的去把自己伪装起来，好似如此就能弥补那些缺失，自己给自己撑出了一片天。
由南到北，三十四个小时的火车到了学校，母亲忙于工作并未送我，凌晨两点自己拖着大大的行李箱看着百度地图找旅馆，遇到之前同列火车的老乡，父母带着来报道，在办理入住手续时因为民族原因好久都办不到，她父亲便用自己的身份证帮我登了记，由于房间不够的原因，我便让她与我住一起。按理说，我日后该与她走得近，可在她说了一晚自己的家庭之后，我自尊心严重泛滥，到学校后再没有联系她。
后来看着舍友父母带着她来，她与母亲在一旁说笑，父亲则是在细心的帮她挂着蚊帐，当时隐隐约约难过，后来偶尔想起，失意感便铺天盖地席卷而来。
最怕在外面过节，因为周围越是热闹，就越是突显出自己的孤独与落寞，但却常常不得一个人，游荡在热闹的大街，或是窝在床上，翻着书，与网友有一搭没一搭的随便聊些，心中五味杂陈。
还记得有一年的正月十五，跑去外面买了玩转盘得了条小鱼，然后心情大好的去买了鱼缸和鱼料，我跟自己说，这样就不是一个人过节了，晚上外面烟火绚烂，我边守着碗方便面便看着小鱼，方便面没吃完，小鱼便死了，于是蹲下神抱着自己哭了起来。
一直都不懂，自己明明是很少流泪的人，面对许多人事，场面无论多伤感，眼泪都不会夺眶而出，而这次的小鱼却让我眼泪决堤，我想，大概是太久不流泪了，它只是我自己给自己找到的一个哭泣的理由罢了。
在街上游走的人，在天台沉默着抽烟的人，在公园昏暗的灯光下忍不住痛苦的人，在人生的旅途上走着，如何也不能免去那些无疾而终的痛，都请你要强大起来，忍痛去与那些东西对抗。
最近开始怀念、怀念过去、怀念童年。把不曾的欢笑又一次在脑海里洗刷，洗刷出那些熟悉的容颜，原来灰暗的天空背后是如此的天朗气清。
脚步在一点点逼近，似乎快要穿透了我的心脏，让我无法平息、于是那些陈年的往事慢慢的儒动勾勒，过去的早已过去，痛恨的却没有落下如想象中那般深刻的痕迹、摊开双手，空落的一切又似乎接受了所有、满满的、所有我该归于什么？归于一份血浓于水的亲情？我好像背叛了那个三清的言论，当我踏足于此，却发现这是一条无法割舍的红丝线，更适宜去无法泯灭的心灵乐章。
我发现在茫茫的黑暗里、想念成了与黑夜抗衡的'武器，让那些回忆充斥了整间不大的屋子，原以为一切都在淡忘、原以为每年都是例行公事的祭拜，让心也开始渐渐冷却、当发现事实摆在面前，依然会鼻子酸楚的无法自拔、依然会让许久不曾出现的咸涩泪水在眼框里打转。
我忘了那个在蜡烛前徘徊的影子是属于谁的、我也忘了那个躲在角落里无声蜷着双腿的又是谁、常年的日子让我足以将一切，归位留下一刻无法平添任何喜怒哀乐的心脏。
穿越时空的尘埃，那时大街上还放看郑钧的歌灰姑娘，我怎么会爱上你，我的灰姑娘，我在雨中听了泪如泉涌。
灰姑娘，怎么会轻易地让人爱上。我怎么会爱上你，成了一种禁忌。于是，灰姑娘的爱情注定情伤。你的笑容朝我绽放那一刻，叫心动。而我久久不�
灰姑娘的爱总来得有些迟钝。因为爱的时侯，心不知。很久很久在别人点破之后，心没动，身体却刺痛。因为身体出卖了心情。看着你拥着其他女孩走过，我的身体刺痛，因为这种痛，我饮食不思半年，得了肠胃炎。就是好友逼着吃，也咽不下饭，爱你爱到自残。
灰姑娘的爱，注定了卑微。只能默默用眼光相随。你拥着人从我身边走过，我还要挤一抹微笑。卑微到不敢恼，因为童话故事里有水晶鞋，而我没有。童话故事里灰姑娘到了半夜十二点就会变回原形，而我呢，连原形都不能现。安慰自己，实际上是呢，是从头到尾地害怕。
哪会爱上你的，我不知道，知道的是看到你开心，我的心会舒展。看到你难过，我会想办法让你减轻痛楚。就是这样，我心里的默默还藏不住爱。他们知道了，拿我的笑去嘲笑你。而因为你也恼怒时，我的世界坍塌。我的爱难道那么不堪吗？
因为太爱，所以不想再见。你永远不�
因为太爱，所以放手离开。爱时，既然没尊严。放手时，让尊严有个全尸。记得毕业时，你跟我喝了一杯酒，然后在饭店外抱着一个大哭的女孩，我站着，然后慢慢走进雨中。那天的雨下得真大，就是我藏在心中的泪，大雨没了膝盖，我几次踉跄地跌在雨中。然后一身狼狈地爬回学校。我知道，我永远不会是你的灰姑娘，一厢情愿的爱怎么会开花结果。
世上最残忍的事不是你不爱我，而是你明明知道我爱你，却没一点怜惜。毕业两年后，我好不容易鼓起勇气看你，你却用无情的话伤了我，说我到来，会让同学看他的笑话。我当时笑了，我真天真。当年那个风清月白给我温暖，照顾我的少年，我又何曾真正了解他呢。他需要的不是我的爱情，他需要我的只是一双能倾听的耳朵，能怜惜他的眼睛，换句话说，他需要的人不是我。只是我一直活在自己的假象里，因为他真的陪了我很多年。
于是，我怕后悔，发誓再不见他。把自己耳朵堵上。我不见他，至少他不会难堪。我不见他，对我又何尝不是一种保护。可是，还是听到他女友背叛他的事情，再后来还是听到了他结婚的消息。人生就是这样，不是你无视就可以的。
我和他走过多年，关系是朋友，在喜欢被露一刻，朋友也做不成。我跟他说我喜欢上一个人，他淡然地说恭喜，眸中清明一如明月。我卡在肚子里的下一句说不出来。他明白我想什么，然后不咸不淡地这么一句，我当时心刺了一下。我明白他，就什么也不再说了。至少，那一刻我明白我的心若再沉一分，那么和他就真的连朋友也做不成。我一直守着自己的心不让沉伦，然而理智是理智，感情是感情。
人一旦会爱，就会有很多贪求。2000年的流星雨，我看着他和一个女孩在我对面走过。我的心就再也不是刺痛。而是滴血。当我无意得知他们同居的事情，第一次买醉。就是这一次醉，让人洞悉了我对他的心。谁让我悲催，宿舍里住着他的前女友，隔壁住着他的现女友和爱慕者。以前，他们都和我很好，后来，也一样。因为以前他 后来虽知道我对他的心思，却也清楚我不会对他有行动，对我还行。至少，他现女友与爱慕者打架的热闹，我不是看了一次。他的追求者认为和我同病相怜，天天拉我诉苦，甩也甩不了，不知情的以为我们在搞同性恋。他的现女友，也把我当知心大姐，把很多事情跟我分享，我看着她笑的样子恨不得把始作俑者拍飞。他的前女友，对我还好，因为我知道那个人心里一直装着她，对她也客气，甚至宽容。因为他和她在一起，他才会真心的笑。他后来变得滥情，多少和求而不得而关。难道当他的朋友还不够，还要当三个人的心灵导师。他们心里有苦可以倒，我呢。我又是什么角色？小丑吗？还是当他们的知音大姐？
你知道我的心，怎么还可以在我伤口上撒盐。你讨厌我的心，为什么还要一次次对我那么我，让我感到误导。象前脚进了温暖的熔炉，后脚踏进冰山。冰火两重天的迷惑，让我更加痛苦。我自己交什么朋友，你都要管一管，哪怕是女的，你也要对我说小心人家对我有不良企图，男的呢，就不用说了。我不喜欢你的多情。如果不喜欢，请远离。如果在意，请说明界限。这样让四个人一起去的折磨，我痛苦不堪。
刚开始的在意，渐渐变成了伤害。我连静静买醉，一个人痛苦的时间都没有。我的身边总有你的那些前后任的身影，赶也赶不走。我的痛苦，如一把钝刃在我身体上来来回回，既然放不下，不如痛快些。不知何时我病了，暴瘦，饮食不思，这些明显变化傻子也能看出来。以前，我一直不清楚那些人对我好的原因，可是后来，我才明白什么叫项庄舞剑，意在沛公。
我摔了腿，没法打饭，好朋友做尽花� 其间，他现女友也曾吐露过想帮我的意思，说怕他担心。他的爱慕者呢，并未因为我是伤患人士放过我的耳朵。幸好，我朋友仗义，把让我心烦的两个支开了。我慢慢脑子冷下来才明白，为什么他们这么在意我。因为我与他是朋友，可以说用一个眼神就能做到相互了解。这是他们所不曾有的。在前女友那里，他放不开。现女友那里，他又是演戏。爱慕者那里，纠缠他心烦。而我是一个例外，可以安安静静听他讲，能让他开启心扉。我和他们的任何一位女友，都产生不了敌对。好友，也慢慢劝我。只要在乎我的人，都劝我放弃，不要陷下去。子非良人，岂能飞蛾扑火？然而，我还是象飞蛾—样扑进了烈焰。这是我未曾想到，所以他才会恼怒。他恼怒他失去挚友，我悲哀我的感情。我克制自己，却清楚明白自己与他的结局都不会好。我对他太依赖，所以以后再也不会出现另一个他。而他太滥情，终会把所有人的耐心磨平，再有魅力的人也不能随意挥霍别人的喜欢。我和他保持距离，爱慕者受不了折磨提前一年离校，他的后女友在他面前演了活春宫，再后来，一任一任换，直到妻子。故事就这么结束了。
你可以要逢场做戏的爱，却接受不了真情。我以为我是你的灰姑娘，而结局不是。也幸好，我不是你的灰姑娘，否则更受伤。
谢谢岁月，如无岁月安抚，我怎知少年时的爱是一生的伤。谢谢岁月，情深缘短，让我回于记忆，不相见时，梦里的你与我永远静止在十八岁。
去年的时候，我偷偷的瞒着月亮姐姐(对妈妈的淘气称呼)恋爱了。
起初我也是没有想过会和他会有那么些感情花事的，虽然他还是一个不错的男孩子，虽然他真的很会笑，笑起来也真的很迷人，很灿烂。但我还是固执的根据自己的择偶观把他狠狠的排除在外。别的不为，只因为他的个头偏偏矮我了那么些许。
记得那时八月底，我结束了自己充实的暑期兼职工作，为了避免大家分离不必要的小伤感，悄悄的收拾好行李准备翌日返家。可是就在那天傍晚，他匆匆的奔到我的宿舍门外，砰砰砰急促的敲开了门，紧紧地握着我的手泪流满面，向我叙说了他的一往情深。我惊愕的看着面前像孩子一样哭得上气不接下气的大男孩，眼泪也轻轻柔柔的流成了曲折的小河。我默默的点了点头，就这样我们在眼泪中开始了一段年轻的爱情。
他是典型的南方孩子，细皮嫩肉，唇红齿白。话不多，爱笑，笑起来会露出整排洁净的牙齿。戴一副小黑框眼镜，颇有一番书生气，是一个活脱脱的奶油小生。不过这个奶油小生经常会做一些十分可笑的事情。
记得第一次看他擦眼镜片的时候，我张大嘴巴吃惊的都快掉了下巴，他斯斯文文的摘下眼镜，温柔的呵小口气，然后猛地一下扯起衣角就敷在镜片上来来回回的认认真真抹擦起来，看着那股认真的劲儿，那一连串搞笑的动作，我恨不能上去抽他两下，何来的专注？还有一次，他来看望我，朋友们调侃到：“你男朋友还真是秀气呵，婉约派的，绝对是婉约派的啊。”我心底是明白这句话的，虽然有时候我也觉得他是应该多点北方男儿的阳刚之气的，不过没有也罢，内心的阴柔之美寄居在男性俊朗的外表之内也别有一番独特之意。我抬起头笑了笑，说：“你多是看惯了北方男子的豪放粗犷了呢？”他听了后也忙忙的牛头不对马嘴的小声的嘟囔到：“我们是南北结合疗效好！”大家一愣之后，扑哧的一声笑翻了全场，他涨红了脸无辜的看看我，又看看大家，悻悻的埋下头拨弄着饭菜。
平心而论，那时我们恋爱有一阵子了，我对他的感情也还是那么一回事，不冷不热，也不太上心，因为他还是没有那么的让我一下子就能下定决心的倾心一恋吧。而他也总能察觉到，不高兴的别过头，委屈的埋怨我的不认真，我摇摇头，心里乐呵呵的感叹到：果真啊！都说南方的男孩很小气，我今个儿真是长本事了，领教了。“爱情是个持续着的漫长动作，应该给彼此充足的时间来了解。”我偷乐后认真的对他这么说道。他没有在说话，却给了我无微不至的关心与宽容。
在以后的仰俯之间，时间匆匆背驰而去，我们之间发生了许许多多开心的，难过的，欣慰的，失望的，点点滴滴的大事小事。从这些细微的伤感中，摩擦中，我慢慢的了解了他，也包括他的家庭，他的交际，他的为人，他各个方面的好与坏，真与切。我越发觉得他有许多值得我欣赏，值得去爱的优点。而最让我喜爱的是他的稳重，稳中求实；他的自信，有尺有度；他的诚实，不虚不瞒，他的孝顺，爱母惜父。而他的这些优点也都在或多或少的影响着我，感染着我。可是他也有最让我头痛的缺点，那便是爱哭。往往我们是男女大换角色的，我像个大男人似的安慰他那个令人可笑又可气的泪花点点的“小女人”，原本错的是他，被几滴眼泪这么一闹，全成了我的不是。我总觉得他是故意这样欺负我来着的，因为在外面的他，在朋友圈子里的他，在工作中的他，都表现的那么的淡定。冷静的处世，灿烂的笑。
他也曾严厉的批评过我浪费的陋习，吃饭的狼狈姿态，走路的弯腰驼背，无时间观的不礼貌，跷二郎腿的不雅等等。不厌其烦的一遍遍，一次次的纠正我。虽然我总不满他的“教导”，但也慢慢的在他的“调教”中规矩了起来。懂得了感激，学会了爱。虽然途中悲伤的哭过，但也灿烂的笑过，我们相处的很真，很快乐。
后来不久，我们分手了。没有吵过，没有闹过，只是彼此抱着电话狠狠的哭了一场。感怀过后，我慢慢的懂了，年轻的爱，无论曾经如何的疯过，喜爱过，原来都是逃脱不了失败的宿命。那曾经的关怀，曾经的相伴，曾经开过的一树绚烂的美丽回忆，都会在顷刻间烟消云散，不复存在。不管爱的希望多么的丰盈婀娜过，一转身，一道别，再多的眷顾，也敌不过现世俗媚的一腔悲凉。我安静的立于穿梭的人群中，默默的看着那些同我一般年纪的少男少女们，自问着他们此刻幸福的笑靥还能够停留多久？然后轻轻的微笑，默默的合十了双手，虔诚的祈愿着在这炎凉的世态中，面对以后的分离，希望他们不会同我般如此伤怀。
听说很多大学生常常会有孤独感
我不知道我算不算，但我肯定知道我是想家的，想那些所有我爱的人，会在睡觉前默默的流泪，因为常会想到老后一个人死去的孤独，那时，这个世界将会不再属于我，这些有的没的压得我好累好伤心，以至于我常会问我自己这是怎么了，这样该如何是好？
一个人来到北方，两年了，今天晚上终于在操场上看到了满天的星星，我是欣喜的
给我的第一感觉就是又看到了往常在天楼上看到的星星，沉醉一会后，才发现这是北方不是家里的那片天，看到的不是以前看过的，又更欣喜了，但也想起来家里的亲人
原来星星也可以在学校看到，在学校这么久我都忘了原来还没有看过星星，原来还没有享受过如此新鲜的盛宴，原来我错过了很多浪漫的东西，错过了很多值得回味的地方
这里的星星真的不一样，自然真的很神奇，
今天也
在一楼宽大的空间里，卧室如齿轮般地交错排列着，每个卧室都不是全封闭的，而是只有齐身高的墙，床是与房齐宽的床，她与老公、小女可以三人一间，空间仍绰绰有余；可以一人一间，剩下的归你，你是她们的守护神，你或在她们的隔壁，或在她们的斜对门，你为了她舍弃了原配与爱子，爱屋及乌地包容了她的爱人与小孩，把男女之爱上升至父爱之爱，你说自认识她的那一刻起，你便觉得你有权利与责任去呵护像她这样的一个女人——一个有才有貌却因不懂生活而导致体质虚弱的女人。她无法抛下她的爱人与孩子，那么只有你忍痛割爱地抛弃原来的夫人与爱子——你说你会从经济上补偿他们，但无法看着她再在你的眼前消失。
你每日步伐沉稳地忙碌着，你要为爱你的和你爱的人忙碌着。看着你忙碌而略显孤单的身影，她时而心情沉重——为负载着你如许的重爱而沉重；时而心情豪迈、愉悦——为遇见并获得优秀的你的心而豪迈与愉悦。你却说你不孤单，她始终在你的身边、心底洋溢着欢快地笑容、如花般地娇艳地开着。
……
或许，自从你把自己的邮箱密码告知于她的那一刻起，你的影子与形象便开始根植于她多情又善感的心灵。此后的每一次“交锋”，便在她的心灵上多生出一条洁白的根系，直至今日，一千多个日夜过去，你在她的心上播种了多少个根须，她已无从计数，只知道：你们的经历带给她此生最难以忘怀的记忆。到如今，虽相隔千山万水，你的影子仍时常地如影随形，想忘却却时常在梦里重逢。
思量再三，还是决定放弃我们多年的婚姻，虽有不舍，但也不愿这样苟活，你说你错在先，过程中我纠缠不放，可是我真的做不到不胡思乱想，每每和你吵架，我不想和你冷战，但你也没有主动，所以我们继续不言不语的对立下去。
信任一旦崩盘，很难恢复如初，何况在你的眼里我根本看不到你的悔心，只是当初喊我原谅，然后我妥协了，你却若无其事的像个没事人一样，继续挑战我的底线，毫不顾忌我的感受，你可知道，当我与你情谊缠绵时，脑海中时不时闪过一丝你们相拥的画面，我至今都不能接受，一向忠于婚姻的人，我深信不疑的人，怎么会背叛我？
你说我变了，变得神经质，我也不知道自己心胸如此小，容不下背叛，所以我心里苦，还无法倾诉，我也要让你尝尝我所受的痛，体会下我的感受，每次你不在我身边，我就没有了安全感，害怕你投送别人怀抱，自认为洒脱的我也会这么放不开，不经一事，有时候我对自己说，放过自己，别再纠结于心，但我真的很难做到，在我极力迷茫时，你没有给我拥抱，反而是冷言相向，一句：“随你怎么想”，心里的天秤彻底失衡了。
挣扎过后，看到新上映的电影，“迷城”评价颇高，就想着给你惊喜，修复我们之间的感情，可是适得其反，结果不欢而散，可能是我的方式用错了，我只是不希望我们沟通方式：“我说你给”，有时候像个孩子一样，做些反常之事，只是想引起你的重视，或许我们已经有隔阂了，你总说我有什么要求讲出来，而我希望的是你为我做一些事，哪怕是一件细小的事，我也会很开心，可是你没有，永远是说的比做得多，我不要求你大富大贵，毕竟我们也苦过来了，只求你的心永远在我这，把我受过的伤强加给你，只是希望你能理解我的感受，很痛很痛，可是统统都没有，一个人的失望源于希望多，所以从此不再对你抱任何希望。
一次次的心伤，我也无力补救，感谢你的决绝，把我从你生命中删除，我也要对自己狠心点，从此我们天各一方，背道而驰，我们分开後没有经济纠葛，我也不奢求分一砖一瓦，只希望你对两孩子多加关心，不要再加以咆哮，这样我也了无牵挂了，好自为之，再见我的爱！我曾用心爱过你，但在你的恶语及丑恶的嘴脸下一点一点得吞噬，亲手筑的爱巢，也要拱手相让，实在心不甘。
即使我走了，也要对自己好点，不要喝太多的酒，就算是为孩子着想，为这个家负责，因为我们数次的吵架，对儿子已经有心灵影响，所以只有我退而求其次了，因为我已无法以平常心教育他们，愿你们一切安好！
十七岁的天空没有眼泪，只有苦涩的回忆。
一转眼初中三年就要过去了，看的黑板上的倒计时，一天一天的减少，初中三年的所有的回忆都在我脑海中慢慢的浮现出来了啊。班主任刘老师是教数学的啊！教学还可以吧！是一个比较好的老师，她每天早上会在黑板上写五道题，每天把题做完，交上去她还会批改。有一回我们同学把一张标签，当老师给别的同学讲题时，贴在她的身上了，她没有发觉。我们也没告诉她，第二天早上老师就发火了，在教室里嗷嗷喊，问到底是谁干的啊！没有人理她。在初中我很少去辅导，就辅导过数学和英语，因为英语辅导不要钱，数学只收我一半钱，剩下那些科，我同学有辅导的啊！我和他非常要好，可以说是哥们，我就和他借他的辅导资料，抄在一个本上，然后，在把他的辅导资料返给他。这样我不去辅导，我也知道他们辅导什么了，我自然也就会了一些啊！。初中这几年，我基本都抄他的学习质料啊。
有一天，美术老师让同学从家里拿来鸡蛋，不管用什么方法，让鸡蛋在一米以上的高度往下丢鸡蛋不碎就行。我从家里带来了，吃剩下的碗糕盒，在中间挖个洞，然后在用纸卷个筒，把鸡蛋放在纸筒中间，纸筒两边我还放上了两个大纸风筝，来减少装鸡蛋的盒落下的速度。我看见别的组，都失败了啊！轮到我们组了，糟糕我忘拿鸡蛋了，正好我组有个女生拿鸡蛋了，她把鸡蛋放在桌子上来回滚的玩。我说鸡蛋借我用一下，她却说别把它的鸡蛋弄碎了，我说碎了，我给你买一个行了吧！最后她把鸡蛋给了我，我照我的想法去做了，我成功了，鸡蛋没碎，我们组赢了啊！这时我们组的成员给我鼓掌，然后全班都给我鼓掌，这是我第一次有人为我鼓掌，并且我们组的成员还有女生，有女生为你鼓掌，可以激发你的斗志，那时的感觉无法用语言来表达啊。
初中老师经常说：早恋就像一棵枣树上的枣子，不过它是一个虽然外表红了，但是它内部却有虫子，最好别那么早搞对象，因为你们都没成熟。
这句话根深地步的印在我的心里了啊！因为我想高中可能会有适合我的啊。可是却发生一件戏剧性的事情，就像电视里演的那样，我遇见了她，我的世界里又多了一个人。那天我回家正好遇见了她，我就和她闲聊天。我看见她手里拿个本子，我就问这个是什么啊！她说这个是什么啊！她说这是信纸，我说道信纸！她说就是信纸吗？我说给我一张吧！她说好啊！咱俩做笔友啊！
笔友！什么是笔友啊！她说就是彼此写信呗！哦！原来是这样啊！。我看见这上还有歌词啊！你会唱吗？她说好啊！我们一边推的自行车，她一边唱，虽然没有白灵鸟的歌声好听，但也能听懂唱什么，我说：大姐人家唱歌要钱，你唱歌要命啊！。我推车就跑，她推车就在后面追，一边追一边唱。到家之后，就在那张信纸上飞快的写上了一整篇字，晚上，我出去玩，顺便把那张信带上了。在外面遛达，正好碰见了她。她和我一个妹妹在一棵槐树下，看见了我就叫我过去，我走到去，槐树花落了下来，落到了我的身上。一阵轻风吃来，淡淡的花香扑鼻而来。她给了我一封信。我刚要想看，她非让我回家看，我当场就打开了，说我是黄瓜。给我起了个笔名，好像叫什么瘦黄瓜，我有那么瘦吗？我对她说：“我瘦吗”她说恩啊！有点瘦。然后我又说那也不至于把我比喻成瘦黄瓜啊！你看这个字你还写错了啊！她在旁边嘻嘻的笑。然后我把先前写好的信给了她，然后对她说：“你回家看”我那个小妹就和她抢信，她俩就在那儿抢，我就回家了。第二天，晚上我又出来遛达，又看见了她。我们又聊会天，她竟然说：“明天一起走啊！我说：“好啊！几点”她说6：30，哦！那好，明天见。我静静的进了屋，轻轻的把门关上。自从有了弟弟，父母就不怎么管我了，我在小屋地下的床上睡，看会书，然后就把灯关了，开始睡觉了。第二天我起来的很早，吃完早餐都以经6：00了然后，我就骑车到道口等她，不一会她就来了，我们就骑着小车向学校飞快跑去。她的乌黑的头发在风中不停着随风摇摆，那样美，一种说不出来的美。初三有作不完的试卷，每天都要不停止的作题，一道数学题能讲到两节课，一看见数学题，我脑袋都大了。可一想到晚上放学，能看见她。心里就特别兴奋，我们之间好像有说不完的话，和她在一起，有一种特殊的感觉，无法用语言来表达。
晚上我们手牵着手在黑色的夜里慢慢的走。黑夜好像一个黑色无形的囚牢把我们俩人的心，紧紧的关在了一起，使两个人彼此都关心的对方。坐在一块石头上，我们仰望星空，谈论自己的梦想与理想。有时她会坐在我的腿上，我轻轻着抱着她，生怕她从我怀中遛走。那次我去参加考试，她竟然在家里画了一幅画，画了一个大油桶，后面写着加油。还写祝我考试顺利，这些都是我考试回来时听他们告诉我的。那天我在屋里看书，她跑到我家门口喊我，我出去了，她给了我一件东西。那上面还有一条龙，我说：“这个是什么啊！”她说：“这个是情侣链。”然后她又把她那块拿了出来，她那块上面竟然是一只凤凰。我两把两块合在一起，竟然是一个心形，这个是玉的吧！我说道，她说：“恩啊！我姐给我买的”晚上我又出去，碰见了她，她以经在那里等我呢。走过去轻轻拍她一下，笑着说是不是等我了啊！嘻嘻！你猜呢？这个嘛可不好猜啊！你心里怎么想着我怎么能知道啊！我说着对吧！嘻嘻！你说着也有道理啊！手牵着手走在田野里的小路上，路边草丛里有蟋蟀的叫声，那声音忽远忽近，今夜是那么寂静。看！快看！流星！我向她手指的方向看过去。果然是流星啊！拖着长长着尾吧！在星空中划出一条完美的轨迹。我问她许愿了吗？恩啊！我许愿了，她说道。快！对我说说，你都许什么愿了啊！她小嘴一翘，嘘！秘密！不告诉你。那好吧！我就不问了，我们又走了几步，哇！快看！又有两颗流星。我心想：今天的流星为什么这么多啊！会不会有流星雨啊！可是后来不知道怎么了，我晚上在找她，她不理我了。并且晚上在也不出来了，我不明白到底我那里作错了，导致她不理我了。
有一晚上我遇见她，她给了我一张小纸条，让我回家再看，我没有说什么，我就回家了。正如我想像中的那样，小纸条只写了五个字：咱俩分手吧！我看完……我想不明白，为什么会分。都以经这样了，无法改变现实了。我把小纸条点燃，看那红色的火焰静静着燃烧，我的心隐约有点痛。我躺在床上不一会就睡着了，梦里又出现了她可爱的笑容，她那双眼睛不停的瞅着我，一句话也不说。突然，她在我眼前消失了。我一下子就醒了过来，哦！原来是一个梦啊！早上！我像往常一样在老地方等她上学，等好常时间她也没来，我突然想起来了，我们分手了吗？她一定先走了。在学校里，我须要作很多的卷纸。初三有作不完的试卷，不停止的写，大大小小的考试，都压着你喘不过气来。黑板上着倒计时就剩下两天了，时间老人当你一不留神时，他就以经从你身边遛走了。唉呀！时间过的真快啊！马上就要中考了。我还没准备好了啊！晚上，我坐在窗前，仰望星河。思索着，突然一只飞蛾飞过我的眼前，我眼光一闪。我要成为一只勇敢的飞蛾，不管是火焰还是岩浆我敢飞过�
中考前一天，老师给我们压了几道题，然后班主任又给我们买了一些杏，还洗好了。说道吃杏吉历，考试一定能过。我们男生基本上每人都抢两个杏，而女生有抢着一个杏，还有一个都没抢着的啊！这时老师发言了，你们男生也太不像话了，给女生几个，一人一个，要有绅士风范吗？……晚上回家吃完饭，才六点多钟。父亲就让我去睡觉去，好好睡一觉，明天好好考啊！父亲拍拍我的肩膀对我说道。我答应了一声，恩！我会的。那夜是那么的静！都能听见窗外虫儿的叫声。我眯上眼睛很久也不能进入梦境中，可能是时间钟在作怪，导致我很久都不能进入梦乡。我静静的眯着眼睛躺在床上一动不动，就是那么躺着。不久，我终于睡着了。早上，父亲把我叫醒了。母亲一大早就把早餐做好了，还给我煮了几个菏包蛋。我就吃了一个荷包蛋，我就去考试去了，父亲陪我一起去。在考场外有很多家长，他们都在为自己的子女加油！鼓励！他们的眼神和我父亲的眼神都很相似，都是那种渴望自己的子女在这次考试中能考一个好成绩。我看了看表，8：00了。我对父亲说道我进去了，马上快考试了。我走进大门，我向大门外看了看，父亲再向我招手，对我说道好好考，不会的题先别做，捡会做得做。我点了点头，表示知道了。
第一科考语文，我把前面很快就答完了，看了看作文，有一段话，让你自己拟题。还有就是一个题目，让你以这个题目写一篇作文。我看了看题目，《你心中的一朵浪花》我就用这个题目开始写作文了，这时外面下起了大雨，我一想到父亲还在外面了，我的心灵受到了震憾。我提笔飞书就把作文写完了。最后一段我写到：父亲您就像灯塔里的照明灯，指引我人生前进的方向。您又好像是一棵大树，我是树下的一棵小草，您为我遮风挡雨，我在您的庇护下茁壮成长。您不就是我心中的一朵浪花吗？考完语文，我走出考场，此时雨以经停了，在考场外面的家长都在门口盼望自己的孩子从考场出来。我看见了父亲，父亲看见我就问道考的怎么样啊！我说：“还可以吧”然后就去吃点饭。剩下的那几科都考完了，我父亲问我你感觉你能考上高中吗？自我感觉良好。我差不多吧！不出意外应该能考上。中考完后，在家帮父母干一些活，又给父亲当了几天小工。父亲问我这活怎么样啊！我摇了摇头说道不好，你以后不好好学习就这干这活。我抹了抹脸上的汗，说道好的。没过多久我的录取通知书下来了，我拿着录取通知书给父亲看，我笑的说道父亲您看，我考上了吧！我父亲说道：你要能考上二中该多好啊！我说道：这个也不一样吗？考上就行了呗。
有一天，我在外面乘凉，我一个妹妹走了过来，手里还拿的一件东西。对我说道：杨杨让我把这个东西给你，我一看这不是她那块的情侣链吗？我问她：“她没和你说什么嘛！她什么都没说，就说让我给你。”哦！没过多久，她突然找我，借我初二的语文书用。我把书给她找了出来，给了她。在家里我没事干，就把自己关在屋里看书。母亲不知道从哪里给我借了几本高中的教科书，母亲对我说道：“儿啊！你可要好好学啊！为了给你借书，我都跑了好几家，才给你借到的啊！你要是不好好学习。都对不起，我给你借的这几本书”。之后，我天天就在家看高中教材，又把高中语文要求背的课文，我背了几篇。数学我也看了一遍，把里面的定律背了背。化学，物理我也看了一遍。那天我出去溜达，她看见了我，说道你等会，我把书给你，我说：“你用完了吗？要不在放你那里几天，反正我也不用啊！不啦！我不用了。说完她就跑回家了，没多会她就回来了，手里还拿着一本书，那本书就是我借给她的啊！她没有直接把书给我，反而把书皮给撕了下来。我有点不明白，� 她说：“我在书皮写了一段话，不想让你知道。”我心想不想让我知道，还写在我书上。我拿起书一看，我书上写了很多对不起。我又翻了翻书，在一页上竟然还写道：“我爱你。”我正想问她这些是什么意思时，她却不知道什么时侯走了。
我回到家里，在我脑海中浮现中这样几句话：一个是天空中飞翔的鸟，一个是水里畅游的鱼，根本无法在一起。虽然我们在水边相遇，我们彼此都欣赏对方。可是我们无法在一起，天空才是我翱翔的地方，我不能为了自己的快乐，使她离开水域，那样她可能会不快乐。我不能，我做不到。就在我将要上高中的那天晚上，她找到了我问我是选择她还是学习。我问是否两者都可以选择，她说：“只能选择其一，我想两者在我心中都很重要，可是这让我如何选择啊！我抿了抿嘴说道；"我！我！我选择学习。”她听了这句话后，就向家的方向跑去，我一直看的她的背影消失在黑夜中，我才回家。告别了，我的初恋。告别了，我的童年。
听，山边风儿轻过树梢，亲爱的，你可曾知道，我的心就这样被你无声无息的带走了，多么希望，你不会再把我弄丢，夜，一片漆黑，只有无尽的思念伴随着我，漫天繁星点点，只有我自己知道，十字路口，我们纵使万般不舍，却也不得不背道而驰，我们的方向注定是各自的原点，亲爱的，谢谢你陪我走到这里，有些故事适合埋在心里，我只能放手，是放你，也是放过我自己，这段感情从一开始便是一场美丽的错误，我们彼此喜欢，可是彼此又有太多的无法割舍，
花丛中那一袭白纱，是我为你穿上的最美的衣裳，可是你不知道，那是我在忍住疼痛滴血般像你做的最后道别，不知道以后的以后，我还可以有怎样的借口想要去见你，幸福的女人笑靥如花，但我是泪眼珠链，一直以为你就是我的全部，最懂我的那个人，但是亲爱的，为什么你就看不出我眼里深陷的落寞，无数时刻告诉自己，如果你有一天让我剩下的只有心疼，那么我一定会默默离开，
亲爱的，你就像我手里的风沙，我越想使劲抓住，你流失得越快，虽然，你曾给了我那么多记忆，每一分钟我们都是那么的深情投入，可是，这次我真的药离开了，离开你的`怀抱，去往下一站你，寻找那个真正属于我的家，
再见了我的亲爱的，带着对你深深的思念，带着对你满满的爱，带着这座小城最美好的记忆，回到我的原点。