献给自己，也献给所有在不断努力的人！
来不及让青春飞扬，青春却在悄然间流逝
来不及去实现梦想，繁琐锁住奔走的脚步
还未做想做的事情，自己已变得懒惰消沉
唏嘘时间走得太快，暮然回首已沧海桑田
青春在岁月中渐远，却发现自己一事无成，离曾经的憧憬越来越远，梦想变得遥不可及，自己都不喜欢这样的自己，没有前进的方向，没有努力的动力，彷徨执着的理由，也许是自己在给自己找着解脱的借口，不是没有去争取，不是没有去努力，不是没有去珍惜，找不到释怀的出口，圈圈圆圆的折折返返，现在的自己是该庆幸还是该耻笑自己，到底哪里出了问题，每天忙忙碌碌，却没有收获喜悦的感觉，而是压力变得越来越重，压得自己喘不过气来。
年复一年，日复一日，越来越重负不堪。
时间越来越不够用，越长大越觉得孤单，可以说话的人越来越少，喜欢做的事情越来越少，除了上班赚钱还是上班赚钱，青春的热情澎湃早已被岁月抹平了棱角，更多的是放下和默默忍受。
冷的时候学会了自己给自己取暖，孤单的时候迎着寂寞作伴，艰难的时候回首自己脚下的路，一路走来，酸甜苦辣在心中翻涌着。
一个人一个人生，有快乐、有苦涩、有幸运、每个人走着各自选择或天意安排的路，无法选择起点，无法决择旅途给的不经意，也许人生来就是感知所有滋味的，一切皆是旅途的风景。
一颗心许一个人，等到海枯不移，一个人等一生情，待到白发亦不悔！爱在初衷，爱在激情的年代，青春流逝，越来越多的人不幸福，是什么扭转了我们内心的认知观、价值观，变得随意、任性。
别等青春不在，别等以后后悔，虽不能阻止时间流逝，至少在大好的青春年华，追逐梦想、守护真心、勇敢去做、在以后的以后，你的青春至少灿烂的精彩过！
时间是一种流体，不停地逃跑。而我，就在这逃跑中追赶，最后败在半路上，疲惫不堪。冬天就是这么过去的，像躲猫猫，等你注意到时间在流驶时，春天就已过去，然后是夏天。于是这一年，就是这样缓慢而迅速的过去了。
等到当我醒来时，一切都茫茫然了，而后一切都回到正常的轨道。有时候觉得自己就像行使在一条没有尽头的路上，永远都只有指示牌，不用思考、带着方向就够了，不用计算、旁边伸出的巨大路标会告诉你：你都经历了什么，你还将经历着什么。
经历么？呵呵、经历。算了吧，早晚有一天你都得知道与其像个傻子一样被生活玩弄，是不是来点现实会让你一夜长大呢？
学校真是一个同化人的好地方。真是奇怪，每天从教学楼里批量生产的学生们，一样的匆忙而表情迷茫、一样的关心着娱乐和游戏，少年的那股子冲进和傲气哪儿去了？那般合着的热烈都哪儿去了呢！我想笑。我有时候真想站在楼下，指着三层楼，然后大骂、你们都是傻B!可我不会，一是不敢～二是怕被哪些傻B当成神经病或是傻B。这就不好了，吃亏的事情我一向不干。
好了现在来聊聊学习。提到学习，记忆里一片空白。说不好听的，是自己的灵魂日渐冷却、干涸。说好听的就是一种沉淀，精神上的沉淀。去等待着最后一赌段时间的努力冲刺。毕竟，即使原有的伤痕已被时间忽略，我可不想再让一切徒劳的回原点。我始终对自己保持着一种近乎疯狂的自信，说它疯狂，是因为有人说它是自负。而我更喜欢称呼那是一种自信，或者说是内心强大的一种表现。因为没人知道我心里有一头可怕的野兽，在努力的奔跑。
前提是沉淀，接着是爆发。百年孤独式的开头，我不会让它再次出现在我的身上。
当然，想起未来，说冷静，是开玩笑。说不在乎，或许有那么点可能。但，我会一直奔跑，也只能奔跑。
或许，跑着跑着，我就会忘了自己。然后，跑着跑着，我又记起来自己。就这样、跑下去。
突然闲下来，有很多的时间可以思考，可是一下又变得无措，不知道自己想干什么，其实自己想干的事情很多，知道要多学习，知道要多看书，知道要把以前上班时候，没时间而又想做的事情补回来，可是，想的事情太多，又不知道该从哪项开始……
其实，这就是自己一直以来没一个“坚持”的目标所导致
突然有点明白了，自己的“症结”在哪里了，也希望自己在今后的道路上，能够坚持，其实一辈子，能把自己所信仰或者所爱好的东西坚持下去，你就能成，追求的东西太多了，可是坚持的又太少，只能看着别人成功……
或许。“坚持”你不是只对某一个爱好，或许它就是一种信念，一种精神，要是你对当前自己正从事的事情都能持之以恒，短期内的那个项目，肯定也会取得成功……
究其自己的原因，我正是太缺少这样的精神，骨子里头，有怕麻烦的情绪，一个畏惧麻烦的人，又怎么能攻克困难的难关呢？我的一个朋友在考研，她的那种奋斗精神，让我大为的感动，一天可以很用心的花十几个小时苦读，想想自己，似乎都是蜻蜓点水，做任何事情，都是凭一时的热情，难怪，学无所成……马上要为人母了，也即将踏入三十岁的门槛，我要成熟，不能再这样了，对于越不可能完成的事情，一定要学会坚持，学会没有为难情绪……认真的去对待自己想学的东西！
侃侃而谈，又毫无章法，或许只有我自己才能明白自己的心情，算是对自己今后的一种总结，一种勉励……
已经有半个多月了，我几乎每天都在看书，从早上八点到晚上十点。我很少愿意思考如何出去玩，如何消耗不知所措的周末生活。
我之所以如此，是因为我确定了自己在工作将近两年的时间里，除了能够享受一些安逸的时光外，并没有在实际的工作中，寻找到这份工作，这个单位能给我的未来带来任何的意义。
我选择明年跳槽，为什么是明年，是因为我现在在蓄势待发。
因为我想换个行业，对这个行业，我已经掌握了它必须的技能，我要在离开之前，不断地学习，然后还是学习。
正如我所说的：我会离开这里，但现在还不是时候。
我也喜欢那句古话：君子藏器于身，待时而动。
恰当的忍耐，会让我们在沉静中思考，之后爆发。
前路危险吗？
这几乎是每个习惯了安逸的人，都惧怕思考的问题。
但是我不怕，因为我在努力。付出总归会有收获，我至死不渝地相信这个真理。
我相信我每天这么多的付出，总归会有收获，哪怕是一点点，哪怕从头开始，我都无所谓。
我有所谓的是，我在美好的时光里，却放纵了自己的后青春期。在慢慢悠悠的时光里，虚度了除大学时光外更多的光阴。
我很努力，但是我依然觉得不够，我依然会有负罪感，哪怕我放松一点点。
我总会想到那个故事：
一个老人告诉青年，当你渴望成功像渴望呼吸一样的时候，你就会觉得成功离你有多近。
也许你就会成功。
我一直铭记着这句话：你渴望成功就像渴望呼吸一样的时候，那该是怎样的一种渴望。
所以 ，我没有理由放松，没有理由放弃，没有理由不努力，也没有理由垂头丧气。
生活他就在那里，你过得好与不好，生活一点都不会怜惜你，他只会嘲笑你的懦弱和你的落魄。
而只有你自己不断地压榨自己，开发自己无限的潜力，那个时候，生活回馈给你的，是一切你曾经梦寐以求的。
如果努力需要理由的话，我只有几个字：
我想生活的更好，仅此而已。
献给自己，也献给所有在不断努力的人！