我的心情日记(优秀9篇)

睡去昨天的疲惫,忘却昨天的烦恼,睁开今天的双眼,打开今天的美好。早上好,愿我的问候如清凉的清晨般滋润你!每日一记,本文是编辑帮家人们整理的9篇我的心情日记,欢迎参考阅读,希望对大家有所帮助。

我的心情日记 篇1

好多人说现在的我好像变了,变得沉默了。以前的我大大咧咧的,不顾忌别人怎么想,怎么看,依然我行我素。现在的我虽然还是不太在意别人怎么看,但是总觉得没有了以前的潇洒,现在的我心里装了太多别人不知道的事,不知道该对谁说,又可以对谁说

现在的我变得安静了,想自己找一个安静的地方一个人待着。或者是自己一个人做在电脑前,上上网,把自己隐藏在虚拟的网络里。我用嘻嘻哈哈来隐藏真正的自己,在别人眼里,我或许很傻,每天都嘻嘻哈哈的,只有我自己明白,真正的我并不是别人眼中这样的。不过我很乐于过这样的生活,可以跟朋友嘻嘻哈哈,他们得到快乐,我自己也会快乐;可以跟老爸老妈撒撒娇,让他们明白,我真的'很爱他们,真的很需要他们。我也喜欢看书,看言情小说,看着里面的主人公到最后都得到甜蜜的爱情,拥有幸福的生活,我自己也会很开心,也憧憬着我自己未来的生活。

寂静的夜晚,自己一个人走在大街上,吹着凉凉的风,可以让自己更加清醒,让自己明白自己的心中到底藏了多少不为人知的故事。心头不足以向别人道的思绪,全一下子都钻出来了,让原本寂静孤独的夜,显得更加孤独;让原本孤单的人,更加孤单

我的心情日记 篇2

“同学们,马上就要到升中考试了,老师和家长们都期待你们考出好成绩,我们现在加把劲,利用课余时间补课!”

唉,又要补课了!昨天为了赶做作业熬到深夜,今天课堂上,我昏昏沉沉只听见老师这么几句话。唉,不是我们不爱学习,而是为了考试的学习,让我们感到太乏味了!

你看,数学老师已经表情严肃地站在了讲台上:“今天我们复习应用题……”“啊……”同学们异口同声地叫到,真没劲,也不来点新鲜内容,还说什么“温故而知新”。既然如此,我们有何必学习新知识呢?可见,孔老先生的意思并不是说无休止地重复旧内容就等于能学好新知识,然后就能考出好成绩。

猛一抬头,咦?数学老师变得胖乎乎的?再一看,天哪,语文老师已经来了,我居然不知道!“今天,我们复习古文。山不在高,有仙则名;水不在深,有龙则灵……”

老师两眼紧盯课本,嘴正在一张一合。环顾四周,同学们却个个心不在焉。

“岂有此理!古人像你们这么大时个个满腹经论,吟诗作赋,你们真是朽木不可雕也!”老师教训我们道。

话不能这么说嘛。诗仙李白固然伟大,可是他做过数学题吗?知道自然原理吗?听说过English吗?

等我一连串问题在独自里嘀咕完之后,英语老师进来了:“今天,我们复习语法。”

我们知道语法十分重要,可语法也是为说话服务的呀!天天翻来覆去学习死语法,课文不会念,录音听不懂,更别提会话了!为什么?因为这些不考吗!无关紧要!我只觉得脑袋重,眼皮沉,好想回家吃饭!这节课学的什么,我全不知道。我只听见有人说:“放学啦!解放啦!”

啊!终于放学了……我终于可以回家了。

我的心情日记 篇3

一定有些什么是我所不知道的,所以,我的生命在不觉中成了一个大容器,吸纳了许多东西,又倒出了一些东西,在吞吐的过程中我发现我把阅读丢了。

当我发现的时候我开始努力地想,我怎么会把阅读丢了呢,我什么时候把阅读丢了呢,叩问自己,内心却好像一条静静地平缓流淌的细流,那些疑惑投进去,泛不起一点声音抑或涟漪。

可是我还清楚地记得我的那些关于阅读的事情呀。十一二岁的小女孩,因为有一个喜欢看书又经常到镇上书店租书的哥哥,所以有了许多可以看的书,又因为父母都是农民,压根儿不知道对小女孩的阅读进行选择、限制,所以小女孩如鱼得水般地在书里游弋着,阅读的快乐在拔节的身体内突突的欢唱着。那时看的书很繁杂,有适合那个年纪看的《少年文艺》类书,也有琼瑶、席娟的言情书籍,还有梁羽生、古龙的武打小说,那时不懂爱情,也不知道江湖,就像一只小老鼠在那些书里胡嚼乱咬着,不识滋味却也乐此不疲。

至今还记得几件与阅读有关的事情,偶尔想起,像一抹鲜亮的色彩照亮着童年的时光。第一件事是躲在被窝里打电筒看书。已经不记得是看什么书,反正是一本大部头,看得正起劲的时候,老妈的房间里传出了高分贝的禁令,吓得我赶紧关了灯,心里却像猫挠似的,恰好想起桌上的电筒,于是拿起电筒继续在被窝里战斗。第二件事因为《飘》。那时念初一,不知道哥哥从哪儿弄来一本《飘》的中集,看完以后,白瑞得与赫思佳两个人物的爱情就像当时学的方程式一样,深深地吸引着我去探寻答案,可是一直视为万能的哥哥却偏偏在节骨眼上失了魔力,找遍书友也没借到《飘》的上、下集,一直到初三的一个暑假,才在语文老师家里发现了这本书,心结终于打开却又怅然若失于两位主人翁的爱情结局。第三件事情关乎《白痴》。那时在师范上学,《阅读与写作》的老师推荐我们看《白痴》,于是和一个同学到书店里去买,走进书店我随口问了一声:老板,有《白痴》吗?老板看了我一眼,没出声,我又问了一遍,有《白痴》吗?旁边一个小男孩冒出了一句:你才是白痴呢。这时我才明白过来,赶紧补了一句,我问的是书,有《白痴》这本吗?老板淡淡地说,自己找。尴尬的开场令我和同学很不自在地在书店转了两圈,就逃了出来。

这些关于阅读的事情还鲜活地存在我的生命里,而我却把阅读丢了,我是怎么把阅读给丢了呢。

应该是缘于恋爱吧。那个时候,二十出头的丫头整天被人宠着、哄着,在耳边灌着甜言蜜语,得意然、飘飘然那还会用心思阅读呀,偶尔捧起一本书,也是走马观花、浮光掠影,用现在时髦的话说叫“浅阅读”、“伪阅读”,充满着快餐式、跳跃性、碎片化的特性,过眼而不入心。

再到后来结婚生子了,从二人世界走进了三口之家,日子的河流似乎越流越湍急,家务要做,孩子要带,工作还要跟上。三十出头的女人,像一条章鱼张牙舞爪地挥舞着触须,打理着那些日复一日似乎总也做不完的事情。生命的空间被一点一点地挤压,阅读变本加厉的丢失着,直到现在,阅读在生命里已经杳无踪迹,家里的书橱如被打入了冷宫,积着一身灰尘寂寞的站立在墙壁一隅。前一段时间,偶然在电视中看到关于世界读书日的节目时,才蓦然惊觉,我把阅读丢了,回头,却又找不到任何确切的原由给这份丢失一个注解,只是真切地知道,我的阅读被生活的河流彻底淹没了。

我的心情日记 篇4

烟是好东西,酒是好东西,而我却不是好东西,是呀,是我不好,现在我们真的需要了解对方了,如果在这样我们的日子也就结束了,几年的感情给了我好多的回忆和感受,或许是我们爱的太深,伤到了对方,曾经的一幕幕这几天一直在我的脑中闪过,我们爱过,并且深深的爱着对方,为什么时间总能把我们伤害,社会的压力和生活的无奈让我们觉得疲惫,总是在责怪对方给自己的太少,而实际上是因为我们拥有的太少,也许有一天我们真的会分开,那是因为我们都太懦弱,还经不起社会的风吹雨打,时光匆匆的流逝,过去的一幕幕我们经历了太多太多,以至无法放弃过去,总想着去回忆过去的美好,而忘了我们都在路上,都在为了生活而生活着。时光的流逝中,我们就如沙堆中的河蚌,经历着磨练,期望着有天化茧成蝶,让自己变的光彩照人。 一天天的走着,我们就要面对婚姻和生活,也许有天我们有了孩子,看着他们可爱的小脸对着我们微笑时,我们才能了解我们爱的有多深有多真,生活对我们多么的怜爱。

曾经的不如意和不满足都会暗淡,曾经的轻狂和无知是多么的可笑, 也许我们就此走到了尽头,成了陌路,会不会有天在见到你的孩子喊我叔叔的时候,我会黯然伤神,我会因此而觉得有种淡淡的遗憾,生活在开始的时候往往不尽人意,不是我们要求的太高,相反,只是我们一直在降低自己的生活目标,而没有坚持自己的初衷,以至到了曾经恋人的孩子喊自己做叔叔(阿姨) 曾经喊着你做宝贝,也把你当做老婆来看,但是有一天孩子成了宝贝,你只能做老婆的时候,你会遗憾吗?你会觉得失去了什么吗,或者你连老婆都没得做的时候你还会觉得幸福吗?有时候失去东西的也就是自己得到幸福的所在,只是现在我们都还没有发现其中有什么东西在指引着我们走路,面前的文字是空洞的也许就是因为我们没有感受过,没有经历过,更加没有用心去体会过, 一切的伤害和不满足都是因为我们的希望在扭曲着我们的思想,都是因为我们对生活渴求的太少,少到了没有了生活的目标,没有了前进拼搏的方向,一切的东西有天都会消失,唯一留给我们的只是感受。

金钱、地位、快乐、悲伤、到了老时能留下的也只有一头白发和满脸的皱纹,既然我们现在唯一能得到的东西就是感受,为什么我们不去多感受一下。机缘的巧合,我们走到了一起,就让我们在一起的日子多的是一种幸福的感受,没有悲伤,没有烦恼,没有苦闷。 记下我的心情,也对你倾诉我的感受,我不能保证我永远爱你,也不能答应一定娶你做我的妻子,因为我们的生命都是那么的脆弱,不能对明天做出不负责的承诺,那样就是在透支生命,透支我们能拥有的爱情。

独坐桌前,用心和你 诉说,诉说我们心中存在的美好爱情和美好梦想,感觉是是那么的幸福和美好,好久了,我们都没能坦诚以对,今天也许是因为我们要结束了才对你说了那么多,也许因此我们有了新的开始,曾经的美好不知道我们是否还有能力在继续,就让我们在此刻许下我们心中的愿望吧,不祈求上天也不相信神仙,就对我们自己许愿吧,把它放在心里,常常的想想它,就如常常的想想我们的亲人一样。

我的心情日记 篇5

星期二,星期三,这个星期的两个黑色日子!忙晕了!

下班了,真的想好好放松一下~

开着车,把音响调得很大,很大

车,在疾驰着~

我,在享受着~

这两个晚上,还有一个特殊的任务——

只做你的啦啦队…

喜欢看你在篮球场上挥洒的样子~

你打起球来,真的很拼!

有时,我真的会吃起篮球的醋来~

哈哈……

两个夜晚的角逐,你终于捧着冠军了!

亲爱的,你真的很棒!!

第二天6:45,闹钟铃声响了,一开机~

就收到了你的信息:

真的好感动!好感动!

两个夜晚的奔波劳累算是有价值了!

我只回了你3个字:

其实,你永远是我心中的冠军!

我的心情日记 篇6

我一直在等待、搜寻中,希望在美好的年纪遇到一个合适的人一起看花开花落,云卷云舒。大学已经快一年了,我任然还是孑然一个人,可我始终相信你终会有一天来我的身边。你挽着我的衣袖,踏浪去看世界上最美丽的。风景。因为是最好的所以需要花更长的时间,只因一切终遇你。

5月的一个星期一下午,我匆匆忙地从寝室赶到学校的凉亭教你们几个女生打领带。你很聪明,看了一遍就会了,但就是有点小丑,他妈妈看了会心疼的,呵呵。此时,为了能给你正确的演示,我先是把领带搭到你的肩上,接着右手拿起一端慢慢地从你的胸口间由上而下绕一个结,一不小心就碰到……,脸扑哧一下红红的,扑通,扑通。“你先从左边绕过去,接着……”,你抬起面颊,聚精会神听着我说。不经意间我提起头,见你面若桃花,眉眼盈盈,一个紫红色眼镜在情愫的作用下变得更红了。“嗯额,好了”。

这正适逢4月底5月初,有你人间四月天永驻。我们的活动一直都在正常进行中,故作高冷竟没有看你一眼。上课铃叮咛敲响,可活动还没结束,你收罗着东西匆匆离开,只见你远去的背影,犹如初夏微风拂来,淡淡的,阵阵的。就这样我竟没有知道你的名字,只期待下次相遇。

附加说明:在这次活动结束后,我坐在凉亭长凳上,一条腿直伸着,另外一个蜷缩双手自然放在腿上,一个朋友给我照了张像,镜头延伸着的方向,一对情侣相依而坐,女孩把头放在男孩的肩上,两侧的翠竹拱成一道半圆门状,我想这可能就是简简单单的幸福。

我的心情日记 篇7

很久以前,拥有一台电脑就是我的一个梦想。今天这个梦想实现了一半,在我们隔壁的办公室有一台电脑,当我做报表时,或电脑有空时,我就拥有了这台电脑的使用权。从此,加减乘除再也不愿用计算器了,计算器的按钮实在太小,而且它只会一个个地算,从来不会一次帮我算好多;从此,也不愿用笔写字了,愿意用手敲敲键盘看电脑显出一个个的字,然后让它打出或大、或小、或活泼、或庄重的各种字体,还可以加上好看的图案,这些既不需要我写,也不需要我画,只要我轻敲键盘选择一番即可。

用了电脑之后,我的工作轻松了许多,编一个程序,输入必须输入的数据,其余的工作就由电脑来做了,电脑做起这种工作来又快又好,不必担心它会出差错,它还可以帮我检查错误,对不合理的数据提出疑问,请我来修改。最后,它把报表打印出来,整整齐齐的报表比我一丝不苟做的还要赏心悦目,而且不会有任何错误。

用电脑仿佛使我回到了学生时代。和朋友们在一起切磋技艺,谁想出一种简便方法,谁又发现了什么有趣的功能,大家一起分享成果;用电脑遇到了什么问题,自己对着电脑研究半天也研究不出来,这时请教一下,说不定问题一下就解决了;平时看书看报也多了一项内容,要注意有没有电脑方面的信息,看看出了什么新软件,别人有什么高见。确实,电脑里好象藏着无穷无尽奇妙的东西,吸引着我不断探索它的奥妙。

也许有一天我真正拥有一台高品质的电脑,那时,它不仅仅是我的助手,它还要教我学英语,陪我做游戏,带我去世界遨游。我们将成为更好的朋友。

我的心情日记 篇8

在我的文章里很少写到父亲。我不知道怎样去描述他。父亲总是少言寡语,不像母亲那样和我有讲不完的话。小时候与父亲很亲近,最记得他跟我说,要不是喝酒喝坏了嗓子,他就不会从京剧团退出了。他说这话我是信的。父亲身材魁梧,浓眉大眼,手指修长,得空时,他会来一段裘盛戎的《赤桑镇》或张君秋《赵氏孤儿》里的“宫廷寂静影孤单”……唱得叫我敬佩不已。尽管后来母亲说那是父亲信口胡编的,也丝毫未减我对父亲屈当一名机修工的深切遗憾。

在我的印象中,我幼年的启蒙教育就是在父亲字正腔圆的京戏中开始的。他捧着唱本,我坐在他腿上,他唱一句,我学一句;他教完一段,让我连起来唱。我唱得奶声奶气,有模有样,他就开心地拍我的小脑袋,再接着往下教……

到我渐渐长大,与父亲也渐渐疏远,只觉得父亲的话越来越少;每次刚开口说,却三言两语就冷了场。后来索性就很少交流,有什么事,都跟母亲说。在那段时间,父亲的话少了,酒却多了。有一次,他把一桌人都喝败下阵,心里得意了好久。

我去南京读书的时候,父亲也极少给我写信。母亲不识字,每隔两个礼拜来看我,给我带些好吃的东西。偶尔打电话回家,都是父亲接。他似乎很高兴,很想跟我说话,但结果还是说:“叫你妈跟你讲!”就把话筒递给母亲。他站在一旁,对母亲说:叫她注意身体,少吃方便面。母亲就对我说:你爸叫你注意身体,少吃方便面。父亲又说:叫她晚上别出门,坏人多。母亲又对我说:你爸叫你晚上别出门,坏人多。我在电话里一一应着。最后,父亲对母亲说:告诉她鸽子生蛋了,放假了就回来。母亲像传声筒,把父亲的话一字不漏地传给我。

那时我身体很差,经常莫名其妙头晕。父亲不知从哪听说那种孵卵成雏的“抱鸽蛋”治头晕效果好,他便开始养鸽子。对照着书,给它们喂小麦、喂玉米。快下蛋时,又用碎布条编一个个窝,铺在笼子边。晚上下班回家,他躬着腰,半个身子爬进笼里数鸽蛋。母亲说那时父亲脸上的甜蜜是她都很少看到的。

我的心里顿时漫过一阵感动。这种感动,在我特别想家的那个夜晚,全部融化成一股温暖。那天阴云密布,下着淅沥小雨。街道在黑洞洞的夜里沉沉睡着,猫躲在角落,不时发出尖锐的叫声。在通往家的巷子里,我深一脚浅一脚地摸索潜行……突然,远远地,我看见一片光亮,自我家的门前一路蔓延而来。那淡黄的光晕罩着我的脚步,接着罩住了我的整个人,仿佛是一双手,簇拥着我,牵引着我……我的眼泪随着钥匙的转动,倏地滴落下来。

后来母亲告诉我,自从我离开家,父亲就在门楣上装了一盏灯。一到天黑,就把门灯打开。母亲抱怨父亲浪费,因为他们俩晚上从来不出门。可父亲依然每天在夜晚来临前,让灯光把家门口照得雪亮。我一下说不出话。我明白这灯是父亲为我而开的……

在以后的日子里,门灯成为我魂归梦依的一个寄托。无论我夜班归来,还是抱着孩子踏上回家的路,它都远远地照着我。想象它一直沉静寡言地悬挂在那里,我心里无比亲切,也无比温暖。多少次,在它的光环里,我仿佛看见朱自清笔下父亲的《背影》在眼前晃动。我知道我走进这片光亮,就可以平静地栖息下来。因为除它以外,我想不出还有谁能如此安详、如此宽厚地迎接我,容纳我……

一股浓得化不开的爱,在这盏人不回灯不灭的门灯里,熠熠闪亮。

我的心情日记 篇9

小时候,我常常伏在窗口那痴想

想象那未来会是什么样?

是否正如人们所说——

未来是美好的?

那时的我是多么的盼望自己能够快快长大!

但是我发现未来是要靠自己的

在上小学期间我是多么烦恼

未来不是美好的吗?为什么还要努力?

现在的我不想长大了

因为在走向未来的时候,还要在学校里“煎熬”

可是,当我上了初中我发现我错了

本以为在小学就是很累的啦

但是,当升入初中后

当长大一点点的时候,痛苦也就会随之加深一点点

我后悔,我害怕,我无法想象明天会怎样

我每天晚上都在深思:

人为了什么活着?人活着为什么会痛苦?

人为什么会不一样。。。。

太多的为什么让我疲倦不堪

未来!到底是怎样的?

我已不敢想象,现在我向往以前

但我同时又告诫自己忘掉过去

岁月已在我的身上刻下道道伤疤

我已不知所措,现在的我迷茫了

累了,我已经太累了。

也许未来会非常的残酷吧

但是,那又能怎样呢

想了想,还是那样,不如振作起来

无论未来会有多么残酷,多么美好

反正我们预知不了

那为什么就不能伸出我们的双手

让我们改变自己的未来

也许我们不能预知自己的未来会是怎样的酸甜苦辣

但是我们可以自己创造未来

创造一个只属于我们自己的未来

让我们的未来散发出灿烂的光芒!

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