睡去昨天的疲惫，忘却昨天的烦恼，睁开今天的双眼，打开今天的美好。早上好，愿我的问候如清凉的清晨般滋润你！每日一记，本文是编辑帮家人们整理的9篇我的心情日记，欢迎参考阅读，希望对大家有所帮助。
好多人说现在的我好像变了，变得沉默了。以前的我大大咧咧的，不顾忌别人怎么想，怎么看，依然我行我素。现在的我虽然还是不太在意别人怎么看，但是总觉得没有了以前的潇洒，现在的我心里装了太多别人不知道的事，不知道该对谁说，又可以对谁说
现在的我变得安静了，想自己找一个安静的地方一个人待着。或者是自己一个人做在电脑前，上上网，把自己隐藏在虚拟的网络里。我用嘻嘻哈哈来隐藏真正的自己，在别人眼里，我或许很傻，每天都嘻嘻哈哈的，只有我自己明白，真正的我并不是别人眼中这样的。不过我很乐于过这样的生活，可以跟朋友嘻嘻哈哈，他们得到快乐，我自己也会快乐；可以跟老爸老妈撒撒娇，让他们明白，我真的'很爱他们，真的很需要他们。我也喜欢看书，看言情小说，看着里面的主人公到最后都得到甜蜜的爱情，拥有幸福的生活，我自己也会很开心，也憧憬着我自己未来的生活。
寂静的夜晚，自己一个人走在大街上，吹着凉凉的风，可以让自己更加清醒，让自己明白自己的心中到底藏了多少不为人知的故事。心头不足以向别人道的思绪，全一下子都钻出来了，让原本寂静孤独的夜，显得更加孤独；让原本孤单的人，更加孤单
“同学们，马上就要到升中考试了，老师和家长们都期待你们考出好成绩，我们现在加把劲，利用课余时间补课！”
唉，又要补课了！昨天为了赶做作业熬到深夜，今天课堂上，我昏昏沉沉只听见老师这么几句话。唉，不是我们不爱学习，而是为了考试的学习，让我们感到太乏味了！
你看，数学老师已经表情严肃地站在了讲台上：“今天我们复习应用题……”“啊……”同学们异口同声地叫到，真没劲，也不来点新鲜内容，还说什么“温故而知新”。既然如此，我们有何必学习新知识呢？可见，孔老先生的意思并不是说无休止地重复旧内容就等于能学好新知识，然后就能考出好成绩。
猛一抬头，咦？数学老师变得胖乎乎的？再一看，天哪，语文老师已经来了，我居然不知道！“今天，我们复习古文。山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵……”
老师两眼紧盯课本，嘴正在一张一合。环顾四周，同学们却个个心不在焉。
“岂有此理！古人像你们这么大时个个满腹经论，吟诗作赋，你们真是朽木不可雕也！”老师教训我们道。
话不能这么说嘛。诗仙李白固然伟大，可是他做过数学题吗？知道自然原理吗？听说过English吗？
等我一连串问题在独自里嘀咕完之后，英语老师进来了：“今天，我们复习语法。”
我们知道语法十分重要，可语法也是为说话服务的呀！天天翻来覆去学习死语法，课文不会念，录音听不懂，更别提会话了！为什么？因为这些不考吗！无关紧要！我只觉得脑袋重，眼皮沉，好想回家吃饭！这节课学的什么，我全不知道。我只听见有人说：“放学啦！解放啦！”
啊！终于放学了……我终于可以回家了。
一定有些什么是我所不知道的，所以，我的生命在不觉中成了一个大容器，吸纳了许多东西，又倒出了一些东西，在吞吐的过程中我发现我把阅读丢了。
当我发现的时候我开始努力地想，我怎么会把阅读丢了呢，我什么时候把阅读丢了呢，叩问自己，内心却好像一条静静地平缓流淌的细流，那些疑惑投进去，泛不起一点声音抑或涟漪。
可是我还清楚地记得我的那些关于阅读的事情呀。十一二岁的小女孩，因为有一个喜欢看书又经常到镇上书店租书的哥哥，所以有了许多可以看的书，又因为父母都是农民，压根儿不知道对小女孩的阅读进行选择、限制，所以小女孩如鱼得水般地在书里游弋着，阅读的快乐在拔节的身体内突突的欢唱着。那时看的书很繁杂，有适合那个年纪看的《少年文艺》类书，也有琼瑶、席娟的言情书籍，还有梁羽生、古龙的武打小说，那时不懂爱情，也不知道江湖，就像一只小老鼠在那些书里胡嚼乱咬着，不识滋味却也乐此不疲。
至今还记得几件与阅读有关的事情，偶尔想起，像一抹鲜亮的色彩照亮着童年的时光。第一件事是躲在被窝里打电筒看书。已经不记得是看什么书，反正是一本大部头，看得正起劲的时候，老妈的房间里传出了高分贝的禁令，吓得我赶紧关了灯，心里却像猫挠似的，恰好想起桌上的电筒，于是拿起电筒继续在被窝里战斗。第二件事因为《飘》。那时念初一，不知道哥哥从哪儿弄来一本《飘》的中集，看完以后，白瑞得与赫思佳两个人物的爱情就像当时学的方程式一样，深深地吸引着我去探寻答案，可是一直视为万能的哥哥却偏偏在节骨眼上失了魔力，找遍书友也没借到《飘》的上、下集，一直到初三的一个暑假，才在语文老师家里发现了这本书，心结终于打开却又怅然若失于两位主人翁的爱情结局。第三件事情关乎《白痴》。那时在师范上学，《阅读与写作》的老师推荐我们看《白痴》，于是和一个同学到书店里去买，走进书店我随口问了一声：老板，有《白痴》吗？老板看了我一眼，没出声，我又问了一遍，有《白痴》吗？旁边一个小男孩冒出了一句：你才是白痴呢。这时我才明白过来，赶紧补了一句，我问的是书，有《白痴》这本吗？老板淡淡地说，自己找。尴尬的开场令我和同学很不自在地在书店转了两圈，就逃了出来。
这些关于阅读的事情还鲜活地存在我的生命里，而我却把阅读丢了，我是怎么把阅读给丢了呢。
应该是缘于恋爱吧。那个时候，二十出头的丫头整天被人宠着、哄着，在耳边灌着甜言蜜语，得意然、飘飘然那还会用心思阅读呀，偶尔捧起一本书，也是走马观花、浮光掠影，用现在时髦的话说叫“浅阅读”、“伪阅读”，充满着快餐式、跳跃性、碎片化的特性，过眼而不入心。
再到后来结婚生子了，从二人世界走进了三口之家，日子的河流似乎越流越湍急，家务要做，孩子要带，工作还要跟上。三十出头的女人，像一条章鱼张牙舞爪地挥舞着触须，打理着那些日复一日似乎总也做不完的事情。生命的空间被一点一点地挤压，阅读变本加厉的丢失着，直到现在，阅读在生命里已经杳无踪迹，家里的书橱如被打入了冷宫，积着一身灰尘寂寞的站立在墙壁一隅。前一段时间，偶然在电视中看到关于世界读书日的节目时，才蓦然惊觉，我把阅读丢了，回头，却又找不到任何确切的原由给这份丢失一个注解，只是真切地知道，我的阅读被生活的河流彻底淹没了。
烟是好东西，酒是好东西，而我却不是好东西，是呀，是我不好，现在我们真的需要了解对方了，如果在这样我们的日子也就结束了，几年的感情给了我好多的回忆和感受，或许是我们爱的太深，伤到了对方，曾经的一幕幕这几天一直在我的脑中闪过，我们爱过，并且深深的爱着对方，为什么时间总能把我们伤害，社会的压力和生活的无奈让我们觉得疲惫，总是在责怪对方给自己的太少，而实际上是因为我们拥有的太少，也许有一天我们真的会分开，那是因为我们都太懦弱，还经不起社会的风吹雨打，时光匆匆的流逝，过去的一幕幕我们经历了太多太多，以至无法放弃过去，总想着去回忆过去的美好，而忘了我们都在路上，都在为了生活而生活着。时光的流逝中，我们就如沙堆中的河蚌，经历着磨练，期望着有天化茧成蝶，让自己变的光彩照人。 一天天的走着，我们就要面对婚姻和生活，也许有天我们有了孩子，看着他们可爱的小脸对着我们微笑时，我们才能了解我们爱的有多深有多真，生活对我们多么的怜爱。
曾经的不如意和不满足都会暗淡，曾经的轻狂和无知是多么的可笑， 也许我们就此走到了尽头，成了陌路，会不会有天在见到你的孩子喊我叔叔的时候，我会黯然伤神，我会因此而觉得有种淡淡的遗憾，生活在开始的时候往往不尽人意，不是我们要求的太高，相反，只是我们一直在降低自己的生活目标，而没有坚持自己的初衷，以至到了曾经恋人的孩子喊自己做叔叔（阿姨） 曾经喊着你做宝贝，也把你当做老婆来看，但是有一天孩子成了宝贝，你只能做老婆的时候，你会遗憾吗？你会觉得失去了什么吗，或者你连老婆都没得做的时候你还会觉得幸福吗？有时候失去东西的也就是自己得到幸福的所在，只是现在我们都还没有发现其中有什么东西在指引着我们走路，面前的文字是空洞的也许就是因为我们没有感受过，没有经历过，更加没有用心去体会过， 一切的伤害和不满足都是因为我们的希望在扭曲着我们的思想，都是因为我们对生活渴求的太少，少到了没有了生活的目标，没有了前进拼搏的方向，一切的东西有天都会消失，唯一留给我们的只是感受。
金钱、地位、快乐、悲伤、到了老时能留下的也只有一头白发和满脸的皱纹，既然我们现在唯一能得到的东西就是感受，为什么我们不去多感受一下。机缘的巧合，我们走到了一起，就让我们在一起的日子多的是一种幸福的感受，没有悲伤，没有烦恼，没有苦闷。 记下我的心情，也对你倾诉我的感受，我不能保证我永远爱你，也不能答应一定娶你做我的妻子，因为我们的生命都是那么的脆弱，不能对明天做出不负责的承诺，那样就是在透支生命，透支我们能拥有的爱情。
独坐桌前，用心和你 诉说，诉说我们心中存在的美好爱情和美好梦想，感觉是是那么的幸福和美好，好久了，我们都没能坦诚以对，今天也许是因为我们要结束了才对你说了那么多，也许因此我们有了新的开始，曾经的美好不知道我们是否还有能力在继续，就让我们在此刻许下我们心中的愿望吧，不祈求上天也不相信神仙，就对我们自己许愿吧，把它放在心里，常常的想想它，就如常常的想想我们的亲人一样。
星期二，星期三，这个星期的两个黑色日子！忙晕了！
下班了，真的想好好放松一下~
开着车，把音响调得很大，很大
车，在疾驰着~
我，在享受着~
这两个晚上，还有一个特殊的任务——
只做你的啦啦队…
喜欢看你在篮球场上挥洒的样子~
你打起球来，真的很拼！
有时，我真的会吃起篮球的醋来~
哈哈……
两个夜晚的角逐，你终于捧着冠军了！
亲爱的，你真的很棒！！
第二天6：45，闹钟铃声响了，一开机~
就收到了你的信息：
真的好感动！好感动！
两个夜晚的奔波劳累算是有价值了！
我只回了你3个字：
其实，你永远是我心中的冠军！
我一直在等待、搜寻中，希望在美好的年纪遇到一个合适的人一起看花开花落，云卷云舒。大学已经快一年了，我任然还是孑然一个人，可我始终相信你终会有一天来我的身边。你挽着我的衣袖，踏浪去看世界上最美丽的。风景。因为是最好的所以需要花更长的时间，只因一切终遇你。
5月的一个星期一下午，我匆匆忙地从寝室赶到学校的凉亭教你们几个女生打领带。你很聪明，看了一遍就会了，但就是有点小丑，他妈妈看了会心疼的，呵呵。此时，为了能给你正确的演示，我先是把领带搭到你的肩上，接着右手拿起一端慢慢地从你的胸口间由上而下绕一个结，一不小心就碰到……，脸扑哧一下红红的，扑通，扑通。“你先从左边绕过去，接着……”，你抬起面颊，聚精会神听着我说。不经意间我提起头，见你面若桃花，眉眼盈盈，一个紫红色眼镜在情愫的作用下变得更红了。“嗯额，好了”。
这正适逢4月底5月初，有你人间四月天永驻。我们的活动一直都在正常进行中，故作高冷竟没有看你一眼。上课铃叮咛敲响，可活动还没结束，你收罗着东西匆匆离开，只见你远去的背影，犹如初夏微风拂来，淡淡的，阵阵的。就这样我竟没有知道你的名字，只期待下次相遇。
附加说明：在这次活动结束后，我坐在凉亭长凳上，一条腿直伸着，另外一个蜷缩双手自然放在腿上，一个朋友给我照了张像，镜头延伸着的方向，一对情侣相依而坐，女孩把头放在男孩的肩上，两侧的翠竹拱成一道半圆门状，我想这可能就是简简单单的幸福。
很久以前，拥有一台电脑就是我的一个梦想。今天这个梦想实现了一半，在我们隔壁的办公室有一台电脑，当我做报表时，或电脑有空时，我就拥有了这台电脑的使用权。从此，加减乘除再也不愿用计算器了，计算器的按钮实在太小，而且它只会一个个地算，从来不会一次帮我算好多；从此，也不愿用笔写字了，愿意用手敲敲键盘看电脑显出一个个的字，然后让它打出或大、或小、或活泼、或庄重的各种字体，还可以加上好看的图案，这些既不需要我写，也不需要我画，只要我轻敲键盘选择一番即可。
用了电脑之后，我的工作轻松了许多，编一个程序，输入必须输入的数据，其余的工作就由电脑来做了，电脑做起这种工作来又快又好，不必担心它会出差错，它还可以帮我检查错误，对不合理的数据提出疑问，请我来修改。最后，它把报表打印出来，整整齐齐的报表比我一丝不苟做的还要赏心悦目，而且不会有任何错误。
用电脑仿佛使我回到了学生时代。和朋友们在一起切磋技艺，谁想出一种简便方法，谁又发现了什么有趣的功能，大家一起分享成果；用电脑遇到了什么问题，自己对着电脑研究半天也研究不出来，这时请教一下，说不定问题一下就解决了；平时看书看报也多了一项内容，要注意有没有电脑方面的信息，看看出了什么新软件，别人有什么高见。确实，电脑里好象藏着无穷无尽奇妙的东西，吸引着我不断探索它的奥妙。
也许有一天我真正拥有一台高品质的电脑，那时，它不仅仅是我的助手，它还要教我学英语，陪我做游戏，带我去世界遨游。我们将成为更好的朋友。
在我的文章里很少写到父亲。我不知道怎样去描述他。父亲总是少言寡语，不像母亲那样和我有讲不完的话。小时候与父亲很亲近，最记得他跟我说，要不是喝酒喝坏了嗓子，他就不会从京剧团退出了。他说这话我是信的。父亲身材魁梧，浓眉大眼，手指修长，得空时，他会来一段裘盛戎的《赤桑镇》或张君秋《赵氏孤儿》里的“宫廷寂静影孤单”……唱得叫我敬佩不已。尽管后来母亲说那是父亲信口胡编的，也丝毫未减我对父亲屈当一名机修工的深切遗憾。
在我的印象中，我幼年的启蒙教育就是在父亲字正腔圆的京戏中开始的。他捧着唱本，我坐在他腿上，他唱一句，我学一句；他教完一段，让我连起来唱。我唱得奶声奶气，有模有样，他就开心地拍我的小脑袋，再接着往下教……
到我渐渐长大，与父亲也渐渐疏远，只觉得父亲的话越来越少；每次刚开口说，却三言两语就冷了场。后来索性就很少交流，有什么事，都跟母亲说。在那段时间，父亲的话少了，酒却多了。有一次，他把一桌人都喝败下阵，心里得意了好久。
我去南京读书的时候，父亲也极少给我写信。母亲不识字，每隔两个礼拜来看我，给我带些好吃的东西。偶尔打电话回家，都是父亲接。他似乎很高兴，很想跟我说话，但结果还是说：“叫你妈跟你讲！”就把话筒递给母亲。他站在一旁，对母亲说：叫她注意身体，少吃方便面。母亲就对我说：你爸叫你注意身体，少吃方便面。父亲又说：叫她晚上别出门，坏人多。母亲又对我说：你爸叫你晚上别出门，坏人多。我在电话里一一应着。最后，父亲对母亲说：告诉她鸽子生蛋了，放假了就回来。母亲像传声筒，把父亲的话一字不漏地传给我。
那时我身体很差，经常莫名其妙头晕。父亲不知从哪听说那种孵卵成雏的“抱鸽蛋”治头晕效果好，他便开始养鸽子。对照着书，给它们喂小麦、喂玉米。快下蛋时，又用碎布条编一个个窝，铺在笼子边。晚上下班回家，他躬着腰，半个身子爬进笼里数鸽蛋。母亲说那时父亲脸上的甜蜜是她都很少看到的。
我的心里顿时漫过一阵感动。这种感动，在我特别想家的那个夜晚，全部融化成一股温暖。那天阴云密布，下着淅沥小雨。街道在黑洞洞的夜里沉沉睡着，猫躲在角落，不时发出尖锐的叫声。在通往家的巷子里，我深一脚浅一脚地摸索潜行……突然，远远地，我看见一片光亮，自我家的门前一路蔓延而来。那淡黄的光晕罩着我的脚步，接着罩住了我的整个人，仿佛是一双手，簇拥着我，牵引着我……我的眼泪随着钥匙的转动，倏地滴落下来。
后来母亲告诉我，自从我离开家，父亲就在门楣上装了一盏灯。一到天黑，就把门灯打开。母亲抱怨父亲浪费，因为他们俩晚上从来不出门。可父亲依然每天在夜晚来临前，让灯光把家门口照得雪亮。我一下说不出话。我明白这灯是父亲为我而开的……
在以后的日子里，门灯成为我魂归梦依的一个寄托。无论我夜班归来，还是抱着孩子踏上回家的路，它都远远地照着我。想象它一直沉静寡言地悬挂在那里，我心里无比亲切，也无比温暖。多少次，在它的光环里，我仿佛看见朱自清笔下父亲的《背影》在眼前晃动。我知道我走进这片光亮，就可以平静地栖息下来。因为除它以外，我想不出还有谁能如此安详、如此宽厚地迎接我，容纳我……
一股浓得化不开的爱，在这盏人不回灯不灭的门灯里，熠熠闪亮。
小时候，我常常伏在窗口那痴想
想象那未来会是什么样？
是否正如人们所说——
未来是美好的？
那时的我是多么的盼望自己能够快快长大！
但是我发现未来是要靠自己的
在上小学期间我是多么烦恼
未来不是美好的吗？为什么还要努力？
现在的我不想长大了
因为在走向未来的时候，还要在学校里“煎熬”
可是，当我上了初中我发现我错了
本以为在小学就是很累的啦
但是，当升入初中后
当长大一点点的时候，痛苦也就会随之加深一点点
我后悔，我害怕，我无法想象明天会怎样
我每天晚上都在深思：
人为了什么活着？人活着为什么会痛苦？
人为什么会不一样。。。。
太多的为什么让我疲倦不堪
未来！到底是怎样的？
我已不敢想象，现在我向往以前
但我同时又告诫自己忘掉过去
岁月已在我的身上刻下道道伤疤
我已不知所措，现在的我迷茫了
累了，我已经太累了。
也许未来会非常的残酷吧
但是，那又能怎样呢
想了想，还是那样，不如振作起来
无论未来会有多么残酷，多么美好
反正我们预知不了
那为什么就不能伸出我们的双手
让我们改变自己的未来
也许我们不能预知自己的未来会是怎样的酸甜苦辣
但是我们可以自己创造未来
创造一个只属于我们自己的未来
让我们的未来散发出灿烂的光芒！