超级演说家演讲稿（精选33篇）
1999年的10月9号，我过上了一种大事请示小事汇报经济不能自主相对限制人生自由的规律的生活，不是参加军训我结婚了，结婚十五年曾经有人问我说怎么样成功的对抗七年之痒，我说很简单因为在我的婚姻里只有痛没有痒，在我们家电视要看她选的台就餐要吃她点的菜睡觉只要她困了我必须先行一步为她暖好被窝，哪怕我精神抖擞兴奋莫名，哪怕我辗转反侧彻夜难眠，我也必须躺在她的身边“侍寝”，因为她不拉着我的手就睡不着，为这事儿我们争过吵过，但是我们俩有一个约定那就是只要吵架了睡觉之前必须要解决，多好的习惯啊，所以那几天她就一宿一宿的不让我睡呀，解决问题的唯一途径就是我一而再再而三的认错，这错要认的心甘情愿心悦诚服，这话要讲的发自肺腑肝肠寸断的。
我总是在想你说我这么怕她她怎么就不能怕我一次呢，直到那年的夏天那次我去海水浴场游泳，我碰到了一个溺水的游客，那是我第一次在海里面就一个溺水的人，当他一把抓住我的胳膊将我死死的按在水里的时候，我慌了，我开始不能游、不能呼吸，我开始一口接一口的喝水，我的嗓子我的鼻子我的整个头都要炸开了，不过好在最后人总算是救上来了。当天晚上我呢就在我朋友面前挺兴奋的我说起这事儿来，但是我老婆那天很意外她在我身后很安静的一声都不吭，我一回头吓了我一跳因为她哭了，她苦的很伤心，我还说她我说你这么大人了你说还哭，我说你真没出息，她就说了一句话差点也让我没出息了，她说你要是回不来怎么办，你让我怎么活。一下子我明白了其实她也怕，她怕我会离开她，她怕我不能在身边陪着她，但是作为一个警察很多时候我们不能接送孩子买菜做饭，我们不能陪伴老人照顾家庭，也许在每一个警察的心里面对自己的老婆都有一份愧疚，因为我们欠她。
此时此刻我想对她说老婆上个月你的门牙松了，你开玩笑说我们老了，就那么一下我脑子里突然就冒出来李建的那首歌说当你老了头发白了我们已经是这样的彼此熟悉，熟悉到你吃完大蒜的时候我也能亲亲你，熟悉到我刚脱下来的破袜子你接过去就补，熟悉到纵使你缺了最大的一颗门牙也能在我身边毫无遮掩的开怀大笑，我也知道二十一年过去了我还是一如既往的怕着你，老婆你总埋怨我不说爱你，可是你知道吗如果我在说我怕你那就是代表我爱你。
我想先问大家两个问题，什么是精神，究竟什么又是中国精神？
我记得在20xx年xx月号北京时间22点整，国际奥组委宣布了20xx年夏季奥运会的举办城市是中国北京，我清楚地记得在那一刻所有代表团的成员泣不成声，他们相互拥抱欢呼雀跃，相信每一个中国人今天再看到这一幕的时候还是会潸然泪下，没错，我们都曾经经历过这一刻。那一天，那一夜的不眠，举国上下一片红色的海洋，中国力量在那一刻像原子弹爆发般的喷射向世界各地，而那个时候，我才七岁，怎么也没有想到八年之后我自己竟然离奥林匹克这么近。
20xx年我站在了残奥会开幕式的舞台上，和来自全国的320名聋哑女孩一起用手语演绎了舞蹈《星星你好》，我们当时站在鸟巢的中间，每个人都穿着一身白色蓬蓬连衣裙，仰望着星空，我们在用手语跟星星说话，非常非常唯美，就像大家现在看到的这样。
就为了开幕式那一晚的呈现，我们在北京进行了三个月的封闭训练，在这三个月里面，每一天都上演着汗水、泪水和感动，但是只有那么一天在我的脑海中永生难忘，这一天是20xx年9月4号，是北京残奥会开幕式的最后一次带观众彩排，这次彩排就决定了我们这个节目到底能不能最终呈现在世界的面前。所以，每一个人的压力都不言而喻，也正是这一天我才知道了什么叫做精神。
为了那天晚上的彩排，我们凌晨四点大家集合向鸟巢进发，不停地化妆，试衣服，反复地练习动作，就这样在后台焦急地度过了一个白天，终于夜幕降临了，随之而来的是一场倾盆大雨，总导演一声令下彩排照常进行。就这样，我们320个人快速地拖着长裙站到了鸟巢中央的这个白玉盘上面，那场大雨已经让大家完全看不到远处手语老师的指挥，变换队形的时候，裙子又因为拖在湿漉漉的地上大家应该知道是根本没有办法前进的，混乱的场面让我们每一个人都忘记了。在我们所站的这个白玉盘的中间有一个将近三十多厘米的圆环状缝隙，平时训练的时候要求我们每一个人都必须要用余光注意着这里，否则随时都会有陷进去的危险，但是就在那天的大雨，大家全忘了。
我就这么眼睁睁的看着前面一个人摔倒了，两个摔倒了，一排人都摔倒了，她们的腿就这么硬生生的卡在了那个缝隙里面，当时看到这一幕我完全就脑子就懵了，根本没有办法想象接下来会发生什么样的事情。但是就在此刻，她们每一个人的脸上还是保持着最开始的笑容，她们的头抬得非常高，一双双眼睛就那么直勾勾的盯着天空的方向，几十秒以后，一个人站了起来，两个人站了起来，一排人都站了起来，奇迹般的就那么站起来了，整个过程当中笑容从来没有从脸上消失，最后，我们的节目保住了。
可是你们知道接下来我看到了什么吗？在后台大家脱掉演出服以后，我看到了将近十几条血淋淋的腿。大家为了保住这个节目，这些姑娘硬生生是把卡在缝隙里面的腿生生的拔了出来，她们的笑容从来没有消失，但是却隐藏着所有我们不为人知的痛。
直到今天过去了那么多年，20xx年xx月号的那一天那一幕，却怎么也挥之不去，这是一群多么可爱的姑娘，她们在咬牙站在的那一瞬间，就注定了这一天不再平凡，她们的站立不仅代表了残疾人的精神，更向世界诠释了什么叫做中国精神。
大家好，我叫叶紫涵，是一个男孩。
我的人生比许多人的都要精彩，因为我经常扮演着两个不同的角色，一个是男人，一个是女人。男装的我是一个只有165、没有自信，平凡的扔在大街上，你根本找不到的一个略带羞涩的小男孩。女装的我可以穿上十五公分的高跟鞋，披着长头发，自信，高雅。我用全世界最美好的词形容自己。有不知情的男生前来搭讪，献殷勤；我看在眼里，他们的想法我全都知道，因为我是一个男人。
我选择了一个不被常人接受的职业———就是反窜演员，期间，受到到了太多的挫折与辛酸，最令我难过的依然是家人的反对和朋友的不理解。我知道这些压力并不是我一个人在承受。我的爸爸和全天下的父亲一样，希望自己的儿子是一个顶天立地的男子汉。在爸爸的面前，我收起女生的那份娇柔，表现的很男子汉，可是一天，两天……这张假面具让我透不过起来，我始终做不到爸爸心中完美的好儿子（忧伤流露）。我让家人丢脸，让他们在亲戚朋友的面前都抬不起头，每当过年的时候，我都不敢和他们去见亲戚，因为亲戚会对他们指指点点。
于是，我离开了家，来到一个陌生的城市，开始了全新的生活。我租房子，房东阿姨以为我是女生，夸我漂亮，在签房租合同的时候，她看到我的身份证上写着性别：男！她惊讶地看着我，上下打量道‘你究竟是男是女？’这个问题让我很尴尬。
在生活中，经常会遭到一些人的冷暴力，就是一种冷冷地目光，一种冷冷地态度，让人痛不欲生；更有的人把我当做泰国的国宝，像动物园里看动物的那样；但是现在的我，已经越来越成熟，当你面对同样的压力，面对同样的困难，心依然在疼的时候，你已经忘了眼泪是什么滋味，我坚强了，我学会微笑的面对重重的困难，我以后会做真实的自己，走自己想走的路，过自己想要的人生，谢谢！”
乐嘉老师最后提到一个很现实的问题。他问叶紫涵：“你今后准备娶妻生子吗？你的骨子里面，你认为你是一个男儿还是女儿？”
这个问题很残酷！而紫菡给出了她自己的答案：“我觉得我内心就是一个女人！”
说出这答案，真的需要很大很大的勇气。
婚后五年的某一个早上夫妻两个人再度因为一点小事而大动肝火，医生在愤怒之下拎了公事包用力甩上门嘭地一声上班去了，开车上班的途中医生的脑海里突然闪过他离家的时候妻子脸上那种刚烈的表情，他的心中隐隐觉得不安，决定绕回家看看，一推开家门眼前浮现的竟然是妻子悬空的双脚，他的妻子上吊了，他连忙冲上去急救然而为时已晚，由于大脑缺氧过久他的妻子成了植物人，医生对我说林律师从此我的世界就毁了，我不但在医院要忙于工作同时岳父岳母要求我要亲自照顾妻子来赎罪，这些年来我每天从来没有睡超过三个小时，林律师我真的活不下去了，救救我林律师，我想自由。
于是我决定接受这个挑战，帮这个崩溃边缘的年轻医师提起离婚诉讼，对当时的我而言胜利是人生唯一的答案，我满心希望能够打赢这场官司并且借由这个难得一见的案例帮自己打响业界名声赢得万众瞩目，提起诉讼后开庭的第一天我向老法官滔滔不绝地陈述我起诉的理由，从情、理、法三方面说明这个婚姻已经完全没有继续维持的意义跟必要，老法官静静地听完我的陈述抬起头他说林律师，我必须承认你说的很感人，更何况对于上吊这件事情妻子自己必须负很大的责任，甚至如果我们抛开情理不谈，只谈法律的话你的当事人这位医生并没有犯错，但是林律师人心是肉做的，虽然你的当事人值得同情，但是这不是输赢能够解决的问题，林律师人生的遗憾在所难免，在胜败之外还有别的选择，这种选择叫做圆满，接着老法官提出了一些建议的条件，建议完毕之后他对我说你去把这些建议转告给你的当事人并且请他考虑接受这些条件，第一一辈子负担妻子的医疗养护费用，第二答应并且承诺要常常带着小女儿去看妈妈，第三去筹一大笔钱安顿岳父岳母的老年生活。医生非常不情愿但是为了摆脱目前所面临的困境，最后他还是勉强接受了条件，于是案件顺利终结。在老法官的劝导之下双方以庭外和解的方式达成共识，妻子被送往专门专业的养护机构安度余年，而我内心也偷偷松了口气，这个案子没赢至少没输嘛，走出法院之后医生跟着我并肩而行，走着走着他突然猛然回头看着我咬牙切齿地对我说林律师你跟我说过这个官司有机会赢的，没想到现在的结果却是这样，说完他转身头也不回地走了。
后来我忙于工作也就慢慢淡忘这件事了，五年之后长期的工作压力累积我生病了，入院开刀，手术之后的第二天我虚弱地躺在病床上，主治医生巡房，我当时躺在床上勉强睁开眼睛想跟主治大夫打个招呼，结果差一点没从床上滚下来，因为来巡房的医生就是当年植物人离婚官司那场官司的医生，我脑中马上想起当年他扬长而去的时候的那个表情，那咬牙切齿的表情说明了他恨透我了，他对我笑，我说他对我笑我在想他是不是想对我说嘿嘿你终于落在我手里了，医生一个箭步冲上来握住我的手他说林律师我常常想到你你知道吗，我想跟你说声谢谢，当年的我只想逃离一切我怨恨上天为什么对我这么不公平，我也怨恨前妻为什么毁了我的一生，多亏你当年拉我一把，现在岳父岳母也终于肯原谅我，女儿长大了她愿意去了解我当年的处境，谢谢你当年给我一条比较圆满的路，否则的话官司继续打下去我可能到最后就不认得自己，搞不好就真的堕落下去了。
我呆呆地听他说完我心里面真是无比的尴尬，天晓得我当年其实只在乎输赢而已，我脑子里面只是就算赢不了至少我不要输，我根本压根也没有想过什么圆满不圆满的路，离开医院的时候医生亲自送我到大门口，他的身影越来越远，我的思绪也越来越深，我开始怀疑人生除了胜败是不是还有别的选项，我问自己胜利究竟是什么，在胜利之外还有什么，胜利是好事多数的时候我们应该并且理所当然地去追求胜利，但是我们的这一生也常常迷失在追求胜利的道路上，我们以为胜利可以帮我们解决所有的问题，但是到头来我们掌握不了胜败，却反而被胜败所掌握，老法官当年所说的话又再度围绕在我的心里，人生的缺憾在所难免，在胜败之外还有别的可能，这种可能叫做圆满。
我还是那个有事没事都跟大家说一说我的故事的这样的一个化妆师，我可以用我的技术把你们的脸变得非常的立体、非常的精致、完美，但是唯独有一个部分我是做不到的，我甚至想触及也是触不可及的，那就是你们的情感，你们的爱情。
我得第一段感情发生在我的高中最后一年，我为它叫做“萌芽”，那一年我们学校移栽了一棵巨大无比的樱花树到我们教室门口，我们就在那树下看着这花满天的飘舞，后来那些细心的同学察觉到了我和她的不同之处，就连老师也起了疑心他把我们调换了座位，她坐第一排我坐最后一排，后来到了高考我顺利地考上了北京而她没有考好选择了留校复读一年，我原本以为我们的感情可以从一开始到最后都很完美，一起工作一起上大学一起感受很多未来的感受，但是在我们人生的第一个路口我们就选择了分道扬镳，我来到北京我的生活我的大学生活没有任何的变化。
直到了那年六一我手上捧着一大捧的小番茄当作儿童节的礼物迎来了我的第二段感情，我把它为“刻骨”，我们是在络上认识的，我们聊了很久最终决定见面我也不知道我为什么当初要抱一捧小番茄当作儿童节的礼物，但是歪打正着就合她的口味，后来慢慢的我们的感情逐渐升温了，她带我去她的家见她的家长，我从来没有过这种感受我要去见家长了，我很高兴我推开门一进去她的家陈列的很整洁、很温馨，我们在一起吃饭，吃着吃着在饭桌上她突然就抓住我的手站了起来，跟她的家长说他是我男友我想跟他走下去，说完这段话以后现场的所有氛围变得极其紧张，后来我们的感情就在她母亲以死相逼的这样的一个结局结束了。
我开始安排很多事情让自己充实以此来治疗我的伤痛吧，我就这样日复一日年复一年的重复了三年，等到第三个冬天来的时候我遇到了我现在的这个她，我给她为“铭心”，她很爱我我也很爱她，我们一起去旅游我们一起去工作，我们一起打拼一起奋斗一起上山下海，我甚至还得到了父母双方的认可。在这样的感受过后我开始思考在两个人的世界当中你没有必要想那么多，你自己问问你心底到底想要的是什么，只要你符合你的心底的一个东西你们真的就可以寻找到属于你们那个阳光召唤着你们那个真爱的方向。我现在很幸福我很爱她。
20xx年，十大网络流行语之一。No zuo，no die，大家都听过吗，不作就不会死，但是我今天想让大家记住的不是这一句话，No zuo，no die，而是No zuo，no die，no life，“作”是什么，“作”就是不安现状的瞎折腾，我这个人就挺爱“作”的，我来参加超级演说家这个节目已经被我哥骂了无数次了，他说你这就是没事找事瞎折腾，你又不是学表演的，又不是学主持的，一个学法律的去参加一个电视节目，对你的将来有什么用，可能我就是爱“作”吧,我突然觉得每天都重复的生活很没有意思，所以我就来了，我自“作”，我也能自受，每次写稿子都要熬夜，熬到一两点，每次站在舞台上等着大家投票，都会紧张的双拳紧握，但是我一点儿也不后悔，我会永远永远都记得这些时刻的，这个舞台上有人比我还能“作”，一会你们就能看到他，他就是我的新晋偶像，林义杰，他妈妈对她的期待就是好好念个大学，将来当医生，当老师，当什么都好，但是他选择了体育，一条风险性极大，成功率又极低的路，他喜欢跑步去冒险，他的双腿跑过北极，跑过南极，跑过全世界最大的热带沙漠，撒哈拉沙漠，我心里就在感慨，这人的一生就是“作”死的一生啊，这个死还不是说你在人生路上摔了一个跤，失了一个伴，是真的会死，但是我也在感慨，他的一生是特别特别精彩的一生，如果他按照父母的意愿去考了大学，他以后也可能会成功，但是他现在的人生当中，看到的不仅仅是一个有一个的成功，而是一个有一个的生命奇迹。亲爱的朋友，从小到大我们都在听着别人的声音给自己的人生划格子，左边的这条线是叫学业有成，右边的这条线是一定要有一个一个安稳的好工作，上面这条线是三十岁之前要结婚，下面这条线就是你结了婚，一定得生个孩子，好像只有在这个格子里面才是安全的，才被别人认为是幸福的，一旦你想跳出这个格子，就会有人说你“作”。可是我知道每个人年轻的时候，心里都会有一点想去“作”的冲动，你明明应该考一个经济系，法律系，土木工程系，你说你要学表演，你要去演电影，你明明应该找一个合适的人现在就结婚，你还在等，你还说自己想要真正的爱情，其实大部分的年轻人，都根本不知道自己想要什么，你们知道自己将来想要过什么样的生活吗，你们想想，其实我是不知道的，我根本不知道我将来想过什么样的生活，去哪个城市，做什么工作，我只是还知道自己不想要什么，不想要那种循规蹈矩，安安稳稳，平平淡淡的日子，不想要一个一眼就可以看到死的那种人生，你可能会说，人生吧，平平淡淡才是真，瞎“作”什么呀。我每次听到一个二三十岁的年轻人说这种话的时候，我不是觉得他错，我只是觉得很可惜，这个世界那么大，那么精彩，你什么都还没看到过的时候却甘心的呆在一个格子里面，循规蹈矩，安分守己的生活，这样的生活没有任何的风险，也不会被别人嘲笑，但是我总觉得呀，一个没有把白酒都尝遍的人，他是不大懂得清水之味的，一个一辈子都安分守己的人，不敢“作”的人，他从来也不曾拥有一个精彩丰富的人生，毕竟，no zuo，no die，no life！
我从小到大就有一个梦想，希望能够流利的说一句完整的话，能逗心仪的女孩子开心，能成为朋友聚会中侃侃而谈的那个人，能够在许多人面前演讲，但是我不能，因为我有口吃。
从小口吃带给我的就是伤害。幼儿园时，我想和小朋友们一起玩，但他们却说你不要过来，爸爸妈妈不让我和你一起玩，你这个病传染。中学时，我喜欢一个人去陌生的地方，迷路了就摊开地图自己去找，宁可多走些冤枉路，也绝不开口问别人。大学时，有一天心中的女神突然走过来说快期末考试了，帮人家辅导辅导数学嘛。我为了掩饰我的口吃，我说我没空。然后，当然就没有然后了。工作之后烦恼更多，抛头露面的机会要经常推给同事，在公司里我最怕见到几个，因为他们的姓是我的难发音，遇见了要假装没看见，不去打招呼。
在这个世界上，有许多人像我一样，他们也有口吃，也有类似的`遭遇，可能就在大家身边，他们被人误解，被人嘲笑，被人排斥，可能因为口吃错失一段感情，也可能因为口吃失去一份工作，有的人甚至因为口吃想到了轻生。我的一位口吃朋友曾对我说我连最简单的一句话都说不好，活着还有什么意思。
随着我年龄的增大，口吃问题我逐渐看开了，上帝为你关闭一扇门的同时，也为你打开一扇窗。我安慰自己说是因为我的脑子转的太快了，所以我的嘴巴跟不上。渐渐的我发现口吃甚至会带给我惊喜，比如我这独特的说话方式更容易让老板和客户记住我，我媳妇儿刚认识我时也觉得我说话很可爱，讨人喜欢。看来口吃不仅会带给我痛苦，也会带给我幸运。
说实话，这二十多年时间，我一直在掩饰这个问题。但今天却要站在这里跟这么多人面前演讲，如果说不好的话我可是在十三亿观众面前丢人啊，但是现在我感觉轻松多了。对于其他选手来说，他们来到超演的舞台上是为了征服四位导师和在场的各位观众，但对于我来说只要能够说出来就够了，就成功了。这一刻，我想站在这里大声的说一句我从小到大的那个梦想终于实现了。
可爱吗？（可爱）当时刚看到这张照片的时候，我都被自己萌到了。就是这样一个天真烂漫的我，在三岁那年被确诊为重度神经性耳聋，戴上了这个后来被许多人问起的助听器。当时爸爸妈妈为了保护我，并没有告诉我这个事实。直到六岁那年，我参加了人生中的第一次舞蹈比赛，就在那次舞蹈比赛上，不论我怎么跳，舞伴总是比我快一拍，我一再用眼神暗示他不要着急、不要着急，但是就在第二个旋转过后，舞伴突然甩开了我的手，在众目睽睽之下指着我就大哭了起来。当时完全被吓懵了，只能呆呆地拽着手边的裙摆，就这样，我们失去了那次比赛的机会。那之后很长一段时间，我一直对舞伴耿耿于怀，但后来从朋友的口中我才得知，原来从那次比赛开始的那一刹那，我就从来没有跟上节拍，也是那一次我才知道自己和别人不一样。
上小学的第一天，因为戴着这个东西被同学们指指点点的，他们笑，我也笑。他们是偷偷地笑，而我是不得不笑，我就觉得自己好像是一个丑小鸭一样，就在我即将走入低谷的时候，妈妈她对我说，“如果有人问起你耳朵上戴的是什么，你就告诉他们是助听器，就像眼睛看不清了我们要戴眼睛一样，那听不清了就戴助听器，大大方方地告诉他们。”当时
就是这一席话，让我明白了原来化解内心的枷锁是这么容易，原来快乐可以来得这么简单。 这些年我已经不把听不见当成一种困惑，也并不觉得自己和别人有什么不一样的，又一次不得不重视这个问题，我时常幻想，能够和心爱的人浪漫的雨中散步，但是助听器没有办法淋雨；我时常幻想能够和他坐在皎洁的月光下，说说悄悄话，但是声音太小了，即使戴着助听器我也没有办法听到，我的这段爱情也就是因为我的逃避偃旗息鼓了。但是这恰恰就是属于我的爱情，于无声处也能获得甜蜜。
面对现实，勇敢地接受自己，这是一种勇气，更是一种心态。
六年前的我从来不曾喜欢过小孩，我老婆婉霏也不喜欢，小孩太麻烦了我觉得他会破坏我跟婉霏甜蜜的生活，我也从来没有想过我要当一个爸爸。可是有一次我到我朋友家去做客，我们在他家客厅聊天，他的小孩三岁在房间里面睡午觉，就这样聊着聊着，婉霏突然就走进了房间里面躺在那个小孩子的旁边看着那个小孩，那我就好奇的也就跟了进去我就躺在另外一边然后看着那个小孩，突然之间我们四目相对，现场的一个氛围跟感觉让我心里头有一个念头突然觉得说如果这是我们的孩子那该有多好啊。我看着婉霏，婉霏的眼神当中放佛也传递这样的想法，回家之后我们真的有这样一个感动，我们想有个小孩。
可是到底有多想要我不知道，我们就是觉得对于人生未知的另外一个阶段我们突然好像有一点勇气想要跨出这一步，我们去身体健康检查，看起来健健康康的我们没有想到婉霏被检查出来她的子宫里面有七颗肌瘤，那如果说你要把它切除的话以我们七颗来讲她切了一次她还要休息半年不能怀孕，我们一次还处理不完，所以这样的情况我们可能就是不容易怀孕甚至是不孕。没关系我们还是继续试一试，我们努力试一试，可是这样的选择带给我们的是一次次的希望和不断的失望。
感谢上天经过了两年的时间，在20xx年我们得到了一个新年最棒的礼物，那就是婉霏怀孕了我要当爸爸了，你知道对我来讲那是一个很奇妙的过程，所以每一次只要是产检我再忙都不会错过，每一张超音波的照片我都把它完整的保留着，我看着他慢慢的成长长成人形，我觉得生命真的太奇妙了，在20xx年9月5好他出生了，我是一个爸爸了，几乎每一天都把他的照片发到网络上面，我恨不得让全世界人都知道这是我跟婉霏爱的结晶。
但是当一个父亲不是只发发照片就行了，我晚上几乎都没得睡觉，两个小时喂奶一次，拍打嗝换尿布再哄他入睡，你知道我有时候又因为担心爬起来看他会不会被棉被闷住了或者是吐奶噎到了，当我真的安心去睡觉的时候快要睡着了他又哭了，因为又到喝奶的时间了，就这样子来来回回重蹈覆辙。我下了班之后我也不会再看电视划手机了，我也想要多点时间陪他玩，跟他互动。我也很少去健身房了，我都在家里自己健身，然后很有趣他就是跟着我学，然后学着我的动作跟着我一起运动。不管是我唱歌弹钢琴弹吉他跳舞，他都会学他都会模仿，我发现我所说的话我所做的事儿大大的影响了他的人格行为发展这太重要了，我必须要是一个榜样才行。可是我原来不知道可是现在的我我愿意我愿意学习改变，我告诉我自己如果我真的想要当一个好爸爸不断的练习我才能变的更好，回想起来原来的我应给没有什么资格谈这个话题，本来我根本不想当一个爸爸，更别说我要当一个好爸爸了。但是我很爱他们，虽然我不完美，但是我愿意努力学习改变，我相信我会变的更好的。
我曾经获得世界四大极地超级马拉松总冠军，我的双脚曾经跑过北极，曾经跑过南极，甚至于跑过全世界最大型的温带、寒带跟热带型的沙漠，当然也闯过亚马逊丛林里。曾经我在五十度的高温里头我跑了一百一十一天，穿越了7500公里撒哈拉沙漠，缔造了人类新的纪录，在那次的过程当中，我穿坏了十一双鞋，还有更可怕的是我只洗了四次澡，然后呢，我在最后的三十六个小时没有合上眼睛，疯狂地跑向终点，只因为我想要回家。
在运动生涯的二十八年里头，我想我今天带了两个讯息跟各位一起来分享，第一个我想要讲的是冒险。冒险是什么，冒险不是因为我想要寻求刺激来去做的一件事情。记得有一年我带着我两位新的伙伴进入北极冒险，在我们冒险的规则里头，我们都必须要非常的清楚跟严格地去遵守所有的原则，哪怕是一丁点小小的错误都可能造成永久性的伤害。
我举例来讲，我们吃不完的食物就必须要拿着拉链袋把它封起来之后呢，挖一个冰洞把它藏下去，隔天再把它拿走，这样主要是为了防止北极熊因为食物来攻击我们。有一天我的伙伴他没有去把这个食物放在拉链袋里头，他直接放在我们帐篷内帐跟外帐之间，睡啊睡的过程当中，我听到我脑袋瓜后面有一步一步的脚步声，很真实，渐渐地靠近我，后来我眼睛睁开结果北极熊就把我们帐篷给抓破了，然后就把我们的食物给抢走了。
我们三个人简直吓坏了，你要知道北极熊它可能只是轻轻地跟你握个手你的手可能就不见了，它轻轻拍你的肩膀你的肩膀可能就掉了，所以在那一次的冒险之后，我发现冒险这件事情是留给谁，是留给有准备的人。对我来讲让我更珍惜我自己的生命。
第二点，我想要讲的是极限。很多人认为极限遥不可及，极限就是完成你自己的承诺，我觉得那就是一个极限，那超越极限呢，就是完成你的承诺加一，我们就可以叫做超越极限。我们举个例子，假设我们今天大家要跑五公里，后来我们却多跑了一公尺，其实你就超越你的极限。还记得有一次我跑在亚马逊河，它是一个原始森林，它的树枝它的树叶都是非常锐利，我每跑的一步，来回割在我的脚上、割在我的身体上造成非常深的伤口。
这还不可怕，更可怕的是我还遇到了虎头蜂的袭击，我努力地跑，疯狂地跑，挣扎想要摆脱这个虎头蜂群，我看到一只虎头蜂叮在我的手上，它的毒针来回不停穿刺在我的手指上，当时我觉得我的极限我的痛苦已经到达一个临界点，我想放弃了，可是当我问我自己的时候，这句话我总答不出来，因为我知道我放弃了我一定会很后悔，于是我埋着头，我咬着牙，继续跑下去。
其实我们大家都是生活上的探险者，就像我一样，今天站在这边其实我也在探索着我未知的领域，我的双脚已经跑过了几万公里，穿越过好几百个城市，其实我真的想要跟大家说没有旅行过，你不知道世界有多大，没有冒险过，你不知道生命有多珍贵。试一下，你怎么知道你的极限在哪里，没有做过，你永远都不知道。
朋友对我的评价说的最多的一个词就是直，就在前几天在金星导师那培训的时候我就因为我这个直和我的同组的学员海米提结下了不解之缘，他抨击说我太胖了，我立马光速反应对啊胖是一时的矮是一辈子，我看你也快三十岁了吧这辈子长高看来是没希望了，对我就这样把他得罪了。
我这个得罪人而不自知的毛病一直被我自认为是刀子嘴豆腐心，在男女关系发生矛盾的时候我是属于那种打碎牙我和血吞，我也决不低头，如果开始吵架那更是不得了了，我会把我毕生的功力全部都施展出来，什么话能直戳你心窝子我就讲什么。最亲近的家人我妈我也是这样子，有一次跟我妈吵架我大喊别吵好烦哪，难怪没人爱你，可怜之人必有可恨之处，我妈当时很伤心她哭了，其实我心里也很难受，但是我不知道为什么我这个嘴它就它就这么硬，我也不道歉我摔门就走了，在回来的时候我给她买了一件她一直想要但是又舍不得买的大衣，但是我嘴上依旧是一句软话都没有。20__年在我的生命中发生了几件让我无法忽略的事情，我最最要好的闺蜜因为我这张刀子嘴跟我彻底闹掰了，更让我震惊的是有一个男孩因为我一句赌气的话跑去跳河自杀，辛亏及时援救否则这件事情造成的后果我想我这辈子都没办法承担，也是那一刻我深切地感觉到语言的力量真的可以杀人。那一刻我终于承认是我自己的性格差到了极点，我没有必要再拿我的这个刀子嘴当成一个理由去伤害人，凭什么人人都是豆腐心，为什么我就非得拿我这张刀子嘴伤害别人呢。
前阵子我看了一个视频测试的是当你说出那句话伤人的话的时候对方当时那一刻真实的反应，我记得最清楚的是一对母女妈妈打电话问女儿你什么时候到啊，女儿特别不耐烦的说催什么催我说了马上就到你耳朵聋啊，她妈还没回话她就把电话挂断了，其实女儿在打这个电话的时候就在隔壁，那个监视器里面她亲眼看到她母亲挂电话那一刻的反应，是特别的委屈还有落寞、失望。那一下我就想到我妈我平常跟她说那么多伤她的话的时候，她一定是这样的反应，我从来不哭的我几乎十年都没有哭过，那一刻我居然哭了。我相信在座的各位每一个人都曾经有过出口伤人的时候，但是我希望大家不要跟我一样因为你一时口快，而造成的惨痛的伤痛之后你才能明白，伤害别人自己是有多痛，时刻记住那句话，因为有爱每句话都要好好说。
十年前有一个人，三次高考、两次落榜，身材矮小、其貌不扬，如果他跟你说，我要来改变世界，各位，你相信吗?这个人居然成为全世界第一个登上排行榜的马云先生;十年前，你看到天王周杰伦，他还在餐厅当服务员;十年前，你看到小沈阳，他还经常被别人赶下台;今天当你看到站在台上的姬剑晶，我要告诉你，十年前，他居然还是一个忧郁症的患者，十年的时间，只要面对十几二十几个说话，我要么面红耳赤，要么脸色苍白。
大学二年级，一本书改变了我的命运，我梦想在我三十岁的时候可以成为全最有影响力的演说家。为了练习演讲，我几乎把活的人抓来就讲，讲到我宿舍所有的人见到我就跑，老师见到我跑，师兄、师弟、师姐、师妹全跑光了，我就开始对着草讲、对这草讲、对着书讲、对这河讲，讲到最后没人讲了，我居然凌晨12点半到通宵自习室对这桌椅板凳讲，问候现场最有能量的板凳们、椅子们，大家现在好，讲完之后还摆出POSE(造型)等待掌声，就像现在这样。(现场响起掌声……)
没想到居然不到半年时间，我在我的学校举办了一场五百人的演讲，可是讲了一半，却跑光了一半，可能有人会说，你看又失败了吧。可是对我而言，最重要的不是讲走了多少人，最重要的是留下了多少人。为了我伟大的演说家梦想，大学三年级，我到培训公司实习，老板拒绝了我十八次，当他第一次拒绝我的时候，我说：林总，我从来到公司面试的这一刻起，我就下定决心要成为公司的第一名，您就录取我，好吗?结果，他拒绝了我。他一连拒绝了我十八次，我含着泪问我自己，那我还要坚持吗?我还要坚持我的梦想吗?我跟林总说：今天您拒绝我，没有关系，那我明天还来，明天您拒绝我，没有关系，那我大后天还来，我会不断努力努力努力努力努力努力到达到你的标准，你接受我为止。不可思议的是，那一天林总真的接受了我，而那一个月，我真的成为了那家公司的第一名。今天来到这个舞台，我要说为梦疯狂，就可以创造辉煌，十年后的你，一定会感谢现在为梦想疯狂努力的自己。谢谢各位，谢谢!
我曾经看到过这样一个消息，在昆明“城中村”，四年时间有两百个孩子被拐，不到一年的时间云南农妇蒋开芝等三十六名罪犯拐卖婴幼儿二百二十三人，这个数据真的触目惊心。
我是一个丢失孩子的母亲，在我寻找儿子的过程中我帮助过八十多名走失的孩子，在我帮助的这些孩子当中有一个陕西男孩叫张鹏，他对我的倾诉直到现在还清晰的刻在我的脑海里。那一天他妈妈给了他和哥哥两毛钱让他哥哥带着他去理发，他们走到一个电影院的门口，有一个陌生的叔叔给张鹏吃了一个苹果，后来他什么都不知道了，等他醒来的时候已经被带到了山东他养父母家了。刚开始他去的时候，又哭又喊要回家，可是每一次的哭喊都换来了一顿暴打，他的邻居劝“他你服个软吧”，可是张鹏后来告诉我“我从来没有向他们求饶过，因为我知道他们不是我的爸爸妈妈，那不是我的家。我长大了以后我要找回我自己的家。”所以他每一天晚上都要把他过去家里边的事情在脑海里边回忆一次，时隔两年，我带着张鹏回到了陕西那个家，我们看到了一个非常破旧的一个农家小院，而这个小院和张鹏原来跟我描述的是一模一样的，张鹏流泪了，哭的稀里哗啦的，这才是我的家。
是，这才是我的家，有亲人的地方才是他的家，或许每一个孩子丢失的经历都不一样，但是他们回家的心是一样的，他们会一路走下去，朝着回家的方向走的那么决绝、那么义无反顾，因为在他们心里边知道有亲人的地方才会有家，他们回家的心永远不会改变。
年的时候，我当年二十五岁，那段时间我过得非常的痛苦、非常的迷惘，而且我还梦想想要当一名运动员，但是我每天却为了生活费、学费还有高强度的训练，我要努力不停的工作，我每天睡觉不超过四个小时，我开了出租车，问题是我根本就不知道我自己的未来人生在哪里。
记得有一天台北下着大雨，我开着车可以看得到台北的街头是空旷的街头，但是我却看不到我自己人生的跑道在哪里，再往前看我看到了仁爱路的分割岛，当时我心里这样想是不是我就这样子撞上去之后，我人生所有的痛苦跟烦恼就此一笔勾销，就在快要撞上去分割岛前那一瞬间，我下意识情况下转了一个弯停了下来，说真的如果那个时候我真的就发生车祸，可能我现在不会跟大家讲这么多的故事，所以我非常的感谢那个急转弯，它不止救了我一命之外，它还开启我对我自己人生不同的警示，我今天站在这边想要讲这个故事的原因是我想要讲个那些认为自己没有明天的朋友说在十五岁到三十四岁之间是高峰的自杀危险群，对于一个我才刚刚离开这个高峰危险阶段的人来说，我非常的了解这个阶段是最危险的，但是也是最甜蜜的一个时光，所以我想要用我的经历跟大家说人生需要急转弯，当你走到断头路的时候，你要的不是放弃而是一个急转弯，因为转过弯之后你一定会看到一条全新不同的跑道，而且一定是一个全新不同的风貌。
曾经有一个小女孩她听了我的故事之后泪流满面，后来我才知道原来这个小女孩前阵子不久她所有的家人死于一场火灾，她每天都有好几百万个不同的理由想要离开这个人世间，可是就当她听完我冒险的故事之后，她突然跟我说“林哥哥，原来人生没有看过灿烂的北极光是白来了。”后来听说她就去开启了她自己人生的旅程了，直到现在还没有停下来。我相信在座有很多或者是在电视机面前有很多人其实都像当初这个小女孩一样活在这个非常挣扎、痛苦的时间里头，但是如果你们正在听《超级演说家》，我希望我有这个荣幸把我的故事说给你们听，成为你们人生当中的一个急转弯，因为转弯过后，一定会有一条不一样的跑道让你选择去跑之外，还有一个非常精彩的人生，人生的路我陪你走。
有时候我们会爱上一个完全不认识自己的人，我们在他身上花了很多的钱，很多的经历。大家不要认为我说的是男孩女孩的单相思，我说的是粉丝和偶像的故事。
我这里有一本粉丝成长宝典，成长第一步，粉丝要买偶像的东西，比如大海报，糊一墙。我哥曾经的房间里全都是女明星的大照片，我还发现了女明星换得特别快，“哥，关之琳在哪呢？”“在李嘉欣底下压着呢。”粉丝成长第二步，我们会给偶像买东西，最严重一个罗志祥的一个十岁的粉丝给他（罗志祥）买了一辆汽车，我特别想问问那个小朋友你给你爸爸妈妈买的最贵的东西是什么？粉丝成长第三步，粉丝会追偶像，是真的追呀，据说网上说小志的太太之前是粉丝，我觉得这个事太励志了，因为大多就都是悲剧。男粉丝炖鸡汤求爱范冰冰，范冰冰不喝；男粉丝跪地求爱韩雪，韩雪报警了。
按这个套路走，我觉得慢慢大家越来越像脑残粉了，不过记得有一个作家说，他受到的粉丝的最好的礼物是一张大学的录取通知书，上面写着“感谢你的鼓励，让我好好学习。”突然间我觉得我们的粉丝不能一味的去掏空自己，如果我们可以学到点那种跟偶像一同成长，这个才是极好的呀，这个才是粉丝成长宝典的秘笈呀。
在我大四毕业的时候，我花了我半年的积蓄去听了我偶像的演唱会，我被震惊了，我第一次体验到了全场几万人站起来挥舞着手臂大合唱，有一句歌词直接就撞到我心里，“我该如何存在”我害怕呀，我怕自己碌碌无为就这么毕业了，还没上路就结束了。一个月之后，我辞掉了本来的工作，去寻找我自己的存在，感谢我的偶像——汪峰。
我们追逐一个偶像说真的也是追逐一个我们渴望成为的自己，感谢那些榜样在身前，感谢我们在身后有了往前走的力量和方向。
我想和大伙儿说说我的爸爸，其实有的时候我挺讨厌我爸爸的，我小的时候我会骑着那个二八式的自行车驮着我弟弟满世界跑可欢乐了，但我每次摔倒的时候我爸好像从来都没有扶过我，像这样的事情好多，他没有牵过我的手去上过学，他没有跟我一起睡过觉，也没有带过我一起去洗澡，然后他没有教过我怎么交一个女朋友，怎么跟别的男生打架，怎么读书，怎么运动，这些都没有。我每次回家的时候我会说妈我回来了，如果是我爸一个人在家我会说爸我妈呢，我跟我爸之间的关系就是这样，我总觉得他不是我的爸爸，他更像是我们家的爸爸，直到两年前的冬天发生了一件事让我开始重新认识我的爸爸。
当时我坐在医生的对面，医生说爸爸得了癌症晚期，并且有两处癌细胞骨转移，我当时听傻了，我不知道我该干吗，眼泪就一直不停地往下流，我只有一个感觉就是原来我是需要我爸爸的。从那之后我就开始过着家、医院两点一线的生活，每一次陪着爸爸做完检查就在回家的路上我跟着爸爸走着，我总想安慰爸爸然后我发现我爸爸好像也有话要跟我说，但是我们什么都不说，我们谁也没有打破过这种习惯就静静的走在那条路上，当时是深夜雪地，我们踩着那个雪我还能够听到那个咯吱咯吱的声响。后来我爸同意了医生的建议，做了切除手术，做完手术之后我发现我爸的嘴巴干干的，然后脱皮了，我就拿那个棉签沾着水往他嘴巴上滴，就样滴着的时候我发现我不能够看他的眼睛，因为我会尴尬，我会不舒服，我不知道我该说啥，也不知道我该做什么，直到有一天我爸爸躺在了我弟弟的腿上好像低声在说着什么，而且还带着一丝的哭腔，我不知道他们在说什么，其实我特别想知道因为我也不知道那是个什么样的感觉，因为他从来就没有在我的腿上躺过，但是那次我知道了原来我爸爸也会哭，原来我爸爸也会示弱，原来还有这样的爸爸。我突然就想起来我每次上夜班回家之前爸爸会给我打电话说到哪了，我说快下班了一会回家，然后他就会把电话挂掉哪怕是我凌晨三四点回到家爸爸也会等着我，他会好像知道我马上要进来似的，门一打开我进去他什么话都不说，看我一眼转身、离开、睡觉，就是这样，就是这么平凡，就是这么普通。这就是我和我的爸爸两个中国男人最普通、最像水一样的故事。
最近这段时间呢我特别喜欢听一首歌筷子兄弟的《父亲》，我愿用我的一切换你青春长留，要强的爸爸我能为你做一些什么。爸，我能为你做一些什么呢，这个世界当中只有一个爸爸，我无法想象你离开我是个什么样的样子，我也无法想象我跟你相处的时间竟然进入到了最后的倒计时，爸，我要你好好地活着，我要你好好地和我们在一起，你不是说你想看到我结婚的样子吗，你不是说你想参加我的婚礼吗，你不是还要跟我拍那个全家合照吗，你要等着一定要健健康康地撑下去，爸，我需要你，爸，我爱你。
我叫陈州，今年三十二岁，我和大家一样是一个80后，但是我和大家不一样的是，我要饭要了十年，然后做了十年的流浪歌手。
其实从小到大，我都觉得我是一个特别不幸的人，至少在很长的一段时间里。在我三岁的时候，我爸爸(染)上了赌博，就输光了家里所有的钱。六岁的时候，爸爸就人间蒸发了，我的爷爷就跪在我妈妈面前，跟我妈妈说：“你能不能给我们陈家留一个苗啊?”就这样我被爷爷留在了家里，然后我的妈妈就带着我的弟弟改嫁了。
特别穷的那样一个环境，这时我爷爷为了生存，就带我出去要饭。到了十三岁的时候，我流浪到山东省潍坊市的昌乐县，当时想去济南，因为没有钱买车票，我就爬那种火车，是那种拉货的火车。当火车开动以后，我发现了一个问题，我是去济南的，可是这个车怎么往东走啊，济南在西边啊。我就跑到车厢两头的那个衔接处，走到一半的时候，就爬到一半的时候，我就往下跳，就是这一跳，改变了我的一生，改变了我的人生轨迹。当我再次睁开双眼的时候，我发现我的身体就剩下一半了。每天吃喝拉撒睡全在那张小床上，你们可能永远没有办法去体会那样一种状态，在那个时候能够出去看看阳光，像个人一样地活着，就是最大的幸福。
可是当我好不容易爬出了那个屋的时候，那些和我一块玩的发小们都不理我了，他们说：“怪物又来了，我们快跑。”这个时候，我想过很多次去死，撞墙、喝药，我都没有死掉。我爷爷奶奶给我端来了饭，我也不吃，我每天在哭，他们每天也在哭。后来我想明白了，我既然找不到一个去死的理由，那我就得活下去，因为我的命是那些好心人救回来的，我不能就这样去死。所以在家躺了半年之后，我勇敢地迈出了第一步。我趁我爷爷奶奶下地干活的时候，我从床上翻了下来，爬出了屋，爬出了那个院，爬出了那个村，到了我们村头那一条公路，我拦了一辆车，去了那个城市，那个我一直想去没有去成，然后付出非常大代价的一个城市——山东省济南市。
当我到了济南市以后，我才发现那儿在下着鹅毛大雪，天黑以后，我爬到了一个冒着热气的下水井盖，因为只有那儿是干的，而且还非常暖和。我就趴在那个下水井盖上，我不敢离开那儿，我怕别人占了我那个宝地，我在那儿一直猫着。大概过了好多个小时吧，应该是下半夜，一个六七十岁的老大娘，她给我了一个梨，一个坏了一半儿的梨。她说：“孩子你饿吗?”我说：“我饿。”她说：“给你一个梨吃。”有没有那个梨，我会不会冻死，我不知道，我知道的是，那是我吃过的最好吃的一个梨。如果那个老大娘现在还活着的话，我会非常诚恳地跟她说：“谢谢你，老大娘。”
十三岁到十八岁，我每天都是这样过，每天都过得心惊胆战，每一天都在寻找自己的下一顿饭。根本就不知道什么是未来，根本就不知道什么是幸福，根本也不知道什么是梦想。如果你问我什么是梦想的话，那时候我会告诉你，能吃饱饭，第二天早上睁开眼，发现我还活着的时候，那就是我的梦想。
再后来我流浪到了浙江省的嘉兴市，有一个女孩很漂亮，她看到我的时候她就掏口袋，我就伸手准备去接，可是她并没有给我，她是往旁边走了几步：“别过来。”然后就拿着一个硬币扔给我，丢到我的身上，掉在了地下，然后就走了。第一次我被一个给我钱的人打击到，我拿起这一块钱，我想了很久，我想明白了。原来，靠别人可怜，靠这样一个残疾的身体去博取大家(的)同情心，不是本事，它甚至是一件在我看来挺丢人的事儿，然后我就在想，我不能这么活下去啊，我得学点本事养活自己，真正靠自己的双手来养活我自己。当时我就给自己定下了一个目标吧，我一定不再要饭。
一个偶然的机会，我在大街上看到三个人，是三个残疾人歌手，我觉得我应该是他们其中一个嘛，所以我勇敢地上去跟他们说：“我也喜欢唱歌，我能不能……或者是你们给我一个机会，让我帮你们唱一首歌。”他们就说：“那好吧，你唱一首吧。”当时我就唱了一首歌，这首歌可以说真的给我的人生带来非常非常大的改变，因为通过这首歌，我得到了人生第一次掌声。
后来我就加入了他们成为了一名流浪歌手，知道这首歌我唱过多少遍吗?我唱了三千多遍，加入流浪歌手行列以后，我去过七百多个城市，所以在追求梦想的道路上，我还是挺快乐的。
20xx年，我和我的搭档流浪演唱到泰山脚下。我就问从山上下来的一个游客，我说：“大哥，泰山有多高啊?”你们晓得当时这哥们儿什么表情吗?“你问这个干吗呀?
你觉得你能登上去吗?你看我身强力壮的，累得都拄拐杖。”我当时我就觉得他这是在瞧不起我呀，所以第二天一早，我就穿得干干净净，然后把我的，甚至很好笑地把我的“鞋”都擦得锃亮锃亮的。
一路上非常地累，我的脚上(手上)，磨起了很多的疱，然后就这么往上爬。虽然很累，可是我很幸运，第二天一早我就看到了人们梦寐以求的风景——泰山日出。最重要的是，以前我是仰视一切的，看所有的事物都是这样看(仰望)，但是在那一刻，我俯视了周围的一切。我终于明白了这种感觉，叫“山高人为峰，一览众山小!”我开始用另外一种心态去对待我的生命，我开始喜欢上了登山。
人可以不伟大，但是不能没有梦想，人可以不永恒，但是我觉得他一定要有追求。我没有健全的身体，可是我一定要有健全的生活和梦想。不要总在意自己的鞋子不够漂亮，这个世界上还有很多很多没有脚的人。我可以做到，你们也一定可以。
接下来我要和一个，我为什么是那么那么幸福的一个人。20xx年，我和我的搭档们流浪到江西九江，在一个特别华丽的广场唱歌，第一天她就出现在我的右前方两点钟方向，二三四五六天她都出现在同样的位置，同样的掌声，同样的笑容，然后第七天我就被她给，那句话怎么说来着?叫——搭讪。我被她搭讪，后来我们每天都搭讪。
她真的很漂亮，她是我在大街上唱了这么多年当中，最大的一笔劳务。我还告诉大家一个秘密，她有一个洁癖，就是特别讨厌不洗脚的男人，找到我，这个问题是不是彻底解决了呢?
当我说到这些的时候，大家都很开心是吧?可是你们知道当时我是什么情况吗?我很自卑，我的自卑是你们所想象不到的，它到底有多自卑，你知道吗?我不敢看女孩子一眼，因为在我心里，我是一个不该拥有，也不配拥有，也不可能拥有爱情，成家立业、生儿育女，这样一个条件的人。没钱没房、没车、没腿、没文化，这一切对于一个正常的男人真的是特别大的打击，因此在我心里，可能有一天我会死在一个马路边，一个河边，不敢拥有爱情。
她的出现让我明白了什么是爱情，让我明白了原来人可以活得那样地幸福，那么地快乐，她让我明白了这种感觉。人家都说爱可以改变一个人，说得真好，是她改变了我。不要总觉得你没有钱，你钱不多，你车不好，你房不大，我想说，只要你真心地爱一个人，勇敢地爱一个人，不要放弃，像我一样地抓住，你就是可以的。
请问大家一个问题，昨天晚上你做什么了，还记得吗?肯定记得，没有问题。那我再随便问一天吧，一个月前的周六早上起床到晚上睡觉做了什么呢?估计完全想不起来了。那如果我说那天你昏迷了一天，什么都没有做，你能证明我说错了吗?其实不行，大部分人做不到，这就是为什么今年春晚的时候那么多人感慨那首歌《时间都去哪里了》。我当时听到这个歌呀，一点感慨都没有，因为我知道任何东西你不去记录，它就会莫名其妙地消失。比如说如果你不记钱的话，一百块钱一破开立马就没有了，所以说大家会去记账。但是我们都知道，一寸光阴一寸金，时间要比金钱重要，你都记账了，为什么不去记录时间呢?
不过有人会反驳说时间太抽象了，不像金钱那么具体，写日记又太文艺，怎么破?因此两年前我总结整理了一套方法叫做三十四枚金币时间管理法，方法很简单，就是早上七点起床，晚上十二点睡觉，醒的时间一共是十七个小时，按半小时分类，把这个十七个小时分成三十四块，你就有了三十四枚金币。当然你会说为什么一定七点，八点起床行不行，可以，那就是三十二枚，九点，三十枚，每天起两小时，那就是四枚金币，有这样的人。每天晚上睡觉前用自己的表格记录一下这些时间是怎么花的，如果花的比较高效，比如说高效地工作了，学习了，或者痛痛快快地玩了，都把它标成绿色。但如果说花得毫无意义，拖延了，干了一些不疼不痒的事儿，比如说无限地刷微博、刷朋友圈、自己给自己点个赞，你就把它标成红色，这么一来你一天的时间干什么了，高效与否一目了然。当然这个表格还有一个非常神奇的功效，比如说我通过这个方法就从之前一百八十四斤的胖子到现在的一百四十斤，工资也涨了好几倍，而且写了四本书，凡是用这个方法的人呢，一百多位朋友他们也让自己的工资涨了不少。
当然你可能会说，为什么这个方法貌似这么神奇呢，其实它一点都不悬乎，就是三个字：自控力。一般人什么时候自控力最强呢?没错，玩游戏的时候，都憋的不行了，还在那儿玩，自控力太棒了。为什么，因为游戏能提供我们大量的成就感，而成就感其实来自于记录，你玩游戏是因为左上角在记分，所以你玩得很开心。但如果分也不记，什么都没有，就是一个小人跑呀跑，你肯定不想玩了，所以通过记录你获得了成就感，从而获得自控力，从而能实现你的目标。
当然，20xx年一共有365天，52周零一天，8760小时，12410枚金币，那些金币去哪儿了，我都还记得，当然我知道现在大部分人会有两种反应，第一种反应是“我的天，这哥们真变态，我要离他远一点。”第二种反应是“我的天，这哥们真变态，我也尝试尝试。”我希望你是后者，希望今天在座的你能学会一件事儿，就是记录时间，培养习惯，塑造性格，改变一生。
上一次比赛之后，我一直在想，如果这是我的最后一次讲演，我要传达什么？我想以一个老师的角度把今天当成我在这舞台上的最后一课。对现场和电视机前的所有人，尤其是正在成长的青少年，说说我心里最重要的四个字，厚德载物。
为什么要说这四个字？因为你们生活在这个信息爆炸的时代，你们不缺知识、不缺技能、不缺创意，更不缺捷径。但是我 不确定，对于厚德载物这四个字，你们有没有真正的理解，你们觉得为什么我们会吃到“地沟油”“苏丹红”，为什么会有那么多工业物质污染了水源，厚德载物就是说，只有有了德，我们才能承载所拥有的物资，如果德行不够，物质越多，我们就越是无法承载，最终，你所 拥有的终将会失去，而那些暂时成就你的，终究会毁灭，我家附近有一个小区，曾经有一座楼，因为质量问题而倒塌，而那个开发商的儿子就住在那座楼里，有人说这是个巧合不能证明什么，你错了，这不是巧合，这是必然，就好比如果我们每个人看到有人摔倒都不去扶的话，那么当我们自己摔倒的时候，也不会有一个人来扶我，那些制造黑心食品的商家、那些破坏环境的工厂，那些为了钱，可以出卖一切的人，他们不懂这个道理，但你们不能不懂，要做到厚德载物，其实没那么难，因为德就一直蕴含在我们的天性中，正如孟子所说：恻隐之心人皆有之、羞恶之心人皆有之、恭敬之心人皆有之、是非之心人皆有之，在你们的未来，也许有一个时刻，你不得不在德和物之间做出选择，可能会有那么一个瞬间，你心里有个声音悄悄告诉你，我只是向物质的方面，稍微挪动一点点，不会偏差得太多，在那个时刻，你偏差的那一点，也许就是让洪水决堤的那个蚁穴，在那个时刻，如果你因为想起了我说的话，而守住了道德的底线，作为一名老师，我今生无憾。
我相信，每一个人一生中都曾经被问过这样一个问题，你是哪里人，Where are you ？对绝大部分人来说，这个问题的答案根本不用思考，比如美国人会说I am America。上海本地人会说，我是上海人。可是对我说，这个问题的答案真的很纠结，我父亲是美国人，但我母亲是人，我生在美国，我长在上海，算半个上海人。我美国的亲戚一看我，就是个标准的亚种面孔，那我上海的朋友都不相信我说我是上海人。所以以后我再被问到这个问题，我干脆就回答，我是新疆乌鲁木齐人。
在美国那边有很多华人的后代，他们都遗传父母的黑眼睛黑头发黄皮肤，却只认自己是美国人，他们就要做banana香蕉人，意思是黄皮白心。那后来我就问我妈妈，“妈妈妈妈，那我这种白皮黄心的孩子叫什么？”她想了想说“外白内黄啊，可以蛋超人。”
后来我才听说有个专门的词叫做TCK，意思是第三类文化儿童，简单地说就是出身在一个国家，而长大在另外一个国家的孩子。我们家邻居有一个以色列的五岁小女孩，她居然会用上海话帮她妈妈讨价还价，超萌的，就这样，“朋友帮帮忙好吧，这么贵啊。”
但你别以为多简单啊，其实还蛮烦恼的。我三岁前在美国生活，没有参加过任何早教，那后来我们就搬到来了，我发现所有的孩子都报了一大堆培训班，我是全校唯一一个没有学过任何拼音，没有学过任何汉字，没有学过任何数学的孩子。但这都要归功于我妈，因为她顶住了所有来自亲戚来自朋友来自老师的压力，她说“孩子该玩的年龄应该尽情的玩，那些不要让孩子输在起跑线上的都是广告词，人的一生总比马拉松还要长吧，但没有一个马拉松冠军是因为赢在起跑线上的。”
我就是这样一个中美混血在上海的TCK（第三类文化儿童）。I love my life in Shanghai , I love China.
大家好，我是林志颖。今天我要讲的是我不是偶像。十五岁那年我被广告商发现，于是我就变成了大家眼中的我，电视机里的这个林志颖，被大家认识二十四年，据说是不老的传说。
我很谢谢大家这样夸我，但是呢，我不是偶像，我是一个技术宅男，我是科技狂人，我可以用我的手机在这里控制我家里的一切电子设备，我只要按个钮，我客厅也可以变成一个正宗的KTV。
我不是一个偶像，我是一个赛车手，我可以置生死于度外去超越我的极限。在这次的车祸里面，我的脚断了三根，打了四根钢钉，那时候的我，一心只想要超越别人，却伤害了自己，后来我就不断的要求我去超越我自己，竟然就变成了拿二十座冠军奖杯的职业车手。 对于我身边的人，我更不是一个偶像，我完全是一个超级奶爸，做尽了不偶像的任何事情，我希望我是他的偶像，可是现在看来呢，他对赛车并没有很感冒，而且反而喜欢跳舞，而且还嫌我的舞步土，会土吗？根本不会，而且还教我跳街舞，我就天天陪儿子从客厅跳到厨房，真的是难死我了，超级奶爸不好当。
我不是一个偶像，我已经是为人夫了，所以我们的爱情并不是大家电视剧里面偶像剧式的那种浪漫的爱情故事，可以在街边拥吻，下绵绵细雨手牵手浪漫的过日子。我们永远都只能保持十米以上的距离，所以在这边我想跟我老婆说，“老婆，谢谢你，你辛苦了，我爱你。”
最后一条我不是偶像的理由，我记得我刚出道的时候，人家看到我都说，“哎，小志、小林、小朋友来来来”，但是零零跟九零后的同学们都说，“哎，颖叔出来玩嘛出来玩嘛”，你们看这还能叫偶像吗？偶像都变偶叔了。
其实每一首歌都会给我们带来某一段的回忆，我也有一首歌，但是这首歌我从来都不敢唱，在说这首歌之前，我想跟现场所有的朋友们来讲一个非常非常狗血的剧情，就是有一个小孩子，他在他很小很小的时候，他的爸妈就离异了，后来他的爸爸再婚，于是乎这个小孩就在继母的压迫下过着非常非常痛苦的生活，他是那样成长的，这样的剧情就发生在了我的身上。
妈，你一走就是三十年，我想告诉你，曾经的我是别人爸妈眼中的不良少年，抽烟、喝酒、打架、泡妞，甚至最后被学校开除。我承认，那时候我所有的叛逆，都是故意去跟爸爸对抗，我不知道我的家庭为什么会是这个样子，我想要找到答案，所以十九岁的我就带着那么一点点可怜的线索，开始了寻找你的脚步。
妈，我还想说，我跟其他的孩子一样也有着自己的梦想，我的梦想就是当一名大导演，因为我觉得只有那样，才能在各种剧情当中去掌控各种人物的命运。于是二十一岁那年，我真的就考取了我梦寐以求的大学：北京广播学院导演系。当时的我欣喜若狂，但是我没有想到的是，等待我的却是乐极生悲。继母的阻止，周围人的反对，最后让爸爸做了一个决定，他命令我放弃。在我改填志愿的那一天，我哭得特别的伤心，那时候我就在想，“妈，如果你在我的身边，是不是这一切的一切的一切，都不会是现在的这个样子。”
从那件事之后，我开始有些怨恨爸爸，我怨恨他阻止我的梦想；我怨恨他对继母无休止的退让；我怨恨他再婚；我怨恨他当初和你分开。但在我二十九岁那年，爸爸突然去世了。葬礼那天，他的朋友、学生，近五百人从各地赶来，在那一刻，我内心当中才明白，我失去了一个好爸爸，我真的没有家了。
也许是上天的眷顾，在爸爸去世两年之后，也是我寻找你的第十三个年头，我终于找到了你，我们一起去祭奠爸爸，我记得当天下着蒙蒙的细雨，我一直也不曾想过，时隔多年，我们一家人会在这样的场景当中再次团聚。那一天我的心里特别的凄凉，但是妈妈在爸爸坟墓前讲的那一番话，彻底地融化了我。你说，“老关，几十年了，所有的爱恨情愁，其实我早已经释怀了，此时此刻我特别地感谢你，谢谢你还给我了一个懂事的好儿子，现在儿子有了我，你可以安息了。如果还有来世的话，我还做你的妻子，我们一家人再也不分开了。”
其实，人世间的我们并不是没有爱，而是太多的时候因为我们的自以为是蒙蔽了爱，原谅时光，记住爱吧。妈，今天站到这个舞台上，我也想为你唱一首歌，“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了……”今天我终于敢唱这首歌了，妈，我爱你。
我的人生比许多人都要精彩，因为我经常扮演着两个不同的角色，一个是男人，一个是女人。
男装的我，是一个身高只有165，没有自信，平凡的扔在大街上你根本找不到的一个略带羞涩的小男孩。女装的我，可以穿上十五公分的高跟鞋，披着长头发，自信优雅，我用全世界最美好的词形容自己。有不知情的男生前来搭讪献殷勤，我看在眼里，他们心里的想法我全都知道，因为我是一个男人。
我选择了一个不被常人接受的职业，就是反串演员。期间受到了太多的挫折与心酸，最令我难过的依然是家人的反对和朋友的不理解。我知道这些压力并不是我一个人在承受，我的爸爸和全天下的父亲一样，希望自己的儿子是一个顶天立地的男子汉。在爸爸面前，我收起那份女生的娇柔，表现得很男子汉，可是一天两天，这张假面具让我透不过气来，我始终做不到，成为爸爸心中完美的好儿子。我让家人丢脸，让他们在亲戚朋友的面前都抬不起头，每当过年的时候，我都不敢和他们去见亲戚，因为亲戚会对他们指指点点。 于是我离开了家，来到一个陌生的城市，开始了全新的生活。我租房子，房东阿姨以为我是女生，夸我漂亮，在签房租合同的时候，她看到我的身份证上写着性别男，她惊讶地看着我上下打量到，“你究竟是男是女？”这个问题让我很尴尬。
在生活中，经常遭遇到一些人的冷暴力，就是一种冷冷的目光，一种冷冷的态度，让人痛不欲生，更有的人把我当做泰国的国宝，像在动物园里看动物那样。但是现在的我已经越来越成熟，当你面对同样的压力，面对同样的困难，心依然在疼的时候，你已经忘了眼泪是什么滋味。我坚强了，我学会微笑的面对重重困难，我以后会继续做真实的自己，走自己想走的路，过自己想要的人生。
十年前有一个人，三次高考两次落榜，身材矮小其貌不扬。如果他跟你说“我要来改变世界。”各位，你相信吗？这个人居然成为全世界第一个登上福布斯排行榜的马云先生。十年前，你看到天王周杰伦，他还在餐厅当服务员。十年前，你看到小沈阳，他还经常被别人赶下台。今天当你看到，站在台上的姬剑晶，我要告诉你，十年前，他居然还是一个忧郁症的患者。十年的时间，只要面对十几、二十个人说话，我要么面红耳赤，要么脸色苍白。
大学二年级，一本书改变了我的命运，我梦想在我三十岁的时候，可以成为全最有影响力的演说家。为了练习演讲，我几乎把活的人抓来就讲，讲到我宿舍所有的人见到我就跑，老师见到我跑，师兄师弟师姐师妹全跑光了。我就开始对着草讲，对着树讲，对着河讲，讲到最后没人讲了。我居然凌晨12点半到通宵自习室对着桌椅板凳讲，问候现场最有能量的板凳们、椅子们，大家现在好。讲完之后还摆出造型等待掌声，就像现在一样。没想到居然不到半年时间，我在我的学校举办了一场五百人的演讲，可是讲了一半却跑光了一半。“你看又失败了吧。”可能有人会说，。可是对我而言，最重要的不是讲走了多少人，最重要的是留下了多少人。
为了我伟大的演说家梦想，大学三年级我到培训公司实习，老板拒绝了我十八次，当他第一次拒绝我，我说“林总，我从来到公司面试的这一刻起，我就下定决心要成为公司的第一名，你就录取我，好吗？”结果他拒绝了我，他一连拒绝了我十八次，我含着泪问我自己，那我还要坚持吗，我还要坚持我的梦想吗？我跟林总说，“今天你拒绝我，没有关系，那我明天还来，明天你还拒绝我，没有关系，那我大后天还来，我会不断努力，努力，努力，努力，努力，努力到达到你的标准，你接受我为止。”不可思议的是，那一天林总真的接受了我。而那一个月，我真的成为了那家公司的第一名。
今天来到这个舞台，我要说，为梦疯狂，就可以创造辉煌。十年后的你，一定会感谢现在为梦想疯狂努力的自己。
大家好，我是陈州，我今天依然很帅，谢谢各位。节目播出后，很多的观众说我感动了他们，说我是超级演说家，听到他们这样说的我的时候，我感觉到很惭愧，因为我离超级演说家还有很远的距离，不过我为自己起了一个名副其实的名字，叫超级流浪家。
我六岁的时候就跟爷爷在外边流浪，那时候，每天就是为了一口饭而奔波，打快板的时候，有人会给我个几分钱，有人会给我几毛钱，那时候不知道未来在哪里，每天都在找自己的下一顿饭。今天大家看到的陈州阳光明媚、幸福快乐、一家一道、儿女双全，在很多人很多人看来陈州你是一个幸福的人（幸福的残疾人）。不管四位导师有没有把我当成残疾人，但是我的确是一个残疾人，你们能改变这一点吗？再疼爱我的人，对我再好的人，他依然改变不了这个事实。
在很多人看来陈州很强大，我从来没有在电视面前说过这句话，可是你们能够想到我脆弱的一面吗？我关起门来自己在房间里嚎啕大哭的场面，你们可能永远想不到，因为我是一个残疾人，在生活中，我有着很多很多很多的不方便，你们在大街上有没有看到残疾人拿个布袋在那流浪，一个街头，一个广场，一个是菜市场在那唱歌，很多很多，我就是那样过来的，我唱了十几年的歌。
今天我想为我的后面那群我的残友们说一下他们的心声，我们是残疾人，走在大街上的时候很多人会躲开我们，不要躲开他们，这样的话会改变他们内心的那份自卑。就拿我来说，我和我老婆在外面逛街的时候，有一些人他就问我，“陈州那个是你老婆吗？”“是呀。”“哎呀，你一定非常有钱。”也会问我老婆，“那个是你老公吗？”“是的。”“哎，你也没缺什么呀，你怎么会傻到找这么一个残疾人。”再比如说昨天晚上我在泰安，在一个非常豪华的酒店里面做演讲，出来的时候有四五个人护着我，这时候有一个人他给我掏了一百块钱，“给你一百块钱，太可怜了你。”你有没有想过，我不是一个乞丐，我不需要你的同情，我来这做演出、做演讲，给别人分享我的故事。很多的残疾人在生活中几乎每天都会遇到这样的一个问题，他们在大街上打车，三十几辆车没有一个停的，更让人讨厌的是出租车在不远二十米的地方拉了另外一个乘客上车，扬长而去。
我们经常说扶残助残，但是更多的人想到的是在助残日那一天，把家里不穿的衣服捐出来，给我们一个机会，不要躲开我们，给我们一个善意的眼神，我们就会阳光明媚起来，我们就会离开那张床，离开那个院，走在大街去做我们想做的事情，追求我们的梦想。
上次节目播出完以后我就惊呆了，连我妈都在问孩子这还是你吗，其实一直以来我在舞台上所展现出来的都是很正经的形象，是一个别人家的孩子，似乎像我这种孩子就不应该有什么烦恼，但即便如此我还是跟很多人一样有过叛逆的时候，在我四五年级那会儿我喜欢上美职摔跤，他们穿着怪异的服装动作很夸张甚至可以辱骂挑衅对手，那个时候我觉得他们太酷了，我就开始模仿打架欺负同学吓唬女生，再加上我那个时候学习成绩特别好又是班长就有老师的庇护就更不得了，在班里我都是横着走的谁都不敢惹我。
以前的我总是觉得我干别人不敢去做的事情我就很酷、很厉害，但现在看来那只不过是一种幼稚，现在我觉得什么才叫酷呢，我说出来大家别笑出淤泥而不染。我有一个朋友叫库德来提，今年二十一岁是一个金属乐队的主唱，大家要知道重金属在新疆是属于小众音乐，有一次我就问他你这样一个人有意思吗，他跟我说我喜欢音乐，没人教我那我就要做到一个巅峰，然后给我们的后辈创造机会，那个时候说实话我觉得他很固执，为什么非得要特立独行呢。后来有一次我去看了他的演出，我朋友的每一次嘶吼在台上的每一个动作都把现场的气氛推向沸腾，那一刻的我都快要哭了，他对于音乐的那份热爱与执着超越了所有其他充满诱惑的事情，他坚持不抽烟不喝酒，他不会为了别人而去改变自己，我觉得这才是真正的酷。
我今年十五岁，我没有什么大起大落跌跌宕宕的人生经历，也讲不出来什么人生道理，这几天还因为准备比赛压力比较大，额头上长了几颗痘痘，这让我觉得自己不完美也会让我很烦恼。但我知道那些拥有宝贵经历的人也长过青春痘，也幼稚过也耍过酷，在成长的过程当中我们是应该避免犯错，但其实就算做错了也没什么大不了，青年就是以后要做的事情比过去做过的事情要多的人，但年轻就是我的资本，只要我敢去勇敢的真实的面对自己，我相信我就可以实现很多的理想，我想这就很酷。
大家好！我叫董仲蠡，是一名英语培训师。我培训过的学员少说应该也有15万，我曾经教过考研全市第一的学生，每年听我的课而通过四六级的人数，那是不计其数。同学们都很信任我，爱戴我，叫我小董老师，我自己也特别喜欢这个称谓。
然而作为一名老师，我有的时候总有一些困惑，我讲的大多都是考试类的课程，大学英语四六级，考研英语等等。有一次我在讲四级翻译的时候，讲到林语堂先生如何翻译贾岛的“松下问童子，言师采药去”；讲到许渊冲先生如何翻译李清照的“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”；讲到王佐良先生把Samuel Ullman的《青春》翻译成叫“年岁有加，并非垂老，理想丢弃，方堕暮年”，我不禁手舞足蹈，作为老师的那种自豪感爆棚。然而就在这个时候，底下有一个女生直接质问我说，你讲这个东西有什么用啊？能提分吗？你就是在浪费我们的时间。我自认也算伶牙俐齿，但是在那一刻我竟无言以对。
是啊，她说的对，没用，不能提分。但是，亲爱的同学我并没有在浪费你的时间，因为刚刚那一刻，我不是在教你怎么考试，我是在做教育！作为一名老师，一名教育工作者，我希望我在课堂上，所传授的不仅仅是实用的知识，因为如果单纯只是拼知识，拼记忆，我们已经输了！
1997年，由美国IBM公司所开发出来的电脑深蓝，挑战世界排名第一的国际象棋大师卡斯帕罗夫，号称为人类尊严而战的卡斯帕罗夫，以一胜二负三平的战绩败给深蓝，当时就有人说这国际象棋太简单，看我们的围棋，博大精深变化无穷，你让计算机玩个围棋试试。二十年后的今天，就在今年的上半年，由谷歌所开发出来的人工智能程序，传说中的阿尔法狗，以4比1的战绩，完胜世界围棋冠军李世石九段。这场人机大战再次以机胜人败的结局告终，那真是啪啪打脸。人工智能，聪明过人；网络信息，知识过人；电脑反应，敏捷过人，我们现在已经听到了，有的家长有这样的言论，说你看现在这个语文历史网上信息都有，都能查得到根本就不用背，数学物理有人工智能根本也不用算，翻译软件越来越高级，外语也根本不用学。
教育，还有啥用？教育，还有啥用啊！是啊，教育它到底还有啥用？网上前段时间流行过一个段子，说我们之所以要多读书多受教育，就是因为当看到湖面上有一群鸟飞过的时候，我们能吟诵出，“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”，而不是在那吵吵，我去，全都是鸟！当我们去戈壁旅游骑着骏马奔腾之时，心中默念着“大漠孤烟直，长河落日圆”，而不是在那喊，唉呀妈呀都是沙子，快回去吧！当然这是一种调侃，但是不自觉间，就道出了教育的核心含义，教育不仅仅是传授给人以知识，更是提高个人的修为，增强我们对生命的感受力，从而更好地认知自己并且不断地提升自己，我认为这是教育的核心目的，也是指引我们前行的希望的明灯。
其实不仅仅是同学们，就我们老师也是一样的，因追逐名利而失去了自我，也开始变得浮躁。考试前我们押题，我们预测，考试之后我们又牵强地说我们押中了多少个题，有多少个同学因为自己的学习之后提高了多少分，营造出了一种老师高明，学生高超，家长高兴的其乐融融的假象。当年，我对研究考试技巧那也是乐此不疲，选项怎么选，同学们记好，三长一短选一短，三短一长选一长，齐头并进选2B，参差不齐选4D，对不对！同学们特别地买账，奉我为什么考神、偶像、人生导师。慢慢的，他们开始问我一些跟学习不直接相关的内容，老师我不太想工作，那个我看同学都去考研了，要不我也去考个研；老师我爸想让我出国，我妈有点担心，我自己也有点害怕，老师你说我是出国还是不出国；老师我本科学的是经济，硕士学的是环境工程，你说我毕业之后应该做什么样的工作……
老师，我以后应该做什么？这种迷茫已经成为了一种普遍的现象，我们教了十几年，学生学了十几年，你们竟然不知道自己要做什么。西方的先贤们早就提出过哲学的三大终极问题，我从哪来？我是谁？我要去哪？我们之所以不知道我们自己要做什么，就是因为我们不知道自己是谁，而这是教育的巨大缺失与悲哀。
自古强大的民族，都是重视教育的民族，以色列、德国、日本，这些国家的教育，是我们全世界学习的典范。以色列小学就开设宗教课；在德国中学生哲学是必修课；我们去日本访问的时候，我们看到日本的大学生，除了要有繁重的学业之外，还要去参加茶道培训、艺术鉴赏这样的活动。我们同行的一位老师，当时就问了一个特别经典的问题，这有啥用啊？那个日本的老师非常的淡然，说，这些活动是教育的重要组成部分，是修心啊！才能更好地让同学们了解自己。是啊，不了解自己我们怎么可能知道我们将来要做什么，如果个人都不知道自己要做什么，国家与民族就更不知道自己要做什么，那怎么会有在战火中依然强大的以色列？怎么会有在二战的废墟之上崛起的德国与日本？
而我们的国家我们的民族更是如此啊，我们中国被称为文明古国，经千年颠沛而魂魄不散，历万种灾厄而总能重生，就是因为我们重视教育，我们尊师重道。早在我们文化的源起，就已经将孔子这位伟大的教育家，立为我们这个文化的精神图腾。而对于教育的执念，即便在最困苦的岁月，最艰难的日子里，总有人不抛弃，总有人把教育重新拾起、擦拭，奉还于我们的神坛！
曾经我们说，读书无用，才学与财富不成正比，造就了这个社会浮躁的状态，然而什么都可以浮躁，唯独教育不可以！教育是什么，教育是社会良心的底线，是人类灵魂的净土，是立国之本，是强国之基。教育有啥用？教育就是帮助我们个人认知自己，帮助这个民族认知自己，我们才有可能掌握个人的命运，并且创造这个国家的未来。我们作为教育者，作为受教育者，要始终谨记，教育、读书的终极目的：为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平！
所以下一次，我再讲课的时候，我还会在课程的规定时间之内，教给同学们答题的方法和技巧，但是我会多讲五分钟，我多讲五分钟的林语堂，多讲五分钟的许渊冲，多讲五分钟的王佐良……请别再问我，这有啥用？这五分钟，我不教你考试，请允许我做一次教育！谢谢大家！
曾经我们说：“读书无用，才学与财富不成正比！”，造就了这个社会浮躁的状态，然而什么都可以浮躁，唯独教育不可以！”，董仲蠡在演讲中发出了这样的声音。是呀，如他所言，我们生活在这个浮躁的社会，随着生活压力、竞争压力越来越大，甚至于无暇去思考诸如“我们是谁？我们想要做什么？”此类问题。无比仓惶地为了分数而学习、为了声誉而教学。乃至于对于知识文化本身不做思索探究，只问“这有啥用？”，或者说“这对考试加分有啥用？”
尤为喜欢董仲蠡演讲最后说的那段话，他的语调很温和，他说：“所以，下一次我在讲课的时候我还会在课程的规定时间之内交给同学们答题的方法和技巧。但是我会多讲5分钟，我多讲5分钟的林语堂，多讲5分钟许渊冲，多讲5分钟的王佐良。请别再问我：“这有啥用？”，这5分钟，我不教你考试，请允许我，做一次教育！”
正如他所说的那样，我们中国被称为文明古国，经千年颠沛而魂魄不散，历万种灾厄而总能重生，就是因为我们重视教育、我们尊师重道。早在文化的缘起就将孔子这位伟大的教育家立为我们这个民族的文化精神图腾。而对于教育的执念即便在最困苦的岁月、最艰难的日子里，总有人不抛弃，总有人把教育重新拾起、擦拭，奉还于我们的神坛。
文化和学问经由数百年、数千年积累而来，凝聚了不知道多少先贤学者的智慧，所以它的价值不应当只作为一种谋生手段的时候才被人重视。
那些看似无用的诗词曲赋、历史人文也是教育的一部分，亦是我们应当学习的一部分，不为考试、不为声誉、不为高分、不为卖弄，只为修心。
就像这个世界上有很多挂羊头卖狗肉的事一样，我虽然跟这儿冒充导师，实际上告诉大家一个秘密我根本不会演讲，我只会闲聊。今天我给大家带来一件东西，这个背心加上这个领结就是我十七年前1988年4月1号第一集《锵锵三人行》的时候我穿的衣服，现在放在这个模特身上有一种“遗物”的感觉。
为什么我要拿这个衣服给大家来秀一秀、看一看，因为做《锵锵三人行》这个节目改变了我，那么当时公司给我一个任务就是说要做一个这样的节目每天聊新闻，所以那个时候就把我难坏了，但是节目播出在即，我记得节目播出之前那两个月的时间我真是日里想夜里想，吃饭的时候都能把筷子捅到鼻子眼里，我想不到一个说话的方法，可是想不到这个方法呢这个节目就简直没法做，最后大概是在“锵锵”播出之前还有三天的时候，我还记得那个场景那个时候钱还很少，我租的这个房子是一对老夫妻租给我的，老夫妻愿意便宜租给我但是他们就有一个条件就是说他那个客厅正中间在这个电视机的上方有他们母亲的一张遗像，就这张遗像挂在电视的正上方然后这对老人家就说你租在这儿但是这个你不能给我摘下来，于是我经常在屋里看着电视的时候目光就渐渐地上移，所以一直到今天我看电视的时候老有一种默哀的感觉。
那么那天晚上就是这样，我凝望着她老人家的遗像我就想怎么办怎么办，突然间你知道吗这个灵感来的时候是一通百通，我那个时候心里觉得简直是狂喜，你找到灵感的时候那个感觉就是所有的问题都得到了解决，我特别想跟人打电话，我想告诉给一个我亲近的人，那一天晚上我明白的东西一直决定了今天的我，我脑子里想到了聊天这俩字，聊天广东人叫“吹水”，北京人叫“侃大山”，四川人叫“摆龙门阵”，我想你看我们平常三个同事在一起你也不是专家，但是你们三个同事天天吃饭的时候都在一起聊，你们聊的有说不完的话，你们天天都在一块儿聊，聊的你们有的男的那个“侃大山”老婆打电话催着他回家他都不回家，跟朋友聊一整夜他怎么那么快活。
所以那天晚上我明白的是什么，说话可以仅仅是为了快乐，你愿意正正经经地说你就正正经经地说，你愿意胡说八道的聊你就胡说八道的聊，可以没有什么重大的意义，只要我们能够享受说话的乐趣。我的这件背心我的这件“遗物”就放在这里，我希望他们能把我在那个晚上明白的这个道理融化在他们的血液里，带着享受演说的这种状态一个个上台来，也希望大家跟他们共同分享演说的快乐。
我想请问大家一个问题你们相信这个世界上有鬼吗？在许多人的观念里面鬼魂是迷信，而迷信和科学是完全对立的，所以在科学的世界里面不允许有鬼魂的存在，鬼魂他必备的某些技能比如说突然神出鬼没的出现在我们房间里的某个位置，或者是穿墙，都是一个四维生物可以轻而易举实现的。那说到这里我想请大家想象一下你和你最爱的人站在一座墙的两面，这座墙呢无限高无限长而且推不倒，你唯一能够进入你爱人怀抱的方式就是穿过这堵墙，请问你能做到吗做不到是吧，但是如果你是一个四维空间生命这个问题就迎刃而解了。
说到四维空间呢我们就不得不从最简单的维度说起，所以现在我想请我的科学助手到台上来与我同一见证空间的美丽。大家请看一条一维的线是由无数个零维的点组成的，所以我就画几个中间的点请大家自行脑补，而一个二维的面是由无数条线在同一坐标上叠加组成，那么大家请看当你将无数条线堆在一起就出现了一个面，一个三维的空间是由无数个二维的面在同一坐标上再次叠加，当我将这些面连在一起的时候一个三维的空间就出现了，所以每一个维度都是它下面的维度叠加的产物，那以此类推四维理所当然就是无数个三维的空间在我们同一坐标上相互叠加组成的一个超级空间。任何时候你需要穿越一个障碍物，你需要做的仅仅是进入一个更高的维度里面，想象一下你是一个点生活在一条线上，你可以在这条线上自由地向后移动向前移动，突然你的面前出现了一道障碍物，过不去怎么办，这时我将你放进二维那么突然你就可以大家请看过去了对吧。想象一下你是一个圈生活在一个面上，你正在开心地向这个方向走着，但是突然你的面前出现了一个障碍物过不去了怎么办，这时我将你放进三维你就突然可以从这个障碍物的上方轻而易举地将它越过。
我想给大家看一个旋转中的四维物体，这个物体呢叫做超立方，看不懂是不是我也看不懂看不懂就对了，为什么会看不懂呢，那是因为我们人类的视觉归根结底是二维的，我们的世界里面只有一种人他能够生活在三维的世界里面并且看到三维这种人就是盲人，当你将一张纸和一支笔送给一个盲人让他画一只猫的时候，他是不可能将这只猫画出来的，因为盲人摸到猫的时候他脑子里面浮现出来猫的景象是他摸到的，他能同时感知到这个猫的上面下面左面右面前面后面每一个面，但是当你让盲人将猫的一个面勾勒在纸上的时候他就做不到了，那是因为画画是我们拥有二维视觉的人类将一个二维的形状勾勒在一张二维的纸上，所以一个以三维方式体验世界的盲人他是不可能画猫的。我们人类的四维是完完全全被我们对世界的感知所局限住了，如果你是一条线上的那个点，在你的认知里面你就只能向前和向后移动，当你来到了障碍物面前你就永远不可能想到这世界上居然还有另外一种方向可以允许你从它的左边绕过去。
如果在我薛来的认知里面一篇科学演讲就只能由一个真正的科学家来做你们今天看到我站在这里对你们讲这样的一篇演讲，所以朋友们当有人告诉你们你不可能你做不到请不要相信他，因为我刚刚跟你们用科学证明了这世界上没有穿不过的墙，所以呢只要你能够突破你自己的思维你就一定能够进入你的第四维。那么好一开始的那堵墙我要穿过这堵墙，我需要做的仅仅是将时间倒回到这堵墙还没有被建成跨过这堵墙然后再将时间快进到这堵墙又回来了，这时我就从一堵墙的后面穿到了它的前面，一切皆有可能。
西元20xx年福建籍男子念斌被指控使用有毒物质，其中包括毒杀了一对幼童，之后念斌蒙冤八年，在这八年间证据不足的情况之下念斌被判了四次死刑，而八年来辩护律师努力奔走奋斗为念斌伸冤，西元20xx年8月22日福建省高级法院终于判决念斌无罪，这对于我国的司法来说是一种划时代的进步，因为本案正式确立了证据不足就该判决无罪的典范，意义非凡。正义虽然迟来，但是对于念斌来说辩护律师的努力已经为他换取自由的阳光。
各位，所谓辩护律师就是专门从事刑事案件为被告人辩护的律师，而这些律师呢基本上是我们律师界公认较为心酸而且也引人争议的一群律师，为什么呢理由很简单，被告人是辩护律师的客户，通常绝对不会是受大家欢迎或者是喜爱的角色，甚至是大伙义愤填膺人人喊打欲除之而后快的角色，在这种情况下各位一定听过以下的批评，你这个辩护律师在找什么茬，强词夺理虚情假意嘛，会帮这种坏蛋辩护依我看你也不是什么好东西。为什么会有这些批评呢，理由很简单因为大家都厌恶犯罪，所以当犯罪疑凶一旦出现的时候，大多都希望疑凶能够尽快地经由速审速决的方式消失在这个世界上，于是被告人的答辩很容易就被大家认为是什么，是狡辩、是抗拒、是刁民、是强词夺理，因此虽然今天我们已经有了明文的诉讼制度，而且其中也给予了被告以及辩护律师攻击防御的权利，但是刚刚我们所提到的想法仍然深深地印在许多人的灵魂深处，那就是主观上往往排斥被告人的答辩，并且鄙视辩护律师的据理力争。
影响所及我们最近看到了一些明显的副作用，什么副作用呢就是在一些震惊社会的重大案件的时候，我们很遗憾地看到有些时候辩护律师会退缩，屈服于社会压力之下辩护律师不敢或者是不愿意为他的当事人主张无罪。各位发现了吗，如果我们没有办法给辩护律师更大的宽容跟理解，不断地施加压力的结果就是最后往往辩护律师有些时候会退缩，没有办法正确有效地去保护他的当事人，我们必须要准确地了解一件事情，刑事诉讼的目的在于追求真相，并且做成公正的裁判，然而法官是人不是神，不可能总是准确无误、万无一失，所以这个时候我们就会需要一套比较相对而且比较合理，并且比较可能找出真相的制度，而这样的制度辩护律师就是其中最为关键的要素之一。
辩护律师所做的最重要的观念就是让无罪的被告人不至于得到有罪的判决，让有罪的被告人不至于去承受他所不应该承受的刑罚，我们发现我们必须准确地去了解一项最重要最重要的事实，那就是每一个人都可能因为任何一种原因而成为被告人，此时辩护律师对你我而言将极为重要，各位在法律之前只有真相才拥有最高的权威，面对倾盆大雨一般的控诉，辩护律师可能是你我手上唯一的伞。所以各位在嘲讽或者是批评，辩护律师为什么要帮所谓的坏人去进行辩护的时候请给予辩护律师更大的宽容跟理解，因为坏人未必真坏更未必全坏，而真相是需要经过推敲才能够获得的，透过辩护律师的努力诉讼机能的制度才能够得到发挥，那就是质疑一切挑战权威，追求合理、争取权益、尽力而为。
20xx年十大网络流行语之一“no zuo no die”大家都听过吗？不作就不会死。但是我今天想要大家记住的这句话并不是“no zuo no die”而是“no zuo no die no life”，“作”是什么，“作”就是不安现状的瞎折腾，我这个人就挺爱“作”的，我来参加《超级演说家》这个节目已经被我哥哥骂了无数次了，他说“你这就是没事找事瞎折腾，你又不是学表演的，你也不是学主持的，你一个学法律的去参加一个电视节目，对你的将来有什么用。”
可能我就是爱“作”吧，我突然觉得每一天都重复的生活很没有意思，所以我就来了。我自作我也能自受，每次写稿子都要熬夜熬到一两点，每次站在舞台上的时候都会紧张得双拳紧握，但是我一点也不后悔，我会永远永远都记得这些时刻的。这个舞台上有人比我还能“作”，一会儿你们就会看到他，他就是我的新晋偶像林义杰，他的妈妈对他的期待就是希望他好好的念个大学，将来当医生、当老师，当什么都好，但是他选择了体育，一条风险性极大、成功率又极低的路，他喜欢跑步去冒险，他的双腿跑过北极、跑过南极、跑过全世界最大的热带沙漠撒哈拉沙漠，我心里就在感慨这人的一生简直就是“作死”的一生啊，这个“死”还不是说你在人生的道路上摔了一个跤、失了一个绊，是真的会“死”。但是我也在感慨我觉得他的一生是特别特别精彩的一生，如果他按照父母的意愿去考了大学，他以后也可能会成功，但是现在他的人生当中看到的都不仅仅是一个一个成功，而是一个又一个的生命的奇迹。
亲爱的朋友从小到大我们都在听着别人的声音给自己的人生划格子，左边的这条线是要学业有成，右边的这条线是一定要有一个安稳的好工作，上面的这条线是三十岁之前要结婚，下面的这条线就是你结了婚一定得生个孩子，好像只有在这个格子里面才是安全的，才被别人认为是幸福的。一旦你想跳出这个格子就会有人说你“作”，可是我觉得每一个人他年轻的时候，心里都会有一点想去“作”的冲动，你明明应该考一个经济系、法律系、土木工程系，你说你想学表演，你要去演电影；你明明应该找一个合适的人现在就结婚，你还在等，你还说自己想要真正的爱情。其实大部分的年轻人都根本不知道自己想要什么，你们知道自己将来想要过什么样的生活吗？你们想想，其实我是不知道的，我根本不知道我将来想过什么样的生活，去哪个城市，做什么工作，我只是知道自己不想要什么，不想要那种循规蹈矩、安安分分的平平淡淡的日子，不想要一个一眼就可以看到死的那种人生，你可能会说“人生嘛，平平淡淡才是真，瞎‘作’什么呀。”
我每次听到一个二三十岁的年轻人说这种话的时候，我不是觉得他错我只是觉得很可惜，这个世界那么大、那么精彩，你什么都还没有看到过的时候就甘心的呆在一个格子里面，循规蹈矩安分守己的生活，这样的生活没有任何的风险，也不会被别人嘲笑，但是我总觉得一个没有把百酒都尝遍的人他是不大懂得清水之味的，一个一辈子都安分守己，不敢“作”的人他从来也不曾拥有一个真正真正丰富的人生，毕竟“no zuo no die”就“no life”。
有人说如果你没有被你的梦想吓到，那只能证明你的梦想不够大。当我在镜子里好好的审视自己的时候，我有一个梦想，就是可以希望我长的像他，后来我发现这不是梦想，就是一个幻想。小的时候上学老师占用我们的体育课讲别的，讲课之前他问“同学们，你们都有什么梦想?”有的说“我要成为像爱因斯坦一样的科学家。”还有的说“要成为雷锋一样的人”“尹凤龙，你的梦想是什么?”我毫不犹豫地站起来说“老师，我的梦想是尽情的上体育课。”老师那脸跟PM2.5一样直接超标了，耐着性子又给我讲了一大堆占用体育课的原因，然后语重心长的问我“你还想出去玩吗?”我非常真诚的回答“想。”“你出去吧。”我很开心的就跑了出去。
过了不久，我又有了一个新的梦想，暑假家里盖房子请来一个木匠，我觉得他太神奇了，几个简单的工具就可以把圆滚滚的木头变成精美的家具，太神奇了，我要成为他这样的人，然后我就每天跟在他的屁股后面学，结果暑假结束了，房子也盖好了，他也走了，他走时留下一句话“砸钉子的时候别砸在手上，尤其是别人的手。”
考大学的时候我想学护理，不管是家人还是朋友都觉得我这个梦想特别的不靠谱，我不顾家人的反对，考试的时候就报了护理专业，大学毕业一次同学聚会，很多同学喝多了之后畅谈自己当年的梦想，有的人梦想实现了，有的人已经淡忘了他的梦想，更多的是望着自己遥不可及的梦想，抱怨着现实的生活，而我还是一名护士。我的梦想从来都没有“高大上”过，很普通、很平淡，甚至可以说很小，但是拥有小的梦想让我们的生活变得很快乐。
小的时候大人总是鼓励我们要有一个伟大的梦想，没错，伟大的梦想可以成就伟大的人生，可是我想说的是拥有小小的梦想可以成就精彩的人生。现在都在说中国梦，听上去很大、很远，可是如果每个人都坚持着他那个小小的梦想，快乐的做一个小木匠，快乐的做一个面包师，或像我一样长得不好看，做一个护士，那么十四亿人的梦想加起来就是一个庞大的美丽的中国梦。
我很幸运，因为十八岁的时候我成为了一名临终关怀志愿者，所以我有机会能够陪伴一些老人走过他们生命中最后的时光，不到三年的时间，虽然不长但是它却让我知道时间对于我们来说是多么的重要。
在日本有一位年轻的临终关怀医生，他叫做大津秀一，在他亲眼看到亲耳听到了一千多个患者的临终遗憾之后，他总结了人们在临终之前会后悔的二十五件事。在这二十五个事中排在第一位的是很多人来不及去做自己想做的事，排在最后一位的让我印象深刻，他说许多人没有来得及和自己最亲爱的人说一声谢谢，说一声我爱你。
在20xx年的12月21号，是传说中的世界末日，我开始害怕了，如果明天真的是世界末日怎么办，我还有那么多事没做，我还有那么多想说的话没说，我才想到我十九年来这么努力，但我从来没有和爸爸妈妈认真的说过一句话我爱你们。我赶紧拿起手机给他们发短信，可是当我这条短信还没发完的时候，我爸爸先给我发了一条短信，他说“乖女儿，明天是传说中世界末日了，不管是不是，你该吃吃、该喝喝，爸爸妈妈爱你，你永远是我们的骄傲。”
那一天之后我恍然大悟，原来在我的生活中我总是一直说不出口的那份爱，我可能永远都没有机会说，可能会成为我这辈子的遗憾。所以今天在这个我喜欢、让我骄傲、我珍惜的舞台上，我要和我的.爸爸妈妈说我爱你们。其实时间它就在那儿，它哪儿也没去，请不要给我们的人生留下遗憾。
今天我很荣幸能站在《超级演说家》的舞台上，说实话这也是我离梦想最近的一天。“佳旻，你知道吗，很少有人希望和你比赛，因为你不用比就比别人多了整整一票，他们同情于你。”这是我最好的一位朋友对我的评价。而我现在想说的是我这二十五年的成长等同于从一只丑陋的蝉蛹破茧后变成一只蝴蝶的过程，这过程虽然艰辛与痛苦，但它却足以证明了我存在的价值。
我是一个很爱幻想的女孩，我一直幻想着我有一个高高的身高、留着长长的辫子、穿着漂亮的裙子，和那个喜欢的他一起漫步于校园之间。可是每次照镜子的时候，现实一次又一次的打碎我的梦想，朋友们看到我总是会这样说“佳旻，你别干了，别干了，你的身高不行，这样你也不方便。”我知道他们为我好，可是你知道吗，我真的不需要这般的怜悯与同情，我又奈何这一切都源于我这悲哀的身高，我不喜欢照镜子，我不喜欢出现在人多的地方，甚至我不喜欢照片里的那个我。
20__年我考进了大学，这本身是一件值得高兴和庆贺的事情，可是每次从校园的走廊经过，我总能感觉到在我背后的窃窃私语与指指点点。我开始封闭自己，每天两点一线，从校园走到宿舍，从校园走到宿舍。直到学校举办六十周年校庆的时候，老师竟然派我做代表上台发言，当时我很害怕，那毕竟是我的第一次演讲。可是当我独自一个人面对着那一千双陌生眼睛的时候，我独自一个人站在那个舞台的时候，我告诉自己，那个舞台是我的，我一定可以做到，结果那次我终于得到了来自于学校的掌声与鼓励，从此演讲成为了我自信的源泉。
我重塑自信，我选择走向社会。一次偶然的机会我终于做了一名英语老师，可是我一个连黑板都够不到的自己，很害怕回头，害怕去目视着那一双双陌生眼睛，害怕我的学生不喜欢我，可是当我说完了最后一句话的时候，当我结束了那短暂的两个星期教学以后，全班四十个同学，我收到了其中三十四封感谢信，其中有一封这样写道“杰米，谢谢你能成为我们的老师，因为你的存在，你让我们相信我们其实能把英语学得更好，你是一本能超出任何课本的教科书。”
我的故事说完了，我这二十五年的确经历了很多，但是我好像只做了一件事情，就是本以为用悲剧结尾的小说，我用自己的信念与力量去改变了最后的结尾。虽然故事中的主人公的身高还是只有一米三，但是喜欢他的人不再只有他的父母亲，而是更多更多；关心他的人不再只有他的父母亲，而是他的同学、他的老师甚至自己，因为我深信尼克胡哲先生的一句话“人生最大的意义是什么，就是全心全意的投入进去，去做一件事，而人生最大的目的是什么，就是做你自己。”我想告诉那些和我一样的人一句话，就是如果这世界真的给你一百个理由去哭泣的时候，你就应该给世界一千个理由去微笑。