在平时的学习、工作或生活中,大家对作文都再熟悉不过了吧,作文是经过人的思想考虑和语言组织,通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。还是对作文一筹莫展吗?
六年级的时候,我们班转来了一个同学,这个同学虽然和我们只待了一个学期,但我们对他的举止和语言一点都不喜欢,天天脏话挂在嘴边
那天,受台风影响,外面下起了瓢泼大雨。数学老师把最近考试过的试卷发了下来。这一个单元,是我学的最好的,而且我还和同学打赌,可以得全班第一,可是现实是:真的是第一,却是倒数的。同学们知道后都笑疯了,当时地上如果有条缝,我一定钻进去,心里既懊恼又悔恨。
下课后,等我从办公室回来的时,只见他拿着我的试卷,站在椅子上大喊:“走过路过不要错过,大消息,大消息!我们的学习委员只考了43分,其中计算题全错,这就是吹牛的下场,哈哈哈”我走进教室的时候,好些同学在幸灾乐祸地看他表演,一点也没觉察我的存在。我站在后面等他说完:“现在这位能人肯定被老师骂个狗血淋头!”他继续大声嚷道。我走到了位置上,问他:“说完了没?”他吓了一跳,缓缓地从椅子上跳了下来,稍有尴尬地说:“试卷还你”我拿这试卷刚坐下,聒噪声又起:“身为学习委员的你,还有脸吹牛?刚才被老师叫去骂得舒不舒服?你得谢谢我!帮你宣传了一下否则同学们是不可能知道的。”接着就是一阵轰然的大笑,像拧开的水龙头,肆无忌惮地“哗哗哗”,又像洪水冲开的闸门“刷拉拉”!我的心绷得紧紧的,慢慢数着数,心里压着一股无名火,看都不看一眼,只轻轻地咬牙切齿地说道:“谢谢你哦,真厉害哦!”“不用你夸我,我知道自己很棒!”
忘说了,他是我幼儿园的同学,记得那时候他就经常怼我
接下里的20分钟,他就一直在我的耳边碎碎念,我本身已经很烦了,再加上他的喋喋不休,我的心中压抑的怒火,一下子熊熊燃烧起来,我拿起椅子,狠狠地砸了过去他似乎很疼。当然,事后我被狠狠批评了一顿,还被禁了一个月的活动。
后来,冷静下来,我很后悔,觉得即便有再大的怨气,我也不该动手打人,还是同学!
这之后,我学会了克制,学会了收住自己的脾气,虽然有时很窝火,但我明白:拳头是不能解决问题的。
甜到深处能尝到苦,傲到尽头伤害了更多人,堕得更深。
那一次,我因考试成绩有了极大的进步,哥哥奖励了我一块新手表,那是一块非常漂亮的表,表链是白陶瓷制成的,绘着数字的表面镶着几颗小水晶,泛着蓝光的表针不急不慢地走着,发出清脆的:“嗒嗒嗒”的声音。可是,我的表不见了。
我首先将怀疑的目光投向好友小艾,因为她也很喜欢我的表,常常向我借来观赏,更加奇怪的是,在我的表刚消失了两天后她手腕上也出现了一块白陶表,于是我更加坚定了我的怀疑。
从那以后,我不再和她要好了。常常在同学们谈论她的表时不由得吐出几句不友好的、诋毁的话。终于有一天,我把她约到教学楼后面的小凉亭里,“小艾,你是不是拿了我的白陶表?”她一脸惊讶地看着我:“我怎么会拿你的表?我没有!”她的手因为着急面慌乱地摆动。我很生气,一把扯过她手腕上的白陶表,“啪!”一声清脆的断裂声,表链断了,我也慌了。但一想到是她拿走了我的表,怒火中烧。一看,我诧异地瞪大了眼睛。——这光秃秃的表面,黑色断裂的秒针无力地边走着、边颤抖。这哪里是我的表!我抬起头来看她,她眼里噙满了泪水。她轻轻拿过我手里握着的她的表,拾起地上的残屑,走出凉亭。此时正是盛夏,我却感到寒风刺骨。
我的表找到了,在衣柜里,无意落下的,小艾依旧和我要好,不过笑容已显得有些僵硬,不似往日的自然。又是一个夏日炎炎,又是那个小凉亭,我握着她的手,将我的白陶表塞到她的手心。“对不起,我弄坏了你的表……”我不敢抬头来看她。过了许久,她将表重新放进我的手里,她脸上挂着那久违的轻松的笑容。
“拿着吧,我原谅你了。”她的脸上没有一丝委屈与不情愿。回想起自己的所作所为,我眼里竟盈满了泪水。
我伤害了我的好朋友,可她却依然如此宽容,我是多么后悔啊!
从那以后,我们仍是好朋友,但那件事却成了我无法抚平的伤痕。
经常听到身边的人会这样说:“真后悔阿……如果当初这件事那样做就好了……如果不是因为怎样样,我能够如何如何……”
生命中很多的时候,人们很容易在遗憾和后悔中度过。
一家比利时杂志针对60岁以上老人做了一份关于“你最后悔什么”的调查问卷。结果显示,72%的人后悔年轻时不努力;67%的人后悔选错了职业;58%的人后悔不重视锻炼身体;47%的人后悔孝心不够;41%的人后悔选错另一半;32%的人后悔一生过得平淡;11%的人后悔没能赚到更多的钱……
透过这个调查,我们不难发现,大多数人都是因为没有努力而后悔。
明代大学士文嘉写了一首《明日歌》:“明日复明日,明日何其多!我生待明日,万事成蹉跎。”明天仿佛看起来很多,我们� 人生一世,看起来很漫长,一年一年,似乎没有尽头。但当你真正回想起来,几十年光阴一晃而过,就如同看了一部电影一样。
实际上,一个人的生命真正讲起来就是三天——昨日、这天、明天。这天就是昨日的明天,明天就是这天的明天。所以,人们往往认为所有事都是明天的事,把这天当成明天,把所有事一向往后推,这天就不想好好用功了。
有的人,回想起昨� 于是就产生了这样的循环模式:后悔——失望——期望……
为什么会有期望呢?他把期望寄托于明天,仅此而已。但问题是,如果不去努力,明天是不可能有期望的。每个人对未来都要充满期望,但不能一向活在等同于幻想的期望当中。期望跟我们的努力是相结合的,只有努力才有期望,只有努力,才能够实现期望。
后悔是一个果。我们往往因为这个果,不断自责,越来越没有力量。要想不后悔,只有在因上努力。只要能够把握当下,不管什么时候都是这天,就不会后悔。更主要的是,我这天一天空过了,过得不好了,要总结、要反省,认识到为什么这一天过得不好?原因在哪里?主观原因在哪里?客观原因在哪里?然后透过自己内心主观原因的改变,去影响外在客观因素的改变。从当下去改变因,果自然就会改变。
炎炎夏日,原本应当在家里好好享受暑假的我,却在烈日下埋头苦干,豆大的汗水从我的额头滑落,顺着脸颊,渗入衣领。那种强光与汗水夹杂的黏湿又厚重的感觉,将我压得喘不过气来。
不要用探究的眼光望着我,我只能告诉你我在体验生活。刚放假,爸爸就来问我说要不要跟着他打暑假工,刚开始我还不屑一顾,但听到有高额薪水后,就毫不犹豫一口应下。
没开始几天,那股新鲜劲就全然不见,更别提还有二十几天呢。工作其实挺简单,无非是提沙之类的活,但是却十分耗费体力,过了一周,我已经无法再忍受这种烈日下流汗的滋味了。便和爸爸求饶,让他放我回家。
那时我正在工地外面的平地,铲着沙子到桶里,铲子的柄被太阳晒得滚烫,沙子也散发着热气。我在辛苦劳作,而爸爸却在一旁悠哉地抽着烟,站在那看着我,有点监督的意味。我在烈日的相通作用下蕴起一股怒意,当然,还有临阵脱逃的想法。趁着休息一会的空闲,我悄悄踱步到爸爸身边,说到:“我想回家,不打工了行不行?”不知是不是心虚的缘故,爸爸并没有听清:“你说什么?”这让原本就心虚的我不敢开口了,只好作罢,乖乖地再次开工。
终于好不容易熬到要回家的时间了,在车上,爸爸却迟迟不肯开动。他缓缓地拿出烟点燃,吸了一口,吐出来的烟雾将他笼罩着显得苍老了几分。我有点不明所以,问道:“怎么还不走啊。”“你是不是后悔来打工了?”爸爸突然问我。“我……”原来爸爸早就看出我那点小心思了。我有点手足无措,说不出答案来。“不管你后不后悔,既然开始做了,就不能中断,即使做不好,也要完成它。在生活上都做不到,在学习上怎么可能做得好呢!”我有点蒙蒙的,但也潜移默化地吸取这句话。之后的那二十几天打工生涯,现在回想起来,有烈日,但也有清风;有汗水,但也有欢笑。这是一笔宝贵的财富。
现在爸爸总会说,聘来的工人手脚都没有我麻利,我总是哈哈大笑。既然决定要做,为何不一战到底,既然已决定要做,就不应后悔。那炎热的气候,那夹杂灰的汗水,那有教育性的话语,都替我说着:我不后悔!
你是逊尼派的普什图少年阿米尔,他是什叶派的哈伊扎少年哈桑。 你是敏感和个人化的,他是不耐烦和自卑的。 你和他有太多的不同,但你有一点惊讶的相似之处-你和他都在追风筝。 你追上了风筝,他挣脱了风筝;他为你数了数千万次,但他死后听到了。 时间沉淀了遗憾。你从后悔中醒来,抓住自己,弥补过去,追逐未来。 当我在故事开始时看到你和他一起追风筝时,我以为这会是一个超越种族和信仰的兄弟,但当我看到他被你扔掉时,我不知所措。 我开始为他生气,为你的自私感到难过。如果他会抛弃你,我会想到这么好的十几岁。你不知道怎么珍惜它,然后他真的走了。 在你离开的那天,你看着他的车走开了。你没有描述我对哈桑的深刻记忆。 站在原来的地方,你在你悲伤的时刻也充满了感情。我开始爱你。我知道你不愿意哈桑知道你在后悔。 我期待着有一天你对他说了很长一段时间,期待着你和他是一个默契的好兄弟。 但那只是我的期望。 当你几十年后从美国回到喀布尔时,你没有机会再见到他。 遗憾的是,当你从别人那里得知哈桑是你父亲的私生子时,我不知道你的感受,但我觉得你开始明白你错过了哈桑。
只是时间不能回头。想躲在海里的父亲仍然没有说出真相,永远离开了世界。 你不能来找他说对不起。 父亲把痛苦留给了你和哈桑,让你的矛盾深化了真相。哈桑已经恨了,你一定很自责。 然而,时间可以沉淀遗憾,也可以写成熟的自我救赎。 你决定照顾哈桑的孩子。你选择为陷入困境的阿富汗做出贡献。你又追了一只等了20年的风筝。 你摆脱了遗憾,用你的努力和奉献来代替它。你不再是敏感和自私的年轻主人了。你比你父亲强大,敢于面对一个令人遗憾的过去。 一路走在自我救赎的路上。 想到MoriMori,Mori有这样一句话:如果你想说生活中没有遗憾,你就会生气。如果你没有遗憾,那就太无聊了!我 这意味着有意义和追求就像你追逐风筝一样-阿米尔。 你用时间来沉淀遗憾,让遗憾被时间稀释,关闭书页。我冷静下来思考我们的生活。
有种液体叫眼泪,有种感觉叫心碎。常听别人说这么一句话,而我常把后小句改为:有种情感叫悔恨。曾看到郭敬明写的一句话:树叶黄了就要掉了别风吹了找不到了。我在后补一句:冬天来了回忆泛滥了心碎了后悔了。
还记得我在读小学的时候——因为有一次我们学校三点半放学,因为贪玩,去同学家里玩,可能是羡慕人家有手机吧!所以迟迟不想回家,就只想在同学家玩手机。回来的时候就已经晚上了。妈妈每次说,玩手机对身体不好,我也总是敷衍回答,丝毫不在意。母亲总是无奈的摇摇头……
那天我回家晚了,妈妈去跳舞了回到家的时候,发现妈妈不在家,我问爸爸:“爸爸,妈妈呢?哪去了啊?”爸爸回答道:“你妈妈不是去接你了么?”那时,我还以为妈妈出什么事了,我都回来了,妈妈都还没有回来……我拿着钥匙就跑出了家门口,然后对爸爸说:“爸爸我去找妈妈了啊。”
我开始在街上着急的寻找妈妈的身影……可始终没有找到,那个画面再次浮现在我脑海中,我比以前更着急了,眼泪都快掉出来了,可想起妈妈的那句话:你已经长大了,不能再随便流泪了。所以,我忍住了,没有哭出来……我又回到家里。爸爸问我:“找到没?”我摇了摇头,然后我突然想起,一般妈妈都回去跳广场舞的,会不会……?我还是去看看吧?
我焦急的跑了出去,来到广场。看到的是,一堆人在那跳广场舞。唉,我就应该听妈妈的劝的,不该玩手机。现在我的视力都不好了……终于,在广场舞中间,看到了妈妈的背影,我舒了一口气。妈妈也看到了我,我不知道为什么。眼泪总是控制不住,流了出来。为了不让妈妈看到我流泪,然后我突然背向了她,擦干了眼泪才转过来。
妈妈好像是知道了什么似的,也没有骂我,按照以前的性格会骂我的,甚至还会打我……这次却没有。还告诉我说:“下次早点回来嘛,不哭了不哭了。”我擦去了眼角泪水,说了句:“嗯,那我先回去了。”妈妈也同意了。我转身就跑了起来,不知为何,我的泪却控制不住,不是说不怪我了么?为什么还是哭出来了,越哭越大声。
听爸爸说过:原来妈妈在背地里为了让我不玩手机还哭过,说自己没有管好我,还玩手机,不好好学习。我现在想想,真是后悔。我辜负了那个世界上最爱我的人……以后我保证好好学习,不玩手机,努力读书!
大人们总说:“世上没有后悔药。”但当我们真的后悔了的时候,却总是后悔地想:“要是可以从头再来就好了。”
明天就是中段考了,今晚得好好睡觉。孜孜不倦的我,收拾好书桌,关了灯,钻进了被窝。窗外的清风和皎月轻抚着窗帘,风扇的声音,呼呼呼……
闹钟,起床,吃早饭。上学路上的车辆来来往往,路边有环卫工,教室里同学们熙熙攘攘,老师一来就鸦雀无声……这一切都平常得不能再平常。晨光透过窗户洒在我的桌子上,心中有种莫名的幸福感。
铃声响了,考试开始。时间一分一秒过去,进入了冲刺阶段。忽然,身后有人叫我,原来是志。他在座位上手舞足蹈(动作挺滑稽的),示意我第三题的第二问怎么回答。我立刻找张纸条,写上答案,扔给了他。谁料,老师来了,一手拿起纸条,看都没看,就捉起我们俩,让我们在走廊罚站。下课后,老师狠狠地训了我们一顿,还通知了家长。放学后,走在路上,夕阳印在我们的脸上,好像在嘲笑。我心里很沉,不知道回家怎么说……
“起床了……”耳边回荡着老妈的声音,原来是梦。心里头有种劫后余生的喜悦。
路上的汽车,环卫工,同学们,老师……一切都像梦里的一样,平常而又快乐。
考试了,身后的志果然向我发出了求救讯号。我看了看他,又看了看老师,心想:给不给呢?这事说好的,我不能不守信用,可是被老师捉住的话我也是名誉扫地。应该不会吧,老师又没看这里。不行,这次给他,他以后都找我怎么办?又想到了昨晚梦里老师训我的话:“你这不是帮他,是害他!”“喂!”志又在催了。老师依然望着别处。经过激烈的思想斗争,我决定了:不给!
铃声又响了,考试结束了。起身时,我看到志盯着我,嘴里还念叨着:“你给我记住……”我想向前解释,可话到嘴边又卡住了。这次又是一场冷战了。
说到这,你一定觉得我是怕死才不给他抄的。我承认,我的确很怕被发现后,破坏了我刚正不阿的光辉形象,而且志也的确需要帮的,其实他为了这次考试已经很拼命了。听说他只考了78分,如果我把答案给了他,他就能拿80分了。就因为是78而不是80,他爸把他训得七孔生烟,并罚他不许玩电脑,我可怜的志啊!
可我不后悔,有什么好后悔的呢,考试作弊本来就不应该嘛。希望志也能早日走出阴霾,认识到分数不是一切。
如果世上有后悔药,我想求一粒;如果世上有孟婆汤,我想求一碗;如果世上有时光机,我想求一台……因为他们能挽回我不可弥补的过错,让那件事从新回到原点。
那天,窗外飘着蒙蒙细雨,细细的小水珠随风飘落,飘落在人间,街道乃至我的心里。看着这烦人的鬼天气,面对我桌上堆积如山的作业,我心情无比烦躁。
“表姐!”我转身一看是表弟,不耐烦地问:“怎么了?说吧。”
表弟听后慢慢昂起头,蹦蹦跳跳地举起一张如蝴蝶般在空中扑闪的素描纸,笑眯眯地说:“表姐,你是学美术的,你帮看看我的画嘛。”
看着他那股高兴劲儿,我不忍泼他一盆冷水,接过画,看着说:“这是画吗?是涂鸦吧。”表弟顿了顿,不再说话,低头看着我丢在一旁的心爱的杰作,沉默了一会。
“我知道我画的没有你好,我再去改改,等下再看看嘛。”未等我开口,表弟拿起地上的画,一溜烟地跑出我的房间,似乎害怕我拒绝。我轻松地拿起笔去完成我那堆成小山似的作业。
时间一分一秒地流逝,我完成了头疼的数学又去背单词,单词记住后又去准备写周记。我遨游在往事的殿堂里,表弟兴高采烈地推开我的房门那吱嘎作响的声音将我拉了回来,冲在身旁,拉着我说着:“看,我画完了,怎么样啊!”说完再次挥动着手中的画,他似乎拥有了整个世界一样。
此时的我正在为未完成的作业发愁,哪有心情去欣赏他那“美丽”的杰作,我瞟了一眼,不耐烦地说:“这不还是涂鸦吗?还沾沾自喜的你羞不羞啊。”说罢我将画塞回他怀里。
正当我又要重新去完成我那伟大的工程时,不经意间发现表弟那双沾满颜料的手,那极力想掩饰眼中的哀伤的眼神时,我感受到那时一颗对美的渴望的心灵,顿时被我抹杀得荡然无存。我回忆起我第一次画画的激动,老师是那么和蔼,用心鼓励着每个孩子的作品,回忆中老师脸上永远挂着我读不懂的微笑,我现在终明白了:每个孩子对事物的追求,总得有一个鼓励着他们的引导者。
我看着表弟逐渐远离的背影,可能是自尊心作祟,挂在嘴边的话终是说不出口。
窗外依旧飘着蒙蒙细雨,我心情很沉重,忽然看见窗外的寒风正吹折着一颗正在吐绿发芽的树枝,这不正是我和表弟的写照吗?
这过后,我未见表弟作画,他那股炙热正在时间的长河里消磨,我无比自责,因为我践踏了一颗美丽的心灵。
生活中的有些事做过之后会觉得后悔。然而那件事我一点也不后悔。
那是几年前的一天,我正在学校上学,英语老师布置的家庭作业中有一项是听写,但是我的本子刚好用完了。幸好包里还有一枚一元钱的硬币,刚好能买一本英语练习本。
放学后,我便急匆匆地向学校旁边的一家文具店走去。忽然,一个熟悉的身影在我面前闪过。我仔细一看,原来是同班同学亮亮。他就坐在我座位前排,只是因为性格比较内向,不甚爱说话,和我从没有过什么交流。
只见他焦急地站在公交站牌下,正在书包里翻找着什么。我走上前,问道:“亮亮,你怎么了,在找什么东西?”
他抬起头看了我一眼说:“哎,我的钱不见了,我家离学校很远,我都是坐公交车回家的。现在钱不见了,我回不去了,我该怎么办啊?”
我安慰他道:“不用担心,你有电话吗?打电话和你家人说下吧。”
“我没带电话,妈妈也不知道我没带钱。如果我回家晚了,她会担心的。”亮亮一脸焦急地说,“你能借我一元钱吗?”
我摸了摸口袋里的那枚硬币,心里想:“要把钱借给他吗?可是这是买英语本子的钱啊。不用规定的本子做作业,英语老师会生气的,她在班上一再强调过的。”我犹豫不决,踌躇了一会儿,还是把硬币递给了他。
他急忙地接过钱,十分感激地说着“谢谢”。刚好公交车来了,他跳上车,走了。
回家后,因为没有英语本子,我只好拿另外的本子来写作业,心里总担心明天老师会不会生气。我不知道自己这样做对不对,值不值。
第二天早上,我把写好的作业交给课代表,内心忐忑不安。
果然,上课时老师狠狠地批评了我,还让我把本子拿回去,重新买本子做,再罚抄一遍。我没有为自己分辨。
下课铃一响,亮亮转过身来,带着一种十分感激而又不安的语气对我说:“谢谢你,昨天你是因为借给我钱,才没买到英语本的吧?我真对不起你。”
那一刻我感慨万千,是啊!我虽然被老师批评,还惩罚了,但是亮亮的一番话让我不后悔。倘若我让亮亮一个人等在街头,或是让他走路回去很晚才到家,那我就真的做得不对了。
我认为我做了一件对的事,我不后悔。
“世上没回头路,过去的事永远是历史,没人能够挽回过去!”我爸爸常常这样对我说。“我一定要认真对待每一件事,友善每一个人,才能不让自己人生有太多的后悔。”我一直努力遵循自己的宗旨。特别是发生了一件事,我失去了一位好朋友,成为心中永远的痛后,更加明白了这个道理。
我和静是一对从小形影不离的好朋友。那是一个闷热的下午,她照例又跑到我家来玩。当时的我异常烦躁,因为马上要毕业大考了,一大堆的作业压得人都透不过气来。“我们出去玩秋千好吗?”她一进门就嚷嚷着,看到我桌上乱七八糟的作业,咂咂嘴又说了句:“还没做完哪?我才花了一上午的时间就做好了,你的速度真够慢的啊。”听到这些话时,我的心越发恼火了,冲着她就来了一通:“做完有什么了不起呀!你的正确率达到多少啊?我可不会像你那样,一错就是好几个,每次考试都是拖后腿。”说完,我瞄了她一眼,发现她眼中闪着泪光,只听她低声地说:“我没别的意思,我只觉得……”“你只觉得我的速度慢,是故意要拖到晚上做完,好让别人表扬我学习用功吧?我一直以为你很好,没想到你还会挖苦人啊,真让我惊讶。”“不是这样的,我只是想如果你速度提高一倍,再加上你的仔细,学习成绩还会更好啊。”她的声音轻的像蚂蚁叫。“我看未必,从你的语气看分明是对我嫉妒呢。”“不!如果我真像你说的那样,我们早就不是朋友了,也许现在还是一对不知道对方名字的陌生人呢!”她紧握着拳头说,“友谊是需要朋友之间互相理解,我们约定过,有看法互相提出建议并改正,可你做到了吗?”说完她哭着跑出去了,房间里只剩下我一人呆呆地回忆她所说的每一句话。
从那时起,我们就再也不打招呼了,碰见了都装着没看见躲开了。而每次,我的心总会在那一刻咯噔一下,隐隐地难受。我变得很后悔,那天不该拿她出气。好几次想当面向她道歉,说声对不起。有一次,好不容易鼓足勇气去敲她家的门,却得知她已经搬家了,去了一个很远很偏僻的城市。
我很后悔这一切的发生,很想挽回这一份珍贵的友情,可这已经晚了,永远失去了一位好朋友。我真后悔自己有那么多解释的机会,却没能抓住。
真想重新回到那一天,重新开始那天的一切,好留下这份友情。
六年级的时候,我们班转来了一个同学,这个同学虽然和我们只待了一个学期,但我们对他的举止和语言一点都不喜欢,天天脏话挂在嘴边,那天,受台风影响,外面下起了瓢泼大雨。数学老师把最近考试过的试卷发了下来。这一个单元,是我学的最好的,而且我还和同学打赌,可以得全班第一,可是现实是:真的是第一,却是倒数的。同学们知道后都笑疯了,当时地上如果有条缝,我一定钻进去,心里既懊恼又悔恨。
下课后,等我从办公室回来的时,只见他拿着我的试卷,站在椅子上大喊:“走过路过不要错过,大消息,大消息!我们的学习委员只考了43分,其中计算题全错,这就是吹牛的下场,哈哈哈”我走进教室的时候,好些同学在幸灾乐祸地看他表演,一点也没觉察我的存在。我站在后面等他说完:“现在这位能人肯定被老师骂个狗血淋头!”他继续大声嚷道。我走到了位置上,问他:“说完了没?”他吓了一跳,缓缓地从椅子上跳了下来,稍有尴尬地说:“试卷还你”我拿这试卷刚坐下,聒噪声又起:“身为学习委员的你,还有脸吹牛?刚才被老师叫去骂得舒不舒服?你得谢谢我!帮你宣传了一下否则同学们是不可能知道的。”接着就是一阵轰然的大笑,像拧开的水龙头,肆无忌惮地“哗哗哗”,又像洪水冲开的闸门“刷拉拉”!我的心绷得紧紧的,慢慢数着数,心里压着一股无名火,看都不看一眼,只轻轻地咬牙切齿地说道:“谢谢你哦,真厉害哦!”“不用你夸我,我知道自己很棒!”
忘说了,他是我幼儿园的同学,记得那时候他就经常怼我,接下里的20分钟,他就一直在我的耳边碎碎念,我本身已经很烦了,再加上他的喋喋不休,我的心中压抑的怒火,一下子熊熊燃烧起来,我拿起椅子,狠狠地砸了过去他似乎很疼。当然,事后我被狠狠批评了一顿,还被禁了一个月的活动。
后来,冷静下来,我很后悔,觉得即便有再大的怨气,我也不该动手打人,还是同学!
这之后,我学会了克制,学会了收住自己的脾气,虽然有时很窝火,但我明白:拳头是不能解决问题的。
现在,每当我看见人家的小狗,就不由得想起我的朋友——欢欢。
欢欢是一只小狗,记得三年前妈妈从姥姥家把它抱回来时,全身毛绒绒的,一双宝石般的大眼睛,可爱极了。我第一眼见到它,就喜欢上了它。从此欢欢就和我形影不离了。欢不但可爱而且还很聪明,记得有一次,我和小伙伴们在跳皮筋,在一旁看着的欢欢突然也跟着我们跳起来,把旁边的逗得哈哈大笑起来。我对欢欢就象对自己的亲弟弟一样,爸爸平时买给我吃的东西,我总要分一半给它吃,欢欢也挺善解人意,每次别人欺负我,它总是追着人家“汪汪”地直叫,直到把那人吓跑为止。
乐极生悲,恶运终于降临到了欢欢头上。
那一天,妈妈买了几袋花花绿绿的象食品一样的东西回来,把它们放到了柜子顶上还嘱咐我让我别碰那东西。我心想:什么好东西,神神秘秘的。肯定是妈妈怕我拿给我的小狗吃,才放得那么高。等妈妈走后,我端来椅子,把那几包东西拿下来一看,花花绿绿的象糖。我对欢欢说:好东西,我先让你饱一饱口福。我把袋子撕开一个小口,倒出几粒,把手伸到欢欢的嘴边让它吃,可是它嗅了嗅却走开了。我生气地说:你这个家伙,我费了好大的劲才弄到手的东西,给你吃你却不领情。我把欢欢一把抱过来掰开它的嘴硬把这几粒“糖”塞进了欢欢的嘴里。过了一会儿,我发现欢欢无精打采地卧在地上,头低低的垂着,嘴里还流出一些象泡沫的液体,一幅很痛苦的样子。我逗它,它也不动,我的脑子里有一种不祥的预感。妈妈回来了看到欢欢的样子,问我怎么回事。我把事情的经过向妈妈说了,妈妈说:“傻儿子,那不是糖,是老鼠药。你没吃我就放心了。”我担心的事情终于发生了,我把欢欢抱在我的胸前,眼泪止不住地往下流。欢欢似乎也知道了一切,也流下了两行热泪。它一边用头轻轻地蹭我,一边“呜呜”地叫着,好像在说:“小主人,我不怪你,你也是一番好意……”不一会儿,它在我怀里一动不动了。看着怀里的欢欢,我的心如刀绞,我的泪如泉涌,欢欢是我害死的,我真想抽自己几个嘴巴,如果这个世界上有后悔药吃,我真想吃它一百粒。
我无法原谅自己,从此以后不再养狗。
穿梭在记忆的时空,偶然拾起泛黄的照片,心中不禁五味杂陈,悔意浓浓。
姥姥是典型的传统人,她时常给我讲一些历史故事。小时候,父母都在为家的未来而努力拼搏,便把我送到乡下的姥姥家。可能由于年龄小,我对姥姥家的事物都十分感兴趣,尤其是那个神秘威武的大摆钟。但姥姥却说它很珍贵,不能动。可那时懵懂无知的我根本不去理会姥姥说这话时意味深长的神情,只在心中盼着哪天姥姥不在家,一定要把它拿下来玩玩。
天意总是安排得那么巧,幸运的我赶上了姥姥去邻居家聊天。我蠢蠢欲动的念头终于有了机会。我搬来一个凳子,站在上面拼命向上跳去摘摆钟。但身高太矮了,无论怎么跳,都碰不到那个大摆钟。一次次的失败让我有些垂头丧气。突然间,我想到厨房有根竹竿,立刻信心满满,心花怒放。
我双手操控着竹竿,轻轻地向上挑大摆钟的挂环,却怎么也挑不中目标。我一次又一次的尝试,功夫不负有心人!竹竿终于挑中了挂环,我兴高采烈地猛用力向上拉。然而,大摆钟重量太大了,顺着竹竿就迅速滑下来。只听“砰”的一声闷响,大摆钟狠狠地摔到地上,碎了。不知所措的我,傻傻地愣在那里。
姥姥从邻居家回来了,看到地上一片狼藉,立刻失声喊道:“怎么弄的?”我支支吾吾地说:“我想玩,就把大摆钟弄下来,摔碎了。”姥姥生气地说:“谁同意你拿它当玩具了!”我却不懂事的央求道:“一个大摆钟,碎就碎了吧。”姥姥无奈地把我推到了一边,小心翼翼地收拾起大摆钟的碎片,眼角还流下了泪。天真的我还暗暗埋怨姥姥真小抠。
几年后,姥姥由于突发心梗而去世了。我很伤心。在收拾姥姥的遗物时,我突然发现了那个支离破碎的大摆钟!想起小时候姥姥对我的爱,我不禁满心酸楚。妈妈见我抚摸着大摆钟,就语重心长地告诉我这大摆钟是姥爷娶姥姥时送的礼物。姥爷走后,姥姥更加珍惜这个大摆钟,时刻不弃。知道真相的我,竟一时无语凝噎,泪流满面。我真后悔,后悔打碎那个大摆钟,那是姥姥的心啊。
如今,我只想对在天的姥姥痛悔地致歉:姥姥,对不起!
匆匆岁月,我每一次的付出,并不是都得到了回报,也不是每一次的正确的行为都得到认可。我的成长路上,那一件事使她永远的远离了我,但,。
小学六年级,她,是我最好的闺蜜。我们分享,谈论任何事,像连体婴儿一样形影不离。可,那件事后,她再也没有理我。
期末考试的前一天,她神秘兮兮的把我叫到了厕所。
“你复习的好吧?”她一脸的紧张。
我茫然的点点头,说:“还行吧。”
“那就好。”,她长吁一口气,“你知道的啦,我数学很差。可我爸爸说,只要我数学过了95分,他就给我买我男神的抱枕和同款手表。我偷偷到老师那儿查过了,你明天就坐我前面,你给我抄一下,好吧?”
我不知道该点头还是摇头,沉默着。她继续说:“你不说话就代表默认咯。这样,我已经想好办法了,你明天考试的时候,你听见我咳嗽,你就赶快把选择题和填空题的答案写在纸上,然后你再咳嗽,我就假装找你借修正带,你就顺便把纸条给我,就这样,好吗?我求求你了,你可是我最好的朋友。”
我很想拒绝,但,他可是我最好的朋友。
离数学考试结束只有15分钟了。我听见她在我后面咳嗽了一声,我刚想把答案写在纸上。可我的耳畔回响起来昨天老师对我们说的话:“记住我的话,一定要诚信考试,就算你们抄出了好成绩,那也是假的,最后害的还是你们自己。”这时,我的脑海中浮现了两个小人,一个白衣小人,一个黑衣小人。穿黑衣的小人说:“她可是你最好的闺蜜,你一定要把答案给她,你不能丢失这份友情啊。”穿白衣的说:“不行不行,你忘记了老师说过的诚信考试吗,你表面上帮了他,其实是害了她啊。”最终,我选择了沉默。任凭她在后面怎么咳嗽,怎么拍打我的背,我都像没听见或没感觉似的,低着头。
考试结束了,她像个仇人似的看着我。我刚想开口解释,她却瞪了我一眼,远远的跑开了。
我从来都没有后悔我做的那个决定,以前不会,现在也不会。我坚信,他一定会明白我的心。我一定是她真正大写的朋友。
青春岁月,我,从没后悔。
时光呀,岁月呀,怎么也冲淡不了一位小伙伴在我脑中的影子,冲淡不了他那张饱含委屈的脸和噙满泪水的眼……
——题记
我的笔筒里插着两支一模一样的钢笔,每当看到这两支钢笔,那件使我后悔不已的往事便浮现在眼前……
那时我刚刚上三年级,妈妈从北京旅游回来给我带的礼物是:一支钢笔。那支钢笔漂亮极了!笔身是黄色的,上面有许多浅蓝色的小星星。橘黄色的笔帽上还悬挂着一只淡蓝色飞鱼。我一下子就爱上了这支钢笔,把它小心翼翼放在笔筒里,不舍得用它。每当有小朋友来我家玩儿时,我就会迫不及待地拿出那支漂亮的钢笔来炫耀一番。
一个炎热的午后,王大利来我家找我玩儿。我照例把那支漂亮的钢笔拿出来炫耀。他看到那支漂亮的钢笔眼睛一亮,急忙问:“在哪儿买的呀?太漂亮了!”“在北京买的。”“这么远啊!”王大利显得有些失望地说。随后我俩就疯玩起来。王大利走后,我发现那支钢笔不翼而飞了。我翻箱倒柜去找,也没有找到。心想:一定是王大利趁我不注意偷偷拿走的。从那以后,我再也没有约王大利到我家来玩儿过。
一天晚饭后,王大利不请自来。他敲开我家大门说:“我家台球厅生意不好,要转让了。我们不在这儿租房子了。这支钢笔送给你,做个留念吧!”说罢,他从口袋中掏出一支和我那支钢笔一模一样的钢笔递给了我。我终于压制不住满腔的怒火说道:“你个偷笔贼,偷了我的钢笔,现在又当做礼物转送给我,你是什么意思?”王大利满脸委屈,眼中也噙满了泪水,“没有,我真的没有偷,你听我解释……”没等王大利说完,我就把门“啪”的一声关上了。后来家里大扫除,我在沙发缝里找到了那支不翼而飞的钢笔。心想:一定是自己向王大利炫耀钢笔后,没有放入笔筒。我们在沙发上玩儿的时候,钢笔跑进了沙发缝里去了。我知道自己错怪了王大利,心里难过极了。那个后悔的心情就更甭提了。
至今,我还清楚记得这件事,我好后悔啊!真想对他说声:对不起!
在我六年的小学生涯里,经历了许许多多难以释怀的人和事,就像五彩斑斓的萦云盘绕在我心中久久不散,而其中最令我愧疚难忘的,还是……在我五年级时的期考前一天上午,同学们各自有各自的复习方法,而我自然也有自己的绝招:记背古诗。
我虽然有一本古诗复习资料,但是唯独五年级的那几页不翼而飞,怎么办?……唉,我再跟小丽借来复印不就行了?果然小丽又一次爽快地答应。事与愿违,那天中午家里一个人都不在家,存钱罐里空空如也,怎么办呢?算了,要不就这样吧,小丽,你别怪我啊。下午上学到校后,“小……小丽,对不起,我洗手的时……时候把你这本弄……弄湿了”我支支吾吾、搬弄是非地说。“湿了?这——那你怎么复习,你复印了没有?”小丽地回答出乎我的意料。我惊讶后……马上斩钉截铁地说:“没有!”小丽说道:“那我等下帮你去问问老师同学吧,有的话就借来帮你复印。”
课外活动时间,望着小丽问这问那的背影,我心里像是弄翻了五味瓶,说不出是什么滋味,只好把头瞥向一边。其实我故意把我的复习资料打湿了,拿来骗小丽的,这样就省事也省钱了。“给你,”小丽把一本崭新全彩的古诗资料放在我的手上,并说,“这是我帮你复印的,赶快复习吧,明天就要考试了。”我看着手里沉甸甸的资料,落下一滴滴不易别人觉察的眼泪。语文成绩出来时,果不其然,我考得很差。都是因为古诗都被扣的分,两本复习资料,还原封不动的躺在那里。我最终没敢把资料还给她,心里一直在想“下个学期再归还给她”。可真到了下个学期,谁知小丽已经转学了,我很愧疚。现在一回忆起这件事还历历在目,感到特别后悔。
不过事到如今,我也明白了,做人做事总不能只是沉浸在后悔中。更加应该抬头挺胸,做一个真正诚实、勇敢的男子汉,希望今后不再有这样后悔的事情重复发生。
“宝贝,宝贝!快回来吃饭啦!奶奶做了你最爱吃的糖醋排骨!”奶奶手叉着腰,在院子里大声唤着。“哈哈,奶奶,我回来啦!我今天可没弄脏衣服哦,快夸夸我!”,奶奶看着面前脏兮兮的女孩,刮了一下她的鼻子,笑眯眯的说:“嗯,我们家宝贝真棒,奖励她一块美味的大排骨!”,听到了美味的大排骨,女孩立刻双眼放光地说,“奶奶最爱我了。等我长大好好孝敬您”。奶奶乐的脸上都笑出了一朵花,“好,奶奶等着!”
眨眼间,三年过去了。小女孩长大了上了初中,有了自己的朋友圈,每天和好朋友们一起玩耍,也渐渐的忘记了对奶奶的承诺。直到有一天,妈妈突然告诉她:“你奶奶想你了。她年纪大了,你有时间呀,就去医院多陪陪她。”我心里咯噔了一下,但也没多想,不以为然地说:“知道了,知道了”。心里嘀咕着“奶奶去年患上了一种令医生们都束手无策的病,医生都说奶奶活 不了多长时间了,但奶奶不是都挺过来了吗?肯定没事的。”说完就去找朋友们看电影去了。
黑沉沉的夜幕缓缓落下,仿佛无边的浓墨重重地涂抹在天际,只有些许星星的微光。玩了一下午的我意犹未尽地走在回家的小路上,心里突然像被针扎了似的,微微抽痛起来。我加快了回家的脚步。远远的,我已看到灯火辉煌的家,心里的不安愈发强烈。“妈,你站在门口干什么?”我看着站在门口焦虑向外望着的妈妈疑惑地说。看到我,妈妈拉着我的手,低声说:“你奶奶她,走了。临终前,一直念叨着你”。霎时间,我泪如雨下,喃喃道:“奶奶她,怎么会……”
那时,我真的好后悔呀!后悔没有在她生病时多关心她,后悔在她需要家人陪伴的时候多陪陪她,后悔没看她最后一眼,后悔……有人说,时间是治愈的良药。无论再痛的伤,也会随着时间慢慢淡去。可无论过了多久我心里的那块伤疤依然在着,怎么也抹除不了。岁月匆匆流去,奶奶,我却不会忘记您!我一定会好好学习,努力报答爱我的人!
每当来到床边,瞥见那道刮痕,我便会心头一震,后悔之情油然而生……那件事,在我的记忆中浮现开来。
记得那天晚上,我洗漱完毕回到房间,想看会儿书再睡。我到床头去取书,只听“啪”的一声,书掉到了床的后面,我向床后面的空隙伸出手,没有成功。我用力把床头柜往外拉,“嗞啦”一声,我本能地抬起头,睁大了眼睛,张大了嘴。床边裂开了一个大口子,线垂在这个口子的旁边,棉花缓缓地落到地上,像下雪一般。
我的心“怦怦”直跳,心中念着:怎么办?要是被老妈发现,我就完了!正想着,房间的门被人打开了,一个温柔的声音传来:“女儿,睡了吗?还在忙什么呢?”原来是老妈,我转过头,说:“书掉到床后面了,我捡一下。”“哦,看完书要早点睡,晚安。”“晚安。”说完后她便关上门离开了。我长长地舒了口气,暗自庆幸:幸好没有被发现,否则就要吃一顿“糖炒栗子”了!我从容不迫地把书“救”了出来,再轻轻把床头柜推回原位。
第二天,老妈来到我的房间打扫卫生,她看见了那道刮痕,问我:“女儿,这道刮痕是你刮的吗?”我平淡地说:“不,不是我刮的,应该是小猫刮的吧。”老妈叹了口气:“唉!真可惜了这床,被弄成这副模样。”说罢,继续打扫房间。
一连好几天,我心神不宁,这件事总是搁在我的心中,挥之不去。我曾一连好几次想向老妈认错,可是没有勇气。
直到有一天,我终于决定向老妈认错,准备接受“暴风雨的洗礼”,我慢吞吞地走进老妈的房间,来到她面前,愣了半天,心想:还是别说了。可还是嗫嚅地把事情说了一遍,一边说,一边用手抠着皮肤,或是摸摸头发,扯一扯衣角,然后低下头,准备“等死”。可谁知,老妈没有骂我,只是说:“没事儿,刮了就刮了,你知错就好。”我如释重负,心中悬着的“石头”终于落下了。
回到房间,我沉思着:为什么我不早点承认错误呢?这样,心中便不会那么多天不安宁,弄得我难受。早知今日,何必当初?想到这里,我十分后悔。
每当想起这件事,我都后悔不已。
生活中,大家总会遇到一些不如意的事情,也许是挨批评,或是上当受骗,这些事不时地会闪现在我的大脑中。在我的记忆中,就曾留下了一件后悔的事。
记得那是一个星期五,我像往常一样翻出作业,开始做了起来,在做完了英语和大部分数学后,我的心思终于离开了作业本,飞到了一本科普书上。虽然语文 只做了一点点,但我一点也不担心时间不够。反而放心地看了起来,一会儿,那高深莫测的星空便牢牢地吸引了我,那不时的漫画、笑话更让我沉迷。时间老人就像 坐上车子一样,跑得飞快,当我依依不舍地放下它时,时钟已像十点靠近, 匆忙写完了两首古诗后,便安然入睡……
第二天早上,我又龙飞凤舞地完成了老师布置的习作,并向妈妈撒了个谎:“我全做完啦!”本以为这句话能蛀我蒙混过关。可今天妈妈却十分反常,要求我 把作业拿给她检查,我怀着侥幸心理,翻到习作的那一页给妈妈看,妈妈看后立即皱起了眉头,严肃地说:“字这么差,擦了,重写!”随后,她又把本子往前一 翻……我顿时像雷击一样,全身为之一颤,死定了……
我战战兢兢地走进卧室,映入眼帘的是一根发颤的小竹竿,几秒钟后,传出了我撕心裂肺的哭喊,但这无济于事,因为妈妈最恨说谎的人,她一定要我接受教训。发泄之后,我又去赶做作业。这时,泪又流了下� 我一边一边地怒斥着自己:这就是说谎的下场,说谎有什么好处?到头来损人不利己,给自己心灵平添创伤,你满意了?
那顿打真的好疼,但我不怪妈妈,毕竟我这个不争气的家伙先骗了她,我相信这定是我最后一次苦涩的泪水。我保证,再也不让妈妈的怒容出现在我的眼前。