在学习、工作或生活中,大家都不可避免地要接触到作文吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。那么一般作文是怎么写的呢?下面是小编精心为大家整理的原来我没懂作文精选8篇,如果对您有一些参考与帮助,请分享给最好的朋友。
一阵急促的上课铃声响起,第N声“唉”的声音从我的口中发起,又是最烦人的英语课,我极不情愿的拿出课本,勉强打起精神,却还是昏昏欲睡。
忽然,从老师的口中喊出,叫到我的名字,我一惊,反应迟钝了几秒,猛地站起来,却不知道老师的问题是什么,就这样不明不白的站了一节课。
下课时老师把我叫去办公室,要我在放学之前背过一篇课文,在明天时叫我家长来一次,我越发不解老师的行为,原因其实在很久以前就出现了。
在我们的印象中,英语老师是最不注重打扮的了,她从来不打扮得自己很艳丽,很光彩夺目,相反,她每次给我们听写,检测,这当然引起了我们的不满,因此我们背地里经常叫她“黄脸婆”。有时被她自己听到了也只是一笑而过。
而这次的事更是让我对她不满,甚至还有些许仇恨,接下来的几节课我几乎没听,都在思考老师为什么这样做,或许只是她一时生气做出的过激行为,但是我大脑中的种种疑问却并不满意这种解释,也许,她可能是闲的没事吃饱了撑的,当然也可能是“看我不顺眼”,存心想“制我”,但一直没找到机会,这个“天赐良”机就用来报复我了。
我的疑问越来越多,心中的解释也就越来越多,可是现在的当务之急是赶紧把课文背过,否则明天可就惨了。我强迫大脑高速运转起来,摇头晃脑的背着课文。
终于等到同学们走光了,我便更加努力背过这篇课文。终于我把它背了下来。我一抬头,心中一沉,太阳已落到对面楼房后面去了,晚霞把天空染得很美丽橙红色的光下我快步走向办公室,心中却依旧担心,英语老师不会走了吧。
我轻轻敲了一下门,又轻轻推门进去,发现英语老师正趴在桌子上,阳光好像碎布一样撒进窗子,映在地板上,格外好看,老师旁边有一叠很厚的试卷,手边的红笔还没有盖上帽,反射着温暖的阳光,整个办公室散发着墨香。
这现在我明白了,英语老师不愿把时间花在化妆上,而是空出时间来批改作业,她完全可以说我几句就算了,但却等我背课文,叫家长,这才能说明她的敬业,在她的岗位上光彩照人。
这就是我的英语老师,她有其他老师的美丽,但她的人格魅力却让她有着与众不同的美丽。
一开始,我只以为母爱就是每天早上香喷喷的早饭,现在才发现原来我没懂。
每天早起,我还在被子中打滚的时候,我居然闻到了香喷喷的荷包蛋的香味,以为自己还在做梦。等一起来,果然那荷包蛋放在茶几上,我的老妈还在灶台前忙碌着,我以为这就是母爱。
一天,我妈去了学校(我在学校犯了错),很生气的就回来了,那火气已经冒了三丈,连红的像火一般。
我知道我这次在劫难逃了,今天肯定不好受了,是男子单打还是女子单打,我都不管了。准备好海绵垫吧。
奇怪的是,今天,居然没有人打我,连训我都没有训!
又过了几天,还是因为同一件事,我妈又去了学校。
这次是肯定完蛋了。
果然回家就是一顿暴揍。我爸骂我,我妈也骂我。烦死他们了,把我的屋门一关,任由你们唠叨去吧。
过了半个小时,他们安静下来了,以为他们去睡觉了,一出去,我爸妈就站在门口,又开始了。
我实在忍不住了,顶了一句嘴。
巴掌“啪”“啪”的打在我的身上,疼死了。
一滴滴液体流在我的手背上,家里不漏水啊?抬头一看妈妈在哭。
原来妈妈再打我的同时,自己的心也在痛着,这种心痛的滋味比打在我身上的的疼多了吧。
原来我以为打在我身上的巴掌,只有我会感觉到疼。现在,我才发现原来,我没懂。
人,一天天长大。我看着旧照片中青涩的自己,恍若隔世。当年挂着一串青箸的小毛孩,如今已经长大了啊!岁月夺走了我快乐的童年,但也补偿了我许多知识。可是,我仍然没懂。
记忆中的父亲,永远是不苟言笑的。他总是板着脸,皱着眉,大声地呵斥着。他的目光像鹰一样锐利,总能轻而易举地洞悉我的错误。少年是要自尊的,有时候还会顶撞他几句,他变扬起了巴掌“啪!”
但也正是因为父亲的责打,生性好动的我学会了静坐和听讲,这些转变让我的老师惊讶,成绩也因此而提高了。我也知道他对我的好,但是我依然不喜欢他:试问有谁会喜欢一个时不时责打你,时不时把你批个狗血淋头,动不动就要求你面壁思过的人呢?即使你知道他是为你好,你也不会对他有太多好感。更何况日常起居都是母亲在料理,除了学习,他看起来并不关心我,至少我是这样认为的。我以为我已经读懂了他,但有一天我才知道,我所读懂的,相对于父亲对我的爱来说,不过是沧海一粟。
那天,天气晴好,我同父亲、母亲三人一同去郊游。才刚上车,父亲就抛来一句话:“系好安全带!”“知道了知道了!”我嘴一歪,心里特不以为然。但巴掌在前,只好系上了。路上只听他们俩叽叽咕咕地聊着,而我赌气般地坐在副驾驶座上,一路无语,一路沉默。车子飞快地驶过了一个三岔路口——突然,一辆黑色桑塔纳从左侧路口飞闪而出,父亲猛踩刹车,车速从70左右飞快降下,我只觉得一阵巨力从身后袭来,整个人不由自主地向车窗倾去。正当我以为自己要破窗而出时,来自前胸和腰上的力量把我一把拉回来了。我惊魂未定地摸了摸安全带,父亲平时的唠叨今日救了我一命!这时我扭头看了一下父亲,发现了父亲的一个小动作:他飞快地一瞥,看见我没事,这才转头开车。这飞快地一瞥让我一愣,因为我分明看见了满满的关切与担忧。原来,父亲是关心我的啊,只是他将其藏在了不为我知的内心深处。那些曾被我忽略的片段,现在都清晰地浮现在我眼前:我开夜车时他递来了水,生病时他买来了药,发烧时他背我上医院······
原来我一直都没懂。
时间过得真快,转眼间,我已是五年级的学生了。我长大了,在不断改变,但是妈妈对我的唠叨却从来没有改变。
在这段时间里,我的数学老有错题,妈妈就开始说我什么学习不放在心上。我那天很生气,也很憎恨妈妈。可是我又想到:我的点点成功,凝聚着妈妈的无数心血。这时,我又想起了高尔基的一句名言“世界上的一切光荣和骄傲,都来自母亲。”
记得有一次,我的数学题错了,刚写完作业又有点累。妈妈指出数学题,我却不耐烦的说:“哎呀,烦不烦啊,我都快累死了!”妈妈没生气说:“你咋这样?”我说了一句本来就是,扭头就走了。妈妈去书房和爸爸说:“这孩子,哎!”
所以,在这次母亲节上我给妈妈一束康乃馨,可是过两天就枯萎了。但是,无论鲜花开,还是落,那香气却永远留藏在妈妈的心中,因为那是刻骨铭心的。
以前,妈妈为了我的学习,搜罗网络上的难题、思考题让我做,不让我上QQ,不让我玩游戏。现在,我终于明白妈妈的用意:让我的学习成绩提高,防止成绩下降。冬天,妈妈冒着寒冷,为我织毛衣,却不给自己织,我问她:“妈妈,你为什么不给自己织?”她却回答道:“给你织就够了,不要在浪费线了。”听了这话以后,我深受感动。
m.jingyou.net我一直以为我懂妈妈,可是我现在才发现,原来我不懂,我一点都不懂她对我的爱,有的时候爱原来是这么体现的……
时间好似白驹过隙,一眼,我已经是一名初中生了。不知怎么,突然想起了四年前的
一件事,想起那件事,总觉的又想哭又想笑。
那是我七岁时的事情了,那时候的我特别爱吃龙虾。每到周末回家时,总会缠着妈妈给我做龙虾吃。有时候妈妈会说:‘‘就只知道吃,不怕变成个胖子啊!’’所以我只能在妈妈心情好的时候才会向妈妈恳求。
柳条又抽出了新芽,湖面又漾起了浪花,枫叶又铺满了幽径,玻璃窗上是否又结上了冰花?时光真如白驹过隙般,稍纵即逝,不知怎地,忽然想起鲁迅先生那句:“时间就像海绵里的水,只要挤,总还是会有的”。惜如今,岁月的年轮早已给哪些“海绵”镀上了难以消逝的痕迹,当逝去的成为记忆,那也便成为永恒。
蒙上了蜘蛛网的玻璃窗不再那么清晰、透亮,想擦去浮尘却擦不掉时光给它的记忆。刚撕下蛛网,不知何时又下起小雨,再次模糊了视线,只有静坐,洗净心上的尘埃,打开记忆的闸门,任凭冲刷,痛着却笑得灿烂。
依稀记得幼时有个人,他和别人不同,至少我是那么认为的。随着年龄的增长,书包也在增大,背在那稚嫩的背上更是明显,成绩成了定格一个孩子的全部因素,所以所有的人也格外重视,每次考试后和别的同学比较便是家常便饭。
试卷一张张飘落下来,满页的红叉刺伤了眼睛,不忍直视它们,似乎眼中布满了血丝。这时,他缓步走了过来,瞟了一眼,又看了看我溺水的眼睛。我多希望他给我一点安慰,可是在我无助地望着他时,他愣住了,似乎想说什么,却又下意识地抿住了嘴,接着……讽刺的话语从他那张嘴中倾吐出来,显得那么不协调。当他甩头走开时,我愣住了,我原以为我会哭,可我又一次失望了,一会儿才明白,泪都往心里流去。
再也不愿见那人,当我受到刺激后将泪回泻,擦干泪水,扬帆起航。在毕业典礼上,我故意朝他笑,那是一种鄙视的笑,笑他没资格,笑他当初的武断,笑他的失败。我想从他的脸上找到尴尬,但我又一次失望了。他也向我笑了,那么自然,眼神中又满是祝福与不舍!这怎么可能?我迷惘了,再次回味——那些讥讽的话语不正是今日成功的动力吗?原来我没懂他心底对我的深切期望,他该是忍着怎样的痛才说出那些话语的!我哭了……
如同一杯卡布其诺般,两粒方糖,微微泛开的白晕,却止不住苦涩。那是因为你没懂白晕的组成,不过现在懂了。
紧紧锁上闸门,发现玻璃被雨水冲刷得干净,我心亦是如此,只不过多了一个人的祝福。
远望,一根手指头的缝隙,时光随风悄悄从中溜走,模糊了过往本就残缺的记忆,不是因为我多愁善感,而是谁又能坚强地说自己不在乎。自古就有“人有悲观离合,月有阴晴圆缺”的慨叹,那些美好的怎叫人割舍得下?感受伤心离别的人还是大有人在的。
思念是一种情感。古往今来,离别回来是一首歌唱不完的乐章,要不然哪有“此夜曲中折柳,何人不起故园情”的豪情。但又不乏有“日暮征帆何处泊?天涯一望断人肠”的伤情。冥冥之中会想起某些已经随记忆远去的人,哪怕在别人看来只是匆匆过客,哪怕已记不清那些面容,却依旧明白那份情,在心中升华,叩击我的心扉。其实我不懂,为何人会有分别?
怀念是一种情感,翻看那些过去的照片,闭眼倾听熟悉的旋律,回忆已经模糊的往事,有时会漠然一笑,有时则会潸然泪下。笑着笑着就哭了也是常有的事。幼时的我们手挽手,拥抱在一起说不分别,如今想来,难免有些略带可笑的悲凉。那时候,我们太年轻,那些刻骨铭心的誓言,抑或是承诺被时间慢慢摧残,现在已如细沙,沉淀了岁月。或许,我不孤单,我已经要从新的地方开始了新的旅途。不过,与我分别的朋友,望你们记住,我会在某个地方默默地祝福你们。其实我不懂,是因为天下没有不散的筵席。
不知心上的你是否幸福,青春的脚步,虽然蹒跚却无比坚定,不要忘记这份友谊,岁月会是我们的纪念……
其实我不懂,是因为太年轻。
那些陪我欢笑,给我幸福的人哪里去了?
一直都在,从未离去。
今年农历八月十六,我们班迎中秋集体活动,晚上就在清江富岩头露营。那一夜,江边篝火燃起,烧烤晚会开始了。本是举杯邀明月的大好时光,但乌云密布,还断断续续飘起毛毛雨。晚会由我和一位女生主持的,那是最沉闷的一场晚会。
这讨人厌的雨水扑灭了我们的激情,晚会匆匆结束已近十点。我们的帐篷依次驻扎在堤坝内侧。我倒头就睡,但耳畔回荡着种种杂音,还是无法入眠。恒基跟同学睡了,妈妈睡车里,爸爸就睡在我身旁。他今天从家里陪我骑自行车到这里,他很累睡得很香。
突然,一滴水珠打在我额前,帐篷漏水了。我刚要检查,外面传来母亲急促声音;“这雨会越来越大,帐篷会进水。我已找到一安全地方,咱们立刻转移帐篷。”
我不应,她又催一遍。雷声轰鸣,我倍感烦躁,不耐烦地吼了一声,继续睡在冰冷的睡袋里。帐外,母亲还在雨中,她急得差点哭了。帐外,暴雨如注。帐内也慢慢地进水了。父亲睡得那么沉,母亲使劲推醒他,迷迷糊糊中他也不愿意搬;但他命令我马上跟母亲走。无奈父命难违。暴风雨中,我却没淋到一滴雨,母亲为我撑着伞,而她全身湿透。
母亲已经把后排座位卧倒和后备箱成了一张床,可我心中满是怨恨,坚决坐在副驾驶位置。其他同学都还在帐篷里,就母亲多事!母亲一边耐心解释,一边拉开我车门让我睡后面。我不想听她啰嗦,狠狠地关了车门。只听母亲一声惨叫,原来她的手指被车门夹住了。可她不管疼痛,反而低身下气叫我回后面睡。
夜深,雨大,我渐渐睡着了。第二天醒来已在家里。
据说,半夜暴风雨愈猛了,老师命令我们全撤,那时父亲也回车里了。后来得知当时母亲彻夜未眠,忧心忡忡。其实她的担心有道理的:农历八月十六潮水最大,如果潮水倒灌,帐篷很危险,当然我们更危险。可那时的我只管生气,完全不懂母亲担忧,反而一次次无理取闹还伤害她。我好后悔!
母亲的手指肿了很多天,至今瘀伤还没褪。母亲,请原谅我的无知愚蠢。