搞笑的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快，把这一特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果。
1、能付出爱心就是福，能消除烦恼就是慧。
2、爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？
3、要么爱，要么恨，别他妈的给我装可怜！
4、姐不是钻石、但是姐是你要不起的光芒。
5、上帝还让你活着，就肯定还有他的安排！
6、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
7、活在自己的心里，不要活在别人的眼里。
8、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。
9、你可以掐掉鲜花，却无法消灭整个春天。
10、先生，你为什么总是在傻A与傻C中徘徊？
11、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。
12、有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。
13、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
14、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
15、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
16、我们只有不互相纠缠，才可以过的很好。
17、我拼命的笑，只为了掩饰那一丝丝的痛。
18、左眼跳——桃花开！右眼跳——__开。
19、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。
20、你若安好便是晴天，既是晴天我亦安好。
21、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
22、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！！
你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
夜，已经很深了，我从睡梦中醒� 发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。
最让人感到幸福的事是，当你在想着某人的时候而某人也在想着你，世上真有那么浪漫的事吗？如果你也正在想我的话那么我就是最幸福的人了！
爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
1、今夜，让我们用冷战取暖！
2、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
3、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
4、”敬人者人恒敬之“，在酒席间，常见此项美德。
5、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
6、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
7、既宅又腐，前途未卜。
8、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
9、作为失败的典型，你实在是太成功了。
10、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
11、没人牵手，我就揣兜。
12、唉！该说的说，不该说的小声说。
13、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
14、低调致高远！
15、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
16、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
17、天被熬亮了。
18、不是路不平，而是你不行。
19、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
20、坏人需要实力，败类更需要品位。
21、弓虽强，无箭枉然。
22、语不惊人死不羞。
23、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
24、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
25、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
26、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
27、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
28、天生落魄，五行缺钱。
29、我从不以强凌弱……我欺负他之前真不知道他比我弱…
30、穿的再好，一砖撂倒。
31、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
32、脸先着地，无力回天。
33、一失足成千古风流人物。
34、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
35、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
36、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
37、喜欢的摇，不喜欢的滚。
38、不迷信，只迷人。
39、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
40、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
41、我的地盘，你是地主。
42、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
43、“你就没有点好话？“、”你太帅了，这话行吗？“、”行，太行了！“、”可我要昧着良心说，真痛苦。“
44、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
45、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
46、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
47、量小非君子，无毒不木马。
48、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
49、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像孩子一样开心；大学，我们闲得像孩子一样，却找不回当孙子时的快乐……
50、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记
1、上次谈恋爱是两年前的事了。
2、自己跟自己谈恋爱谈到忘记自己是单身狗了…
3、慢慢的这么多年过去了，我终于变成了我想要嫁的男人！
4、单身太久，都不知道不是单身是什么感觉了。
5、只有单身狗才起这么早晨跑。
6、单身太久变成女汉子不解释，帮妹子扛行李常有的事儿。
7、作为资深单身狗，现在看谁都像我女朋友。
8、我就不污辱狗啦。但我单身……
9、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的`时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
10、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
11、作为单身狗一不小心看掉了40多本阿婆的书。
12、朋友们绝对不敢在我面前提单身狗这个词……
13、以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。
14、问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
15、15年再单身下去没准会被自己杀掉…
16、我每个月大姨妈都很准。
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
3、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
4、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
5、我是穷人，请勿盗墓！
6、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
7、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧
8、我娶你，我保护你，爱你一生，爱你一世！
9、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的困难，以及对付困难时的心情！
10、我纠结了一晚上，到底是先有的鸡呢还是先有的蛋
11、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
12、住在我心里，你交房租了吗？
13、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
14、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
15、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事
16、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
18、有心才会累，无心者无所谓。
19、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
21、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
22、童年的蒙昧心爱，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。
23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
24、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
25、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”
26、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
27、一山不能容二虎，除非一公和一母。
28、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
29、喜欢的摇，不喜欢的滚。
30、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
31、协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。
32、爷爷都是从孙子走过来的。
33、卑微的表面，掩饰内心的变态。
34、出来混，老婆迟早是要换的`！
35、都说从此天涯陌路~什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯
36、考试考得好，全靠同桌好。
37、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
38、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
39、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
40、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
41、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
42、老鼠一发威，大家都是病猫。
43、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
44、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
45、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
46、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
47、我从不说谎，除啦这句话以外。
48、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
49、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去
50、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
1．问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
2．据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
3．严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
4．你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
5．天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？……如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤！
6．有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
7．穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
8．秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
9．问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
10．我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
11．天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
12．有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
13．万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
14．我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
15．曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
16．这世上只有两种人：穿秋裤的。和不穿秋裤的。
17．世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
18．你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
19．众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
20．你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
21．衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。
22．有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
23．秋裤恒久远，一条永流传。
24．有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！
25．有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”
26．十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。
27．世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
28．问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。
29．“想成为一个暖男吗？”“想啊”“先把秋裤穿上”
30．天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
1、一个干饭人没有了尊严，他还称得上是干饭人吗？
2、打工人也是干饭人，不过只有好好吃饭才能好好长大呀。
3、英雄人物不谈出處，美女干饭不谈斤数。
4、俗话说，民以食为天。你每天在吃些什么？你知道哪些好吃的菜？你会做什么拿手菜？你在的地方有什么特色食物？欢迎你分享！禁止广告。进群请发：吃货！
5、不吃饭的都参加女团了，我这种只会干饭的只能参加美团。
6、别用青春倒插秧，爱情哪有干饭香，干就完了。
7、其实我对你有一点心动，只是干饭要紧，没来得及说。
8、今天的不开心就止于此明天依旧光芒万丈啊干饭人
9、今天竞选食堂干饭王，背着稿子突然忘了词，沉淀了一会说：莫忘少时凌云志，曾许食堂干饭王。
10、干饭人，干饭魂，干饭都是人上人，干饭才是王道，我们都要做干饭人。
11、发动群里粉丝的力量，报告最新最好吃的美食动态，组团一起去吃。
12、我将在这腥臭腐朽的日子里继续干饭。
13、我们要悄悄干饭，然后饿死所有人
14、干饭跑前头，干活跑后头。
15、拖课没关系，你要是影响到我干饭，那问题就大了去了。
16、干饭了干饭了，今天吃养生大青菜，不养生我不吃。
17、头可破血可流，干饭人三餐不能断。
18、我可以不谈恋爱，但是我真的`不能少干一顿饭。 17．我们要悄悄干饭，然后饿死所有人。
19、要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人。
20、加油！干饭人！每天上班！多干几口零食应该坏会胖吧？
1、视力好的人，永远无法理解一个700度的大近视眼在画眼线时的忧伤和痛苦。
2、对于一个近视眼的我去看这种不是中文的片全程没看懂只知道有一个胖子很搞笑。
3、一个高度近视眼的女博士去擦鞋店擦高统靴，秃头老板亲身蹲下来给她效力。
4、所有的苦你只能自己嚼碎了往肚子里咽，夜晚它耳朵不大好使又是个近视眼，看不见你流泪也听不见你哭。
5、近视了，卸掉眼镜感觉所有的感官系统都退化了。
6、好家伙，这大雾霾，我以为我这近视眼又涨度数了。
7、吃饭的时候看不清什么菜是什么菜！太痛苦了！老是夹到不喜欢的。
8、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
9、不戴眼镜，无奈于看不清楚这个世界，戴上眼镜，整个世界是清晰了，可看久了，眼睛又会很累很疲惫。
10、长成这样也不容易，吸收很多宇宙射线吧？看得出来！
11、天气太热了，热的都受不了啦，我掏出钱包看了看，瞬间透心凉了，我不热了，出门挣钱去！
12、近视眼的人千万别找东西，因为你肯定找不到，就算找到了你也会被自己气死。
13、是谁说过，雨夜的街道像一幅油画，配上近视眼和过长的刘海，看什么都是印象派。
14、近视眼没什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。
15、素颜也应该带隐形眼镜啊近视眼看世界太累了。
16、能看到你真好，四目相� 反正之后的一个上午心情都很好呢。
17、据说做眼保健操可以防治近视，你不妨试试。
18、所有的。苦你只能自己嚼碎了往肚子里咽夜晚它耳朵不大好使又是个近视眼看不见你流泪也听不见你哭。
19、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。
20、不戴眼镜照镜子觉得自己真好看，戴上眼镜根本不想照镜子。
21、近视其实挺好的，左眼惆怅，右眼朦胧，至少不用把人看的太透。
22、病人：医生，我的近视眼太严重了，医生：你倒是近视到什么地步了？病人：我打开钱包，钱都看不见了。
23、刚站镜子前取完隐形眼镜一抬头被自己美到可能是因为度数又加深了果然只有近视眼才是最好的滤镜。
24、感谢不戴银镜的近视眼，亲近的人看得更细腻，不必浪费时间精力去看清不必要的事物。
25、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
26、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
27、对于一个近视眼来说不带眼镜去看完全是靠听。
28、戴眼镜的人不一定有教养，但戴眼镜的狗看上去却真的像个博士。
29、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为。我近视。
30、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
1) 本人有一个岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！
2) 有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！
3) 我发现我脖子勒的好紧，啊！我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了！神回复：大哥你毛衣穿反了。
4) 今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟！这没有字幕，我也看不懂呀！”
5) 两姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥？从小到大都是用我用过的东西！”妹妹：“是！连男人都是！”
6) 高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
7) 高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”
8) 初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我！”小的说：“我指你咋的？”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你，我也指你”
9) 情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。
10) 地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：是哥伦布的电话号码。
看了最搞笑的话句的人还看：
1、喜欢舟山，可能也不会再去了，年龄大了，还要坐船，好麻烦。
2、众所周知，沙海也是海，所以坐船很合理。
3、大海拥有的，不仅仅是一种色彩，它所拥有的是一种精神，是生命。所以，我面对的是大海博大的胸怀。
4、坐船终于安全到了家，吃个黄金包压压惊。
5、静的孩子在沉睡的甜蜜的梦香，天空中飘着朵朵白去，海鸥唱着清脆的大海的歌，这真是“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。”冲向海滩，飞溅起洁白无暇，晶莹剔透的浪花。
6、守望大海，或浓光粼粼，或汹涌澍湃，倾听大海，或温柔细腻或震撼人心。不再观望，闭上眼睛，用心倾听大海的声音……
7、坐船出海，享受一个人的周末。
8、阵阵的海潮·轻轻地拍打礁石，宛如大海正在不紧不慢地抚弄着琴弦，演奏着海与月的小夜曲。
9、最喜欢坐船穿过圆明园这一池荷花！今�
10、期初在小岛生活还是挺向往的。，但是生活久了发现进出岛就不是很方便了，要么坐船，要么坐飞机，也是挺麻烦的一件事。
11、海，是平凡的，是普通的，但海又是那么富有气魄，有着一种神韵而又有着与世无争的感觉。
12、我最近有点晕乎乎，看攻略看了半天没搞懂怎么坐车坐船。
13、大海是那么清，清得像一面镜子；大海是那么蓝，蓝得像一颗又大又圆的蓝宝石；大海是那么凶猛，像一条条彩带在水面上飘动……
14、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
15、海，平静时，像一位温顺的孩子，每当在海水波光粼粼时，似一面镜子，又似在与广阔的天地微笑。而我们，正在风平浪静的水里玩耍，不时有几只海鸥飞来凑热闹。
16、浩瀚无边的湛蓝的海洋，一道道波浪不断涌来，撞击在岩石上，发出了天崩地裂的吼声，喷溅着雪白的泡沫。
17、下次要坐船去那个小岛，因为时间安排不允许都没办法去，还想尝试一下潜水呢。
18、龙庆峡，能坐船，还有滑道玩，疫情真是人少，能认真欣赏美景。
19、海是蓝色的，说不上秀丽与迷人，却使人感到亲切与舒服。它不像漓江之水清可见底，却有着南海有风时的波澜壮阔和无风时的和蔼可亲。
20、我天生不晕船，有一次在巴厘岛坐船出海，船很颠簸，大部分游客都在吐，我站起来看风景，我儿子兴奋地满舱跑。
21、由如坐船出海，当你改变不了风的方向，就改变帆的方向；改变不了帆的方向，那就改变心的方向。"
22、海与天的交接间流淌着期待，那里的希望在唱歌，就如海底深处的美人鱼的甜美的呼唤。碧波粼粼辉映出爱的等待，混合蓝色的风在生命里流浪。
1、我认为我不该和心胸狭窄的人争论，因为我怕我的尖酸刻薄会使他们生气。
2、我的同桌帮我寄了一封情书，寄，寄，寄到办公室。
3、爱我的人，请不要沉默，只要你敢说，我敢答应。
4、今天下课玩手机是嗨，突然有人在我背上，我以为是女朋友会亲一口，结果是班主任老师。
5、做什么什么不行，吃什么什么不剩，你的脑容量和胃容量换一个！
6、当我还是个孩子的时候，我认为说谎是不对的，但是当我长大了，我知道说实话是不对的。
7、爱情是一种健忘症，它会让你忘记世界上还有12亿的异性。
8、如果你没有出现，也许我的生活和现在完全不一样了。
9、不要迷恋哥，哥是半夜出来杀猪的'。
10、当你为自己感到骄傲的时候，你怎么能在现在打球呢？
11、你可以不喜欢我，但你一定不要让我觉得心动，不听话去操你。
12、除了我妻子，你什么都不适合。
13、为你童年时代吹过的牛而战。
14、我本想告诉你所有可怕的事情，但最后，我只是告诉你我想你。
15、当你心情不好的时候，闭上眼睛，告诉自己这是一种错觉。
1、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
2、别给我说什么高处见，你到不了高处。
3、别看你传的很危险，但你长得很安全。
4、别说你一无所有，你不是还有病么？
5、不去攀，不去比，不拿畜生气自己。
6、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
7、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
8、抽空一起去吃鱼吧，看你挺会挑刺的。
9、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
10、刚刚去参加全国可爱大赛，被保安拦住说：对不起，职业选手不准参赛！
11、给你最大的报复，就是活得比你幸福。
12、好久没听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
13、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
14、今天一个朋友被偷了手机，我和他去报了警。最终在民警的帮助下，接受了现实。
15、就在这一秒，至少有60000人在接吻，200000人在拥抱，而你却在看这个文案，你好惨哈哈哈哈哈嗝。
16、看看你的排名，就知道你班上有多少人。
17、看你长得文质彬彬的，怎么不会说人话。
18、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
19、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
20、那些加我好友的不找我聊天，又不给我点赞，也不评论我，也不想办法来勾搭我，你们是要找机会暗杀我吗？！
21、脑袋不用，留着当遗产吗？
22、你瞅你那五官，各长各的，谁也不服谁。
23、你的厨艺不错吧，我看你挺会添油加醋的。
24、你肺活量挺大的，这么能吹。
25、你跟妹子要电话号码，如果�
27、你晃晃脑袋，听听有没有大海的声音。
28、你就是一口井，横竖都是二。
29、你可能不是不要聊，你是根本就没有脸。
30、你没有猪的形象，但你有猪的气质。
31、你脑袋都装了什么，走起路来都能听到水声。
32、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
33、你若风光万人陪，一无所有还有谁？
34、你甩锅得那么厉害，不去当厨子可惜了。
35、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人了。
36、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
37、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
38、瞧我这近视眼，差点把你看成个人了。
39、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！
40、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！
41、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
42、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
43、如果你不瞎，就别用耳朵了解我。
44、如果我26岁，我可以为了你吹三瓶江小白，可惜我现在才16岁，只能勉强喝两瓶雪碧，喝急了还打嗝。
45、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
46、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。
47、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
48、四个荣耀王者带一个躺的有人来吗，躺的有了，差四个荣耀王者。
49、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
50、蚊子叮你的脸，都会想自杀。
51、我从来不骂人，我骂的都不是人。
52、我会给你面子，也希望你长脑子。
53、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
54、我就是我，看不爽请靠边站。
55、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
56、我看好你哦，你就算是创造不出什么财富，创造一些柴火也是没问题。
57、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
58、我皮肤之所有这么黑，是不想像你这样白活一辈子。
59、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的。大Boss,有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！
60、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
61、眼睛是心灵的窗户，你的那扇该擦擦了。
62、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
63、摇摇你的脑袋，听听是不是有水声？
64、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
65、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃，我不喜欢吃！
66、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
67、用一句话形容你吧，人面不知何处去。
68、有床我不睡，我睡地板，哎就是玩儿。
69、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
70、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
71、在最美的年纪遇到你，算我倒霉。
72、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
73、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
74、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
75、真羡慕你的皮肤，保养得这么厚。
76、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！
77、作为失败典型，你真的很成功。
1、不要跟哥牛，哥会扔砖头。
2、几天不见，你看我想你都想瘦了。
3、你长的形状不准，比例没打好。
4、长的很科幻，长的很抽象！
5、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
6、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。
7、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
8、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。
9、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
10、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
11、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
12、我觉得上帝对你肯定不错，因为天妒英才。
13、因为在乎，才会乱想。若不在乎，我想都不想。
14、婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。
15、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。
16、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
17、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。
18、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！
19、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去！
20、看你这长相就知道你是从十八层地狱刚来到人间的。
21、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。
22、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！
23、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…
24、洗衣粉的味道都一样，但只有在您身上的时候最好闻。
一、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
二、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
三、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
四、忍无可忍，就重新再忍。
五、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
六、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
七、你什么货色，我什么脸色。
八、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。
九、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
十、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
十一、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
十二、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
十三、哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
十四、男人的梦想：1、自己真的像老妈认为的那么帅；2、自己真的像儿子认为的那么有钱；3、自己真的像老婆认为的那么有女人缘。
十五、有些事今天做不完，就留到明天做吧。运气好的话，死了就不用做了。
十六、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的`机会了。
十七、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
十八、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
十九、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
二十、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
二十一、我对时间过敏。
二十二、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使。
二十三、硕士、博士满街跑，技工、技师无处找。
二十四、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
二十五、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
二十六、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
二十七、你会等到一个人爱上你不大点的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿还有不要脸的性格。
1、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
2、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
3、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
4、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
5、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
6、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
7、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
8、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
9、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
10、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
11、明骚易躲，暗贱难防。
12、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
13、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
14、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
15、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
16、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
17、此地禁止大小便，违者没收工具。
18、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
19、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
20、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
21、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
22、老子不但有车，还是自行的！
23、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
4、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
5、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
6、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
7、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
8、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
9、好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
10、时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
11、我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
12、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去。.。.。.。踩两脚！
13、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
14、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
15、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
16、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？
议员：没有看法，我不关心。
17、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
18、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
19、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
20、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？
小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
21、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）
22、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
23、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
24、秀发去无踪，头屑更出众！
25、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
26、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
27、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
28、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
29、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
30、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
32、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
33、所有的男人生来平等，结婚的除外。
34、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
35、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
36、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
37、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
38、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
39、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
40、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
41、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
42、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
43、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
44、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
45、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
46、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注——特别感谢我的�
48、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
49、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
50、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
51、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
52、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
53、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
54、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
55、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假超。靓女：啊！我被了！
56、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
57、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
58、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
59、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
60、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
61、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。