笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
1、相亲时跟姑娘一聊才知道都是铁杆股民,而且姑娘是那种漂亮炒股又相当牛的,暗暗发誓要追到手~~~我问姑娘:你喜欢什么样的男人?姑娘说:女生都一样,喜欢帅帅的男生,我激动地问:我长得这么帅你喜欢么?女生摇摇头:你别误会,炒股也能穷成你这样,活该你一辈子搬砖当屌丝,长再帅我也不喜欢。股市经典段子及股票最新段子?
2、最近的段子是股市4.0。1.0是市盈率,2.0是市梦率,3.0是市信率,4.0是市傻率。别问我这票为什么好,信心比黄金(1199.80, -2.20, -0.18%)重要。别问我没啥虚头涨的那么多,有傻子接盘就行。真是疯狂啊。想跑过创业板指数,不容易。嫌创业板过去几个月涨的太多?谁说涨的多就不能再涨,有道是强者恒强。
3、炒股水平对照表: 1、持股赚钱时担心跌,怕被套,老想着卖出;持币时担心涨,怕踏空,老想着买进。 2、看好的股没有买入,却一直涨。 3、气不过追涨买入后,马上开始下跌。 4、气愤不过就卖掉,卖后立即又大涨。 5、二选一,必然选错,买入的下跌,没买的大涨。 6、选错后改正错误换股,结果又换错,换掉的涨,换来的跌。 7、下决心不搞短线,长期持股,则长期不涨。 8、熬不过了,将长线抛掉,结果立马涨停。 9、又去搞短线,结果再次被套。 10、下跌时老觉得自己的票跌的多,上涨时老觉得自己的票涨的慢。 评级:初级菜鸟7项以上, 中级菜鸟4到7, 高级菜鸟1到3,全都中的话,是极品菜鸟了。
4、这几天对门的张大妈最近不跳广场舞,开始研究炒股了,小学文化,没摸过电脑,不懂啥是K线,就这么义无反顾的冲进了股市,还告诉我她买了银行股,赚了好多钱,我问� 股市经典段子及股票最新段子?
5、腾讯有个老员工,每月收入买公司股票,坚持7年,生活俭朴,只有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿;国企中国远洋(12.40, -1.38, -10.01%)老员工07年开始,每月收入买公司股票,坚持6年,生活俭朴,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资一直很屌丝,目前负债过亿。
6、几年前一个股民买一支股票亏了很多钱,无处发泄,打电话给这家上市公司:"我找主席先生。" ,接线员说:"对不起,他上周去世了。" 第二天,这个人又一次打电话,"俺想跟主席谈一谈。",这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?" 那个人说:"因为我就是喜欢听这件事。
7、 的士司机的老婆:老公,你说说世界上什么样的人不能做股票啊?听说现在盲人和学生都炒股了。“老婆,世界上除了开车的人不能炒股票,其他的人都可以。” “哦~~为什么啊?” “因为开车的都喜欢绿灯,遇见红灯就心烦,而作为股民,喜欢的颜色恰恰相反,所以司机不适合炒股!
8、本想抄底,已经抄在了地板上,却没想到还有地下室;抄在地下室的,没想到下面还有地窖;抄到了地窖的,没想到下面还有地壳;抄在地壳上的,没想到下面还有地狱;拼死抄到了地狱里,结果死也没想到:地狱居然还真有十八层!股市经典段子及股票最新段子?
9、而现在有首歌是这样唱的:“五千点的风和雨啊,藏了多少梦。黄色的脸惊恐的眼,没有了笑容。八千点美丽梦幻,像是一首歌。不论你来自何方,将去向何处。一样套牢,一样的痛,曾经的苦难,我们留在心中。一样割肉,一样的补。未来还有梦,我们一起开拓。手牵着手不分你我,昂首向前冲,让世界知道跳楼都是中国人!
10、据说某券商今日收市后做了个调研:90后满仓100%,买早餐都没钱了;80后八成仓位,留点银子供楼;70后五成仓位,经历过熊市的人,都知道烂股损一时,蓝筹毁一生;60后最苦逼,眼看着股指不按套路出牌,人生最大的悲哀莫过于“高位建仓”并且“满仓踏空”,从此组合取名“高仓健”,法号“仓井空”。
11、 其实,这几天股市跳水,我隐约猜到了原因。大家都在纪念一个跳水的人,都在纪念伟大诗人楚国大夫屈原。只是,当时往江里扔粽子,现在往江里扔票子。端午节到了,中国A股大甩卖!2折回馈广大股民朋友,免运费。中国中车原价39.47元现价20.08元;还有大批A股2-6折,机不可失,时不再来! 股市经典段子及股票最新段子?
12、今天回到家,煮了点面吃,一边吃面一边哭,泪水滴落在碗里,没有开灯……关灯是要省电费,吃面是要省生活费。股市的动荡让很多股民亏得关灯吃面了。 江浙一带的股民口味清淡,他们往往不加料包,由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信,用这种方式,能够抹平买在顶部和卖在底部带来的大部分忧伤。
13、昨天问一朋友,最近炒股后睡眠怎样?他回答:像婴儿般的睡眠。我说;不愧是高手!这样淡定!他沉默半晌道:半夜经常醒来,哭一会儿再睡,锄禾日当午,炒股好辛苦。对着K线图,一哭一上午。哭了一上午,还要哭下午。仓位补不补,心里很痛苦,有个朋友一万元做股票才一个月就赚了38万,问他怎么赚的?他说给人荐股,跌停了,被人打断了腿,对方赔的!
加点广告,敬请理解:五十年行医经验,名老中医倾献毕生绝学,特效治疗1、各种疑难胃病、食道炎、慢性结肠炎、口臭、口腔异味生疮溃疡、牙龈肿疼。2、青春痘、痤疮、粉刺、成年慢性难治痤疮痘痘、脸部红肿过敏。3、男女肾虚、阳痿、早泄、遗精、性欲低、阴茎短小、中老年虚证、月经不调、痛经、闭经、早更、卵巢囊肿、生儿育女(准确率高)。4、疑难牛皮癣、银屑病、荨麻疹、白癜风、黑变病、黄褐斑、手足皮肤病。具有花钱少、治愈快、不复发,纯中药,无任何副作用的特点。
1、交易大厅遇到一位女士,她说:中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!
2、熊市终于来了,原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作,三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位:“你有什么特长?”答:“我以前做操盘手,会炒。”问:“手艺怎么样?”答:“也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心,说:“好!我这里正需要一个大厨,就是你了。”第二个人递上履历表,老板翻翻,说道:“噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?”第二人笑道:“简单,简单。”老板转头问第三人:“你干什么的?”那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说:“他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难,说:“我这里很高级的,要散户做什么?”说话间,忽听大堂里传来一片吵嚷声,老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:“采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。”老板顿时慌了神,这时身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,“噌”地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:“先拿去应急!”转身对老板说:“老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。” 老板大悦,说:“很好,今天就上班吧!” 股市经典段子及股票最新段子?
3、 淹死的,都是会游泳的; 踏空的,都是看K线的; 站岗的,都是玩波段的; 抄底的,都是最有钱的; 割肉的,都是借贷款的; 老油条,都是听广播的; 生瓜蛋,都是捂大盘的; 唱多的,都是上贼船的; 唱空的,都是受过骗的; 赔钱的,都是勤算帐的; 盈利的,都是非常懒的。
4、一个散户在河边漫步,中国证监会的官员走过去警示说,站在河边很危险,掉进河里后果自负。散户不服:我站在河边关你什么事?并继续往前走了一小步。证监会拉出了财政部的官员并上去猛地踹了散户一脚,散户应声落水。看着河中冒出的气泡,证监会的官员得意地说:叫你小心你不听,这下出事了吧?
5、第一次跌,就象女孩子被人摸了一下手,好紧张哦!第二次跌,就象被人摸了一下胸,好可怕哦!再跌,就象被人强暴了,好痛苦哦!再跌,没有感觉了!继续跌……靠!老娘我都这样了,谁怕谁啊?再跌,都跌出快感来了。
6、鲁迅说:世上本没有跌停,割肉的人多了,就成了跌停。
7、风雨送牛归,暴雪迎熊到,已是股市百丈冰,哪个股还俏?俏也难争春,犹豫是否抛,股指何时才见底,只有鬼知道。
8、股市就是故事:谈恋爱,叫选股;订婚,叫建仓;结婚,叫成交;生子,叫配股;超生,叫增发;离婚叫解套,吵架叫震荡;分手叫割肉,失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组,复婚叫反弹;怀孕叫含权,分娩叫除权;喂养叫填权;欺负老婆叫逼空;寻花问柳叫做多;山盟海誓叫泡沫…听懂了这些故事就懂了股市。
9、一个人在书店买书,对店员说:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?”“只有这个,”店员说“中国股市行情。”
10、孔子说:三人行,必有股民; 曹植说:本是一个庄,杀跌何太急; 苏轼说:不识庐山真面目,只缘身在股市中; 陆游说:买入股票解套日,家祭勿忘告乃翁; 文天祥说:人生自古谁无股,留取资金等底部; 徐志摩对股市说:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,本金一点也回不来。
11、股民生存状态面面观:锄禾日当午,不如交易苦;对着K线图,全天没有谱;哭了一上午,还要哭下午;仓位补不补,心里很痛苦。
12、股指一路下跌,“地板”下还有“地下室”,“地下室”下还有“18层地狱”;当跌到18层地狱时,有股民问阎王,这回可是真正见底了?岂料阎罗王哈哈大笑道,你又错了!经过再融资之后,我已经将地狱扩建到36层了!
13、一杯茶,一包烟,一只烂股盯半天; 一分钱,一分闲,一批散户套半年; 一匹马,一批庄,一堆股评在撒谎; 一机构,一证监,不知谁在耍老千;
14、 A股,B股,H股,股股下流; 主板、小板、三板,板板完蛋; 中行,建行,农行,行行出事; 昨天,今天,明天,天天下跌; 农民,市民,股民,家家难民; 股市,楼市,车市,市市伤心; 股票,钞票,彩票,票票害人; 横批:不让人活了。
15、证监会承认交易所当初选址没有看风水,不该设在上海(伤害)和深圳(深震),应该改在天津(添金)和厦门(瞎蒙),湖南岳阳(月阳)衡阳(恒阳)也可作候选地,以彻底改变中国股市阳痿现状。上指七年前后涨幅为零,尚福林名副其实(上幅零),股民强烈要求,证监会主席由张万年(涨万年)担任。
16、教育:希望进去,绝望出来。医疗:小病进去,大病出来。房产:蜗居进去,房奴出来。演艺:玉女进去,小姐出来。信访:窦娥进去,疯子出来。官场:海瑞进去,和绅出来。煤窑:蹲着进去,躺着出来。大学:校花进去,残花出来。股市:杨百万进去,杨百劳出来,宝马进去,自行车出来,西装革履进去,三角裤出来。
17、最难说出:真话;最难坚持:本色;最难寻觅:知音;最难教育:孩子;最难抵御:诱惑;最难保持:健康;最难领悟:幸福;最难留住:光阴;最难处境:蜗居;最难了解:房价:最难看懂:统计;最难赚钱:股市;最难展现:笑容;最难流出:泪水;最难辨别:假话;最难表白:苦楚。股市经典段子及股票最新段子?
18、白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就离进精神病院不远啦!
19、 一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来,情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了
1、预备,唱!熊在吼!牛在逃!机构在咆哮!股民在哀号!回首昨日万丈高,前瞻明天又要跌了。万绿丛中,套牢散户真不少;一点红里,转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨,回头买入再套,套牢散户,套牢券商,套牢基金,套牢全中国。
2、今天去券商开户,问了一堆问题。“多大了”?“38”。“结婚了吗”?“结了”。“怕老婆吗”?“怕”。“住几楼”?“住11楼”。“算了,您还是别开户了,我们现在只给2楼以下的开户。”
3、告诉大家一个藏私房钱的好方法:藏在股市里,很神奇 ,别人找不到,连自己都找不到了。
4、之前说破4000就清仓不玩了,后来福耳说要托我一把,谁知道把我最后的小裤衩都脱掉了。
5、上次证金王来的时候,选了不少女人。这次听说社保王也要来,于是大家都脱光衣服躺在地上。
6、“您好,这里是证监会,我们怀疑你恶意做空股市。”“什么?骗子!不可能。”“那你为什么高买低卖?”“靠!你以为我想啊!滚”
7、看到大家的股票下午大跌,我很高兴。我的股票下午就没跌,因为上午就跌停了。。。
8、境外朋友每天都问我:你国股市怎么了?我每天都在熟练又政治正确滴回答:I'm fine, thank you. 今天居然还能反问一句:And you?
9、现在的股市就像出轨过的老公,你一次又一次地相信他会变好,于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你,但是你又怀了他的孩子,要跑就得割肉。月份太大想割肉都不让,只能待产……
10、下午开会有人迟到,领导面有愠色:几点了?答:2964.97点。领导:我是问你什么时候!答:收盘的时候。领导急了:出去!答:出不去,全跌停了。
11、今天心情不好,路过一家减肥店,我就把它的招牌给砸了。别我为什么,我就不想看到他招牌上的“绝不反弹”四个字!
12、炒股时间不长 ,却一直在见证历史,有生之年再无遗憾啊。见证了千股跌停,千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股……今天见到大盘跌9%,我的股市人生不知道是完整了,还是整完了。.。
13、股市暴跌,有人终于倒下,躺在病床上问护士:“爱情没了,亲情没了,友情没了,钱也没了,是否我真的一无所有?”护士深情的说:“看您说的,您这不是还有病吗!”
14、安定医院郝医生:#今天的股市#大盘躺在手术台上,K线图很微弱,已经快没有了生命体征,主刀医生国家队推开手术室门,缓缓摘下口罩,对走廊里焦急等待的散户说道:对不起,我们已经尽力了。
15、天天接到售楼处打来推销房子的电话,刚接到个电话说“市中心有个楼盘绿化,65%要不要考虑下?”滚吧。。市中心绿化65%。。。开发商有病吧!我跟他说:“不要了,谢谢,我住的地区绿化率95%”,他说不可能,你住哪个市,我说股市,他电话挂了。
16、有人发现,中国凭借一己之力就终结了美国6年的大牛市,顺便收拾了日本,教训了越南和菲律宾~一直以为是有境外势力在恶意做空中国~到头来发现原来是中国在恶意做空世界,证监会在A股扔了个炸弹,央行在全球扔了颗核弹,更牛逼的是他俩觉得这事影响不大,然后快乐的阅兵去了……
17、今日排片:《平仓大作战》《暴跌灼心》《接盘侠》《西游记之大熊归来》《滚蛋吧,反弹君!》《破发》《黑猫警长之抓不到的空头》
近期即将上映:《跌中跌5:神秘国度》《进击的空头》《破净》《终结者:剁手记》
这些已经下映:《证金下山》《疯狂的国家队:狂暴之路》《复仇者联盟:反弹纪元》
即将复映:《股时代4:灵魂尽头》
18、其实我们早应该想到,情人节过后,必然会满地都是套啊。
19、这个夏天的所有记忆,就是暴雨、暴跌和爆炸……
20、目前最激动人心的一句话:现在95%的个股今天下跌空间为0,但上涨空间却有20%。
21、自从花千骨开播,股市每天不是千股跌停,就是千股涨停。真是应了那句背景:花千骨是世间最后一个神,同时也是人见人怕的天煞孤星!
22、幸好我聪明看到要跌停了,马上拔了网线,果断止损了。
23、请大家重点关注农药和木材板块,因为大批股民需要喝农药,并在其后紧接着需要用木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益。
关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,准备到财政部血拼,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市。
重大利空:猪肉板块重大利空!由于今天股民大幅割肉,故肉供应量大大增加,猪肉价格将大大下降,不利于猪肉上市公司!
1、刚才小王问我:今天跌惨,有什么股能稳赚不赔啊?
我看了看他,意味深长的说:屁股。。。
2、老庄九点去上庄,傻了。看见绿色罩大盘,垮了。多亏自己手脚快,一刀割去下半身,好了。掏出手绢擦擦汗, 擦得少了他不干。他说: 俺们那旮旯都是老实人。俺们那旮旯股评不骗人,俺们那旮旯都看k线图。到了最后统统套得深。俺们那旮旯都是黑老庄。他整了一车垃圾来包装,俺们那旮旯都是这种人,他弄了个消息立马来骗人。翠花,上法院。
3、对面的斧头砍过来,砍过来,砍过来,砍过来;这里的跳水很精彩,其实我不想卖;套牢和亏损的悲哀,说出来,都明白。为什么没有庄家来拉抬,其实我很想卖;卖……卖……卖……我上砍下砍左砍右砍,原来每次割肉都弄得很伤残。我砍了又砍买了又卖,原来每次割肉都有割得无奈,唉,无奈奈奈奈奈……
4、美特斯邦威: 不走寻常路 不跌寻常股!
特步: 特步,不一般的感觉 跌停,死一般的感觉
统一冰红茶: 年轻无极限 跌停无极限!
森马: 穿什么,就是什么 上什么公司,跌什么票!
汇仁肾宝: 他好,你好,大家好 他跌,我跌,大家跌!
李宁: 李宁,一切皆有可能 跌停 , 一切皆有可能!
旺旺: 福旺,财旺,人旺,旺旺 你跌,我跌,大家跌,跌跌
农夫山泉: 农夫山泉有点甜 跌停有点烦。
好迪: 大家好,才是真的好 大家跌,才是真的跌。
联想: 人类失去联想,世界将会怎样 股票不跌停,股市将会怎样
娃哈哈: 妈妈,我要喝 妈妈,我要抄底!
清嘴: 你知道亲嘴的味道吗? 你知道跌停的味道吗?
盖中盖: 这人啊一上年纪就缺钙,过去一天三遍地吃,麻烦!现在好了,有了新盖中盖高钙片,一片顶过去五片,高压片,水果味,一个片蹦五楼,不费劲儿!一天一片,效果不错,还实惠!
现在的跌停啊,它含金量高,跌一天顶过去五天,实惠!你瞧我,一口气跌了5天,不反弹……
5、苏轼:人有悲欢离合,股有潮起潮落,此事古难全,但愿高增长,天天共赚钱。
辛弃疾:众里寻股千百度,蓦然回首,刚抛的股票,暴涨。
曹操:何以解愁,唯有涨停。
文天祥:人生自古谁无死,买个好股在人间。
陆游:死去原知万事空,但悲不见大盘红。多头势不可挡日,家祭无忘告乃翁
拿破仑:不想股票涨停的股民绝不是好股民。
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1、 一个股民喜道:“我终于抄到底了,这儿就是18层地狱!”阎王点点头,转身自言自语道:“幸亏地狱通过再融资扩建到了36层……”
2、 股民问: 大师,加息了股市会怎样? 大师答: 利空。 然后微睁双眼看看股民,发现股民还想问点什么。大师补充道: 出尽。 于是,股民心中大受鼓舞,遂满仓杀入,结果被套。股民又问大师: 不是说利空出尽吗,怎么跌了? 大师作无辜状: 加息的确是利空,所以我让你把股票出尽 。股民无语,认栽。
3、 一个人在书店买书,对店员说:我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机,没有爱情,却爱恨难舍,没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”,店员说“中国股市行情”。
4、 股市就是故事:谈恋爱,叫选股;订婚,叫建仓;结婚,叫成交;生子,叫配股;超生,叫增发;离婚叫解套,吵架叫震荡;分手叫割肉,失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组,复婚叫反弹;怀孕叫含权,分娩叫除权;喂养叫填权;欺负老婆叫逼空;寻花问柳叫做多;山盟海誓叫泡沫…听懂了这些故事就懂了股市。
5、 激烈的竞拍场上。刘文文:2000点,龚方雄:3000点,叶荣添:4000点,基金经理:5000点,这下散户憋不住了,怒吼:6000点!“咣。”机构落槌:“归你了!”散户觉得被忽悠了,要求重拍,机构同意:“这回散户先拍。” 散户:2700点,“咣。”归你了!
6、 交易大厅遇到一位女士,她说:中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!
7、 昨天中午,在证券公司门口,一只壁虎看到一只鳄鱼,一把紧紧抱住它的腿,喊:妈妈,妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说:儿啊,春节后才进股市,你都瘦成这样了……
8、 第一次跌,就象女孩子被人摸了一下手,好紧张哦!第二次跌,就象被人摸了一下胸,好可怕哦!再跌,就象被人强暴了,好痛苦哦!再跌,没有感觉了!继续跌……靠!老娘我都这样了,谁怕谁啊?再跌,都跌出快感来了。
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10、 昨天遇见一股友,问他: 最近股市暴跌,睡眠质量如何? 他说: 还行,象婴儿般睡眠! 我说: 羡慕了。 他说: 是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。