幽默简短的句子，总是让人哈哈大笑。现在请和学习啦小编一起来欣赏这些超搞笑短句子吧！读书破万卷，下笔如有神，如下是可爱的小编给家人们整编的9篇幽默句子的相关文章，欢迎参考阅读，希望对大家有所启发。
1、 我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。
2、 当你觉得你又穷又丑的，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。
3、 我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。
4、 再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。
5、 我每天都会向上帝祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
6、 男人守则：关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。
7、 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
8、 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
9、 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
10、 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一饭后漱口早晚刷牙；二每两年去医院检查一次牙齿；三少管闲事。
11、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
12、 如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
13、 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
14、 每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的。
15、 孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全；小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片；你也画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾。
16、 聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。
17、 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！
18、 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
19、 我和你的世界，中间只隔了一层玻璃，虽然你的一切，让我看得一清二楚，但是我终究无法踏进你的世界，哪怕半步。
20、 如果婚姻是爱情的坟墓，那么——相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
1、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
2、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
3、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
5、打你就打你，还要挑日子吗？
6、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
7、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
8、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
9、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
10、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
11、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
12、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
13、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
14、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
15、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
16、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
17、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
18、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
19、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
20、你只有两个选择，我要
21、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
22、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
23、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
24、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
25、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
26、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
27、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
28、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
29、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
30、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
31、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
32、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
33、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
34、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
35、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
36、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
37、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
38、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
39、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
40、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
41、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
42、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
43、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
44、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
45、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
46、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
47、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
48、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
49、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
50、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
1、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。亲爱的生日快乐！
2、我站在云朵里，用轻盈做快乐的模型，给你开心的永远，我坐在海中，用宽广做思维的源泉，给你快乐的无限，祝你生日快乐。
3、我曾有数不清的梦，每个梦都有你；我曾有数不清的幻想，每个幻想中都有你；我曾有几百度祈祷，每个祈祷都有你。愿命运之神让我看到你，听到你，得到你，老公，生日快乐！
4、听不见你说爱我的声音，呼唤你也得不到回应，想往日点滴的回忆，幸福像清风一样飘逸，品昨天相拥的甜蜜，留下的只有微苦的泪滴！老公，生日快乐！
5、祝老公生日快乐，每天都开开心心的！遗憾的是礼物还在路上，大哥和大嫂还有小侄子不在！不过依然很开心！
6、每一个战士都有自己的战场，每一次战役都有自己的畅想，希望你在幸福的战场，团结快乐和自信，凝聚轻松和自由，待到甜蜜集结号，让自己胜利，生日快乐。
7、老公，生日快乐。我爱你，么么哒。
8、简单一句祝老公生日快乐，感恩相遇感恩不放弃感恩一起走过风风雨雨，感谢一路走来你对我的宠爱呵护陪伴，感谢你一直的包容容忍我的`小脾气，爱你哟么么哒。
9、感谢上天让我遇见了你，知道吗？遇见你是我最大的幸福，遇见你是我永远的快乐，愿你常住我心，愿我每天从你那领受阳光雨露，领受坚强勇敢，我爱你！老公，生日快乐！
10、爱是神奇的，它使得数学法则失去了平衡，整个人分担痛苦，只有半个痛苦，而二个人共享一个幸福，却拥有二个幸福。老公生日快乐！
11、你的生日来临，送你两个红鸡蛋，祝你事事都如愿，蛋壳包裹着幸福，蛋白偷藏着甜蜜，蛋黄浸透着快乐，伴你相随到永远！
12、快乐是缓慢的时光，闭着眼感受你轻柔的呼吸，努力的把甜蜜牢记；幸福是缓慢的时光，静下心给你默默的怜惜，勇敢的把一生牵系！老公，生日快乐！
13、在你生日的这一天，我没有跟你在一起，只希望你能快乐。健康。美丽，生命需要奋斗。创造和把握！老公，生日快乐！
14、老公生日快乐，说一千句说一万句我爱你！
15、于千万人之中，遇见你所遇见的人。于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，惟有轻轻地问一声：老公生日快乐！
16、老公，在你生日来临之即，祝事业正当午，金钱不胜数，身体壮如虎，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属！
17、为了你每天在我生活中的意义，为了你带给我的快乐幸福，为了我们彼此的爱情和美好的回忆，为了我对你的不改的倾慕，祝你度过世界上最美好的生日！
1.真是轻伤不下火线，即使上火嘴起泡还是吃了，火锅的诱惑太大了。
2.想每天坚持做个伸展或活动类的，每天都想一遍总是动不起来，一次次的被惰性打败急上火了又开始冒火疱。
3.过年吃太好了，火锅一顿接一顿。现在上火了，一嘴巴的血和泡，又痛又爽。
4.一个上火，嘴巴疼，脸上爆痘痘的人，想要吃火锅，因为外面在下雪，好了不管了，吃完再说
5.先是发烧，然后是喉咙上火，现在鼻炎又犯了，果然是福无双至，祸不单行。这个十月对我很不友好。
6.一晚上吃了一个大柚子，果然上火了，喉咙好痛。
7.这几天吃的太好上火了嘛？一早醒来发现嘴巴长了三个泡泡。
8.秋天爱上火，别拿上火不当回事，后果很严重？祛火高手营养素维生素B族帮你降火。
9.上火的心不能停，感觉嘴巴疼疼疼
10.我的宝贝好是一件好事，不要什么事儿都自己赶上去骂，天天戾气太重也不怕上火。
11.说了好久我要吃爆辣的火锅，结果，火锅底料刚买回来，我上火了幸亏还买了包不辣的老天不想让我吃辣火锅。
12.总有人会让你成长，让你不得不负重前行，一年有四季并非天天雾霾天，傻瓜别上火了！
13.洗个澡美美哒睡一觉就好了，晚安今晚一定不能再喝咖啡了，真的是受不了了啊！
14.一周吃了两次火锅和各种油炸麻辣食物成功的把自己吃上火了。
15.风尘仆仆地从嘉祥赶回来，发现上火了，一口牙不能用了，只喝了点粥，现在在楼底下抽烟取暖。
16.今天打车上班的路上，司机开的有点快，往常我就上火了，但是今天老是有个念头，快出事吧，撞我吧，不想活了
17.在家待一个月了，待着上火了！没有享福的命！
18.万幸没被骗，不然老人这么大岁数了，着急上火的后果很严重！
19.喉咙也有些不舒服，最近又因为喝水少有些上火了，我都不知现在该如何表达内心的感受了。
20.天生就是个矛盾体，就像人上火了一边还干吃，越吃越厉害，另一边还喝着下火的药，也像有些人心里想要的时候，嘴里说的确是不要！
21.酸酸的杏干太好吃了，如果吃了不上火就好了。
22.刚刚咬破舌头的我哭了一鼻子然后我就意识到一个很严重的问题：我上火了
23.昨晚点吃烧烤，现在还在回味，好吃，就是吃了上火了。
24.这两天舌头起了泡，牙龈肿了，我怀疑是之前吃辣椒多了上火了最近吃饭都不香了。
25.我脑子可能有个坑竟然觉得只要吃不甜的龙眼就不会上火。
26.我怎么回事？上火吃凉药，然后拉肚子，然后吃拉肚子的药，又上火？
27.上火很严重，脸上长了数个大包，痛生死，这是要毁容啊。
28.为什么我没有瑞幸咖啡的首杯免单呢！最近可以光明正大的吃上火的东西了。
29.吃个炸鸡把自己搞上火了，嘴巴好难受，以后再也不敢吃炸鸡了
30.上火上了一个星期了还没好，嘴巴疼死了
31.上火很严重，牙龈有点肿，口腔溃疡，说话时舌头都捋不直了，然后现在就非常想吃火锅，甜。
32.肚子饿到起床找东西吃，只能找到饼干，不吃又饿睡不着，吃了明天上火麻烦事估计又来。
33.尽管下巴起痘上火很严重但挡不住我对小米椒和辣条的热爱。
34.偷偷吃泡面的结果是上火，嘴巴起泡还流鼻血了
35.好想喝奶茶吃火锅，最近上火很严重，睡个觉都不踏实，平时走两步就累了。
36.嘴巴都破了，上火了吧，最近习惯一个人静静的习惯。
37.两天没睡个好觉，真上火怎么弄，满嘴起泡，绝望的九月。
38.可能是觉得我不够惨吧，这几天堆积的上火一下子爆发了，从最初的喉咙痛，到咳嗽，到现在两天的感冒，还没好，想着睡两天就差不多了，睡眠质量竟然还差的要死，久久没做饭的我难得做了一次饭，我的妈，冬瓜汤太淡了，炒黄瓜没炒够火候，呼~我都把自己过成了什么样啊。
39.我的嘴巴好疼啊、想吃橙子了。
40.妈妈你脸上长了一个疙瘩！”“嗯，上火了。”“妈妈，不管你漂亮不漂亮我都爱你！”“嗯，好宝贝！”
41.从长沙回来扁桃体发炎上火很严重！
42.一周过去了，我还是个56kg少女。还上火了，不知道接下来饮食清淡能不能让我再瘦一点。
43.未来的日子是月月考，永远是考前焦虑，心情不好，上火还牙疼。
44.你们怎么一个个都胃口不好，上火了吧，去去肝火！要照顾好自己。
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骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
我之所以不经常爆照，是因为我怕你们看多了，会喜欢上我。
你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！
如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
小那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊。
上帝向人间播撒智慧，而有的人却撑起了一把伞。
我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字。
能让我放在心上的人不多，毕竟心的面积有限。
给别人留一条生路，就是给自己铺了一条通路。
懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。
我只能用一个字形容你“井”，横竖都是二。
我在时光里享受温暖，我在流年里忘记花开。
这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
打你就打你，还要挑日子吗？
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
把我想得太复杂，说明你也不简单。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
1、幽默是隐藏在笑话背后的严肃。
2、幽默导致洞察力和宽容，而讽刺导致深刻和不友好的理解。艾格尼丝riplel
3、幽默的内在源泉不是快乐，而是悲伤；天堂里没有幽默。
4、幽默是人类的天性，它可以改变瞬间的气氛，但不能改变一生的痛苦。
5、幽默和严肃都是对彼此的考验，因为不想接受一个好的笑话，就有怀疑，而不能忍受的笑话一定是智慧。
6、幽默不仅是智慧的体现，它也是一种软而有弹性的性格，一个坚强的人永远不能表现出幽默感。
7、人的能力是不一样的，有的人会幽默，有的人不会，不幽默的人最好不要勉强。
8、幽默来自智慧，坏话来自无能。
9、幽默是一种智力上、教育上和道德上的优越感。
10、幽默是多么华丽的服饰，又是多么忠诚的卫士！它总是胜过诗人和作家的智慧；它本身就是天才，它可以终结愚昧。
11、幽默是一切智慧之光，照耀着古今哲学家的精神。任何有幽默感的人都是聪明的。他们用幽默的方式解决所有的难题，把每一种情况都安排得恰到好处。
12、一个成功的人用幽默感对付挫折。
13、幽默是一种护肤霜，它让我避免了很多摩擦和痛苦。
14、好的幽默不只是让你笑，它还会让你哭。哭多了眼泪就会掉下来，所以眼泪是快乐的，笑的时候还可以看到作者的庄严和真诚的灵魂。也许幽默的痛苦并不比痛苦的痛苦弱。
15、幽默是一种美丽、健康的品质。希望你能幽默一点。
16、幽默是一种从未想过要严肃的荒谬感。
1、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
2、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
3、在家该吃吃、该喝喝、该睡睡，别一见面，人家都胖了10斤，咱们才胖了5斤，好像咱家条件不行似的！
4、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了；故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系；不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。
5、如果你想好了要陪着我，就把身边那些七七八八的人清理干净，一点醋都别让我吃，因为我不仅懒得跟她们挤，我还懒得告诉你。
6、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
7、不要跟三观不一致的人争执，不要向不关心你的诉苦，更不要要讨好不喜欢自己的人，怎么开心怎么来。余生很贵，请别浪费！
8、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
9、你之所以会难过，大概是因为投入大把时间和经历，最后却没得到你想要的样子，那种瞬间被失落填满的`样子，让你感觉之前所做的一切都那么不值得。
10、我好哥们的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
11、不要贪图便宜买替代品，替代品永远解决不了你的最终需求，即使解决了，也代表你是个没品味的人。
12、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
13、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
14、感情就是这样，我失望到顶点后，就再不会回头了。不是不勇敢，也不是怕受伤，只是觉得自己不该为了一个错的你，再继续做错的决定。毕竟，你有你的执着，我也有我的洒脱。
15、你不用管我照片和本人多大差距，是胖还是瘦，是高还是矮，要知道我以后的日子并不和你过。
16、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有会让你忙起来。
17、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
18、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
19、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
20、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。