最新成年人笑话搞笑段子(经典3篇)

生活中我们讲幽默段子既能过嘴瘾,又能获得心驰神往般的愉悦。下面是小编精心为大家整理的最新成年人笑话搞笑段子(经典3篇),希望能够给予您一些参考与帮助。

最新成年人笑话段子 篇1

1. 两人对着站,脱了衣服干,为了一条缝,累出一身汗。----哈哈!打一活动,不要乱想!他们在锯木头!

2. 男人是欲望的动物,更是行动的动物。男人只要对女人感兴趣就应该有行动。欲望越强烈,动力就越大,甚至不计任何结果。行动的过程是男人表达爱意过程,也是男人通往幸福的过程。女人对男人一点点小小的暗示或者接受,都会使男人乐此不疲屁颠屁颠。恋爱的时候,女人一定要保持足够的矜持,享受这个过程。

3. 教授给学生布置了作文,要求其中涉及到贵族爱情权利。一个学生很快就交了作业,他写道:女王怀孕了!谁干的?!

4. 经过一系列的努力,媳妇终于在我们认识的六个月后生下了宝宝。可是我总感觉不对……

5. 学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。

6. 一男同学,有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻比啊?”此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔啊”

7. 我:老公,是不是我要什么你都给我呀?老公:怎么突然说这个,在我能力之内我尽量做到…我:那我要天上的星星你给不给嘛?老公:哎,哪天我捡个陨石了就给你…我:那不行,要会发光的,要闪的!老公:你是怎么鬼迷心窍了…?星星有点困难,我给你所有的阳光嘛……我:那也可以,好嘛,那我要太阳吧…老公:OK,要日嘛,好啊,今天晚上就给你…

8. 老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

9. 学校男女厕所只隔一堵墙…上课去厕所听到下面一段话…女A:哇你尿到外面了,想淹死人呀……女B:尿外面说明我窄,女A:还窄呢,你都快成天-安-门了,女B:你那都成校门了谁想进谁进………

10. 中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他稍微有点起势,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等,结果仍然不行。

11. 少妇为孩子喂奶,只见小家伙一阵狂吮,把少妇奶头弄的好生难受,少妇暗想,这动作咋和单位领导一个德性?难道长大也是当一把手的料?

12. 有一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!忙丢掉,拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:妇女节帅哥免费。

13. 老公其实很孩子气,一次**的时候,老公大概太累,没两分钟就SHE了,看我有点嘲笑的样子,他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我。

14. 宿舍关灯了,大家都躺在床上聊天,这时有个舍友问了一句:你们说,这个世界上有没有两个蛋蛋的男人?这时大伙都沉默了,纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相!

15. 一天早上上班时,一位老**,也就四十多岁,一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好,赢了多少钱,我们问他和谁玩的,他高兴的说“我和xx,xx,xx(仨女的,都是我们同事的爱人),她们家男的喝酒,我就把他们媳妇的全干了!哈哈哈……

16. 星期天去加班,到天黑,懒得开灯准备玩下游戏就走,玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音,震惊ing!于是关掉机器,拿着杯子贴着墙壁偷听,只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的小丽,因为悲愤,杯子掉了,发出刺耳的破碎声,隔壁也嘎然截止,等了十分钟,我偷偷出去,却在走廊上遇到了副总张经理,慌乱中我说了句,张总你幸苦了!

17. 寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国爱情动作片!镜头推给女主角脸部特写时,一哥们突然跳起来大喊:“我妈!我妈!”然后把播放器给关了!哥几个瞬间石化。后来才知道,原来他妈正好给他来电话,他怕他妈听见片子里传出的声音!

18. 寝室刚刚装了宽带,和室友说好他玩白天,我玩晚上,吃完晚饭催他赶快让位,他可怜兮兮的不让,我笑笑,这会你让我上会儿,夜里我让你上,他立马站起,坏笑(我们都男的),哈哈……

19. 昨天好不容易问同学要了兽兽的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”顿时石化了……

20. 几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片,他住爷爷家,爷爷奶奶都七十多了,不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了…

成年人笑话幽默段子 篇2

1. 表妹嗓门特别大,我叮嘱她,今晚来的都是我同学,说话给我小声一点。吃完饭,我跟众人玩牌,表妹收拾完想早点休息,于是凑近我耳边轻声道:“那我先睡了哈”众人用奇怪的眼光看着我。

2. 怕羞男,没有勇气谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便常常制造机会,但他始终无法利用她所制造的机会。一天晚上,他和她在公园,他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道:据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?是真的吗?他答道,可惜我没有带尺子来量一量。评:活该单身呢!

3. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的,很想找一个什么东西来依靠,也就是说,什么东西都可以依靠,这时候你所遇见的人,很难说就是你真正喜欢的,也许一开始他(她)的安慰让你感动,让你温暖,但当你走出那段阴影的时候,你会发现身边的人和自己很陌生。评:不要随便牵手!

4. 初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪女生突然转身对我说:“十年后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟她玩得比较好,但没想到她会这么说。然后,她接着说,“回来取你狗命。哈哈”这么多年了,想起就无语。

5. 老婆怀孕,看我憋得难受就说:“我给你买个娃娃去,免得你出去花擦擦。;我说:“我要一个最好的,要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我,不紧不慢地说:“家里不宽裕,买个便宜点的,我来叫!”

6. 男:“你知道吗,男女心跳速度不一样,”女:“,都是人!怎么会不一样,”男:“来!我先用手按在左胸口!帮你数下心跳,等下你帮我数。”女:“我心跳是多少下?”男:“诺!刚才数到六十,你一说话就打断我数数了,重来一遍!

7. 某日无聊加入一个聊经历的QQ群。群主问你和多少人有过性经历?我壮着胆回答五十人。群主竟说太少了我们这里都是一百人以上,接着被踢出来理由是太纯情。我靠,牛什么牛呀,群里一共就三个人,切!

8. 公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”

9. 法律课上,老师给学生讲述一个案例:一男人醉酒后开了一扇没锁的门,床上的女人以为是自己夜归的丈夫,随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。十分钟之后,老师进行了讲解:“同学们,这就是缘分呐!”

10. 一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定,以落实腹中孩儿生父。医生感叹:世事无奇不有,两男同时来鉴定已属小见,三男更是罕见,四男同时出现还是首次,令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生。最后结果出来。居然没有一个是……只听见那女的高兴的说:我就知道这孩子是我老公的!

11. 大一新生,竞选班长。一屌丝上去就来了一句:我干了十二年班长……本来教室很平静,第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了。

12. 我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~这事还有欠账的!

13. 我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~这理由充分,断没有不从的道理!

14. 我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~这下撞枪口上了!

15. 女儿:妈,亲戚朋友来了您能注意一下措辞吗?什么叫“出来接客”啊!还喊那么大声……

16. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!

17. 想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:“我想买苹果。”她:“好啊,买甜的。”我:“甜的?不是吃的,是用的。”她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?”

18. 大学期间,有一次跟老婆晚上看电影,因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克,所以看到影片下半部的时候实在困意难支,征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久,一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出,老婆轻轻捅了我一下,我以为电影演完了,迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越紧,心里还犯嘀咕:人前装那么正经做什么,刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑,旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪,我赶忙陪上笑脸:“哥们儿,你女朋友手可真够软的,我说怎么有点不对呢!您太有福了!”围是解了。出影院后老婆差点没把我给揍死!

19. 有段时间十字绣风行,老婆也加入了绣女大军,晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣,把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好,吃完晚饭后我反倒落了个清静,可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长,老婆说自己一个人绣没意思,非把我拉进队伍,我那个不情愿呀,可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料。

20. 王老五刚娶了老婆,邻居从他家经过,夫妻俩在房间对话。王老五:你这个太小了,塞不进去。太太:你再试试嘛!过了一会儿,王老五:不行啊!会痛!太太:可以啦!我帮你抹点油!接着是王老五的喘息声:“哦!哦…邻居想这对夫妇真大胆,哪知被夫妇发现。说道:看什么!没看过人穿鞋啊?

成年人笑话段子精选 篇3

1. 老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!

2. 两个吸血鬼到酒吧,一个要了杯动脉血,另一个要了杯白开水,老板问他为什么不喝血了,他拿出一块用过的卫生巾说:哥们今晚喝泡茶!

3. 老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?

4. 一对新人结婚当天收到一份别致贺礼:两张欧美七日游免费机票,内附有一句饶有情趣的话:“猜猜我是谁?”这对新人以为是熟人给的惊喜,便欣然出游。数日回来,发现新房空空如也,花几十万购买的精美家具和高档电器不翼而飞,屋中间悬吊一张卡片,依然绕有情趣地写着一句话:“猜出我是谁了吗?”

5. 女子监狱暴动,狱长控制不住局势时说:再不老实,今晚的黄瓜就切成丝。一mm问道:你明不明白什么意思?我那敢说,装作无辜的摇摇头。这时,mm大笑道:"笨了吧,一看你就不知道"偶十分惊奇,显然她已经看懂了。正在偶惊讶之际。她一本正经的说:黄瓜切成丝,她们晚上就没法做面膜了呀,哈哈…

6. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

7. 冬天天冷,两女同事不想上班。思考良久,女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了,我想请假。”经理无奈答应:“好,准你一天”。等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是,是我大姨妈没来,我要请假”。经理惊恐:“准你三天!”

8. 有一美眉在某IT企业工作。有一天早上,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。

9. 有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得~简直一对露水鸳鸯!

10. 一天晚上我在电脑前玩游戏,老婆在我身后缠着我陪她玩,我不从她就在一旁使坏,一会儿把显示屏合上,一会儿拔鼠标接口,趁我应接不暇的时候,偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了,老婆蹦蹦跶跶去倒开水,我心中窃喜,可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲,我“扑通”一屁股坐在了地板上,几乎与此同时,听到厨房老婆“嗷”地叫了一声,我还以为他被开水烫了,顾不得自己屁股疼,一个高蹦起来冲进厨房,老婆正倚在厨房门上哈哈大笑,把我气得够呛。老婆拍拍我的肩:“别生气啊,这是个考查题,看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下,你通过测试了!”衰~我还能说什么,赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧。

一键复制全文保存为WORD
相关文章