出现的最搞笑的段子有哪些呢？你喜欢这些幽默搞笑的句子吗？下面是整理的搞笑幽默说说心情短语4篇，如果能帮助到您，小编的一切努力都是值得的。
16：百度听说你什么都懂，我问你:你懂我吗？
17：上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。。写的是:在吗？
18：美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
19：女:对于性你有什么看法 男:看法是没有 做法倒是很多。
20：有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
21：坟价都涨那么快，死不起了。
22：昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
23：很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
24：你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
25：敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
26：现实用真名说假话，网络用假名说真话。
27：得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
28：小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
29：放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
30：你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
31：非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！
32：男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！
33：那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！
34：下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
35：最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
36：今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”
37：眼保健操:（→_→）（ ↑ _ ↑ ）（←_←）（ ↓ _ ↓ ）（→_←）（ ↑ _ ↓ ） （←_→）（ ↓ _ ↑ ） ！
38：每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
39：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
40：人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
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1、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
2、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
3、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
4、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
5、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
6、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
7、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
8、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
9、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
10、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
11、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来 玩。
12、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
13、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
14、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
16、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
17、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
19、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
20、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
21、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
22、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
23、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
24、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
25、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
26、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
28、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
29、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
30、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
31、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
32、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
33、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
34、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
35、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
36、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
37、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
38、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
39、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
40、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
41、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
42、车到山前必有路，有路我也刹不住。
43、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
44、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
45、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
46、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
47、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
48、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
49、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
50、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
51、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
52、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
53、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
54、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
55、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
56、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
57、道理我都懂，可我就是想睡服你。
58、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
59、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
60、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
1、不睡觉何以平天下。
2、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报仇了。
3、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。
4、多想还能和你再重新认识一遍 ，你看我怎么玩死你。
5、 为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！
6、 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
7、 走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
8、 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
9、 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
10、 上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
11、 我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
12、 在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
13、 如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。
14、 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
15、 现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格！
16、 小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
17、 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
18、 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
19、 没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！
20、 高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
21、 我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
22、 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
23、 “屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
24、 请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
25、 有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
26、 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
27、 生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。
28、 我不骂人，因为我动手能力比较强。
29、 一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌
30、 矜持我装不来 淑女不是我的路 所以我注定当个泼妇。
31、 你是不是该吃药了？”“嘿，你咋知道啊？”
32、 别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
33、 赖床是对周末最起码的尊重，
34、 已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。
35、 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
36、 你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
37、 俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
38、 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
39、 放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
40、 苹果手机怎么了？开机还不是比小灵通慢、
41、 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
42、 都说男儿膝下有黄金，我把整条 腿都卸了，连块铜都没找到。
43、 青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！
44、 八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
45、 下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
46、 我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！
47、 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
48、 都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
49、 人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
50、 过着八戒的生活，却想要悟空的身材 。
1、 现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
2、 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
3、 知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！
4、 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
5、 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
6、 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
7、 本人不但有车，而且还是自行的！
8、 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
9、 我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
10、 就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
11、 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地！
12、 知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
13、 长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
14、 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
15、 这天气，出门5分钟，流汗2小时。
16、 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
17、 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
18、 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
19、 七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。
20、 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
21、 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
22、 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
23、 老鼠能活多久，要看猫的心情。
24、 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
25、 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！