在日常学习、工作抑或是生活中，大家都接触过比较经典的语录吧，语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录，一般用于正式文体。那么问题来了，到底什么样的语录才经典呢？
不想再沉默作文
十九个春秋，无数鲜花绽放，枯萎、凋零，在时间的长河里隐匿了踪迹。唯有那道矮小的身影，虽没有他人魁梧，也不比他人强壮，却藏着一般道不尽的温暖，道不尽的爱。
父亲，十九年里，我很少看见那满是沟壑的脸庞上泛起笑容。面对他，感觉到的是威严与沉默。久而久之父女之间便多了一层隔膜―沉默。无论是对我成功的喜悦，还是失败的泪水，他那满沧桑的脸庞上，都未浮现过一丝鼓励和安慰。
直到我就要离开这个养育了我十九年的故乡，去到向往的地方。夜，总是不平凡的，夜莺的轻鸣喧嚣着我的心，深邃的星空洒下缕缕幽光，萦绕在我的心间。忍着夜的孤寂，独自一人走出房间，淡淡的灯光洒满了角落。
父亲房间的灯怎么没关？向前走去，房门的缝隙间透出淡淡的光，目光顺着光望去，我愣住了。父亲那苍老的脸庞上，竟泛起阵阵银光，两道深深的泪渍嵌入其中。他那颤抖的双手紧紧攥着我幼时的照片。昏黄的'灯光照亮他斑驳的双眸，微红的双眼里，溢满的早已不是沉默，而是热澄澄的爱……两行热泪落下，一个在门内，一个在门外。
清晨的乡村笼着一层淡淡的烟雨，微润的空气里弥漫着一股特别的清香。车站，父亲默默地收拾行李，我伫立在一旁。时间分秒流逝，可我并不在意，只看见父亲的双手颤抖得厉害。发车了，轰鸣的车笛声代我向小镇告别。我拿起行李，走向车。回首间，目光再一次呆滞；父亲早已泪流满面。我也忍不住了，冲上去一把抱住父亲。父亲泣不成声，他那宽大的手掌紧紧抱住我，舍不得我离去。
他眼里的沉默消失，只留惭愧、自责与不舍……最后，我们不再沉默！
晚风将湖面吹皱，夕阳也贪婪地收起它最后一丝余晖，归雁在秋霜目送下渐渐远去。我默默地站着，游移的眸光在时光的碎片里徘徊。当许许多多多曾经如黄花凋零，我起码还可以对自己说：“我没有再让爱变成沉默！”
人生在世，有着许许多多的过错，但无论什么过错，千万不要让爱从你身边悄然走过！
我不快乐-心情散文
我不快乐，也许快乐从此不再属于我。我很想笑，很大声的笑。我不管别人怎么看我，疯了也好，傻子也罢。就想一直没心没肺的笑着。
世间有很多种死法，我唯一想要的是笑死。哪怕是别人在笑·······
很累了，却又不敢睡。不想每晚都在恶梦中沉睡，不想让恨在心中萌芽。欺骗每晚都会准时光临，一字一句就像一把沾满血的刀，把我割得体无完肤。我知道那就是我的血，就连每个标点符号都是张嘲笑的脸。
在深夜里惊醒，满脸的疲惫，我分不清脸上流着的是汗水，还是泪。
我想我是真的累了，我开始想念我的天真，我不想变得成熟。我真的很想再一次骄傲的说：“我还小，我不知道，那是你们大人的世界。”
世界太小了，小得只让我遇见了你。人心太大了，一个人怎能填得满？
小时候看见街边的情侣手牵着手，以为那就是幸福。总幻想着自己有一天长大了，也可以手牵着手，在每条走过的街上，留下幸福的'痕迹。
我错了，很多年以前我就错了。我不该把幸福想得太过简单，不� 岂是我们这些凡夫俗子可以拥有的。
很好，感谢现实给我上了一课。我知道，我已经不再属于成长，只能说我已经一步一步的迈向死亡。
我真的很好奇，我想知道人在要死的那一刻最想要的是什么？想要钱？或是权？还是想继续活着？我想知道，人死了良心会不会活过来？人闭上眼了会不会就超凡脱俗了？会不会就能领略到那个所谓的，神圣的爱情？
我知道，时间过得很快。
我知道，要不了多久一切就都会有答案。
睡吧，让世间的人继续在现实编织的梦中睡着。当你闭上眼的那一天，就是你醒来的时候。那时候，我一定会有勇气再一次告诉你，我爱你！
沉默散文
我心里总有一丝挥之不去，抹之不掉，又说不出口的沉闷。压抑。可以说窒息。家应该是温馨的，困了，倦了，休息的地方，确切的说避风的港湾，然而，这一切忽来忽去，漂浮不定，仿佛是一个传说。门窗关得太严，空气不流通。开着雾霾又扰，想留清风入我室，一厢情愿，单相思。
我独倚窗台。凭空眺望。朦朦胧胧的山。朦朦胧胧……我没心思。没有力气去欣赏眼前一层不变的风景，我千次万次，推开大门走出去，那只是一闪而过，一瞬间的事，这一切一切，太突然，太冲动，会不会……我应该是过了冲动年龄了吧！那时不时像着魔一样，时发时止。更象体弱多病。患有慢性疾痼的人，癫痫病，常常发作，难以根治。只有攻补兼施。慢慢调理等待，或许……
我呆呆的，独立窗口，让暴风雨吹进我窗口，猛打我身上的痛，冲走我心中的火，让雷电击碎快碎的 心。来吧！来吧！暴雨，雷电，你来得再猛烈一点吧？我不需要沉闷，压抑，这样我会发疯的，更希望来七十二级台风。把我吹到无人居住的小岛。或无人认识的国家，或别的`星球。打乱眼前的一切，一切，象小孩子玩积母，重新组装。
暴风雨，雷电，台风又不归我管，这只是我个人的疯言疯语，我的心痛，希望睡一觉，或吃几粒救心丸，会好的——感情的漩涡。
沉默经典散文
相对喧嚣，沉默是一种比较，一种反衬。
舍却灯红酒绿，山林涧溪是隐者的沉默。丢掉世俗杂念，寺院是僧人的沉默。抛开炙手可热的权势，平民是政客的沉默。走下热闹的。人生舞台，坟墓是所有人的最后沉默。
沉默是智者 有人在沉默中蓄积力量东山再起，有人在沉默中沉沦消匿。所以鲁迅先生说：不是在沉默中爆发，就是在沉默中灭亡。
对于弱者，沉默是黎明前的黑暗；对于强者，沉默是韬光养晦的过程。
有人在心里沉默，有人在口头沉默。心里沉默是真正的沉默，口头沉默只是变换了一下喧闹的方式。
大象无形，是沉默的最高存在。大音稀声，是沉默最嘹亮的回响。大智若愚，是沉默的最高智慧。
锣鼓沉默，宣告戏剧的结束。土地沉默，是庄稼在对季节的享受。刀枪沉默，是和平的征兆。空气沉默，是风暴的酝酿。
人间有道，凡人众生用沉默耕耘太平盛世，沉默给国家带来的是丰富营养。人间无道，凡人众生用沉默作武器，沉默带来的是改朝换代的一曲挽歌。
沉默不是寂寞，寂寞是冰层，沉默是冰层下生生不息的水流。长夜沉默，有星月守望；大漠沉默，有风暴驼铃相伴；高山沉默，有冰雪雄鹰呵护；大海沉默，有航船鱼鳖温暖。
沉默是歌，那是歌者用心在唱。沉默是金，那是淘金者的心变成了金。所以，不会沉默的人永远唱不好人生这支歌，不会沉默的人永远淘不到世间真金。
沉默学导言经典散文
一个爱唠叨的理发师给马其顿王理发，问他喜欢什么发型，马其顿王答道：“沉默型。”
我很喜欢这个故事。素来怕听人唠叨，尤其是有学问的唠叨。遇见那些满腹才学关不住的大才子，我就不禁想起这位理发师来，并且很想效法马其顿王告诉他们，我最喜欢的学问是“沉默学”。
无论会议上，还是闲谈中，听人神采飞扬地发表老生常谈，激情满怀地叙说妇孺皆知，我就惊诧不已。我简直还有点嫉妒：这位先生的自我感觉何以这样好呢？据说讲演术的第―秘诀是自信，一自信，就自然口若悬河滔滔不绝起来了。可是，自信总应该以自知为基础吧？不对，我还是太迂了。毋宁说，天下的自信多半是盲目的。惟其盲目，才拥有那―份化腐朽为神奇的自信，敢于以创始人的口吻宣说陈词滥调，以发明家的身份公布道听途说。
可惜的是，我始终无法拥有这样的自信。话未出口，自己就怀疑起它的价值了，于是嗫嚅欲止，字不成句，更谈何出口成章。对于我来说，谎言重复十遍未必成为真理，真理重复十遍（无须十遍）就肯定成为废话。人在世，说废话本属难免，因为创新总是极稀少的。能够把废话说得漂亮，岂不也是一种才能？若不准说废话，人世就会沉寂如坟墓。我知道自己的挑剔和敏感实在有悖常理，无奈改不掉，只好不改。不但不改，还要把它合理化，于自卑中求另一种自信。
好在这方面不乏贤哲之言，足可供我自勉。古希腊最早的哲人泰勒斯就说过：“多说话并不表明有才智。”人有两只耳朵，只有一张嘴，一位古罗马哲人从中揣摩出了造物主的意图：让我们多听少说。孔子主张“君子欲讷于言而敏于行”，这是众所周知的了。明朝的李笠翁也认为：智者拙于言谈，善谈者罕是智者。当然，沉默寡言未必是智慧的`征兆，世上有的是故作深沉者或天性木讷者，我也难逃此嫌。但是，我确信其反命题是成立的：夸夸其谈者必无智慧。
曾经读到―则幽默，大意是某人参加会议，一言不发，事后，一位评论家对他说：“如果你蠢，你做得很聪明；如果你聪明，你做得很蠢。”当时觉得这话说得很机智，意思也是明白的：蠢人因沉默而未暴露其蠢，所以聪明；聪明人因沉默而末表现其聪明，所以蠢。仔细琢磨，发现不然。聪明人必须表现自己的聪明吗？聪明人非说话不可吗？聪明人一定有话可说吗？再也没有比听聪明人在无话可说时偏要连篇累牍地说聪明的废话更让我厌烦的了，在我眼中，此时他不但做得很蠢，而且他本人也成了天下最蠢的―个家伙。如果我自己身不由己地被置于一种无话可说却又必须说话的场合，那真是天大的灾难，老天饶了我吧！
公平地说，那种仅仅出于表现欲而夸夸其谈的人毕竟还不失为天真。今日之聪明人已经不满足于这无利可图的虚荣，他们要大张旗鼓地推销自己，力求卖个好价钱。于是，我们接连看到，靠着传播媒介的起哄，平庸诗人发出摘冠诺贝尔的豪言，俗不可耐的小说跃居畅销书目的榜首，尚未开拍的电视剧先声夺人闹得天下沸沸扬扬。
在这一片叫卖声中，我常常想起甘地的话：“沉默是信奉真理者的精神训练之一。”我还想起吉辛的话：“人世一天天愈来愈吵闹，我不愿在增长着的喧嚣中加上一份，单凭了我的沉默，我也向一切人奉献了一种好处。”这两位圣者都是羞于言谈的人，看来决非偶然。当然，沉默者未免寂寞，那又有什么？说到底，一切伟大的诞生都是在沉默中孕育的。广告造就不了文豪。哪个自爱并且爱孩子的母亲会在分娩前频频向新闻界展示她的大肚子呢？
种种热闹一时的吹嘘和喝彩，终是虚声浮名。在万象喧嚣的背后，在一切语言消失之处，隐藏着世界的秘密。世界无边无际，有声的世界只是其中很小一部分。只听见语言不会倾听沉默的人是被声音堵住了耳朵的聋人。懂得沉默的价值的人却有―双善于倾听沉默的耳朵，如同纪伯伦所说，他们“听见了寂静的唱诗班唱着世纪的歌，吟咏着空间的诗，解释着永恒的秘密”。一个听懂了千古历史和万有存在的沉默的话语的人，他自己一定也是更懂得怎样说话的。
世有声学、语言学、音韵学、广告学、大众传播学、公共关系学等等，惟独没有沉默学。这就对了，沉默怎么能教呢？所以，仅存此“导言”一篇，“正论”则理所当然地将永远付诸阙如了。
1、如果你执意骗我，那请骗我一辈子，直到我生命的最后一天，都让我觉得我是你唯一爱的人。
2、青梅枯萎，竹马老去，从此我爱上的人都像你
3、如果你回头了……就能看到身后的我…可我们却彼此错过…
4、我们的路途，亦不过是在一个毫无意义的地上演一个闹剧的圆
5、可曾想过，若真遇见，我们应该如何是好，我想我还是会站在某个角落，不让你看到。
6、你爱的，你住在我心里，你交房租了吗！
7、为什么看到一句话就会忍不住的想流泪
8、其实对你只有感动！这是我这辈子最伤心的话！因为这是我唯一爱过的人
9、我的爱终是以笑开始，以吻转浓，以泪结束。
10、-比等待更难受的是，你连自己在等什么都不知道。
11、一往情深深几许，深秋夕照深秋雨。
12、你就是那个让我等不起又放不下的人。
13、见面，就是为了以后永远不再见，让我们忘记彼此，从此离开彼此的生活
14、亲，放过自己，你的幸福要你自己成全
15、即使再见，成熟的表演，不如不见
16、你确实给我带来许多的感动，谢谢你！可是感动不是感情！
17、我不能永远做你心里面的好人。我只能去做对别人来说更好的人。
18、最远的距离不是你不在我身边，而是因为你在我的心里~
19、如果是这样的世界，那么我宁愿停留在原地。。。
20、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
21、没有人永远十七岁但有人永远十七岁再见青春
22、不曾把爱放在眼里，却把你放在了心里。
23、不曾站在原地等候的人，永遠都不會明白雙腿僵硬麻木的感覺
24、你把我电话删了吧，希望以后再见不会尴尬。
25、如果有一天你问我“我们能不能在一起不离不弃，直到白头偕老”。我回答你的是“你能，我就能”。
26、一些该拿起的要拿起，一些该舍弃的要舍弃。因为，只有让该结束的结束了，该开始的才会开始。
27、其实主动久了我也好累，我真的没有能力留住每一个我不想失去的人。
28、记忆里，那些风景再也没有最初的美丽；许是，时光远了，味也淡了，连风景也改变了原有的芳香。
29、勇敢的做自己，不要为任何人而改变。如果他们不能接受最差的你，也不配拥有最好的你。
30、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是该拐弯了。
31、你不说，我也不说，就这样，想着想着就算了，走着走着就散了。有些人，注定了只能留在心里，却不会再出现在生活中了。
32、如果一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你，没有借口、没有谎言，没有不兑现的诺言。
33、相聚是一种缘分，希望每个人都去珍惜。好朋友那就像是那星星一样的，你不一定总是能见到他们。但你知道，他们会一直在那里。
34、很多时候，男人会让你觉得他爱上了你，其实他真没有；而女人会让你觉得她不可能会爱上你，结果她却动了心。
35、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
36、喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
37、白头偕老这件事其实和爱情无关，只不过是忍耐。但忍耐却是一种爱。所以，真正爱你的人，其实就是愿意一直忍耐你的人。
38、能跟你一辈子的人就是：理解你的过去，相信你的未来，并包容你的现在的人。
39、最珍贵的宝藏不是金银珠宝，也不是艺术品，不能握在手里，只能用心去感受。
40、你不会知道，有多少人羡慕你在我心中的位置，你却不懂得珍惜。你忘了回忆，我忘了忘记。
沉没于沉默中散文
其实除了死亡，逃离人世的最好方法应该是隐藏吧；把自己躲起来，藏在某个地方，不声不响，成为一个沉没在沉默里的人。
有人会问，这样算不算心理病？如果从“定义”上来说，算是吧。不过，我
沉默，在某一刻，是对自己的一种保护，一种提点。特别是那些在日常的琐事中，在与人交往中，会消耗元气的人们的某种恢复方式。他们需要一些时间，让自己从纷繁世事之中缓解过来，去摆脱来自于内心的疲乏感，让自己重新有勇气与活力应对生活、面对自己。
毕竟，生活并不总是友善的，生老病死，喜乐苦悲，世事无常，纷繁复杂，久处其中，人会感到非常疲惫。这种疲惫，通过睡一觉是无法去解决的。
这种疲惫，可以说是一种思绪，如同某一种病毒侵入到你的脑海之中，无休无止，永不停歇。你好像总要做点什么，说点什么，才能去应对。你好像总想逃离什么，避开什么，才能平静。
内心冲突由此而生，你不知道自己到底应该怎样，能够怎样，你不知道，你没办法，于是，你失眠了。
你失眠了，想不明白自己到底为了什么。
你的忙，你的累，你的在意，你的纠结，你的欢欣，你的苦痛，你的喜乐，你的伤悲，所有所有，全部全部，到底为了什么？
这个时候，只有沉默，只有沉没到沉默中，你才能去觉察，觉察这是不断流逝的时间，不断减少的生命所发出的警告，滴滴答答，滴滴答答。
你要去感受你自己，从纷繁与复杂之中抽身而出，忘掉所有其他的人，放下所有繁杂的事，让自己驻足于此时此刻，你完全的，你完整的，只属于你自己，你会发现；
一方面，你就是自己的。全部，你的一切来自于你的心，善恶好坏，喜乐苦悲，全部都是你的感受，是的，你的感受就是一切，既然一切源自于你，于是，你自由了，当你能够承担一切。
一方面，星辰大海，世界辽阔，你不过是沧海一粟，从这个角度看，你的一切并不重要，你的生命转瞬即逝，当你能够看到自己的渺小，明了自己的无知，那么，那些你纠结的，你在意的，你苦痛的，你挣扎的――人也好，事也罢，都是小事，不需要，不必要，去苦，去痛，你会很自然地告诉自己，“都过去了，没什么的”，于是，你开始从一个新的角度去审视自己的生活，学会如何把时间与精力放在真正值得在意的人和事上。
这个时候，你便从疲惫与厌倦之中彻底醒悟过来，接纳自己，宽容世界，学会如何去听，去看，你学会了专注，你懂的了抉择，你会觉察世间的精彩与纷呈。你学会了理解，你懂得了慈悲，学会如何去活，去爱，你会感受人世的欢愉与伤悲，面对这让人悲欣交集的生命，你学会让自己唯一的，短暂的此生释放出生命本身所具有的魅力与光芒。
我的意思是说，你将学会如何去让此生无憾，在我看来，这就是沉没于沉默中最大的意义吧。
梁实秋散文《沉默》
我有一位沉默寡言的朋友。有一回他来看我，嘴边绽出微笑，我知道那就是相见礼，我肃客入座，他欣然就席。我有意要考验他的定力，看他能沉默多久，于是我也打破我的习惯，我也守口如瓶。二人默对，不交一语，壁上的时钟的答的答的声音特别响。我忍耐不住，打开一听香烟递过去，他便一枝接一枝的抽了起来，巴答巴答之声可闻。我献上一杯茶，他便一口一口的翕呷，左右顾盼，意态萧然。等到茶尽三碗，烟罄半听，主人并未欠伸，客人兴起告辞，自始至终没有一句话。这位朋友，现在已归道山，这一回无言造访，我至今不忘。想不到“闻所闻而来，见所见而去”的那种六朝人的风度，于今之世，尚得见之。
明张鼎思《瑯琊代醉编》有一段记载：“剑器之待制对客多默坐，往往不交一谈，至于终日。客意甚倦，或谓去，辄不听，至留之再三。有问之者，曰：‘人能终日危坐，而不欠伸欹侧，盖百无一二，其能之者必贵人也。’以其言试之，人皆验。”可见对客默坐之事，过去亦不乏其例。不过所谓“主贵”之说，倒颇耐人寻味，所谓贵，一定要有一副高不可攀的神情，纵然不拒人千里之外，至少也要令人生莫测高深之感，所以处大居贵之士多半有一种特殊的。本领，两眼望天，面部无表情，纵然你问他一句话，他也能听若无闻，不置可否。这样的人，如何能不贵？因为深沉的外貌，正好掩饰内部的空虚，这样的人最宜于摆在朝堂之上。孔子家语明明的写着，孔子“入太祖后稷之庙，庙堂右阶之前有金人焉，三缄其口，而铭其背曰：‘古之慎言人也’。”这庙堂右阶的金人，不是为市井细民作榜样的。
謇谔之臣，骨梗在喉， 鸡鸣犬吠，各有所司，若有言官而钳口结舌，宁不有愧于鸡犬？至于一般的仁人君子，没有不愤世忧时的，其中大部分悯默无言，但有间或也有“宁鸣而死，不默而生”的人，这样的人可使当世的人为之感喟，为之击节，他不能全名养寿，他只能在将来历史上享受他应得的清誉罢了。在有“不发言的自由”的时候而甘愿放弃这一项自由，这也是个人的自由。在如今这个时代，沉默是最后的一项自由。
有道之士，对于尘劳烦恼早已不放在心上，自然更能欣赏沉默的境界。这种沉默，不是话到嘴边再咽下去，是根本没话可说，所谓“知者不言，言者不知。”世尊在灵山会上，拈华示众，众皆寂然，惟迦禾破颜微笑，这会心微笑胜似千言万语。莲池大师说得好；“世间酽醯醇醴，藏而弥久而弥美者，皆繇封固牢密不泄气故。古人云，‘二十年不开口说话，向后佛也奈何你不得。’旨哉言乎！”二十年不开口说话，也许要把口闷臭，但是语言道断之后，性水澄清，心珠自现，没有饶舌的必要。基督教Carthnsian教派也是以沉默静居为修行法门，经常彼此不许说话。“此中有真意，欲辩已忘言。”庄子说：“吾安得夫忘言之人，而与之言哉？”现在想找真正懂得沉默的朋友，也不容易了。
沉默不沉没心情散文
没有目标，失去动力，就像是失事的飞机，一头扎进混沌的泥潭里。
常常会问自己，这一刻要该做什么，想做什么，能做什么。很多时候都能够准确回答这一刻我该做什么。比如走在读书这条路上，我该好好读书拿个好文凭；比如准备英语考级的那段时间，我该背点英语单词写几套题；比如期末考试备考期间，我该背背老师画的重点跟同学交换一下考前的小道消息；比如身处在充满竞争压力的社会，我该通过各种途径提升自己的竞争力。然而，该做的未必是我想做的。我想做什么？我想和他们一样去走南闯北，打拼也好，旅行也好；我想静下心来写下所有我说不出口的东西，好事也好，坏事也好；我想携一人手远离纷扰过自给自足的乡隐生活，富足也好，贫困也好；然而，想做的未必是我能做的。对于“我能做什么”这个问题，很多时候，我并不能给自己一个确切答案。明知道该做什么，却不想去做；明知道想做什么，却不能去做；而到底还能做什么，却迷迷茫茫。这样的状态，太过混沌。
大学，挺美好的一个词。也的确是，在大学里的。确是有好多美好的事物。然而，我并没能找到什么能够终结这混沌状态的，相反，似乎这样的状态随着时间的推移出现得越来越频繁。我不知道其他人会不会也有这样的状态，可我知道，此时此刻，我正沉陷在这一状态中。于是，我只能放任自己在沉默中静止，任凭时间一分一秒地过去，错过一些无力把握或是不想把握的人和事。沉默，很想一直沉默下去，却也害怕自己在这沉默中沉没。厌倦了只求不挂科的学习，厌倦了奖金和荣誉的争夺，厌倦了为了以后做铺垫的人际交往。于是，沉默，也许，我不该这样，我也不能这样，可我还是沉默了。
在沉默中静止，可以让身体静止下来，却还是压制不住浮躁的内心。大多时候，总是浮躁的。静不下来，总觉得要做些什么，好像不做些实际意义事情就愧对父母愧对社会一样，总不能安心。沉默了，还是要做些什么的。于是在“该做什么”，“想做什么”和“能做什么”之间，我又开始迷乱了。最终，我的选择还是沉默地做一些沉默的事，比如，塞着耳机在校园的小道上漫无目的地游荡，放空的状态，或是，思考的状态，依旧是混沌的继续。
然，混沌的我很清楚的一点是，我可以沉默，却万万不能让自己沉没。我该寻找一个着力点，我想寻找一个着力点，并且，我正在寻找一个着力点。当然，我并不知道我什么时候才能找到这个点，可我依旧相信我将会找到这一个点。我会期待着找到的那一瞬间，冲出混沌状态的那一瞬间，深吸一口新鲜空气的感觉。
逾期不候-心情散文
总是会让物品在不经意间过期，一袋又一袋的草莓，盒装的绿豆饼，牛奶，抽屉里的饼干，速溶咖啡，未曽及时看完的的文字，迟到的留言和照片，写完却无法再寄出的信，还有，感情。
但我以为，真正会属于自己的东西是不会那么轻易过期的。
原谅我的淡薄，和那缺失的安全感。很多重要的人，我并不时常联系。或许是相隔太远无法相见，或许是没有主动的习惯，又或者，仅仅只是因为自己过于懒惰。
就好像彼此在不同的城市时，曾和朋友相约去KTV去看电影去吃火锅······这些我一直念叨着的，却在回去后将自己封锁在房间内，每天天亮说晚安过着日夜颠倒的生活，甚至在朋友不停的打电话约我出去时半睡半醒的告诉她们我早上什么时间才睡。也有很久未见或从来未曾碰面的朋友，会说很想见你这样的话，一直在推脱。并不是不在乎不重要，只是觉得彼此将对方放在心里便很好，转角相遇的缘分更让我欣喜，我知道你们在关心我需要我，这就足够了。我怕自己会变得越来越贪心，在没有人时不知所措。
我想，很多时候，我的亲情、友情是很柏拉图的。
不会拼命的去抓住某一样东西。也许挽留过一次，挽留过两次，但决计不会再有第三次，我是这么骄傲的一个人，不允许任何人践踏我的自尊。再喜欢也要离开，再舍不得也要用尽方法让自己放手。若是真正在意我的人，怎么会让我如此难堪？
我不能让自己陷入一种无望的煎熬的等待中，还有那么多美好的事情等待着我去发现去经历去感受，我怎么能容忍自己自甘堕落？若是自己都将自己放逐那还会有谁能拯救你？或许努力让自己清醒、放弃钟爱的某样事物，这样的过程是痛苦的漫长的，但那不会比一生更长。我不能在等待中失望在失望中绝望后才惊觉自己在无尽的自怨自艾庸人自扰中错过了更多的风景，并且，再也找不到回去的路。有些事情不曾经历无法体会，但一次就够了，无望的事儿我不需要更多，三年换一个醒悟也算命运的眷顾。
若是说自己的情感模式，是更倾向于一直很喜欢的那段话的。其实，相对于我喜欢你，我更希望你喜欢我；而相对于你喜欢我，我更希望我喜欢你。如果你能了解这当中微小的差距的话。
很多时候，痛苦悲伤更多的是自己给自己制造的幻觉。你不能放下某一个人某一件事无非是潜意识里不愿放下或者说不甘心。远离一切与其有关的事物，让自己忙碌起来。
开始的开始，只要闲下来，所有的记忆翻江倒海前赴后继扑面而来，你委屈你难过觉得下一秒钟心中的防线就要崩溃，眼泪就要掉下来；后来的后来，一定会有其他的事儿吸引你的注意力，你要有一双善于发现美得眼睛，一间遗世独立的书店，一个格调清新的网站，一首动人的歌曲，一段优美的文字，被阳光照得透亮的云，被风吹得沙沙作响的树叶儿······
你看，那么多令人欣喜的事儿，这些会让你慢慢的沉静下来不再浮躁，你会发现，当你再回忆起那些� 或许或心痛，但那只是一瞬间的事儿，所记得的更多的是那些人事带给你的。小幸福和小感动。我相信那些美好的瞬间都是真实的。你或许 但你要知道，爱的反面，并不是恨。是遗忘。
就像《重庆森林》里金城武的那段独白。从分手的那天开始，我每天都买一罐五月一号到期的凤梨罐头，因为凤梨是阿May最爱吃的东西，而五月一号是我的生日。我告诉我自己，当我买满30罐的时候，她如果还不回来，这段感情就会过期。终于在一家便利商店，让我找到第30罐的凤梨罐头。在五月一号的早晨，我开始明白一件事情，在阿May的心目中，我跟这凤梨罐头没有什么分别。我是早上六点钟出生的，还有两分钟我就25岁了。换句话来讲，我已经在这个世界上经历了四分之一个世纪，在这种历史性的时候，我去了跑步，我很成功地将我身体里面多余的水分蒸发掉。我觉得很开心，要离开这个球场的时候，我留了我的call机，今晚我知道，今天没有人再会call我。
你看，所有不属于自己的东西都是有期限的。我是这样分明的一个人。所以，逾期不候。
你看，我是这样的一个女子。被动且不愿轻易付出。但依然有人，这些年，一直在身边，忍受着这样任性的情绪化的坏脾气的我。我想，我一定是做了什么对的事情。或者说，这样的我，一定做了些什么对的事儿留住了不会过期的那些美好。
对于这样的你们，你知道，
你若不离不弃，我必生死相依。我自倾杯，君且随意。