那是一个略显伤感的季节，也是一个凄美而又缠绵的季节，风吹起如花般凋零破碎的流年，记忆中的你的轮廓早已模糊。于是缕缕清风便成了一种精神上的寄托，每个人都祈盼那些挥之不去的过往，能随风而去。演绎了一场“蝴蝶为花醉、花却随风飞”的唯美。学而不思则罔，思而不学则殆，本文是编辑燕子给家人们收集整理的14篇伤感散文随笔的相关文章，欢迎借鉴。
又是一年年关近，每年这个时候，都会不知不觉想起你走的那一瞬间。
我都会到哈尔滨火车站来看看，站在那寒风刺骨的街头，看那似水的人流，真希望能出现奇迹，你的出现。
往事一场空，空悲切。
你留给我的那份最美的回忆也在最耀眼的时候逝去。
曾经那颗悸动的带着浮躁的心忽略了你的爱。
而如今在社会上的磨砺挫折终于让那颗永远都不会低头骄傲的心变的安然了。
有天那个人回想曾经的片段忽然的笑了起来。
又突然的低沉下来。
想起你那天真的脸旁你那双永远都不会说谎的眼睛那些与你的点点滴滴不知不觉的笑了起来。
然而最值的骄傲也是不堪回首的。
和你还剩下什么？只有这些的碎片这些的点点滴滴。
回想起曾经值的骄傲的还没有萌发的爱却在无知无视中被时间一点一点践踏的所剩无几了。
人。
在风花雪月的年代是会变的。
你。
已经不需要我的关怀。
因为。
有人做的比我好。
人。
在被时间与世事的纷乱中被改变。
我。
已经不在自私自大任性。
因为。
我不想在失去任何了。
人。
在陷入感情的漩涡是会为他人而改变的。
我们结局以注定。
就想那俩条无论怎么延伸都不会在有任何交叉点的平行线。
你。
已经远走。
无论我如何的呼喊也无法挽回。
也无力挽回是我的懦弱。
使你远走。
谢谢你曾经爱过我。
我会把它保留在心里的某一个角落。
那么的亮却又那么的灰暗。
也许着就是人生的遗憾。
正是因为有了遗憾而带的来代价才会让生命的变的沧桑厚重。
还记得那天你的话﹑无情的转身么？
就在你转身上火车一刹那间离开的时候我的心就像被刀子狠狠的捅了一刀，泪水象无法抑制的血一般湿了眼眶就要涌了出来。
那天，大雨倾盆而下，你站在窗边，挥手示意让我离去，但是，我是多么在想多看你一眼啊。
泪水，雨水，混在一起。
你的离去，世事弄人。
我会记住你的话，下辈子继续爱。
我抬头望了望天空完好的掩饰了过去。
低下头的时候才发现你已没有踪影，只剩下我一人静静的伫立在那里，
身边人们匆匆的走过，那嘲笑的眼神，那鄙夷的目光。
突然我笑了起来。
呵呵、
今晚梦里是否还会有你的影子？你那天真的双眼。
你那童真的脸旁。
曾经的点点滴滴都那样清晰的刻在黑色的瞳孔上却遇眼不能走。
此刻。
泪，倾泄而下。
如今。
都已经离散。
只有那寂静的公园在那里静静的等待你的归来。
中央大街上还是那么多人来人往。
只是那里在也不会有你的影子了。
现在没有以后也不会有。
时间是残酷的。
在时间的铁蹄下一些变的都不堪一击。
如今，只剩下我一个人漫步在松花江边上，听着浪声拍打着礁石。
路。
无尽头。
都是路过。
回家的路上有你陪着我。
那威武的杨树也仿佛为我们歌唱起来。
沙沙。
沙沙。
独自一人走在着条旧路。
那一眼望不到头的杨树，那昔日歌唱的杨树，那熟悉的身影，肩膀那熟悉的幅度，不知不觉的泪划过。
忽然一片苍翠碧绿的叶子坠落。
春天叶子成长的季节。
为什么着一片叶子偏偏选择了坠落不肯等待。
夜晚静的让人害怕想哭，眼前那看不透的黑夜，把我完全的吞没。
手中燃烧着的烟划出一道优美的弧线，吸入、吐出。
不知从什么时候离不开它了。
或许看着缕缕青丝乘着风飞向天空最后消失在美丽的夜空中，就好像我无主的魂魄一般随风飘散—最后魂飞破灭。
月。
如此的明亮清澈。
不知那月宫的嫦娥经历了千年的风霜独自漫漫的等待。
她在等着谁？等着你？等着我？只有她自己心里知道。
那个他。
也就是值的她等待千年的信仰。
永不衰落直到永远。
永远。
我？普普通通。
没有那么大的勇气等待千年。
也不想独自一人静静的等待着千年。
但那只是不想。
并不可以。
或许此生我惟一能做的就是静静看着你。
直到伴你走完今生。
或许爱一个人就是这样吧！只要能够远远地看着她幸福快乐就好。
一切都已不那么重要。
是你让我第一次知道什么叫爱。
虽然很伤、很痛。
现在的我对你更多的只是亲情而已。
只是想给我的那无怨无悔的爱一个交代。
N年以后当我看见这篇日志的时候原来我曾经也那么傻傻的爱过。
虽然没有开始没有结局，有的只是辛酸心痛，但那已经足够回忆…
好了，累了，就写到这里吧！
走在拥挤的人群中，和陌生人擦肩而过。爱一个人好难，找一个相互爱慕的人更难。我的眼睛涩涩的，我想找寻一种温暖，一种关乎青春和爱情的温暖，看到眼里的却分明都是浓郁的悲伤。我轻轻在心底告诉自己：这人潮汹涌的人流里没有人爱你，所以，无论发生什么事情，先要自己爱自己。
其实，我们都一样。哪怕是最低限度的被保护着，哪怕是最浅显的被理解着，在寂寞的尘世中，都会让我们觉得很幸福。指尖停驻良久，在这个温度稀薄的凌晨，一个人怀揣着莫名的伤感，躲藏在没人的空间里，心底太多的话，却忽然之间不知要如何表达。
一阵风发出嘲笑的声音呼啸而过，吹醒我的幻觉，那些往事都变得恍恍惚惚，如同浮光掠影。在时光的深处停下脚步，回首观望，仿佛只是一瞬间，青春便已在飘摇的风雨里迷失了踪迹，只留下斑斓的痕迹。一场暴雨洗去了所有的燥热，这个城市忽然变得很轻，像十月飘飞的叶子，只有用最决绝的方式才可以尘埃落定，全世界只剩下雨声和雨的味道。是什么飘到了三万米的高空惹了天空的思念，是谁不经意的眼泪，决堤了？
当你真正爱一个人的时候，爱真的是很辛苦，很累，很难以忘怀的。但是找一个自已不爱的人相处一辈子，这种内心的寂寞，这种死水般的平淡生活，会让人痛苦一辈子。每一个人都渴望一份真情，渴望一份真爱。都希望在受伤的时候能有一个温暖的港湾，能静静地的疗伤。也许是我把自己的感情压抑得太久，以致一遇到你便被你打动。你的一言一行，都轻轻地拨动我的心弦。我那颗尘封已久的心也渐渐复苏。我的爱，象一棵被阳光雨露滋润的小草，正在悄悄地萌动，随着时光的流逝，我对你的依恋也越来越深，只要一见到你，我便能感觉到你那股温暖的气息紧紧地包围着我，我整个人陶醉在幸福中。
每个梦里我都有会轻唤着你的名字，我明白自己已经深深地爱上了你，但是我爱的只是一个虚幻的影子，而这个影子却成了我一辈子的追求。虽然这很荒。唐，可它却千真万确，人生或许就是这样，有很多遗憾，很多无奈。
“为什么相爱的人不能在一起，偏偏换作半生回忆？”也许，在每个清冷的夜晚，独自听着这些伤感的情歌时，往事会纠缠在一起，让你涌起万般的喟叹。
这个世界很大，大到茫茫人海，芸芸众生，我们要穿越多少岁月，流转多少站台，才能在微乎其微的几率中遇到自己喜欢的人，是缘分，让我们走到一起。
这个世界也很小，小到只剩下我们两个人的世界，外界的诱惑纷扰无关于我们。我们同守一扇门窗，同享一锅饭香，同拒一丝寒冷。
也许，你还记得那些相儒以沫的日子，那些同甘共苦的岁月，那些相知相惜的美好。也许，你也和我一样曾经憧景，有一天，我功成名就，自己便是我最美的新娘。
爱情，永远是留给懂得争取和营养它的人，不要等到时过境迁，情随事迁的时候，才回头去追悔。
不是每朵花都能结果，不是每段爱情都有姻缘，不是每次努力都有成就，不是每个愿望都能实现。能爱着并正在爱着的人是幸福的，能爱着并在一起的人是最幸福的，能爱着却还不能在一起的人是应该好好巩固自己的幸福。
不知道为什么会有人在突然之间，变得这么狠心？离开了，却不肯给我一个理由，没有一个结束的交代，让我在猜测中自我折磨。
我真的错了，我不得不承认，我真的错了，我怎么会爱上这样的一个人，当初我肯定是脑袋短路了，疯了吗？我肯定是疯了，再也不会轻易的爱上，不会相信男人的承诺，也许信誓旦旦的诺言，下一秒就会变为零。
我真的错了，真的错了，为什么每次都不懂自我保护，为什么每次都要如此全身心的付出，然后换来满身伤痕，天真的相信你说的每句话，转眼之间，你却要变成普通朋友，我怎么可以做到？
做不成情人，也做不成朋友。我无法平静的面对伤我这么深的你，每次面对，都是再划一道伤痕在心上。你能否明白呢？
我无法遗忘，无法原谅，我只是一个平凡的女孩，不是什么都可以原谅的圣人。
为了不让自己沉浸在忧伤里不能自拔，我必须断掉所有的联系，永远不要再见了。从此我们是两条平行线，找寻各自的世界。
我的悲伤我自己来承担，自己来抚平伤痕，我知道这个过程会很痛苦，我知道自己内心会有很多挣扎，但成长不就是这样子的吗？
我依然相信，总会有一天，我会遇到那个我命中注定的男人，他不会舍得我伤悲，不会舍得看我写下如此悲伤的文字，我会静静的等待他的出现，等他来到我的身边。
静静的待着，听着那些嘈杂的声音，突然很烦，突然，想要逃。
我知道，我不该，不该妄想，我该知足，用那些眼泪，来祭奠，用快乐，来陪葬，我，埋了自己的心。
不想说话，感觉那些，都无自己无关，就这样，静静的，静静的，一个人。
树叶，随风飞舞，那满林的黄色飘叶，是在感慨，还是在祭奠那些逝去的日子？
在那些黑夜里，是不是也有人像我一样，在哭泣，在回忆，在思念？是不是思念，真的是一种病，他让人痛？
回头看看那些路，虽然会累，会痛，可是，只因心中的一个信念，只为那一句承诺，而无悔？那满满的忧伤，承载了多少人的悲？多少人的泪？
落花有情，流水无意，多少人因为那所谓的‘’爱＂，丢了自己，堕落，逃避，成了爱情的奴隶，可是，这真的是自己想要的吗？
听着那些悲伤的歌，他们总是能把人的心情渲染的很悲，总是在不经意间，会唱出自己的心情，唱出自己的心声，想要去发泄，却发现，不知道该怎么去表达，该跟谁说，然后，一个人，躲在角落里，默默的流泪，只因为那座城～
告诉自己不许哭，忍住眼泪，45度角仰望星空，把眼泪逼回眼眶，我知道，自己从来都不是一个讨人喜欢的小孩，所以，我从来不争，习惯安静，一个人，去奋斗，打造属于自己的那一片小天地。
静静的，就这样，仰望星空，繁华落尽，只剩，悲伤～
我却没有睡上一会儿觉，怎么面对工作，怎么面对同事的提问，怎么与朋友去交流。自己的愁绪就在心头延伸，烦闷陪伴着第二天的到来，我的心境越来越坏，心情坏没有更多的原因，就是一种本能，本能让我不能正确地面对各种可能的事物和人，有的时候，情绪自觉不自觉地暴发出来，有的时候，会让我没有太多的缘由想冲人发脾气。但面对稍微吐白的空间，我只能什么也不说，什么也不再想。闭着眼，等待一时半会，希望天亮的时刻提前到来。天稍亮我就立马起床。我起早床并非自己有这个习惯，完全是由于自己睡不着觉的使然。如果一整晚没有睡觉，坐在办公室里，人就会躺在沙发上，头很沉，很晕，很无神，意识也没有了，精神也消失了，什么都可以想，但什么都想不起来。有的时候，明明记得一个人的名字的时候，却面对他的时候，总是想不起来了。在单位与同事在一起谈起睡觉的事，看到他们一个个神彩飞扬的神情，在谈到自己如何在陡然之间就进入了梦乡的时候，我心生嫉妒，尴尬地笑笑。还有的时候，会看到同事坐在椅子上，不一会就呼声一片，着实感到他们才是最幸福和有滋有味的人。
失眠常让我失却了记忆，也常让我失去了做人的那份精神和活力，也常让我不能享有人生的一份应有的快乐。工作不能得心应手，少出差错。但我决不向失眠低头，我总是用加强运动使自己提高精气神，总是用坚定的意志来努力实现人生理想和价值。我总是用多做事来调配自己的精神状况，让自己在活动中，忘记自己的艰难的处境，保持一颗平常心，保持一颗进取心，勇做身患失眠意志坚强斗士。
学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。
生活不是林黛玉，不
一直都是这样，在人群
有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西，我们都是双手空空的人，所以即使每一天都有可能个死去，也不足以恐惧，这是八月未央中的一句话，不明白为什么当我看到它的它时心里一直的阴郁在那一刻烟消云散。生命，常常因为太多的绮丽繁华而空洞，快乐往往又很短促，所以我从不奢求什么，在忧伤时，我选择了沉默，沉默地听自己喜欢的歌。
我喜欢听歌，只有音乐能够带来安慰，如果有一天，空荡荡的房间里，只剩下音乐和寂静，是否能够说出一些自己想表达的东西，也许依然只是沉默，沉默了太久，都会习惯的做一个有距离感的人，我选择上网，我和他们隔着网络彼此安慰，就像空旷大海的深处，那些在冷暖流中迁徙的鱼，从来不曾对话，手指在键盘上敲出很寂寞的声音。也许我们本来就是一群非常害怕寂寞的人，需要不断的交谈，这样可以不用面对心脏上的破洞。
有时候寂寞的发狂，我也会做梦，有时候梦想自己是个神童，聪明的让人羡慕，有时候又希望自己什么都不懂，面对无奈的时候，可以说我不明白，而不用苦思冥想一个完美的结果，的确，聪明使我们狡猾，狡猾使我们缺乏勇气，缺乏勇气使我们麻木。我一直想做一个有我行我素的气息，桀骜不驯的行踪，还有沉默而肆意的灵魂的人，但是它太完美，我是不可能做到的。只有一个人的时候，我才是真正的自己，人们本来就是如此，学会了在虚伪中伪装自己，只是害怕伤痛会来得猝不及防，就像城府的歌词一样，爱情这个世界有那么多的悖论，小心翼翼不见得就会获得满分，我们之间缺少了那么多信任，最后还是没有办法打开那扇心门。这或许就是我们习惯沉默的原因吧，我也明白了为什么朋友会在伤心的时候用刀子割自己，看着从自己身上流出的液体，反而会得到释放，因为流血对她就是一种释放，她害怕那种沉默在身体里不停的积累，不停的凝固，却无处流泻。
有些人喜欢物质，因为有时候它能安慰人，就像抚摸，虽然空洞，却带来坚实的填补，暂时让人忘记生命的缺乏，在爱情与金钱面前，她们往往选择后者，就像喜宝说得，想有很多很多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱，不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦，只是没有那个人，所以王菲唱：回忆还没有变黑白，已经置身世外，承诺不曾说出来，关系已不再，眼泪还没掉下来，已经忘记了感慨，原来真的没有什么东西，完美的值得我们用生命坚持，真的没有，在背叛的爱情面前，我们能做的依然只是沉默。
随着时光的流逝，什么都可能忘记，就像喜欢的人，曾经喜欢的人，曾经喜欢过，可是最后却发现自己的心变得这样淡，20岁以后就会轻易喜欢别人，淡不会爱，这时候朋友对我们是重要的，因为性格的低调，喜欢把自己隐匿在阴暗的地方，如果有一个人能在这里安静的陪伴我，也许，他就是我真正的朋友，一个可以在我沉默时安静地陪伴着我的朋友。
渐渐地，在忧伤中，我学会了沉默，懂得了快乐，明白了人生，理解了父母的苦心，看清了社会的局面。这一路的成长，有过多少的伤痛，多少的快乐，那些都只是成长的磨练吧，沉默，让我明白了太多……
我很怕12月的到来，冬天的风多么急涌，雨也那么寒冷。2014年的12月10，应该是我们恋爱四周年，想想还是很难过。
上课时候睡着了，醒来冷得厉害。以前高中时候，也会这样睡着，那时候你在。你会调皮地向我耳朵吹气，吹得痒痒的当迷糊睁开眼睛看到你笑得很开心，像窗外在阳光下随风摇曳的花草。
我讨厌我们回忆那么少，一年见两次面感到疼痛。明知道现在的分离是能够让以后更长久在一起，也知道你的煎熬不比我少。但无力的感觉还是慢慢吞噬着彼此，你感冒了，送药的是跟你在同一个学校的老乡，我不能给你一个温暖拥抱；你好朋友来访，不能给你一杯热腾的红糖水；下雨天你没有带伞，送伞的是同班的男同学；你离我而去也不能把你抱住，你明明哭过却可以风轻云淡说过得很好，泪痕我却我看不见。
你曾经问过我，什么时候最想放弃我们的爱情。我说在你为了我伤害自己的时候，你说没想过要伤害自己，只是想留你在身旁。但当你伸手去抓那些破碎的玻璃，鲜血滴滴流下的时候，我想要放弃。当找不到你，你说让我永远也找不着你，电话关机，一个人摔门而出杳无音信时候。
我知道我爱你，你也知道。
但不知道怎样才是爱你的最佳方式，我以为一些不想去做的事情，最后时间都会给最好的决定。时间会让我懂得如何去保护彼此都不受伤害，以我们都喜欢的方式。可那些坐视不理的最后换来的泪流满面的结局，本来想想就知道，可我却用自己去验证。
一日路上遇见一个衣衫褴褛的老人，带着一顶已经不能遮阳的草帽，踩着破旧的三轮车，前篓里的收音机还在播放着京剧。也许是捡的因为他车厢里还有很多废品，当然是不是他捡的我不能胡乱的下结论。正当我想着的时候，他突然笑着问我：小兄弟，今个星期几啊？我一愣，看见他那健康的笑容里勉强露出几颗牙齿：额——星期日包。他依然毫不吝啬那纯洁的笑说：哦，那你们放假了包。我被他感染了，笑着点了点头！当我刚看到他的时候，就确定这是一幕悲剧，可是这笑容却成了转折点。他哼着小曲消失在了人海。
我依旧站在那里回想着刚刚发生的这一幕，一个拾荒的老人，生活如此的艰苦，却笑的如此的纯洁，如此的大方。没错，他是一个穷人，正因为如此他才懂得笑容的真正含义。
很多时候我们 我们从不知道什么是坚强，我们也从来不敢这么去做。可是看看这位穷困的老人忍受着那些富人的低嘲，生活在最底层，可是他还是依然用最灿烂的笑容，来面对每一天。不是他傻，不是他麻木，因为他知道笑容可以缓解悲哀，可以掩饰自卑。更重要的是，他能够给你鼓励，让你有前进的希望。
要知道，这个社会其实很残酷。哭泣了，受苦了，没有人会在乎你怎么样。难过了，心情不好了，并不是要别人来安慰才能够缓解。有些时候，需要的是自愈。有一句话说的特别好：笑一笑没有什么事情过不了，就算跌倒，也要豪迈的笑。
“皇上，臣妾做不到啊！”
休息日的清晨，阿雪懒懒地窝在床上看宫剧，好似周围的一切都与她无关。秀逸的长发散乱着，忧郁的眼神扣人心弦，冷冷的性情却又拒人于千里之外。
她的冷并非高傲，只是缺乏安全感，玻璃般的小心脏储存有限，挤一挤就要碎了。但她还是有很多期望、很多向往，她期待有很多好朋友、期待有一个可以倚助的人。夜里内心孤独了，便独自在街上散步。看着纷繁的车水马龙，看到互相牵手的情侣，心绪就翼然翩飞。但想到自己是孤身一人，又不禁孤独万分。正是所谓“悄立市桥人不识，一星如月看多时”！
刚到公司报道的她，绝对是男人们心中的女神。第一天上班就有很多男人过来搭讪，但她依旧面无表情，仿佛山谷中的萤火，不愿受一丝打扰。
她在公司只有一个朋友，说来也是缘分，她们是自小就相识了，从小学到高中毕业都是同学。男人们见她两人关系好，就像从侧面下手，可朋友很了解阿雪的为人，
都是的生活总是潜藏着很多新奇的事物，当然，也有才情精妙的男人。很快，她的好友便沉入爱河，而她依旧是孑然一身。
一个人时，她喜欢躲在宿舍上网，浏览一些小说网站，有时她也喜欢玩台球，后来她认识了一个球友，刚加QQ时会不时地聊两句，后来也不怎么聊了。不想一天他突然发消息来，说自己现在心情不好，但又无人可以诉说。她想，反正也无聊，索性听听他会讲什么。
没有料到，他与自己还有颇多相似之处，他的那种孤独感，自己是深有体会。此后，他们在网络上相互分享各自的心情。出人意料，他忧愁的程度是那样的深沉，幽默的技术却又那样的高超，把原本不爱笑的她逗得噗嗤声一阵接着一阵。
那男生叫阿翰，现在在另一个城市工作了，大她几岁。他向她分享自己的小故事，她也把自己的故事分享给他。她在中学时就和一位男生交往过，那时懵里懵懂，她见那男生那样的真诚，便怦然心动，可没多久便分手。那男生是个花花肠子，本就敏感的她觉得自己被耍了，自那以后，自己变得越来越不敢相信别人，也越来越冷漠。
他们两人好似多年失散的知己，一聊就聊到深夜。他总有许多新奇的事说给她听，总有法子把她逗乐。
聊了几个月，男生终于向她表白，她有些无措，本想说考虑一下，可还是答应了。她觉得他就是她的寄托，有了心事就找他诉说，有时也表现出调皮和小可爱。人虽未见面，两颗心却紧紧系在一起。她决定去找他。他们约定在他生日的时候见面，他说，她的到来是最好的礼物。她计算着日期，心里充满着期待。
然而，事情总是那么让人不称心如意。眼看日子一天天近了，她却病倒了。她又不想爽约，便找到一个和自己相像的表姐。表姐心疼着妹妹，便答应代她去了。
不料，表姐回来，他便说，以后不要再联系了。她问他为什么，他却不理会她，QQ消息也不回了。她觉得世界一下变黑了，为什么他连个说法都不给？难道这就是自己一心追求的爱情么？后来，当她知道他在生日会有了新欢，上饶尚美医美美肤过的脸颊就日日淌着她酸楚的泪水。情急之下，她服下了安眠药。幸而发现及时，命是捡回来了，伤口却只能等待时间慢慢愈合。她还是不敢相信，往日那些美好的画面还时时浮现在眼前。
雨下了一夜，不曾有半刻歇息。一点一滴，或轻或重，打在车棚上，像一曲不知所云的哼唱。
所谓下了一夜，就是说很清醒地度过了一个并不温暖的冬夜。其中从3点开始，我还数了大概二千多滴雨点，但也没有什么安治失眠的效果。四肢摊开在床上，望着窗外隐隐的灯光，头脑一片空白。
对我这个夜猫子来说，失眠几乎从未存在过。我总是到了困得不行的时候，才施施然地爬上床，一般都是睡到设定的时间，准时就起来了。
可是，为什么，这个夜晚，这个毫无征兆的夜晚，我却无法睡去？
有一个女孩，正在校园里的园林里除草，去背负使命一样，生来无论做任何事都要求做到最好，就连除草都要求自己弄得无一根杂草。
也许是本性生来的`要强，这使她以后失去的更多。万事不都是百无一缺的，即使我们尽量要求做好，但是尽量要求完美真的不太可能，它并非科学家科研需要准确的数字那么逻辑性。
无论是精神上的创伤，生体上的机体都衰老化，记忆的丢失等等都会来的。
记住夕阳西下来过那么一个女孩，还有梦还将在。
浮躁华丽的夏天，流光似火，天空下起雨，搭调出浓郁的悲伤。
很快地，过完了整个夏天。这个夏天里，从来舍不得流出的眼泪，也被残忍地剥夺，稀稀拉拉的淌到了嘴角。
压抑出那些早已经麻木的悲伤，用尽力气地，用尽力气地呼吸掉它们。再去感受着自远方那强烈的气氛，一阵一阵，堆积成山，阻碍了那些珍贵的光明，让我很久都揭不去自己的忧伤。一段段的痕迹，哭过笑过的，都已经被回忆化，变成了永久的历史，都被翻阅成了过去。试图打乱这规则，试图回到回忆，可是忽然间，泪落如雨，谁又侵蚀了我的坚强？裸露了我的懦弱？让我变得如此脆弱。
美艳的烟火划过子夜深灰的天空，绽放开灿烂的花火。繁星点点，或明或暗，映照出我孤单的影子。荒芜的城市，一个人，徒步旅行，走路不停下来，颓废地前行，从来没有过疲惫，只是前行，无休止地前行。
猛地转过头，向后面跑去，抓住路边某个女子的手，然后拉着她向远处奔跑，不顾精疲力竭，不顾心跳加速。跑了很久，那个女子甩开我的手，大声叫喊道，你TM想干什么？！我扬起嘴角，倔强地看着她，没有说话，脸上没有任何表情，就这样盯住她看。最后她终于低下头，转身走了。
轻浮地吹个口哨。我蹲下身子向前看去，那是个路口。左边一条路，右边一条路。向左向右？顷刻间，口袋里所有的悲伤散落了满满一地。
时光匆匆，流年不复，一些人一别，便是一生！下面我们一起看看这篇《怀念一位老领导》。
我敬重的一位公司老经理去年春天走了，转眼快一年了。我最初听到他离世的消息时，颇感意外。因为从没有听说他身体有病，印象中老领导身康体健。问了几个原来的`同事，有人说好像是死于肺气肿。这个回答，我倒是有几分相信，因为这位老经理烟瘾很大。虽然我不知道老领导的具体年龄，我屈指一算，他退休也有二十来年了，享年大约八十岁。
这位我敬重的老领导叫崔忠义。他是从部队付团级转业分配到衡水市供销合作社土产日杂公司的。几年之后，分配到农资公司，任公司书记兼公司副经理。公司实行厂长经理负责制，他虽享受正职待遇，实际上是公司的二把手，主管党务及农资业务。年龄大的人戏称他“崔全面"。因为他称公司一把手石金义为“石头"，所以也有人简称他“崔头"。崔忠义在部队是付团级参谋长，但到公司后，平易近人，工作灵活，无帮无派，擅长平衡。那个年代，化肥农药实行专营，农资公司的日子比较好过。市领导的亲友买几袋二铵尿素都得找我们经理批条。崔忠义转业到农资公司任职，工作上顺风顺水口碑不错。
人生总有不完美的地方，甚至要遭遇这样那样的波折。崔忠义虽然心胸宽大，为人处世睿智，但家庭生活屡遭不幸。他武邑老家有个终身未成家的农村大哥，患癌症之后，治疗的费用及死后的安葬费全部由他负担。他的大儿子务农，大儿媳妇中年患不治之症，年纪轻轻就去世了，留下三个孩子他得在经济上资助。他有个在外地工作的儿子英年早逝，留下一女，他常常惦念。他的老伴神智有点不清，他在生活上得妥协、谦让、照顾。更让他不放心的是晚辈中还有个残疾孩子。尽管他在生活上遇到这样或那样的挫折，但他始终乐观面对，勇于担当。 崔忠义是一个性情率真的人，说话声音比较大。他看着顺眼对脾气的人，从称呼上就能表现出来。早年，他喜欢申建华副经理，就称“小申”，他觉得我性格大大咧咧，有点傻气，是他看着顺眼的那一款，就称我“丫头"。
崔忠义党性强。退休后，仍然主动到单位交党费，这一点给我留下了深刻的印象。每次他到公司，总会到我的办公室坐一会，聊聊天。前些年，过春节时，我多次和薛总登门慰问崔忠义及几位公司的老领导。
时间过得真快，转眼我退休己6年了。退休后来到了南方，与老领导们很少见面了，与我敬重的崔忠义经理也有好几年不联系了。不曾想他走得这么匆忙，真有点接受不了。去年得知老领导去世后匆匆写了一篇小文，今修改一下发表，以寄托哀思！
不知怎么，现在特想写些东西，关于你，也关于我，常常责怪老天为何不让我早点认识你，也责怪你为什么不等我，将美好的都错过，光阴如烟，无处寻觅，简单的对白，成了我对你的记忆，像一幅印象派的绘画，美丽却朦胧的让人心碎。
我心灵的窗口正对着你每天必经的路，你知道，也许不知，我看到你微笑的走来，而我只是望着你，很近却很远，晴天雨天，你和我，还有那窗口下的路，我们总会擦肩而过，却又仅此而已，我以为会一直这样下去，天天看着你，我忘了你终会有离开的一天，而我只能远远的，远远的，在众人之中，望着你真真的离去，然后装着无所谓的样子，仿佛一切与我无关，仿佛落寞不是我的，仿佛你没有离开。
有些人，你以为可以见面的。有些事，你以为可以一直继续的。然而，也许在你转身的那个刹那。有些人，你就再也见不到了，当太阳落下，又升起来的时候，一切都变了，一不小心就再也回不去了。
我既然不能保持惯有的冷静，那么，我轻轻的微笑。
我可以给予你的不多，我知道这么拖累你不对。我很自私，不能给予的东西，我拒绝的很坚决。我不敢睬你，只是拒绝的难过。你的眼睛很深，不知为什么那么深，叫人一下子有落水的无力和悲伤。这是每一个午夜梦回时常见的眼神。每次和你对话之时，确是我最紧张之时，害怕我会用只言片语，流露我的内心。如果时光倒退，哪怕是千年、万年，愿与你相逢、相知。
孤零零的心，只留在了那个临别时叫人落水的眼睛里。
曾试着忘记，却没能做到，那一刻已经定格成永远，那个经常一起走过的路口不会再有心跳的感觉出现，你的名字每天浮现在耳边，久久，久久…佛说：前世五百次的回眸，换回今生的擦肩而过。我想我该知足，毕竟那些青涩的日子是美丽的，我想我该知足，毕竟那些花儿还在绽放，就在你每天必经的路口。
静默是你，尽管看不清你的心；笑我，竟会如此的痴迷一个本该是虚无的现实。想要远远的离你而去，狠不下心，害怕现实的泡影会彻底崩离内心。孤独如我，只要在你身边，让你的身影独立在我心底，带着一丝微笑，独自神伤。华丽的光影绽放着余香，并留给我一个隐忍的背影。这一刻我将毫不羞愧，任忧伤撒满我的脸，或许，透过忧伤所看到的景象更美，更真。