书读百遍，其义自见，以下是勤劳的小编为大伙儿收集的小莎,你爸喊你吃饭的散文【优秀9篇】，欢迎阅读，希望能够帮助到大家。
日子流水一样的匆匆复匆匆，眨眼间清明节又到了，每年的这几天我都会心情抑郁，难过。莫名其妙地想哭，憋屈。
其实我知道这所有的情绪都来自您，爸！来自于对您的思念。
有一种爱叫做喊你回家吃饭散文
“孬蛋……回家吃饭……”
每当夜幕降临时，伴随着一缕缕的袅袅炊烟，这样抑扬顿挫的呼唤声此起彼伏地飘荡在村落的上空，贪玩的孩子听到妈妈的喊声，无论是在哪儿正玩得兴起，便会说一声：“不玩了，俺妈喊我吃饭！”随后应声而去，奔跑着扑向妈妈的怀抱。随后，在一片饱含着慈爱的责备声中，妈妈一边用手拍打掉孩子身上的尘土，一边牵着孩子的小手快步走回家中。家中，早已摆好了一桌温馨的饭菜……
每当回忆起这样的场景，相信凡是在乡村长大的60后和70后，常常会被这种温暖而浸湿了眼眶。
我的家乡在豫东平原的一个小乡村，这里没有人们向往的山清水秀，只有一片平坦的黄土地。我的童年和少年生活，平淡得就像这块黄土地一样，虽然没有什么令人记忆犹新难以忘怀的故事，但每天傍晚妈妈喊我们回家吃饭的声音，仿佛就回响在耳畔。
那个时候，我的家中有6口人，奶奶、父母亲和我们兄弟三人，家中成员的分工大体如下：自幼裹脚而行动不便的奶奶负责家人的一日三餐，父亲在学校教学，妈妈每天早出晚归侍弄10多亩责任田，我们兄弟三人则是无忧无虑地上学、玩耍。
儿时的游戏不像现在那么高科技，而是一些藏猫猫、机器灵砍菜刀、甩面包、斗鸡、打耳、推铁环之类的。老掉牙类的游戏，虽然如此，小伙伴依然乐此不疲，兴味盎然。每天放学后把书包一甩，吆三喝四地在一起玩耍起来，这一玩往往是忘记了日头落西和肚中饥饿。每当此时，在田间劳作了一天的妈妈回到家中，奶奶已经将饭菜端上小桌时，妈妈便顾不得浑身疲惫走街串户地大声呼喊着我的名字，那高音调的呼喊穿过树林，越过坑塘，钻进我的耳朵，竟然是那么的亲切，那么的温暖，不用仔细辨别准能听得出是我的妈妈在呼唤。“哎……来了……”于是，高声地应着，我就快速地奔跑着迎向妈妈。
记得有一次与小伙伴们玩捉迷藏，我们一起跑到了村北一个废弃的砖窑场内，不知道什么原因，躲进窑洞的我居然睡着了。喊我回家吃饭的妈妈怎么都找不到我，焦急的她发动亲戚在小伙伴的带领下，拿着手电一个窑洞一个窑洞地找，终于将还在梦乡中的我拽回了家。
随着年龄的慢慢长大，为了减轻妈妈对我们的牵挂，我不再贪玩，常常按点回家。虽然如此，每到饭时，妈妈总会先找一下看谁没有在家。
后来，我们兄弟均已长大成家，因为工作不怎么常常回家，妈妈喊我回家吃饭的声音慢慢地在淡化。
父亲去世后，我和哥哥每周都会轮流着回家几次，帮着妈妈和奶奶做一些力所能及的事情，为她们做一顿可口的饭菜。如果哪一次该回家而没有回家时，妈妈总会打来电话问一声回不回家吃饭。每当听到妈妈那有些苍老的声音，我的内心就会猛地一紧，放下手中的工作或者推掉朋友的应酬，驾车赶回家中，陪着妈妈和奶奶吃一顿饭。饭菜的好与坏从没有讲究过，只要一家人和和美美地在一起，那一顿饭一定是最可口的，最香甜的！
喊你回家吃饭，那种声音其实是妈妈对你刻骨铭心的爱，不知道你是否从中体会到了没有？
家里的小宝宝都是家里全部的焦点的，但是很多孩子都是不爱吃饭的，所以这个就让很多的家长比较苦恼的，所以下面我们就给大家说说如何让孩子吃的更健康。
1、让宝宝吃各种不同口味、颜色和口感的菜，这会让宝宝总是对饭菜很感兴趣。即使是很小的宝宝也会因为每天吃相同的东西而感到厌烦的。
2、家长应该避免“追喂”等过分关注孩子进食的行为；当孩子故意拒食时，不能迁就，如一、两顿不吃，家长也不要担心，这说明孩子摄入的能量已经够了，到一定的时间孩子自然会要求进食；决不能以满足要求作为让孩子进食的条件。
3、给宝宝提供健康零食，宝宝每天消耗大量的能量，因为他们每天动来动去，所以营养丰富的零食来补充宝宝的能量，比如水果片(新鲜的或干制的)、天然酸奶、米糕、面包条。
4、不要给宝宝吃快餐食品，如果在就餐时间带着宝宝出去转转，您最好随身带一些健康食品，这样您就不必依赖快餐店了，薯条、汉堡包、香肠都是高脂肪、高盐、高糖分食品，而且含有很多添加剂，应该避免食用。
5、改善进食环境，使孩子能够集中精力去进食，并保持心情舒畅。
6、别把甜食当奖励。如果您想让宝宝喜欢吃新鲜水果和蔬菜，自己首先要大量吃这些食物以给宝宝树立榜样。如果您总是把饼干和巧克力当作零食，并且把甜食作为奖励(这些食物会使宝宝越来越喜欢吃甜食，并使他们长出龋齿)，不要指望您的宝宝爱吃水果。您可不能为了宝宝吃水果和蔬菜而跟他讨价还价，这会形成一个难以改变的习惯。
7、给宝宝喝的饮料中，水是最佳和最提神的，所以要把水作为首选饮料。如果宝宝的食欲不是很好，在他吃饭前就不要给他喝含糖太多的饮料，因为喝这些东西会使他感觉不到饿。
如果你家的孩子也有不爱吃饭的问题，那么我们在饮食上就是可以采用上面的饮食方法，这样就能有效的保证我们的健康的。
爸，你好吗散文
父亲殷勤流年，如松傲立
却在最后一抹晨阳中离去一身淡装衣衫，静静的走了
炯神的双眼，从此不再能睁开
怀念你携小儿的日日夜夜。
难忘记，岁月沧桑催垮了你的身体
如细细的沙子从指尖密密流过
散落一地，也，让父亲悄然离去
与父亲多年的。光阴蕴成的情思，也随之舍不得
如此清晰的画面
却依然掩盖不了，我原本所承载的悲伤
零星的凄然在这细雨时节，随处可见。
轻拈一丝细雨，顷刻思绪被拉回到多年以前
父亲笑容如初春的日光般温暖
你清浅的话语亦让我理解做人
蓦然发现，这凄然的眷恋
都是你和小儿的点点滴滴
往日余欢历历呈现在面前
再也忍不住潸然泪下，舍不得父亲音容宛在
却不知向何处倾尽对你的无限思念。
寄一缕哀思，梦中相见。
感谢了上苍让我们今生做父子
让我在你的呵护下成长成家。
只是，你却走了，走得那么急。
儿还有好多话没来得急对你说，
儿还想为父亲多尽点孝道，而你怎么就急着走了啊！
对你的种种舍不得尽从笔尖流淌
我默然看之，心中无限感慨，想要张口
却发现，早已哽咽不能言
望着窗外暮色，残阳过半
心中有强烈的思念，儿想你啊，爸
我在最后一抹余晖中望你
静静伫立，目光清浅如同穿越过千年的等待
亦或是携着这不朽的留恋
闲淡如许，只盼远处父亲悄然走来。
借此小语一则，轻寄哀思，忘父亲安息。
你爸喊你告白杂文随笔
你想起在培训期间关于小慧的一件逸事，那时候小慧还没分手，女朋友开开心心带着一堆零食来探班，正好撞见小慧和你抱在一起。
女朋友当场脸黑一半，小慧还带理所当然的语气问：“你怎么来了，我和p'singto在对戏呢”
接下来的时间女朋友一直带着猜疑和怨愤的目光把你盯得心里发毛。
你突然发现你和小慧从那时候就带着偷腥的兴奋相处。
那段时间小慧拿着兄弟情当挡箭牌天天打电话骚扰你，小嘴嘚啵嘚啵特能说，你也明知道小慧有女朋友还是狡诈的试探他。
只不过当时两人都把对方当做人生少见的刺激体验，没想到后来就玩上火了。
很早我们就病了。
不知从什么时候开始你对小慧产生性欲，有时候盯着他一截大白腿腹中的大嘴猴乱跳。
虽然这家伙脏话粗口一大堆，爱掏别人鸟。也不妨碍他有时天真灿漫，触动你内心的某一部分。
从台湾回来就马不停蹄上课去，晚上还要到公司开会，小慧早早到换了套红色的短袖坐在办公椅上咕噜咕噜转。你恶作剧用膝盖顶着椅背，小慧转过头神情古怪看着你。
你笑：“看什么呢。”
小慧怄气不理你。
金鱼记忆的你还不知道小慧在等你答复。
对于他生没生你气，最近你有了一个衡量标准，他谁都不理，那就是生自己的气，他唯独不理你那你就好好考虑下是不是你的`错了。
所以你乖乖坐一旁，悄悄拿出一盒糖放桌上。
偷偷撇着小慧，等他发话
。
结果小慧一晚上没理你，还把糖给吃完了。
开完会你又去对面的711买糖，这次买了两盒铁罐荷氏。拿着去结账的时候看到对面货架上熟悉的毛头。
你看到小慧和小滚黏一块，皱着脸在抱怨什么。
“这家伙当做什么没发生过”
“你确定他跟你说过这话？”
“确定！我记忆力超好！”
小慧肯定回答的同时抬头看到你在收银台当鹌鹑。小慧头一甩，对你不打招呼就走了。小滚在后面只能嘿嘿赔笑。
嘿嘿嘿，嘿嘿嘿，嘿嘿你个头哦！
我又做错了什么！？
你郁闷的想。
结果，小慧走路太傲娇，出了门头撞贩卖机铛铛响。
你跑出去，看到小慧捂着头嗷嗷叫。
以往按小慧直爽的性格早揪着你的领子把你说过的话喊出来，顺便加一句：“你信不信我阉了你！”
可唯独这件事小慧就想让你自己想起来。
今晚，你回家吃饭吗散文
正与三五好友在一起觥筹交错，电话铃声响起，耳边传来妈妈怯怯的声音：儿子，你回家吃饭吗？搞鬼，我又忘记了提前通知爸妈不要煮我们的饭。
还是家常菜好吃
天伦之乐，其乐融融
作为一个普通教师，没有什么社会地位，交际面窄，可我每周在家吃饭的次数居然寥寥无几，实在惭愧。每天早上起来就往单位跑，顺便在路边店里吃点粉面饺子，中餐就在学校食堂吃，一般只有晚餐才回家吃。碰上兄弟同事同学聚会，再加上亲朋好友的。红白喜事，算起来也蛮忙的，有时一天要吃好几起酒，分身无术。碰上节假日就更忙，印象中以前我和妻在家有时一周都没有开过伙。
搭帮二宝降临，老爸老妈也从老家来到我这里帮带小孩，从此我们过上了幸福日子，厨房都很少进去过，每天下午回去热饭热菜等着，可是应酬还是多，不过我一般都记得要提前告诉爸妈，免得他老人家精心搞好饭菜却剩了一大桌。
换个角度思考，你辛辛苦苦搞好一桌饭菜，结果却接到家人电话说不回家吃饭，内心肯定是有些不快的。爸妈不会不高兴，只是担心浪费了粮食，也许第二天第三天都在吃你没回来剩下的饭菜，你随口一说倒了吧，老人家哪里舍得倒，最后肯定会吃进肚里，没有什么副作用就万幸了。
细细想来，能够和父母家人一起吃饭本就是一件幸福的事。以前父母在老家我都坚持每个月回去一次，每次都吃得有点撑。但当看到桌上的饭菜吃得干干净净时父母欣慰的眼神，我觉得再来一碗也心甘情愿。
人到中年，其实那些无谓的社交已经没必要强求，和家人在一起好好过日子比什么都强。与其强忍身体不适与别人拼酒，或者经常在外吃得脑满肠肥，还不如在家吃点粗茶淡饭开心。
父母老了，也该抽时间多陪陪他们，有人说一个人真正与父母相处的时光并不多，很多时候我们忙于事业忙于工作忙于生意忙于应酬，对于父母往往就用冷冰冰的三个字“我没空”随便应付，而父母恰恰是我们最不能随便应付的人。
这世界纷繁复杂，任何人都不是无可替代，多一个不多，少一个不少，但于父母而言，你才是他们真正的依靠。父母也许并不会要求你大富大贵，只希望你能健康幸福，一家人和和美美！
从明天起，多抽时间回家陪父母聊聊天、吃吃饭，细细想来，你还真没什么事比陪父母家人一起吃顿热乎饭重要，你说呢？
你那么小，我这么大散文
前先日子我感慨地说，随着时间的奔走，我越来越喜欢关注那些与自己关系不大的人了。而我接下来要书写的这两个人正是与我关系无几。或许他们已经将我遗忘。而我也非常诚恳的说，我不知道他们会在我的脑海里停留多久，也就更不能确定的答复我自己是否能够将这两个渐渐远去的人的记忆叙述清楚，还有那些复杂的情感。我不确定。
第一个人
这个人是一个刚上初中的孩子，我是他的暑期兼职老师。
见他第一面的时候，我是有些意外的。我总认为需要补课的孩子应该是穿着奇怪的衣裳，留着黄色的头发。可我面前的这个孩子却留着板寸，校服的白底上滴着几滴油点，晕散开来，像是雪地里开出的几朵秋菊。
我拿了凳子顺势坐在了他的旁边，他站起来，我以为他抵触我，没想到他恭敬的给我倒了一杯水，还是纸杯。我说谢谢，他倒是不理会。
从见第一面起，我就弄不明白为什么他的父母在电话里把他描述成大闹天宫般的难缠，除了这孩子性格极度内向和有些阴郁外我找不到任何问题，我更不知道这种内向和阴郁的具体程度，对他影响多少，又是因何而起，我不知道。我起初为这孩子的顽劣准备了五指山，可到头来，这五指山无处可压，只能阴郁的落在我的身上，加上晕闷的氛围，憋得我难受。
第一天就那么平淡压抑的度过，除了几个英语音标，我们再无交流。
第二天，天阴着，倒也不凉，偶尔吹来几滴雨，我小小的颤栗。当我走进那个院子的时候，很安静，大家都在忙碌自己的事情。我来到上课的那间屋子，挺沉重地掀开门帘，因为我不知道怎样继续一天的课程，如果还像第一天般的死气，那我宁愿在外面淋雨。可掀开门帘的一瞬间我便知道，今天的情况可能更糟。
孩子的父亲背着手站在他面前，手里拿着一本英语书，我隐约看得见昨天我在那上面写的几个大字。我又望向孩子，那孩子坐在沙发上，还是昨天见他时的那副装束，我看不见他的表情，因为他的头压得很低。
从孩子父亲急促的呼吸声以及暴起的青筋我可以想象，在我没来之前应该发生了一场不小的战争，或许不应该叫做战争，最多能叫军事打击，被打方没有还击，我知道那孩子绝不会还击。我看到那父亲胳膊上的血管再一次突起，那里面似乎都是奔涌的血液，说实话，我有些紧张。我是一个很优秀的想象者，可我真的不敢也不会想象接下来会发生些什么。
“啪”的一声，那一声，那一巴掌似乎落在了我的脸上，我的心里像是装了一根弹簧，弹力很强的那种，弹簧的顶端放着一颗不大不小的珠子，弹簧弹起那珠子，恰恰弹到我的嗓子眼，一时间不能说话，不能呼吸，于是只能让眼睛无限次的扩张，我也不知道我的眼里还有什么东西。我只知道面对陌生的家庭，我束手无策。
几拳过后，孩子被打倒在了沙发上一动不动，一只手背在身后，另一只手被身子压着，从不知道哪里的方向延伸出来，耷拉着。
他父亲出去时还骂了一句什么话，我思想放空，没记住。他又把那英语书狠狠的扔在了孩子的头上。
临出门前他父亲竟然给了我一个微笑，我可以肯定，那微笑是真的。这更让我束手无策。
这就是接下来发生的事儿。
那天带他读单词的时候，他声音很小，我看向他时，他依然是垂着头，书以及桌子上都是泪水，我似乎闻到了那泪水的味道，咸的，还有一丝腥气，这是真的。
或许从那以后，我就明白了那孩子为何会阴郁到不多说一句话，又因为什么让他们父母认为他是一个难缠讨厌的孩子。我是知道了原因的。我也是知道了那阴郁如果继续下去的话会对那孩子造成的影响。
我不忍心看那默默流泪的孩子，而且当时的情况也不适合交流，于是我说我要去一趟厕所，他没理会。我站起身，又一次看向他，一个留着板寸头的男孩儿在流泪。就那么莫名其妙的，我的眼睛突然就湿了。
我走起的那一瞬，他看了我一眼，总共没有超过一秒钟，可我捕捉到了一幅画。那幅画是这样的：无边无际的一块旷野，没有太阳、月亮、星星。地上长着杂草，也不知道哪里来的光。从很远的地方出现了一根铁丝，铁丝上挂着一只布熊。那熊身上破烂烂的，棉絮吹在风里，眼睛吊在半空中，一根线把眼睛与眼窝相连，鸟粪像是血又像泪。
过了好久我才鼓足勇气回到那间屋子。孩子被奶奶叫去吃饭了，空荡荡的房子里就我一个人，我坐在沙发上，眼前纸杯里的水一动不动，也没有热气。
当我还在意游的时候，那孩子进来了。手里的筷子上插着一个开了黄花的馍馍，另一个手里拿着用小碗盛着的颜色清淡的凉拌黄瓜，他放在我眼前，对着我说：这菜是我给你单另调的，我妈说你的脸不能吃辣子。
轰的一下，一股岩浆一样的东西直冲到我全身的每一个角落，我没有见过真正的岩浆，但我见过它喷发的气势，我那时的感觉就是那样，就是那样。我又像一直活跃的鱼儿，被人吊起，活生生的丢进一个没有放油的平底锅，连肚脏都还在，锅下的火特别旺，等我脱了一层皮之后，不知是谁又把我丢进了万年冰窟，那时的我就是一只被热胀冷缩的活跃的鱼，他妈的连肚脏都还在。这就是我那时的心情，我就这么写了，不管你懂不懂，我懂。
看到这样的孩子，我努力的接近他，打开他。那天我没有上课，而是和他聊着天，他不怎么回应我。我搭着他的肩膀叫他出去转转，走在路上，他又哭了，我知道这次的眼泪是甜的。
从那以后我们的关系也倒没有一开始那么生分了。有一天，我给他教情态动词，好久，他还是不会，我没有生气，准备再讲一次，可他却抬起头对着我说：你打我吧！
四个字，你打我吧。我不意外，但我打心底里难受，我还是那只热胀冷缩的活跃的鱼儿。
我望向他，看到那双年轻的眼睛，深的让人望不透，让人可怜。我大他9岁，他比我的弟弟还小，我真的摸了他的头，就像摸我弟弟一样，他在发抖，就在我摸他头的时候，我很淡定的告诉他，我不会打你，你太优秀。
我们对视了一眼，我又看到了那幅画，有了些许变化：还是没有太阳，却有了星星，布熊还是破烂，却没有了飘飞的棉絮。
你知道我有多开心么？看到这一幅画，我宁愿做一只热胀冷缩的鱼儿。
又有一天，门口路过一个挺着大肚子的女人，停在门口就对着我笑，叫我老师。我那孩子见了这个孕妇特别兴奋，站起来用陕北方言喊话：小妈，你咋来了？我学习呢，你小心些，不要胡走动。
他和那女人还说了一些我不怎么清楚的家事儿，两个人距离有个5米左右，画面真的很美，像是两个大人，互相叮咛嘱咐。
我知道这不是过去的他。
我高兴地说你咋像个大人懂事儿。他对着我傻笑。于是谈性大发，给我讲了许多发生在他身边的事儿，还有他的很多丰功伟绩。我用笔敲他的头说吹牛逼。他没和我斗嘴，拉着我就走。
他把我带到一片土豆地，土很松软，一踩一个坑，他走在我前头，我看着他留下的脚坑，走在后头。来到一个小土堆前他就停下了，抓了两把黄土撒在了那冢上。告诉我那冢里埋着的是家里病死的狗，本来是被他父亲抛到了很远的地方，他不忍心，于是就捡回来埋在了这里，我说为什么？他说什么为什么？对啊？什么为什么？这么做不是理所应当么？
他说哥哥你看，我顺势看向他指的地方，是两棵向日葵，是他种的，他说他很随意的撒了葵花籽，没想到长出来了两棵葵花，说的时候满是骄傲和幸福。花已经完全盛开，虽不艳丽，但却足够好看。
多么美丽的向日葵。
在补课结束的前一天，他吵着要QQ号码，我起初不愿意给，因为我已经成人，空间里也有些成人的东西，但拗不过，只好给他了。他进了我的空间，看了我的很多照片，都是声调不一样的惊叹，在他心里我可能是和他一样年龄的孩子，发现我不是他心里的那个我以后，他自然惊叹。他又点开一片文章《看见》，看了挺久，臭着眉头。我说别看了，你看不明白。他没说话，继续看着。
过了一会，他放下手机问我，为什么要给一盆丑花浇水，然后撒上一丁点盐。
能够找到我整篇文章的核心，我意外的差点笑出来，或许他问我的原因就是看不懂，没有什么别的用意。而我，却回答的很认真。
我说，我很愿意为那些与我关系无几甚至擦肩而过的事物给我力所能及的关怀，因为，不论从哪个角度讲，他们都在参与者我的生命。我知道你听不懂。
他确实没听懂。
孩子，我知道你听不懂。可是我确实把你当成了一盆花草，我尽自己最大的心力去养护你，就是想让你多见些阳光。我给你细心地浇水，撒上几粒盐巴。
骑上我的'电动车，我离开了那个我呆了一个假期的院子。他们一家老小都站在那儿，我那小孩儿站在他奶奶旁边，正视着我，特别帅气。我最后一次与他对视，我很认真的想看看他眼睛里还有什么。是的，有些什么。我看到他眼里那幅画：有了太阳，布熊依然脏兮兮的，但是悬吊着的眼睛已经回归眼窝，明亮动人，布熊身上还有破口，但我看到更多的是布熊上空的太阳，不刺眼，白云，万里。
我又想起了我孩子不小心种的那两棵葵花，美丽到不行。我想我也在我孩子的那一片净土上撒上了一把葵花种子，那种子发芽了。
真好。
前先日子，他父亲给我打来电话，电话那头的声音一跃一跃的，他说孩子的成绩还没下来，不知道有没有提高。但他说孩子喜欢说话了，都敢和他要钱买东西了。说这句话的时候，我分明听出了这世界最大的幸福。
如今回想，我几乎什么都没做，但在不经意间我确实是在一片净土上撒上了种子，我不知道是什么种子，但我知道它们一定美丽。
真好。
第二个人
第二个人是我学生父亲从外县雇来的童工，大家都叫他小徐，就连那个5岁的孩子也是这么称呼，我也就跟着叫了。小徐。
我每天骑着电动车匆匆走进那个院子，补课结束时又马上离开，几乎不做多的停留，也不与无关的人接触，因为那个院子的人很杂乱，小徐就算那些杂乱的人中的一个。
我注意小徐是因为他头顶的黄色的头发，远看去也不艳俗，倒是为他添了一层成熟与洋气。
听我学生说，小徐14岁的时候就来了他家，我学生的父母都是有爱之人所以对他很好。小徐的工资都全部寄回家里，家里有一个不怎么务正的父亲。
有一天早晨，我站在院子里的晾衣杆子旁边等正在吃饭的学生。小徐蹲在厨房门前的道沿儿上和他的工友有一搭没一搭的聊着天，我耳里塞着耳机，听不清他们说些什么。
过了一会儿，小徐向我走过来，目光呆呆的，我以为我身后有人，回过头还是那根丑丑的晾衣杆子，绳子上挂着一个殷红的蕾丝边儿胸罩。当我回过头的时候，小徐都到了我的面前，他拿着一个黄馍馍，也不说话，把馍馍算是塞给了我。
他又回到他原来的位置，端起碗，很大声的喝米汤，不时地用筷子搅一下碗底，又把一个头埋在了碗里，我能看见一头洋气的黄色的头发。
从那以后，小徐路过我们窗户的时候总是停下和我打招呼，然后蹭着玻璃，伸着眼睛想看看我们在干些什么，其实他也知道那是隔了一道玻璃的，看不到的，但他依然那么够着看，我笑笑作罢。
有一天我上完厕所坐在院子里的花坛上看刚出土的白菜苗，只有两片幼叶，还蜷缩着，白菜叶旁边有一窝蚂蚁，他们忙碌着，有的撞到了石头，又生气的掉头就走，我都看笑了。
抬起头，十几米远的地方蹲着的是小徐，精神有些萎靡。他手里拿着一根小棍儿，在地上画着什么。我走近他，也以同样的姿势蹲下。问他怎么了，他说肚子疼，我说严重么，他说没那么娇气。
我又在地上看见一只蚂蚁，小徐几乎给这个蚂蚁建造了一个监狱，蚂蚁一次次碰壁，爬上小徐的棍儿，他又把蚂蚁轻轻地送回囚室。
我看着小徐问为什么啊？其实我真的不知道我问他为什么是出于什么问题。是刚才的蚂蚁？那个馍馍？还是他的处境遭遇？我不知道。反正脱口而出的问了。
小徐或许也是稀里糊涂的不知道怎么回答我。他先是说他不让蚂蚁走是因为不想让它被人踩死。我立马回复他，你这样，蚂蚁一样是死。他也很快的回复：死就死呗，谁还没有个悲痛和生死。
我僵硬的不说话了。我知道小徐已经不是在说蚂蚁了。
他从小没有母亲我是知道的，我是喜欢听故事的人，于是，试探性的问着他。
首先我和他聊父亲，一个光棍汉，整日喝酒。说到这些的时候小徐的声音很小，我不知道这种声调的转变是因为想念还是因为怨恨隐忍。他母亲离开他的父亲或许有很多原因，但从他口里说出来的时候却是：她跟上人跑了。
她跟上人跑了。这是一个儿子说母亲的话。我半天不知道如何回应。我知道这短短的对于母亲的描述是富含了很多复杂的情感的。
我又说为什么不和你妈一起走。他倒是声音加大了：她叫我走了。我没走，我走了，我爸就得死。
是啊，如果你走了你爸就得死。可是你知道么，这原本并不是14岁的你的责任。如果你走了，你就不用每天这么辛苦；如果你走了，你就可以上大学；如果你走了请原谅我这些无耻的如果。
在那一刻，我真想给小徐点一支烟，一只手给他点火，另一只手空出来给他护火，很恭敬的像是在服侍一个长者，是的，我想那么做。
我一直有一个想法就是在大学里养活自己，好不容易实现目标的时候，又得了病，花销蛮大。那天在医院我给妈打电话要钱，当电话突然接通的时候，我竟然不知道怎么开口了，我想了很久才说：妈，借我点钱。
我是一个吃过劳苦的人，但与小徐相比，我幸福的不止一点。所以我心里是有了触动。自立的想法更加坚定，于是，有了今天的我。
这就是这个人给我的，我也知道他给我的不仅仅是这些。但我不确定我给了小徐什么，真希望能给他点什么。
合
人们总说，孩子是天上的星星。可没有人去观察那些悄悄地没有了光亮的星星。任他们在无边寂寥的夜空里继续暗淡。说来也是悲哀。我不是圣者，可我尽我最大的努力关怀着那些边缘的星星，真的想给他们一点亮，哪怕是一丁点。
我自豪地说我给我的那个学生种了向日葵，即将开花，我也说我给小徐打开了秘密的匣子，让他像一个小孩子一样给一个大哥讲诉自己的内心。如今，当我把这些文字写下来的时候，该说感谢的是我。
那个极度阴郁的孩子心里装着的是一个善良友好的心，小徐怨恨的心里有复杂的父爱以及那份不知道叫做什么的责任。
在我随意撒上种子的时候，我才知道，我的心里也早已被他们种满开了花的向日葵。
该说感谢的是我。
那天，去做兼职，是专门给十几个小学的孩子辅导作业。已经七点多了，小教室里就剩下我和一个小女孩儿，她学习成绩很差，几乎是被家人放弃的那种，因为她的父亲给她办理了全日托管，家都不回。她总是偷偷地看我，或许是因为内疚，为了她，我不能下班。
快八点了，那时距离我下班时间已经过去了一个半小时。她转向我，大哭了起来。我是知道原因的。
我拿出给我垫胃的面包，走到她旁边。我把她手上粘着的脏东西小心地擦干净，给她面包：不哭，老师陪你做完。她继续哭，更大声了，嘴里咬着面包，身子一闪一闪的。
那时我才发现她那么小，我那么大。
您看虽然春来了，但春寒未尽，天依然是冷的。爸！天堂里冷吗？
有没有倒春寒肆虐？
有没有未曾解脱的孤单？
曲指算来爸已走了六个年头。六年来每逢冥节都会勾起我对爸无尽的思念和忧伤。而今又逢节日，不是跟风，是牵动了某根神经，不得不说。对于父母双全的人来说。这个节日无所谓的，但对于失去至亲的人来说：却是伤感和遗憾的。
走在街上碰上街坊四邻迎头的一句话就是：“来给你爸烧纸了？”……嗯！那一声嗯里，有多少悲伤在汹涌。
没有丧亲之痛的人恐怕难以体会。
如今的我，为了生计浪迹天涯，连回家给爸烧纸这简单的`形式亦成奢侈。
对不起啊爸！真的对不起！
如果条件许可，我不会撇下爸远走它乡。
如果条件许可我会在家陪着妈，免您牵挂。
我会对着爸的相片絮絮叨叨，陪您聊天，我会说咱爷儿俩的父女缘，可不可以来生再续。
我会想起爸在时的点点滴滴。我会向您绘声绘色地讲述我们姐弟如今的日子。
爸您又添了三个孙女，她们一个比一个聪明，一个比一个漂亮。比我们几个不知道强了多少倍嘞。
爸您欣慰吧？
我家那个从小就迷迷糊糊的孩子考上大学了。妹家的孩子也懂事了，还有您最疼爱的孙子，他们都长大了，爸您开心吧！另外小弟带着媳妇儿回来了，尽心尽力地照顾着妈。爸您放心！
从前我们不懂事，以为爸妈会永远在。所有的忽略都是理所应当的。包括爸妈的爱。以为可以随时随地喊声爸！
如今才懂得，
这世间竟然有天人永隔，
那些爱那些温暖竟然不复重来。
爸过节了。您老身体好不？您多保重，有时间我们回家看您！简单的几句话，看似庸俗但却是最实在的心里话。掏心窝的话能说不？能说。但是说不出来。比如，我爱您爸，我想您。想让您像小时候那样摸摸我的头。笑骂我臭小子。或者臭丫头！但是！时光不复。所有的幸福点滴温馨时刻，都被岁月刻成了光盘，或明或暗地存在于记忆里然后反反复复地起落。反复地琢磨。假如时光能够回转。
爸！我想多喊您几声。
在这个令人哀伤的节日，以及节以外的日子。
爸我又想起了咱家的院子，院子里蓄满了阳光，清晨，爸扫院子，妈做饭，吃完饭，爸去上班。干干净净的白衬衣，灰裤子，黑皮鞋。笨重的自行车吱哇吱哇地驮着爸将近二百斤的体重。来来回回几十载。记忆中的自行车除了驮着爸还有爸的公文包，似乎再无其它，没有传说中的别人惠禄的各种礼物，以及财物。只有爸朗朗的笑声，和白白净净不老的容颜，直至退休。真的！
以后的日子里有七十多岁的爸，看上去比实际年龄至少年轻十多岁，即使三四年的病痛折磨，直到去世前爸一直都不显老。一直都是那么干净清爽，一直都是那么乐观，直至不声不响。最后的最后，爸去的最后瞬间，突然老了，皮肤干了，黄了，眼窝深陷，突然就是那么突然，爸让我们看到七十多岁老人该有的容颜。爸去了。走在是最热的六月。爸应该去天堂了。我确信，并且深信不疑。一辈子被人称做好人的爸，一辈子行善的爸。去天堂了，而今又到节日，我想说声，爸！您在天堂还好吧！
这是我第一次很认真的问我爸。就在上一秒，一家人正其乐融融的吃着午饭，突然一个话题引到我身上――终身大事。你多大了？找个人嫁了完事了，再下去早晚都让你后悔！这是我爸突然间蹦出的话，很严肃的一脸嫌弃的表情。对，就是那种很不屑又很生气的表情。我深知，这次我爸真的是认真的，一点儿都不像是再跟我开玩笑。突然有点恐慌了。
一直以来从未考虑过自己的年龄问题，而身边的同龄人也都基本上是处于同样的状态。甚至也有比自己大很多的闺蜜未婚、未谈恋爱。但大家也都同样面临一个逃避不掉的问题就是被家里人催婚。我一直都很庆幸自己的父母比较通情达理从未催促过自己的终身大事，但就在上一秒犹如晴天霹雳，我竟然也被催婚了？而且还是被一种嫌弃的态度。原来父母的“通情达理”不过是在自己面前的克制，但现在显然已经到了无法克制的地步。
是的，我也即将面临30岁的坎。虽然比起同龄人而言，我的面容也还算可以；相对来说，工作还算体面的过得去；我的努力也足够让大家看在眼里；但以上这些在年龄面前似乎变得那么微不足道。曾经被父母拿来引以为傲的高薪、好工作、爱自学，在现在变成了为什么还不找男朋友，为什么还不考虑结婚？
随便找个差不多的就行了，都这个年龄了还要挑三拣四，看你最后能找个什么样的？走了（嫁出去）完事了。这是我爸对我说的原话，很嫌弃且认真的表情，这个表情可能会让我很久不能忘记吧？最起码是在我嫁出去之前，每想起一次可能就会很扎心的难过。
我不知道“差不多”这个概念有多少？我想差不多真得差很多吧，如果你把什么都差不多当成选择另一半的标准，那么最后只能是个退儿求其次。
而爱情这样的事，应该是非你不可的选择。你只有努力干得好，才有机会遇到未来各方面都非常优秀的他。因为优秀与优秀之间，靠的不是强融，是吸引。而什么都一般般的你只能选择条件差不多的他。
相信很多已过28岁，或者将近28岁的姑娘都有这样的烦恼。只要到家就会被轮番轰炸。
父母天天念叨你找对象结婚，七大姑八大姨、左邻右舍们，一见面就开始问：“找男朋友了吗？”
“打算找什么样的男朋友呀？那家的男孩不错，条件也差不多，要不抽时间见见吧。”
“快别挑了，遇到差不多的就赶紧嫁了吧，年纪大了就不值钱啦。”
我们每天用心地穿衣，精致的打扮自己，让自己的生活精彩惬意，为何面对自己的终身大事，就要将就？就要差不多？
我相信每一个在外打拼的年近30左右的姑娘都是一个特别坚强的人。我们都是动画里的小公主，可以独自一个人拿着剑去对抗恶龙，但我们也都一样，都希望有那么一个王子出现，在我们想要偷懒的时候，那个人可以独当一面为我们去打恶龙。
爸，你爱我妈吗？这是在我爸对我严肃数落我之后我提出的一个问题。
我爸先是愣了一下半天没有答复，之后说出一个字端起饭碗走了。留下我一脸蒙逼状态。
之所以提出这样的疑问并不是对坑他对我的冷漠，而是在我认为她们之间的'爱情不是我所期望的样子。如果让我选择爸爸这样的男人，我是坚决反对的。
爸爸是一个大男子主义特别严重的人。从我记事开始，他就不怎么顾家，整天只顾着生意、朋友，更是有一些不好的习惯，比如说抽烟和喝酒。直到有一年做生意一无所有才迷途知返，这么多年从未见过他给妈妈买过什么礼物。
如果说它们之间真的有爱情，那也是从妈妈那里听到的只言碎语。我妈说她刚和爸爸认识的时候，爸爸经常带着好吃的去姥姥家里，那时候皮鞋擦得锃亮，西装穿的老帅了，还带有一个大手表，骑着个摩托。怎么想象着她们那个年代描述的我爸就是一个土豪。当时爸妈各自的家庭条件还都不错，爸爸经常会带妈妈去看电影，那时候的电影就是投影过来的吧。妈妈嫁给爸爸的时候是爸爸最风光的时候，有着不错的聘礼和当时年代最风光的婚礼。谁知道妈妈嫁过来爸爸竟是一个不顾家的人，整天喝酒、狐朋狗友的乱混。妈妈说后来也就习惯了，直到爸爸生意失败才有所改善。
小时候的记忆中，他们不会打架，但是却时常能听到爸爸说一些很不好听的话。那些话很让人反感，但又无法反驳，因为妈妈似乎从来不跟她一样。有次，我问妈妈为什么不说说她，妈妈说，这样的人不值得计较，如果都计较了那就只有两个人争吵的份了。
长大后的记忆，就是爸爸有很多的狐朋狗友，在朋友面前总是一副好人模样，而对于家庭总是很少兼顾。如果说真的有爱的话，那应该算一次吧。
记的有一次，妈妈外出把脚给扭到了。当时尚小的我还不知道怎么办就给爸爸打电话，谁知道爸爸竟然在喝酒，电话那头的语气以为他不会回来。没想到没过多久竟然看到他熟悉的身影，见到坐在地上呻吟无法动弹的妈妈先是一顿乱说，然后背起妈妈去了医院。那是唯一一次触动我心灵的爱。
而现在，年近半百的爸爸似乎跟以前变的不一样。说来，年龄真的是个很神奇的东西，应该是心态变化了吧？以前从未顾家的他现在竟然开始关心起茶米油盐酱醋茶，甚至有时候会偶尔忙完买菜回家做饭，有时候也会说一些开心的话逗妈妈开心。甚至联合起来一起对我狂轰乱炸。
爱情啊，真是个让人纠结的东西。你说，怎么才能算爱呢？我也不知道爸妈这样的爱算不算得上是真爱，但是至少不是我所期望的爱的模样。也许对于她们来说，爱，这个词是含蓄的，是隐性的，是不值一提的，但应该多多少少都是存在的吧？不管是年轻还是白发苍苍，不管是片刻还是永恒。
我想，每一份婚姻生活都有它的安宁美好吧。
爸，你爱我妈吗？爱吧。只是爱的意义不一样。