有关失恋的伤感散文随笔5篇

别再蹉跎了,再这么下去,你连失恋的机会都没有了。青春,真的非常短暂。下面是小编整理的有关失恋的伤感散文随笔,希望我们的文章你能喜欢。

  有关失恋的伤感散文随笔篇一:失恋第1033天

  1999年,陈升曾做过一件很煽情的事,他提前一年预售了自己演唱会的门票,且仅限情侣购买,一人的价格可以获得两个座位。但是,这份情侣票被分为男生券和女生券两份,双方各自保存属于自己的那张券,一年后,两张券合在一起才能奏效。不管是宣传噱头,还是这本就是恋人双方证明自己爱情的最好方式,总之,门票很快销售一空。“我们要在一起一辈子呢。”“一年,算什么。”……这场演唱会的名字叫做:“明年你还爱我吗?”看似简单的疑问句,却被赤裸裸的现实和无情的时间快速击败。第二年演唱会开始,陈升专设的情侣席位果然空出了许多。面对着一个个空板凳,他脸上带着怪异的歉意,唱了最后一首歌:把悲伤留给自己……

  从07年到10年再到12年,两段时间,一段恋情,无法释怀的青春,把悲伤留给自己。

  从未想过在感情上,我会变得那么优柔寡断,心想既然已经分手了就不必再想了,也曾读到过这么一段话并深以为然:“年轻的时候千万别忙着跟哪个女人要死要活,年轻的时候多几次恋爱不打紧,但情爱这玩意能少碰尽量少碰,30岁之前别陷太深,否则就没法子把精力放到事业上了,耽于青春倒好,就怕受伤,十几二十年都治不好,妈拉个巴子的,等好不容易醒悟了,人生最黄金的时段也一泡屎尿随着大江东去鸟。”

  所以,我一直都自信是个拿得起放得下的人。但这一次,面对她,我竟然做不到。虽然已经过去两年有余,我依然会在夜里梦到她,然后就辗转反侧的睡不着。只记得大四分手的时候,一条三个字的短信结束了我们三年的感情。我无法描述当时的手足无措,抑或是晴天霹雳之后的呆若木鸡。如果心碎可以听到声音的话,那时候可以听到的应该是一块玻璃被炸的粉碎。

  我想反对,却没机会反对。或许,我们都不得不承认眼前的事实,又或者是当时太过懵懂。快三年了,一场空,会痛,很痛。本以为在对的时间遇到了对的人,最后却依然失望的收场。我用了好久的时间去平复,即使来到了万里之外的非洲。

  想起第一次牵手时,心跳加速、说话结结巴巴,两个人都很害羞又很甜蜜的样子,即使手心出汗也不愿松开一刻;还有08年在她生日的时候那七首不伦不类,只有几句的情诗,而且当时抓耳挠腮,写得龇牙咧嘴,也不知道脑细胞累死了多少;后来在四十里黄河风情线的护栏上,曾写下了“爱妮亿光年”这几个字,这些字现在一定还在那里,只是可能旁边又有了其他恋人的爱情誓言。

  曾经,我只是一个不懂浪漫也从浪漫过的大头学生,渴望爱情却从不知道维护我的爱情。在一起的三年里,我没送过一件像样的礼物,也不知道有没有做过什么让她感动的事情,我们习惯性地在一起说笑,习惯性地在一起散步,习惯性地沿着学校的林荫大道走出东门去培黎广场吃一次麻辣烫,习惯性地每星期跑到学校外面的餐馆吃一次刘香记混沌,一大一小,外加两个地达菜包,边吃边看着对方傻笑;我们压光了学校周围的每一条马路,从没喊过累也不知道什么是累,在一起嘻嘻哈哈、打打闹闹,有时沉默,有时有说不完的话,可惜的是我不记得当时都说了些什么,就像我不记得当时走过多少路口、绕过了多少路灯。

  我总会心疼地想,我们是一对从未真正恋爱过的恋人,从未有过一句承诺,只是习惯性地挽起手。我们都为彼此改变了许多,我们都因为彼此改变了许多。在一起1033天,有时温存幸福,有时辛苦难挨,甚至都说不清楚这漫长的三年里,我们是在恋爱,还是在并肩战斗。

  青春,就是手牵手坐上了永不回头的火车。

  想象中爱情是与心爱的女孩手牵手,走在世间千千万万的红男绿女中,内心温暖、无所畏惧。我们彼此都在心中深深地确知这样一个事实:我们因为对方的存在而变得更完美而幸福,这世上再无任何诱惑或困苦可以将我们分开。我们只要在一起,就有爱,这爱情不会被世上的任何事物打败。

  不过理想总归是理想,现实总会是另一幅模样。

  原以为爱情牢不可破,坚不可摧;原以为可以相互依靠,海誓山盟到永远;原以为可以恋爱、毕业、工作,然后成家立业,就这样简简单单、相濡以沫走一辈子。可是最终,这只不过是一个肥皂泡而已,只能在阳光下短暂的呈现出五彩斑斓。

  爱情并不如想象中那么可靠结实,不知从何时起就只剩下苟延残喘。以前的甜蜜时光和山盟海誓,成了一条徒有其表的马奇诺防线,我在那条防线里蹲守了三年,坚持了一千零三十三个日夜,自以为能熬过这场爱情战争,并取得最后的胜利,可还没来得及发起最后的总攻,却已溃不成军。那些曾经在一起的往事也如黄叶般最终凋谢在秋风里。

  两个相爱了很久的人突然分开了,像陌生人一样擦肩而过,当初植入骨血的亲密,怎么会变为日后两两相望的冷漠。原来,这就是爱情的情伤处,高城望断,灯火早被熄灭,又何必再往究。

  终于在梦里,恋人也变成了熟悉的陌生人。相恋1033天,失恋第1033天,青涩、懵懂、热恋、沉迷、流离、终结。从开始到结束,从青涩到别离,时间可以释怀一切。也许,在感情的世界里,没有悲剧的英雄,只有最后的胜利者。

  一直以为真诚的心是可以打动一切的,可是却忘记努力才是更让人动容的伟大。eason唱:爱若为了永不失去,谁勉强娱乐过谁?

  有关失恋的伤感散文随笔篇二: 不朽的失恋

  颤动的手中,飘下一张信纸。

  那是一封离别而决绝的信。在川端康成宣布订婚后的半个月内。

  一闪而逝的雷雨一般的初恋,一笔一笔地刻在冰冷无情的信纸上。

  “我们之间的关系等于零”。

  白纸黑字,清清楚楚。狂热的幸福,如同浇湿的柴火,刚才还是烈焰熊熊,此刻,只有伤感的灰色烟迹,在心头缭绕。

  这就是初恋,这就是爱情,可人的影子还在心头隐约,泪水,止不住的流下。

  如幻的回忆,纯真的渴望和幸福的狂热,却在这一封冰冷的信纸中,烟消云散。多愁善感的川端康成在满是伤痕的心中,重重的添上了一笔,淋漓的血痕。

  又看见那个抿嘴微笑的女子,脸上是羞涩而幸福的笑容,偎依在川端康成的身边。这是他们订婚时候的合影的照片。忘不了那如花的笑靥,在永夜那消的孤寂里以安慰,在孤独自闭的身世中以温暖,在郁积颓废的心灵以色彩。

  二十一岁的川端康成,还在东京大学读国文,他永远都忘记不了那个咖啡馆,那个夜晚的偶遇,还有那擦燃了爱的火花。“我的伊藤初代”。

  生活的希望,被点燃了。

  尽管只是见面三次,每一次,都是历历在目,鲜活如昨。

  肩头仿佛的微热,是那次合影时,千代靠在肩头的痕迹。

  伊藤去了,再也不来了。透过黑色的字迹,雪白的信纸上仿佛她的回答。

  天色渐渐的暗了,同学们都散尽了。教室里面,只有他一个人。空旷的像个原野,每一声的呼吸,都是如此的困难,如此的沉重。

  我的伊藤初代。

  你为何要远去?不明的决绝和背离,更比显明的分手沉重痛苦百倍啊!

  窗外的云在飘,仿佛初代的远离,仿佛梦中的倩影,仿佛青春的童话。

  信的内容不多,寥寥数语,简洁而明朗,簌簌的泪水,茵湿了纸。

  仿佛心头的巨石,初代,一分钟前,还在等待你的回来,等待我们的结婚,一分钟后,却是如此挖心刺骨的分手。

  川端康成还在等待,这个瘦弱的孩子,仿佛在等待,初代的回来,在他心头响起,“我没什么好说的,如果你要我,我太幸福了”

  那是初代答应他的要求时候的回答,朴素而温暖,抚慰了渴求的伤痕的心,沉醉在爱的河里。

  世界,一下子撕裂了,粉碎了,张大了,辽阔无比,一种无以名状的悲哀和愁苦,涌上心头,仿佛是天地之一粟,初代,你的离去,带走了全部的世界。

  于是,在失恋的情怀中,川端康成再也忘记不了,这个让他魂牵梦绕的初代。

  在他的作品中,也因此有了更多的初代的影子,和因此独具特色的川端文学。

  有关失恋的伤感散文随笔篇三:那些年,我是陪你失恋的女孩

  作为闺蜜,两种情形下最容易蹭上饭,一是一对男女在一起了,二是一对男女不再一起了。

  通常情况下,男生是很愿意请女朋友的闺蜜吃顿饭,一来是讨好,毕竟对方闲闲的几句撩拨,很可能决定接下来几天你的命运走向。二来也是示威,寝室内连载的宫心计或许超出了男生的理解范围,但这亮相却无疑具有隐晦的保护含义。因此,无论是割地求荣,还是扬我国威,在战略意义上,都是可行的。

  虽然听起来不那么贴心,但我的确更喜爱第二种理由。

  太阳底下并无新鲜事,两个人在一起,无非是那么些小心动小波折,当事人却说得像是开天辟地头一回,不厌其烦地一遍遍给我们描述——啊,他是这样跟我说的呀,对,她不说话可我明白她的意思……

  于是席间,男女主角眉来眼去,时不时上演相互喂食的深情戏码,我一边啃鸡翅,一边忙着捡一地的鸡皮疙瘩。

  谋爱不易,谋饭也不易。

  相比之下,分手饭,就精彩太多了。

  分手饭的请客范围相对较小,而且主人大多只剩一位,蹭饭者也不过寥寥。乍恋爱时的那一顿,描述得一惊一乍,发布的却不过是寻常的通稿,无甚惊奇之处。而分手时的这一餐,说出来的话大多平平淡淡,却听得人暗自心惊。

  总有人宣称,分开后才识得对方的真面目。那个偷偷往他钱包里塞钱的女孩子,也在他请客后问每个人私下要了钱;那个做事一向磊落的男生,为了学校的补助金去街道里开了假证明;那个对着你淡淡地说“我没事”的圣母,心路历程足够写十八本甄嬛传;那个赌咒发誓非君不嫁的人,用一堆昵称备注了一群备胎。

  更可怕的是,原来你的朋友们,通通都知道,所谓的真相,不过是糊在你脸上的一层纸。

  你只觉得自己被骗了,可是究竟谁在骗你呢?人性本身就是一个巨大的容器,暴虐和善良,冷酷和多情,粗鄙和精致,充满信仰和毫无底线,往往都可以兼容在一个人身上。你碰到了她的这一面,于是被温情熨帖了每一个毛孔,我碰到了她的另一面,于是被恨意冰凉了每一寸肌肤。

  可是恋爱的时候,谁还记得客观公正呢。每个人都会美化爱人,擅长爱的结晶能力——就像将一根树枝丢进了盐矿,再捡出来时,结满了洁白晶莹的晶体,于是我们忘记了,那只是一根树枝而已。

  不过这种时刻,也是展示人间温情的大好机会。当初在一起的时候,一方是召开新闻发布会,另一方恭喜的话翻来覆去不过那么几句,反而显得单薄。倒是遭遇当头一棒时,互动性好得空前绝后,朋友们安慰的话大多实心实意,连嘲弄声都沾染了温度,散伙后还为你唏嘘几句——道理很简单,倒霉的时候,人总是更容易感同身受的。你惊觉那些尖锐刻薄的话,才是真正疗伤的心灵鸭汤,不管你承不承认,它们才是主宰感情世界的教条。换而言之,难听的话嘛,大多都是对的。

  蹭了那么多顿饭,最让我惊讶的,大概是人的记忆力。

  真的,原来他通通都记得。记得每一次争吵的原因也记得买过的单付过的帐,记得她跟他说晚安后却在另一个人的状态下嬉笑怒骂,也记得替她通宵赶作业时她在一旁吃烤翅翘起的小手指。

  你不得不承认,在最最浓情蜜意的时刻,你纨绔十足地说你什么都不在乎,可你的潜意识却像是一个称职的管家,工工整整地记下了每一笔付出。

  我看着他们一个个醉得名字都叫不全,却细细数出吵架次数谁先低的头,并不觉得荒.唐或灰心。只觉得分得平心静气的,当然值得褒奖,但怨气十足甚至歇斯底里的,也未必只是性格原因。一段关系结束后,人人微博里没有留下任何痕迹的,很可能是一条条删除的,而依旧满满当当的那一个,或许只是懒得矫情。付出更多的那一个,总是不能心平气和。

  相对高中而言,大学的分手成本高昂多了。同桌前后桌斜对桌第一排和最后一桌,长久的共处给了感情滋生的土壤,也给了彼此宽容的机会。印象中,那几个爱折腾的小团体内部,哪怕是用排列组合的方式好了个遍,毕业时也能坐在一起吃散伙饭,恭祝对方长生不老三十年后嫁给郭晶晶的儿子。

  反倒是到了大学,为了证明情商的完整发育,大家都竭尽全力地做到客客气气分开,却做不到高中没事人一般的插科打诨。我的同学带领我参观学校,愣是绕了一个大圈子才把我从寝室楼下带到食堂,我愤怒地指责他用心险恶,他略带羞赧地来了一句——走那条路,我怕经过我前女友寝室。

  我的目光漫不经心地扫过整个食堂,阳光一点点将答案照得透亮,我们跟一个人纠缠不清的年岁结束了,命运再也不会给我们拖泥带水的机会,也没有了似是而非的权利。当年一群人跋涉青春的泥沼,一齐摔倒后再以拉扯的方式将对方扶起,而此刻我们脚下的,早已经是坚实却也坚硬的土地。

  我不喜欢那部小成本大热卖的《失恋三十三天》,除了演员说台词像背课文,开启用旁白讲故事的先河之外,我不喜欢它的结局。这本来应该是一个用刻薄做盾牌,以强势为姿态的女人,如何收拾上一段感情遗产的故事。毒舌男闺蜜的动机也很简单,无非是把对上一个的歉疚转移到这一个的胸膛,近乎于一场自赎。前半段他们一起并肩作战,相互斗嘴,虽然满口都是毒液,喷薄的却是温情。

  可惜人心不知足,硬生生把温情调和成了爱情,于是又回归到男人拯救落魄女子的老套戏码。这或许是为了票房,却不适用于疗伤。

  ——把你从上一段感情中解救出来的,从来都不是下一段也不是下一个,而是你自己。

  初初写完这篇,我随手发给一个朋友圈中的资深感情专家,假意说敬请斧正,心内想敢提意见就绝交。他对“大学分手成本缘何比高中高”这个问题有不同的意见,认为高中恋爱多少带有玩伴性质,彼此交付得不多,因此收手时姿态更加漂亮。

  我想想,仿佛也有道理,可这究竟关我什么事呢。在那些混战的年岁里,我不过是,一个陪你们失恋的女孩。

  有关失恋的伤感散文随笔篇四:失恋这回事儿

  身边朋友一个接一个失恋,不是失身便是失魂,再不就是自尊被糟践的一塌糊涂。

  在北京的一朋友,然妹子在地铁里哭的一塌糊涂,我们都劝。明明被甩的人是她,她还在给对方找借口找理由。芋头在一旁说:“其实你爱上的那个人吧,只是你想象的他而已。他都跟你说了这么多次了,他就是不爱你,除了不爱你,没有任何其他的理由。”

  好巧不巧,到南京的时候,又是一哥们失恋。说他失恋倒也不太准确,他跟自己的前度永远断不开。他们可以一起去看电影,他可以帮她修电脑陪她逛街,但是他们就是不能跟以前一样在一起。这样的事情断断续续地持续了一年,最近他前女友彻底不找他了。他百思不得其解,一直到前两天他得知自己前女友有了新欢。

  残酷的是你们分手之后前度跟你联系不断,做着很多暧昧的事情,而又不提跟你复合,那么很可能是她对你已经没有好感了,但身边一时没有山珍,也没有海味,既然没有更好的那么

  找前度也不错。

  所以分手后的第一课大概就是,不要试着回到过去的日子,也许分手后那份关心还是真的,但是如果你也能隐约地感觉到一切都变了的话,就不要再去怀念了。

  其实你比谁都清楚,再好的故事都是从前的,而你一直放不开,大概是不甘心吧。所以分开以后才会一直在自己身上找问题,想着如果当时做的更好就好了。

  世界上最不公平的事,一定有感情的一份子。痴情的人有他的一番说辞让人无法反驳,提出分手的人一副不忍却又不得不为之的模样——人人都有自己的道理,人人都有自己的苦衷。

  然而你知道,除了不够爱,其他的都是借口。

  有关失恋的伤感散文随笔篇五:失恋以后,我爱上文字

  我记得你最爱的美食,我记得你最爱的歌曲,还你有说爱我时娇嗔的模样。而现在恐怕除了回忆,我再也拥有不了更多。细细数来我们分手已经5年。似乎久远的时间,却依旧让我感觉你的离去如同昨日。只是近来的时间,我已变得不再如开始那边---轻轻想起你便枕泪难眠。或许是时间让我淡忘了,也或是时间让我坚强。只是不知道当我再次见到你时,我该如何称呼你。

  记得和你分手的第一天,我恍若世界灰白没有一切的喜怒哀乐,没有一切的世事动态。直到慢慢的发现一切都是真的,我才开始歇斯底里。那一月,那一季,还有那没有你的一年---我仿若是一个林姑娘,只要稍稍记忆起你,便在夜中衣湿枕润。然后我开始想要忘记你,开始离开你的城市。我到了一个远方,静静的进入了一份生活。淡淡的让时间来洗我内心的悲秋。一年,两年,三年,我在这个和你相距2000公里的城市里。却没能把你在心中抹去。

  渐渐的我想要找一份寄托,想要一份信仰。我爱上了文字,爱上了那文学之中简单素净的世界。然后我开始了新的向往,开始慢慢的学会了一种安静淡然的生活在这世界之中。读者那些对生活对爱情充满思考的作者们所写的文字。我也开始了自己的思考,开始慢慢回忆起那段曾经,那个我连一个手指都不敢触碰的过往。我突然开始明白,自己失去了什么。我想要找回,想要再去用如同曾经那的爱恋。可是现实已经悄然的站在了我的身边。我唯有在每个夜里,靠着读那些飘香的文字,读那些会指尖萦绕和唇齿留香的文字时,才能再有那曾经爱恋的模样。

  于是我失恋了,在现实中过着平淡的日子,在文字里寻找自己梦寐的生活。想象着有一天,或许能在遇见自己渴望的爱情的时候,自己还有曾经的模样。然后常常的,去想象各种有趣的人,不断的和自己遇见。后来我将所想的一切用文字,记诉出来。盼望在现实中能有一个如我文字中写的那样的人能偶然的看见,然后过来与我相识。我开始不断的写,不断的勾画出各种奇怪有趣的人物,然后用文字让我们相遇。

  渐渐的,我的生活似乎再也离不开了文字。习惯每天去书写一些或真实,或纯粹于浪漫的想象。慢慢的,我发现自己变得坦然,变得不再过多的去计较现实。我的心似乎变得平静,却在深处埋藏着一份冰冷的火焰。这一切都是我相识了文字之后,而有的转变。

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