写给女友的一封分手信（精选33篇）
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也许这段感情就这样结束了、我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗?我想约你见面、出来玩有错吗?我爱护你、尊重你有错吗?可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔
呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。
就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年，换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句：神啊。再多给我点时间。。。。。。。。
你好!
今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。或许存在一些偏颇，提前请你见谅!
几天的阴雨终于结束，好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女朋友，我从来没有告诉过她你是我的女朋友，但是听起来，真的很别扭。说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜欢别人给我要东西，相反，如果不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古训。
认识你之前，我真的一次都没有去过必胜客，认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客，我还决绝了你两次，一次日月谷温泡温泉，n次超市，并且去超市都是你买的你的东东，我从来没有买过属于我的任何物品，为什么每次结账的时候你都毫无表示，都是要求我去买单?少的150元.多则700-800元，所有的发票我还都有保存，我不知道你在想什么，我确实是喜欢你，但是也请你了解我，因为喜欢你，但是只要你能够开心，我情愿陪你过去。情人节，好不容易，我们都有了自己的时间，我可以陪你去买你喜欢的东西，如果是我，又假如我是一个女孩子，如果一个男孩子给我买了礼物，我一定会有所回赠的，这个世界很现实，没有人愿意无端的付出，我会找个时间相应的给他买点东西，比如说，那天我们去鼓浪屿，小钱你可以去消费点吧，你可以主动去买回来的船票，花不你多少钱的。我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡，偶尔礼尚往来，这样，男人亦心满意足，不会觉得每次都做了取款机。其实我很容易感动，但是四个月来，我从来没有被你感动过，请你想一想，三个月来，去超市，去任何一个消费的场所，你是不是从来没有主动的支付一分钱。对不对?
一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就开始了依托，把自己的所有都寄托于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。但是这个社会告诉我，什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的，它只会越积越多，它永远都是属于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。培养自己的独立性，用知识做后盾，有一份稳定的工作，生活上能够自理。
那是11月份吧，我们熟识了，我们彼此靠近，靠近……最终走在了一起。
我们的点点滴滴，都好让人羡慕，那是仅属于我们的。
我们一同度过快乐，忧伤……，我很珍惜我们的一切，你给我的一切。
呵呵 还记得我们课上的小动作吗，冬天，你的手总是冰冰凉，那道疤痕遇冷就会很明显，很难看，我就会用左手握着你的右手，等到暖了，疤痕就慢慢变淡。现在想想，那时的我们真是出生牛犊不怕虎，好有趣的一对小情侣!
那一次你犯错了，不敢回家，大家都在四处慌忙的找你~ 呵呵，你把大家都忽悠了，一直都在我们身边，只是不想让我们知道而已。呵呵，真是个小笨蛋，遇到问题总是得面对的~.~ 不解决，永远都只是个麻烦一样存在。
那段时间我总是会糊里糊涂的就惹你不高兴了，你从不直接指出来，积攒在心底，等到你实在很难受了，你就会不理我，拒绝我的一切，呜呜~ 很无奈。不过最终还是把你讨好了~嘿嘿。这样的事情已经发生了好几次了。我不敢再那么伤你了，因为你已经很累了，累了。。。
到现在为止我很欣慰，我知道曾经的那段时间你真的是喜欢我的，你是从来不会给别人送礼物的，哈哈，我很庆幸，你给我编制了99颗小星星，1颗大星星。32+54+53+50+59+55+44知道这是什么吗，这是你用了347针缝出来的那七个字，那两片枯黄的叶子… 那滴滴泪水……
直到现在，遇见了你，真的就好想只谈这一次恋爱。因为一个你就足够了。所以我不再对你提什么要求了，只要你喜欢的就去做吧，只要不是不能挽回的错误我都会支持你去做，因为我知道你是一个可爱，又喜欢玩的女生。
每次当你一个人做事的时候我都会偷偷的看着你做事，哪怕一件小事，我会觉的特可爱，特惬意，这时你总会说“你老看我做什么!”然后就抬起手推我脑袋。呵呵，好想再站在你的面前，再推我一次。。。
虽然，有时候你做的事情很让我不能理解，我依然不怪你，从喜欢上你的那一刻，无论你做错什么事情我都没有真正怪过你，因为那是你无意的的。即使再不对，我也会给你找足充分的理由。
跟你在一起，我还有好多事情都没做，让你高兴的少，反而惹你哭了好几次，每次见到你哭，我的心都扎疼扎疼的，我没有做到男朋友应该做的最基本的义务，我会做的更好的。
呵呵，想不通~每次给你写这些的时候，都是在留着眼泪给你写，呵呵~这次也不例外.....记得上次在上海见了一面，就那么离开了，真的很不甘心，很不甘， 竟不会想到那是最后一次抱着你，现在说出要和我分手……
我一直都不曾舍得离开你，不知道这次能不能再次挽留住你。。。。我知道，强制的感情是对彼此的伤害，如果你心中还存在这么一个我，我希望你还能回到我的怀抱。
呵呵，以后要好好的上学，加把劲，考个好大学。不管我在哪个角落，我都会祝福你的，虽然我明白以后你在感情道路上遇到一些意想不到的事情，当然是不好的，欺骗，利用，玩弄，因为你把人想的太简单，太好了。
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不知道是为了什么，我的心里总有一股莫名的伤痛。其实我还在寻你的路上.
当春天开始失去颜色，夏季的炎热抬起头来看着疲惫的我，明白这一切不过是一场残酷的游戏。前面的梦里不过是一种伤痛。
也许此时的你和我有着一样的心情。
其实，我们不必这样累，不必这样的奔跑。爱情不过是停留在原地的一个漩涡。我们的青春，我们的梦想，都随着它了搅进去了。
当我把此时的心情告诉你,你会像我这样对于一切都释然吗?
也许渐渐的我们都失去了原来那份热情，那份对于彼此的吸引，爱情，竟会如此的不堪一击，真后悔当初的坦率，也许以后都不再回来。我要把一切都淡去，那毕竟只是一句戏话。一场轰轰烈烈的爱情怎么会这样就淡化记忆呢?是的，我还爱着你。但就是因为这份爱，让我不得不放弃你。开始终竟带着彼此的期盼，而结束就是这样带着遗憾。如果可以，我愿意再开始，而不愿这该死的结束。如果可以，我愿意这一生的期盼只属于你。
那么，亲爱的。对不起;那么，对不起，我爱你。
爱的如此决裂，如此寒戚。伤，肯定会有;痛，不会默泣。原谅我的离去，原谅我打扰了你的生活，混进了你的梦。
那么，亲爱的。离开我;那么，对不起，我离开。
爱的如此狼狈，如此颓废。恨，肯定会有;仇，不会单飞。原谅我的逃避，原谅我打扰你的心境，伤透了你的心。
亲爱的：
不知道从什么时间开始，咱们之间变得陌生了，每次通话都让我完全无法感知你的心，觉得你离我越来越远了，电话那头你的沉默每次都让我觉得好可怕，咱们之间那种无话不谈的默契突然之间毫无影踪，真的好可怕，怕的我的心在一天天变冷。或许这次圣诞回去本身就是一个错误，短暂的相聚又长久的分离，很多积累的问题都没有好好的解决，以至于心越来越远，这不是谁的错，只是上天弄人罢了，还记得没有回去之前的咱们是多么的甜蜜，每天的相思虽然很苦却很美，对未来充满了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫长而短暂的，可就是这次圣诞之行将这种美丽的幻想和思念无情击碎，现实总是残酷的，而老天又没有给我们弥补的机会，所以带着这种情绪和你分离，难免无法陌生。从那天你来机场送我，我就已经感觉到即将到来的感情的灾难，只是不愿意承认罢了，那天临上飞机前和你通电话，你说你没有哭，已经麻木了，我就知道咱们的寒冬即将来临。
来到了德国之后，果然没有出我的所料，从越来越少的通话时间和越来越少的话题，我就感知到你变了，变得我无法把握，无法感知，第一次知道了什么叫做距离和冷漠，那个因为找不到我急得一直让老妈给我打电话的你再也找不到了。为此，我多少个夜晚无法入眠，因为我还爱你，怕失去你。在这种感觉的折磨下，我渐渐的觉得自己变了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去发泄，可是发泄完了之后仍然是无尽的寂寞，无穷的相思，这让我快疯了!
你变了，变得让我陌生，变得让我无法靠近。那次你说你要做牙齿矫正，我真的很生气，我生气的不是你乱花钱，而是你明明知道所有人都反对，明明知道我喜欢自然的美，而讨厌人工做出来的美，却自作主张，在毫无商量的余地下去自行决定，我真的觉得你变了，变得越来越自我，越来越不把别人放在眼里。这次圣诞回国，给我带来的伤害太大了，你知道为什么去小李家那天我什么都不想吃，什么都没有兴趣吗?因为我在为我们的未来忧虑，可能你都已经忘记了，你当着王成的面大声的呵斥我，那一刻看着王成的笑，我真的觉得一个男人的自尊都没了，都被你无情的踩在脚下，还有当着你朋友李小月的面你一次次给我难堪，连你的朋友都劝你别这样，还说理工科的男生都这样，或许这些你都忘了，因为你已经了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在朋友面前有地位!如果说没人的时候你冲我发火，还有情可缘，但是你无数次当着朋友的面，真的让我无地自容，让我伤心之极，可能这些你都忘了，这样的事情不是一次两次，你都习惯了，以至于疏忽了，以至于忽略了。还有那次当着我爸的面训我，无论什么时候想起来，都是感到心在滴血。这么多年了，我也不是不了解你的脾气，以前我能够容忍是因为你在朋友面前最起码还是能够给我留点面子的，可是现在你却连一个男人的自尊都要剥夺，我真的感觉到无法容忍，可是每次又不敢跟你说，怕你生气，怕你再发脾气，总是唯唯诺诺，百依百顺，要知道无论脾气多么好的人都会生气，我没有表现出来并不代表我不在意，并不代表我可以什么都包容，我只是在没有人的时候，在你睡着的时候一个人流泪罢了。你还记得有几次醒来发现我在客厅睡吗?我真的真的看到你熟睡的样子不想恨你，不想生气，可人总是感性的，不管多理性的人都是这样，总有伤心的时候 ，就是因为太在乎你，太爱你才会忍耐，可是这种忍耐带给我的却是一个人偷偷的伤痛，一个人默默的舔自己的伤口，感觉好累啊。
或许，你从来都没有爱过我，或许你从前爱过我，可是现在早已平淡，早已没有感觉，有的只是亲情在维持，只是你觉得我对你好，才说服自己留下来，维持一段亲情罢了。可能别人所说的七年之痒就是如此吧，可是关键的是，你的心已经冷淡，我的心却还在火热，于是这种不平衡的感觉百般的折磨我，让我夜夜难以入眠，我真的想赶快走出这痛苦的沼泽，找到属于自己的空间，找到曾经的我!
我知道，我不应该怀疑你，爱人之间最重要的就是信任，可是我就是无法控制自己，听到你给我讲好多人好多同事都追你，都喜欢你，表面上我无所谓，可是内心里面却无法欺骗自己，酸的要死!听到你让我给你空间，想过李小月那样的日子，想让我也像他男朋友那样，可以在你和朋友疯过之后，守候在家里等你，抑或去酒吧接你，那一刻我真的感到心里好酸好酸啊，我知道我不应该这样，可是却难以控制，回到了德国，我问了所有的人，是不是相爱的人必须给对方足够的空间，他们几乎一致的认为自由过了火，就会带来很多的烦恼，我当时还一个劲的反驳他们，谁知道我的内心里面还是渴望能够和爱人粘乎在一起呢。
亲爱的，写这封信的目的，并不是想责怪你，并不是发牢骚，只是想让你知道我最近的心里状态，最近的烦恼。我要谢谢你，你把你人生中最宝贵的6年时间给了我，多少的欢乐，多少的甜蜜，让我这辈子都难以忘怀!你在我的心里面永远都是最美丽，最活泼，最有气质的女孩，这辈子都不会有任何一个人能够取代你在我心目中的地位!我只是好累，好累，想歇歇了。
最后，祝福你，无论在今后的日子里面有多少的困难，你都能够微笑面对，生活就是这样，当你无法去改变他时，就应该试着学会用乐观的态度去面对它。无论你今后和谁在一起，我都会祝福你们，爱你，就希望你幸福!学会改变自己一些吧，人无完人，要说真正的改变一个人的性格真的好难，可是努力总不至于让自己后悔吧。
再见了，我的爱人!我这颗滚烫的心最终也将冷却下来，最终也将趋于平淡，只是偶尔想起你来的时候，有些伤感罢了。不知道多少年后，是否你还能记得在你的生命中曾经有一个那么爱你的人，曾经试图给过你幸福，曾经许诺和你共此一生.
x年xx月xx日
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我试着与你接近，你委婉的和我拉远距离。是否这对于你我来说是最好的存在方式?你说，你并不是无情的，那么，我就是多情的!因为自从我那第一次靠近你时，我已为你征服!那一刻，你就注定要被我爱!
自从开天辟地的那一刻起，美丽就成为了人类的一个永恒的向往!美丽的女人就是幸福的代言!请你给我一些时间，让我成为一棵大树，好让你在我的臂膀下乘凉，永远的不被那强烈的阳光刺痛你眼睛!需要时间，给我!好么?不会太久，我不忍心让你期待太长时间的!我怎忍心让你那美丽的脸上带上一丝的迷茫?当我下定要拥有的你决心时，我已注定与奋斗紧紧的联系起来!我就是你幸福的依靠和归宿。我就算付出一生的享受，吃遍世界所有的苦楚，只要你在身边，我的永生信奉：你将是最幸福!给我多些时间，让我成为最优秀的属于你的男子!一路上有了你，生命将充满了阳光!我努力的积累着，努力的磨练着自己，也为此曾放弃了太多本来可以拥有的。值得!我暗示着自己!只要我一天天的追逐收获了一点一点的回报，就足够!为了你，我值得去付出，愿去承受一切!时间在点滴的闪过着，它在把我们拉近，我深信着，努力着，执着着!你懂么?你感觉到了么?一颗炽热的心在为你闪动着!你可曾听到?
终究，你没有成为我生命里的伴侣。你要离开了。
小乖,允许我这样叫你，因为在我心中没别的称呼更适合我这样叫你!仅一次，对我来说，也以足够。因为我曾是那么的爱你。曾经总以为只要用心去爱过，就会有结果，可是我错了。曾经的拥有只不过是昨夜的一场游戏一场梦，来去如风，使我只想生活在梦中，永远都不会醒来……其实给你写信我已经鼓起了很大了勇气，感觉有好多的话想给你说,但又不知从何说起.内心真的好矛盾好矛盾……
在这孤独的夜里我好想你，就这样静静的想，就这样默默的想，就这样傻傻的想，就这样痴痴的想.用这种方式对你说说我早就想说而又一直没能对你说的心里话，好吗?夜很安静，无法安静的就是我想你的心了。 我也不知道我为什么会这样的想你……千言万语只说一句：认识你，真好!感觉想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧!世上有七十多亿人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分吗?但我还是害怕，害怕我的思念熬不过这漫长的黑夜……现在的我已经不知道要给你说些什么,因为一切一切的语言都是苍白无力，在我想你的感觉里微不足道。把你这样浓浓的搁在我的心里，把你这样深深的刻在我的脑海里，任时光飞逝也无法摸去。
其实我并不是为了失去你而这样伤心，而是在想我和你分手后，没有了我你怎么办。在一起时什么事都有我为你操心，什么事都有我为你解决想办法，什么困难都有我帮助……为了你我可以做任何事，哪怕是死。可能你会觉得我很傻，但是我的直觉告诉了我，只要是自己爱的人就会不顾一切的去付出，哪怕真的没有回报。那晚我给你保证我一定会好好的对自己，我要坚强的过下去，因为你还需要我：我希望我的身体比你好，那么你生病的时候，我还可以照顾你;我希望工作比你好，万一你工作不顺利，我还可以支持你;我希望我的记忆比你好，你丢了东西，我就可以帮你找;我要比你聪明，那么你就可以省点心思，做个简单的人;我要比你快乐，在你伤心的时候仍然可以让你高兴;我什么都要比你好，不要让你为我担心……
经历过一次又一次的感情失败，一次又一次的要我来忘记，可我该怎样来忘记掉一个人，该怎样来继续生活，该怎样去找回快乐，该怎样来把以后把握?老天为什么对我这么不公平?爱上了你又必须去忘记你，在放弃你之前要做的事就是遗忘，不是我不能忘，而是我不愿意忘，在我的潜意识里我不想忘记掉你，忘记现在那么深深爱的一个人，你是我生命的源泉，是我人生的动力。
如果我忘记掉了你那么我的生命还存在着什么意义呢!但也许爱情本来就是一种假象，一个虚构的梦想，三分钟的热情，七分钟的浪漫。这段时间我常常在想，当初我为什么会疯狂的爱上了你?如果当时只是想让自己生活有一点生机，有一点波澜，或者只是想玩一次爱情游戏?那样多好，我现在就不用这么痛苦的来忘记你，然而这一切我想不是，因为我玩不起，更承受不了，这一切你都很清楚。三年了，这份爱来得快，走得也快，它用尽了我全身的力气，可我并不后悔!
x年xx月xx日
刚和你打完电话感觉想说的话还有好多没有说，前几天你一直不接我的电话，突然让我感觉到你的重要。这几天一直在胡思乱想，也不知道自己都想了些什么。刚才打电话的时候思路特别的乱。现在都忘了刚才说的什么了。现在静下来了好好思考了一下。把我想说的话给你发过去我想明天你上班的时候应该能看到的。
我知道其实现在你特别的累。工作上的巨大压力我能体会的到。而且对于我你已经做出了很大的的包容。这里我想不出别的词来形容，只好用很大的来形容了。我知道这一些都是因为你爱我才会做的到，想起这些我很满足。对于自己在外闯荡的女孩来说能做到你这样真的很不容易。所以首先我要谢谢你。谢谢你爱我!
回想大学里的四年。你对我做了太多太多。很多事情让我现在想起来都无地自容，想起来我为你做的事，除了让你伤心好象真的没有别的了。没送过你一次花，我想这是我做失败的地方。没给你买过一样正式的礼物，说出来真让我丢脸。你的生日我一次都没记得过。这也包括我们的恋爱的纪念日。没有在恰当的时候说一句我爱你，我都不知道你是怎么能忍受我的。等等等等。有的时候你提起来我只当做你闹笑话，根本没往心里去。我知道你还能和我在一起是因为你爱我，谢谢你爱我!
如果仅仅是上面那些我还没有那么的内疚，大学里一次一次的争吵。一次一次的决情。如果不是你坚持。可能我们永远也走不到现在，爱情可能对我这个幼稚的男孩来说来的太早了，或者说我根本不懂什么是爱情。能和你在一起的四年是我一生中永远忘不了的日子。你让我知道了什么是真正的爱情，谢谢你爱我!
20__年对于我来说真是个值得留恋的。是我人生中到现在为止第二的低谷，工作的不尽人意，突如其来的病魔真的一下子把我击败了。而且我把这种痛苦也带到了你的身上。我想这对于你来说是一种折磨，真的很对不起你。你说的很对。我现在就是委靡不振，不想和任何人交流。我想这样的日子是该结束的时候了。我知道这段时间里你一直在支持着我。同时对我也很失望。是很彻底的那种失望。我能感觉的到。总之谢谢。谢谢你爱我。
我把自己归到没有责任感的那种男人里了，我想本来我就是。女人需要的是一种寄托，一个希望和一份生活的归宿。这些我都没有，并且在此之前我根本也没有考虑过这些问题，但是我知道你考虑的很周全了，以我现在的能力和状态，我想我是不能够和你在一起的，我想你也想过这个问题。只是因为你爱我才会把这些都忘掉的。所以我提出来和你分开。而你却一直在回避这个问题。我知道你爱我。但是仅仅是爱是不能够解决的。所以今天我坚定了分开的决心。我想这是你新生活的开始和我重新对生活的希望。把我在你的生活中CUT，
应该是你的一种幸福，把你从我的生活中CUT。应该会对我的生活激发出一种动力。你坚持了这么长时间，是因为你爱我，谢谢。谢谢你爱我!
和你朝夕相处的四年没能好好的照顾你，分开以后希望你能好好的照顾自己。我也希望你能把我从心里面彻底的忘掉。这样你才能迎来新的爱情。和新的幸福。不要联系。不要打电话。不要发信息。不要想我。我会自己照顾好自己的。我永远都忘不了你~因为我爱你。
x年xx月xx日
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不知道是从什么时候开始，我们变得无话不谈，无论是在QQ还是手机，也不管是以小孩子的口吻或者认真的语气。虽然我们相隔在两个城市，依然觉得你就在身边，慢慢地，能感觉到彼此的温度，彼此的呼吸。那么多的暧昧，让我以为，我们是不是，一直可以这样子，永远在一起，不会分离。
虽然我不清楚，一辈子，到底有多远。
后来，我才明白，我们的邂逅，可能是自己离开一个人太久的缘故。突然，想起朋友说过：暧昧，离爱情还很遥远!大概吧，我们的角色，由始至终，只是烬客而已。
不是怀疑，也没有埋怨，因为你对我一直很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话，甚至当提及以前的男友时，也不回避。你说，你会努力忘记他，忘记那段岁月。只不过，有很多东西，是一辈子刻骨铭心的，比如说，回忆。我无法单纯地相信，时间，能湮没一段曾经幸福的颜色。
张小娴说：在未来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总以为有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。
真的很害怕，有一天，当我站在你和他之间时，自己会是以一种怎样的身份来出现。
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我多想拥有一个，没有人进入的空间;我多想留住一段，没有人爱过的时间!
爱了很久，恨了很久，一个蓦然间的回首，来路已是那样的模糊。
我多想找回心中那只断了线而失落已久的风筝!
有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。
有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放弃。
那么我到底该不该爱你。我怎么忍心把我的悲哀揉进你快乐无邪的心里，犹如一滴墨水滴进清纯的水里，纵有片刻的美丽，终究还逃不出混浊的结局，带你走进泥泞又无法回头的绝地!
x年xx月xx日
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我想放开手，又怕从此再也不会拥有;我想转身走，那份情又如何割舍得出!
也曾久久地徘徊，终于有一天，你用温情带我上路，我随你而去，这时才发现这是一片爱的热土!明月下从你眼中读出的却是我挥之不去的痛楚!
如果你真的打算推开我这一扇虚掩的心扉，妹妹呀，你是否已有了足够的勇气。谁能说清，在这一步之遥的门内，或许会让你手足无措，望而却步。想象中的涓涓流水，鸟语花香，只如海市蜃楼般缥缈，眼前只是一片贫瘠的土地。假如你还没有做好准备，对不起，妹妹，想回去就回去吧。这不是你我的错，希望你永远青春浪漫，笑对生活。
别担心我，虽只是你未及细想的一推，我也会给你无尽的感激!
乖……
请容许我还能这样叫你……大学四年都叫习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把埋藏在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何说起，想对你说的话很多很多，但坐在这里想起你，你的影子在脑海里一遍一遍的浮现，你好久没关心过我了……
离开你的日子并不是那么的轻松，相反我变的更空虚，更难受，更压抑。我这几天总是莫名其妙的发呆，脸上莫名其妙的痛苦。朋友们问我怎么了，我只能说我们完了，娟把我甩了，当然咱俩不存在这样的问题，我只是觉得你比较爱面子，就当时我最后为你做的好事吧。让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话，没有在心里责备过你，当然我也没有资格。
我时常想起你，想起和你一起的日子，这种对往事的回忆给了我很多快乐。当然我在很多的时候沉浸在其中不能自拔，我也会被动的思考很多问题，我静下心来想起了许多许多事情。在这个世界找到一个自己爱的，又爱自己的人太难了，真的比很多事情都难，朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情，请珍惜，在下在这里向你们祝福啦。我失去了曾经拥有的最美好的东西，一个温柔、漂亮、文静、柔情似水的很好的女孩子。我可以自欺欺人的说，天涯何处无芳草，但我爱的陈丽娟只有一个，她是唯一的在这个世界里。而她是我真正要找的人，最后才知道要离开的人，是真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自己，。我所作的一切不管你误解与否，总之令你很失望。
亲爱的：
你最近还好吗?那么长时间没和你联系，你一定很生气吧，对不起，小猫。前一阵子我心情不太好，所以不是太想说话，怕把不好的情绪传给你，但是有些事是不能拖的，所以我现在不得不和你说。
认识你是在零九年的夏天(从那以后我就喜欢上了被风吹过的夏天，总会想到你)，到现在也有五百多天了，我们在一起的时间不多，我总是攒了一肚子的话想跟你倾诉，但不知到为什么一见面却什么也说不出来了，你呢?纵使这样，我还是很开心，因为我知道你的好，知到我们彼此相爱。曾经在我的心里有过许多关于我们未来的设想和计划，我还有好多话好多事想和你分享，但是现在我只能对当初的憧憬表示缅怀了。我想你已经明白我的意思了吧，是的，很遗憾，我们…不能在一起了。真的很对不起，当初我说过绝不会先跟你提分手，可我还是食言了，真是应了那句老话，男人靠的住，母猪会上树。没想到还是会有这么一天，长痛不如短痛，好在时间不算太长。如果我说我不想耽误你，你是不是会觉得我很虚伪?但是事实却是如此。
人生最美好的青春年华，我却让你选择了不能在一起的思念与等待，少了一份依靠，却多了一份牵挂，你后悔吗?现在的我，对于未来，似乎看不到什么前途，也不敢做什么设想，一个没有未来的人，你很难想像他会忠于爱情。你如果在我身边，我会拖累你的，即使你不这么认为，那也是你的觉悟高，至于我自己呢，我不能不把这个当回事。爱一个人就要给她幸福，既然我现在没有能力给你幸福，纵使不舍，也应该放手。小猫，我还是喜欢这样叫你，我不想让你等我，因为那可能会很久，你等过人吗?很难受的。希望你出国留学的事能顺利，就算不如愿也不要气馁，要照顾好自己，不要给自己太多压力，记住笑口常开，还有其实你一点也不胖，千万别为了减肥而节食，不喜欢吃饭时就买一些零食放在宿舍里，不要饿着肚子，对了，备一些健胃消食片，胃痛时吃两片，如果你这只小蝎子身体出问题了我想你们家那两只“大蝎子”会很着急的吧，呵呵，总之希望你过的好。本以为能平静的叙述完这些…你知道吗，回忆是个折磨人的东西。嗯…小猫，真希望很久以前就能和你在充满阳光的校园里相遇，那样结局会不会好很多?如果有一天，当我对自己重拾信心时，也许，我们会再见面，那时，你还会是我曾经深爱的人吗?……小猫，…亲爱的，我可以亲你吗?一切都好像是昨天啊……好了，就此落笔了。
x年xx月xx日
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和你相恋2年多，那些在一起的幸福快乐，一幕幕，叫人留念，只可惜，现在的我只能选择忘记它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的幸福和快乐呀!
网上说，女人变心的一种原因是因为厌倦了，是因为没有了新鲜感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关心我，不再爱我了!没有了关心，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。
总说，爱一个人，就要让他幸福，我爱你，所以我希望你幸福，虽然，我很希望这幸福我能给，即使搭上我的性命。
因为爱你，在受过无数次伤后，我仍然说，如果你觉得你的幸福在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你幸福，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要幸福就好。我一直以为，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你觉得我给不了你幸福和快乐，那么，我愿意放开我的双手，还你自由，让你去寻找属于你的幸福。
这应该是我最后一次这样叫你了，也是我最后一次这样为你大发文章了。本来我不应该这样说的，但是我能感觉到你已经不爱我了，能感觉到我们以后没什么好的希望了，所以还是我做王八蛋我先说好了，这次我是认真的。你也别说我老想太多，有用的我在想，没有的我才不操那心那。因为我从一开始就以结婚为目的的与你交往，所以有些事情必须去想。如果当时只是找女朋友的话，好多话、好多事就不是这样去说这样去做的了。
我想来想去，感觉我们真的是不合适，我们根本就不是一个阶层的人。我是农民又是穷光蛋家庭背景也很不好，父母都没什么文化干一辈子苦活的命，我又不争气到现在还没什么本事。你跟我不管是现在还是以后肯定会受不了的，你会受苦的。据你所说你家庭条件不错父母又那么疼你，你从小就在那种环境下长大，我真不忍心看到你跟我受苦的样子，更不忍心去想你以后跟我在一起时的日子。
你在东莞我在深圳，从国庆放假把你带过来时到现在我都没去东莞看过你，这两个月的时间里不是没放假而是钱包问题...你知道的，我九月份回老家时把之前赚到的点点钱全给家里了，出来时带了四千块钱;刚来东莞的那几天、刚来深圳的那几天加上国庆节时的四天，新近的公司还要扣一个月的工资...真的是很现实的一个问题所以才强压想你的心没去东莞。想想，连自己都混成这样还...真是惭愧!这事我也没骗过你，虽然没有那么直接的跟你将，但我有休息时还是没瞒过你。
我从一开始就是真心真意的对你，什么事什么话都没骗过、没隐瞒过你一次，但你显然不是这样。老实讲，与你交往的近3个月的时间里，我得到最多的不是快乐与幸福而是猜忌与痛苦。可能你也不知道，你在不知不觉中已经伤害过我好多次了。这种伤害，从你同学来的那次开始就几乎没停过。没办法，我自认为我比同龄人都要成熟想的开与乐观，但是对感情这件事我做不到不想太多、做不到习惯你的冷漠。
我一直都有想过，以后我的老婆要是那种：会过日子、节俭持家。不嫌贫困，甘愿与我平平淡淡过一生的女人。但是现实应该是：没有;有这想法的男人，应该都要活该打一辈子光棍的人了。就算你不嫌我贫穷愿意跟我吃苦，你父母那边同不同意远嫁又是一大问题。
说真的，我真的配不上你，况且你又有那么多优秀离家又进的男人去选择，我认为你还是长痛不如短痛的好，马上把我忘记好了。我相信，你现在离开我，痛苦最多只是暂时的、短暂的。但是却能到得一生的幸福，我认为值得!我也衷心的祝福你。
JUAN，真是对不起。我YKS让你失望了，我YKS真的要抛弃你了。或许当初我就该认识到我的真实情况，就不该去东莞与你见面...千错万错全是我的错，都是我不好。请原谅我不要记恨我。也请祝福我，我会找到一位我理想中的女孩的。
如果我真的让你伤心到无法原谅的地步的话，就让老天惩罚我吧，我甘愿接受任何报应!
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对不起，是我让这段感情开始的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句抱歉就能让你原谅的。我选择这样的方式告诉你，本就是因为我没有勇气在你面前说出这些话。
不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以平静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段美好的回忆。
爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚心，一份希望你一生幸福诚心的祝愿。不论我们今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回忆。
这一次是我向你提出分开。我不想在多说什么，其实我觉得你一点也不在乎别人的感受，只想做自己想做的事情，我到现在感觉你很虚伪，很随便，随便的都让我不敢在靠近你。你也不是我的谁，我也不是你的谁，谁都不是谁的谁
在这3个月的相处我才真真的明白了什么人值得珍惜，什么人不值得，从一开始你都没有对我付出过真真的感情，只是我去付出，去维持你我之间的感情，每当我惹你生气的时候都是我主动去讨好你，你从来没有静下心想过为别人付出的有多少。你想要的东西太多了，你爱过那种奢侈的生活，我爱过平平淡淡的生活，我真的给不了你。你以前说过叫我永远和你在一起，我感觉这都是你的一个借口。你上次和我提出分手我觉得很可惜，抱着我的一线希望去珍惜你，改变你。想想我的想法太天真了，愚蠢。我只是你生命中的一个过客，和一个替代品,永远到代替不了第一个你爱的.在和你相处的日子里，我没有一天晚上不去想你。
虽说你的第一次给的而是别人，我和朋友说了你的过去，你是一个受伤的女孩，应该让我好好的珍惜你，说我你爱的人是她的人和她的心，不是爱她的那一层处女膜，你和多少男的在一起睡过我都不清楚，你一直在欺骗我，欺骗我的感情.其实你隐瞒我好多事情.我不去问不去找.你永远都不会告诉我真话.我真傻.我那么爱你你却这样对我，我很后悔喜欢你这样一个人，很想让自己堕落不成样子.
为什么我叫你离开饭店,不让你去迪吧.因为那中环境影响一个人的一生和名誉。你想过没有，后来你离开的饭店，决的你真的能我改变。很为你高兴。
你跟我说过我不懂的爱情，你错了，你想过你自己吗，只是你自己觉得我不懂的。我也问过你，如果当今社会上“金钱和感情”那个对你重要，你回答感情，你不觉得自己是在给自己找借口吗。虚伪。
自我感觉世界上真真的感情很少，都是建立在金钱上，如果没有金钱。感情都不会长久，金钱是感情的基础。没有金钱何谈感情，你知道我父母为什么不同意咱们继续相处吗。就是看到你的样子和你工作的环境.为了你我和家里说了好多次,吵了好多次.你都没有想过我.我一直让你去改变,你都不会,以后我在也不会让你去改变了.自己该做什么就做什么去吧. 机会都是自己去争取的别人不会给你的.
我不知道前几天的一个晚上我说你，你会为什么哭。我看到你哭我也流泪了.你是一个让人深思的女孩，谁都搞不懂你的心理想什么。你去又饭店为什么不能告诉我.还在欺骗我，昨天晚上我知道你上网了，你都没有理我，你现在很讨厌我。给你打电话打不通，发短信你不回，把我拉的黑名单了。.今天早上我给你打电话我提出分开，你问我是不是有新欢，你错了，我让你伤的太深了，只是你做什么事太让我揪心。你愿意继续留在饭店就继续吧.我只是给你提个建议.我没有理由控制你的自由.我选择退出,不在追求，不在为你付出，给你爱的人和爱你的人一个机会. 我知道你的心很野了，我的占有欲望很强，以前我抱着得到你，收回你的心，好好待你，没有意义。以后的情人节不能陪你过了，答应过你给你过个生日，我做不到了。
你我很多方面都不合，脾气性格，你脾气很掘，我脾气很暴躁.就算是你我今后走到了一起.也会分开的.我以为你就是陪我我一生的那个人，我没理由说服我自己不在喜欢你，我以为我的心里只能容的下一个你..可是我想错了.我会把你在我心里占据最重要的那个位置把你删除掉，我很后悔要了你的身体.你情我愿，一个愿打一个愿挨，也许是我上辈子欠你的情，我把我欠的情还清了,你我今后谁也不欠谁，各走各的。真心祝福你找一个真真爱你的人和你爱的人能与你携手一辈子走进婚姻殿堂的人让他给你一生幸福和快乐，找到自己的归属。当你伤害别人的时候，有没有想过别人的感受，以后自己好自为之。
我最后的要求，不管你能不能做到还是希望你改变一下自己。
1.既然你爱别人就去好好对待人家.好好珍惜自己.不要那么随便，放荡。想想自己的将来。会给别人造成多大的伤害。
2.不要和那些不3不4的人来往，打电话，在乎你的人永远在乎你，不在乎你的人永远都是抱着耍耍的态度。
3.把你的耳朵上面的那些东西去掉.
4.以后不要在去迪吧之类的场所.在乎你的人会建议的.
在这里和你最后说一声“我爱你，我喜欢你"。以前我对你的好，你把他全部忘掉,把我情人节那天送的东西仍掉吧,今后在也不会了。看到看完以后，能把我删掉，就删掉。该删则删，该忘则忘。不在留恋.我恨我的痴情.我会恨你一辈子.不要在和我见面,就让我们做一个最熟悉的陌生人吧.
今天我以泪洗脸写下了这些，不管你会不会看到我想对你说的心里话，希望你能看到。我会记住今天这个节日，也是你我真真结束的日子
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亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。
亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。
亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会没，不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。
亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。
亲爱的，请记得要幸福。
亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。
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最近才发现，当一个人失去了生命中最珍贵的东西时，他就不再害怕会失去一切了，就算，要输掉整个世界。
有些时候，很多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做，只是希望自己对你的好你都记得，哪怕，只有一点点,也心满意足了。
朋友告诉我，最痛苦的不是分离，而是分离后仍忘不了对方。但我慢慢学会，忘记一个人并不难，要忘记一段感情，才是最难的。因为，在那里面，真的有太多的思念与感动，那么厚，载满了我的回忆。
一直都以为，世上最遥远的距离是生与死，放手后才终于知道，这份感情，这份牵挂，比天涯更远。那些曾经的承诺与誓言，是如此天真幼稚，根本，连存在的意义都不值得拥有。
刚才，自己一个人走在喧闹的人群中，看着陌生的面孔匆匆掠过，却感觉到，每张脸都是你的轮廓。直到现在，才发觉一切的一切，只是自己的一厢情愿，对这份感情，怪不了谁，如果真的要找一个理由，那只能说是自己还不配去爱。
你对我说，你的心很累了，你已经不能继续维持这样一份遥远的感情，对于以后会怎样，你已经无能为力了。
我们在一起了463天，就这样分开了，我很舍不得。有时候我就在想啊，你那聪慧的小脑壳里到底是个怎样的世界，我不得而知。每次想起你，我总会不由自主地笑出来，哪怕是现在。
你知道吗?你让我看到了这个世界的美好。你像是来自大自然的精灵，灵动迅捷，跳跃在我心间的山山水水、花花草草之间。我无数次偷偷的凝望着你的身姿，挥洒七彩将我的世界着色，我不止一次感谢我所经历的一切带你走进了我的生命里。
你优雅地捂着胸口衣衫穿梭在纷繁的快递中寻找你的心爱;你豪爽地斟满美酒与朋友畅饮，与我交杯;你腼腆地问候我的父亲、母亲，幽默而又不失礼貌的逗他们笑;你默默地收拾着别人的烂摊子，哪怕你本可以不做……于是你看到所有我的朋友兄弟对你赞不绝口，都说我赚到了这个世界少有的奇女子;我的爸妈第一次同意我谈恋爱，妈妈看到我总是笑着重复着你的口头语“恩”，我的爸爸就总是慨叹若无缘会是人生中怎样的一种遗憾。
而于我呢，你一边摸着我圆滚滚的肚皮笑着说我肥，却又偷偷的带来各种零食小吃;每次回校，你伫立在人群中像棵倔强的草，让我开心又心疼地紧紧拥你入怀;任务繁重的我不能每次都如意的陪你，贴心的你总是安慰我说没事没事，大半夜跑来送早餐给我生怕我早起没时间吃饭;你仔细地打量着所购衣物的尺寸，那就是我心目中贤妻的样子，不禁莞尔……我爱上了你，你将是我最爱的妻子;我的同学哥们接纳你，喜欢你，你会是我最得力的贤内助;我爸妈每天挂着笑脸，你定是他们的心爱的儿媳妇;你妈妈笑着让我好好照顾你，丈母娘都同意你成为我孩子的妈妈……
你知道吗?每次跟你聊天，总感觉周围氤氲着一种莫名其妙的气氛，满布着舒心的安全感和难以名状的温暖。
我想带你游遍全世界，我想给你最好的生活，我想把你介绍给所有我认识的人。从此所有我期待的梦里，多了一个你，往后还会多一个叫暖暖的女儿，还有个尚未想好名字的儿子。你带给我了莫大的温柔与爱，你让我不断成长，你让我慢慢的学会如何成为一个顶天立地，不卑不亢的男人。而我会细心地照看好你所托付给我的一切，温暖地担负起这份责任与甜蜜。
如果一切都按希望发展下去，想必不久我们就可以去领那个红色的小本本了，一人一个。
七月中旬，我抱恙在床，每当闭上眼就是你的影子，那时候的我委屈的像个孩子想躲在角落里哭，我爱的那个姑娘难道不想我吗?分开前那段日子，我一直提心吊胆，总是感觉你会离开我;那晚，我是哭着说的我爱你，却要笑着说分开吧。
x年xx月xx日
你好!
今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。或许存在一些偏颇，提前请你见谅!
认识你之前，我真的一次都没有去过必胜客，认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客，我还决绝了你两次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，并且去超市都是你买的你的东东，我从来没有买过属于我的任何物品，为什么每次结账的时候你都毫无表示，都是要求我去买单?少的150元.多则700-800元，所有的发票我还都有保存，我不知道你在想什么，我确实是喜欢你，但是也请你了解我，因为喜欢你，但是只要你能够开心，我情愿陪你过去。情人节，好不容易，我们都有了自己的时间，我可以陪你去买你喜欢的东西，如果是我，又假如我是一个女孩子，如果一个男孩子给我买了礼物，我一定会有所回赠的，这个世界很现实，没有人愿意无端的付出，我会找个时间相应的给他买点东西，比如说，那天我们去鼓浪屿，小钱你可以去消费点吧，你可以主动去买回来的船票，花不你多少钱的。我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡，偶尔礼尚往来，这样，男人亦心满意足，不会觉得每次都做了取款机。其实我很容易感动，但是四个月来，我从来没有被你感动过，请你想一想，三个月来，去超市，去任何一个消费的场所，你是不是从来没有主动的支付一分钱。对不对?
生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：“我今天，此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。
我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会，看到你明眸的善睐，犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上，看蔚蓝海面，那个时候我想告诉你，一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。
有些事情或许初尝苦涩难忍，再品清香甘甜，一切事情的都是经历，所有的经历都是人生的财富，随着岁月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。截止目前我仍爱你，我依然说：希望你幸福，希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心。
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我曾以为，爱只是一种浪漫，有花，有月，有甜蜜的刺激，有芬芳的心情。虽然也读过一些关于朴素的爱情的文章，不过大多因为好奇，只是 有几分感动与迷惑而已。我从不曾体会到其中的心境。
与你在一起之后，我改变了，真的，变得很多。以前的我是锋芒毕露 的，而现在我懂得了收敛;以前的我是狂妄自大的，而现在的我懂得了我 是渺小的;以前的我是偏激而冲动的，而现在的我懂得了全面的看问题， 冷静的思考问题。当然，这一切的转变并不全是你带来的，但却是你促成 的。
对你，我的付出和我的快乐是不同的，是永恒的。我永远的记得那一天，关心自己爱的人的感觉真好!我付出，并不祈求什么，只是为了这种付出的甜美。只是爱看你的惊异、快乐与淡淡的羞涩，仅此而已。你的笑容，都是我一生最大的财富。我付出的越多，快乐就越多。我们并没有太多的花前月下，但是，我觉得很浪漫，我猜想，这可能就是一种朴素的爱情吧，没有大海白云的修饰，没有海誓山盟，平静的沁入你的心田，伴着淡淡芬芳的隽永。
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不知道从什么时间开始，咱们之间变得陌生了，每次通话都让我完全无法感知你的心，觉得你离我越来越远了，电话那头你的沉默每次都让我觉得好可怕，咱们之间那种无话不谈的默契突然之间毫无影踪，真的好可怕，怕的我的心在一天天变冷。
或许这次圣诞回去本身就是一个错误，短暂的相聚又长久的分离，很多积累的问题都没有好好的解决，以至于心越来越远，这不是谁的错，只是上天弄人罢了，还记得没有回去之前的咱们是多么的甜蜜，每天的相思虽然很苦却很美，对未来充满了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫长而短暂的，可就是这次圣诞之行将这种美丽的幻想和思念无情击碎，现实总是残酷的，而老天又没有给我们弥补的机会，所以带着这种情绪和你分离，难免无法陌生。从那天你来机场送我，我就已经感觉到即将到来的感情的灾难，只是不愿意承认罢了，那天临上飞机前和你通电话，你说你没有哭，已经麻木了，我就知道咱们的寒冬即将来临。
来到了德国之后，果然没有出我的所料，从越来越少的通话时间和越来越少的话题，我就感知到你变了，变得我无法把握，无法感知，第一次知道了什么叫做距离和冷漠，那个因为找不到我急得一直让老妈给我打电话的你再也找不到了。为此，我多少个夜晚无法入眠，因为我还爱你，怕失去你。在这种感觉的折磨下，我渐渐的觉得自己变了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去发泄，可是发泄完了之后仍然是无尽的寂寞，无穷的相思，这让我快疯了!
x年xx月xx日
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我独来独往，寻找属于自己的空间，乐趣肯定是有的，但更多的是孤单与寂寞。在这个时候，我会因为失去你而痛心万分，但我也知道这是没有办法的事情，既然发生了，那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担，这些我不在乎，真的我不怕吃苦，当我想到终究有一天你会明白我的时候，我感觉事情会向好的方向发展，但需要时间。一个同学问我，一个人是否孤单，我说，我喜欢这种方式，比较舒适。娟：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。这些都不在话下，我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在，那才是一种真正意义上的孤单
你不在学校的这段时间里，我总有种想去洛阳找你的冲动，看着你对着你现在老公的镜头我很是无助和无奈……我又怕影响你自己的私生活，毕竟你现在不是一个人了，大部分时间是不方便的，为了你的幸福我不能去打扰你……我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过，那不是真的只是一场梦而已，但这些都是徒劳，我的生活中不能没有你，那怕那只是虚幻的你。在我心情底落的时候，那种思念如刀，让我伤痛。
和你交往过程中，我可以感觉到你是一个非常有自己层次的一个人，含蓄、恬静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原则的一个人。说真的我一直很自卑，直到现在我发现自己没有什么优点，也没有可以吸引人的地方。我和你恋爱的这几年，我只是一再让你伤心、失望。我明白这些不成功的经历是我走向成功的必然阶段，我相信现在的我，会比以前有很不少的进步，只是还有机会让我再从新把握吗?这是很可悲的事情，生活从来都没有预演，错过了，只能怪自己，也只能等下次机会的到来，这是一个很漫长的过程，在这个轮回反复中，我们逝去了美好年华，但只能如此，我是说只能如此，真的没有别的办法。
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生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：“我今天，此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。
我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会，看到你明眸的善睐，犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上，看蔚蓝海面，那个时候我想告诉你，一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。
有些事情或许初尝苦涩难忍，再品清香甘甜，一切事情的都是经历，所有的经历都是人生的财富，随着岁月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。截止目前我仍爱你，我依然说：希望你幸福，希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心。
如果不想回，就不用给我回复了。你工作很忙。我也很忙。
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有人说，爱情不是奇遇，可是当我们在这样的奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。
我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会记挂对方。无心的人，近在咫尺却远在天涯。
所有爱情都会过期，关键在于它驻留在何处。
如果它停留在曾经，那么它只属于这个时点;如果它停留在你心里，那么它就会成为永恒，甚至超越你的生命。
一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人，所谓的曾经，就是幸福。
长大之后，在曾经一起走过的小路上，奔跑过的操场上，回忆会一点点地呈现。那是属于我们自己的纯真的年代，有着手牵着手的幸福和真实的感动。
看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒!
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感冒的那天，身体忽冷忽热，你告诉我，喝点热水
因为错过饭点而胃疼，你告诉我，喝点热水
好朋友来的那几天，烦躁抓狂，你还是让我喝点热水
我们分手吧
当我拉着鼻音，告诉你我感冒的时候
我要的不是一杯热水
而是你的安慰
当我捂着肚子胃疼还打你电话的时候
我要的不只是一杯热水
而是你的疼惜
姨妈驾到的时候，心情非常烦躁
我想要的不仅仅是一杯热水
我还想要你的体贴和关怀
你告诉我，我们分手吧
因为我没有给你足够的体贴
可是
有时候的苍白的语言并不能把我的爱完整的传达
距离就像一堵墙
隔断了我对你浓浓爱意和关怀
我多么想能有能有一种东西
能代替我给你贴心的温暖
一瓶黑糖，古法熬煮的思念
它穿过时间空间
把清浅的甜，醇厚的香，连同我的爱
一同围绕在你的身边
我想要以后也能为你买花
我想要以后也能看到你弯弯的笑颜
我想要以后也能在皮夹中放着你的照片
我想要以后还能给你过不止26个生日
我想要以后也能拥抱你，嗅到你发间的馨香
如果你收到我送你的黑糖
那就是我在说： 我爱你!
x年xx月xx日
昨天晚上给你发的两条信息你都没回，我等了一天，如果你回的话，什么事都没了，你从来没有给我说过一句软话，你真的很要强。你没回，我就安慰我自己，我老婆她比较累，睡着了，明天早晨会回的，结果你也没有，我还是安慰自己，说你早晨也忙，急着接学生，我想中午你休息的时候应该会回的，可是我中午给你打电话你说你不知道回什么，我的心凉了，不过还安慰自己说，你是在想怎么回，晚上应该回的，直到现在你还是没回，我才知道你不会回了。
，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起码是你的五倍。以前每次吵架都是我认错，但每次不一定都是我的错吧，人最大的缺点就是认识不到自己错在哪里，这次我们没有吵架，但我的心已经没有温度了，我依然爱你，，你也很自私，感觉不考虑我的感受，也许是我理解错你了，也许你也有很多苦衷。
你真的很忙，每天都是一样，我来深圳这么久了，从来没有电话好好聊过，你从来都是那么忙。我这次不会在哄你了，我已经哄过你太多次，哄累了，我感觉我是一个好男人了，至少我们上床后我还是那么爱你，比以前更爱，有的男人我想只要哄上床了，估计就不会哄了，你真是个女强人，真的，很强，很强的，你从来没有给我说过对不起，只有一次，就是你用离婚过骗我，我当时痛苦万分，你说了一次。无论啥事，只要你说对不起，我都能原谅你，我只是告诉你我有多爱你，你老是说我这了那个了的，是我一直在指出你身上存在的问题让你改正，你有没有想过我为什么老是说，就是因为你欺骗过我，骗一次或者说一次慌，在信任那是需要时间的，假如我要是骗过你，你还会立刻相信我吗，我现在总结了一下，你不是个称职的女朋友。还有就是手机你不用寄过来了，都给你了，就算了，在我身上没有一件是属于你的东西，也没有一件能够让我见物思人的东西，我不想看到手机在想起你了，就算你寄过来，我估计也会让他消失。
你说别人对你好，你有想过我对你的好吗，想吃包子，我立刻从给你送过去，你妹妹的的货，我在忙也抽时间给你送过去，你想要的东西，我不都在慢慢给你买吗，我没钱买的时候，没买，有钱的时候我犹豫过吗，可是你，好像感觉这都是我应该做的一样。 我是一个多么爱你的男人，估计比你前两个男友都爱你，但是我得到的是什么，快乐大于痛苦，你从来不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感觉我是一个好男人，绝对不比你所说的黑子对你的好差多少，甚至超过他，我可以把我的所有包括命都给你，他可以吗?
你还老是说我不理解你这那，整天这那的，难道我不理解吗，我理解，但是我心里空虚，好不容易找了伴，又那么的不理解我，你每次都是忙，指责我事多，你说话永远那么直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都没有了。
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在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永远都不会在去打扰你了.我多么希望我们你能在给我最后次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的无知所犯的错.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.
曾无数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒.唐，算了，一切都过去了‘一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快乐，我知道这样说起来容易.做起来很难!每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!
带着我所有的幸福和希望和你在一起快8个月了，许多别人没有经历的痛苦..我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手，也许我也不相信我们己走到尽头;但你的绝情话使我伤心，也许是大家都在伤心，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去，应该是我有勇气面对你了，面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。
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昨天晚上给你发的两条信息你都没回，我等了一天，如果你回的话，什么事都没了，你从来没有给我说过一句软话，你真的很要强。你没回，我就安慰我自己，我老婆她比较累，睡着了，明天早晨会回的，结果你也没有，我还是安慰自己，说你早晨也忙，急着接学生，我想中午你休息的时候应该会回的，可是我中午给你打电话你说你不知道回什么，我的心凉了，不过还安慰自己说，你是在想怎么回，晚上应该回的，直到现在你还是没回，我才知道你不会回了。
，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起码是你的五倍。以前每次吵架都是我认错，但每次不一定都是我的错吧，人最大的缺点就是认识不到自己错在哪里，这次我们没有吵架，但我的心已经没有温度了，我依然爱你，，你也很自私，感觉不考虑我的感受，也许是我理解错你了，也许你也有很多苦衷。
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我选择放弃你，因为我深爱。在感情上，我输了。有些东西，你再喜欢也不会属于你;有些东西，你再留恋也注定要失去;有些缘分，是永远都不会有结果的。爱一个人不一定要拥有，拥有一个人那就好好爱她! 男人哭了，因为他真的爱了。女人哭了，因为她真的放弃了!!
如果真诚是一种伤害那么我选择沉默。如果沉默是一种伤害那么我选择离开! 如果失去是一种伤害，你怕不怕付出。如果迷乱是一种痛苦，那你会不会选择结束。如果追求是干痛苦，你会不会选择执迷不悟，如果分离是痛苦我该向谁倾诉!好多事情，都是后来才明白。好多事情，都是当时糊里糊涂的，但清醒时一切都已经晚，一切早已结束。有一种爱明明想放弃，却无法放弃。有一种珍爱明明是深爱，刧说不出来。
有一种爱明知没有结果，心却收不回来。 决定放弃你的那一刻我哭了我的眼泪证明了我的心。如果轻易就能放弃一个人，那你是真正的爱她吗?时间是情感受伤最好的治愈者。什么是勇气是哭着还要你爱我?还是哭着离开?为什么我们总是不懂得珍惜眼前的人?在未可预知的重逢里，我们以为会重逄，总会有缘再见，以为有机会鲺对不起以为有机会说一句对不起，从没有想过每一次的挥手再见可能是人别再见可能是决别!因为爱她，所以离开!有些感情如此直接和残酷， 有时伤心的离开要比哭着知道真相好!感情被懂得一种幸福，等待被懂得一种孤独。所以我决定放弃! 我们分手吧!
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你好!
今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。或许存在一些偏颇，提前请你见谅!
几天的阴雨终于结束，好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女朋友，我从来没有告诉过她你是我的女朋友，但是听起来，真的很别扭。说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜欢别人给我要东西，相反，如果不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古训。
一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就开始了依托，把自己的所有都寄托于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。但是这个社会告诉我，什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的，它只会越积越多，它永远都是属于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。培养自己的独立性，用知识做后盾，有一份稳定的工作，生活上能够自理。
一段时间，我把你对我的一种陌生，我当作美好，但是我们相处已经四个月了，我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你，一次次的被你拒绝，如果真的恋人，我们见面真的很少，我没有过分的要求，一个唇吻应该是恋人正常的举动，为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手，你都是强求，我有时想：你是不是真的不喜欢我，如果是这样，请你直接告诉我，你千万不要强求自己，这样你很累，我也很寂寞。
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踌躇许久，终究还是鼓起勇气给你写了这封信。原本我很想给你寄封求婚信，可惜，现实让我寄了封分手信。
首先，不得不说，你真的是一个品德高尚、非常符合国家要求的人才。不计收入有多么的低，不管领导的对待有多么的不公，仍然一如既往无怨无悔地工作。在民主思维日益普及、金钱至上的当代社会，能这么无视收入与付出的巨大不对称，而持之以恒地主动加班、敬业工作的，除了傻子，就只有品德高尚的纯粹的人了，你当然不属于前者。这一点对于我这种对公正耿耿于怀、对民主斤斤计较的人来说，真心佩服!
但是，我如今更需要的，是家庭的另一半，是可以照顾未来孩子的母亲。一想到以后(如果以后)我得早早先下班，拒绝同事的邀请，推托朋友的小聚，急急忙忙赶回家做饭，然后等着加班不知几点才能回家的夫人，如果再加个嗷嗷待哺的小孩------真心不寒而栗!
或许，你也很委屈，谁不想早点下班回到温暖的家，谁不想舒舒服服躺在家里看电视。但是，你的理由确实伟大，为了病人、为了救死扶伤，我确实在这神圣的理由面前猥琐自私一无是处，甚至不能表达出丝毫的不满。但是，要我当一个伟大天使背后被牺牲的伴侣，实在是办!不!到!
回顾我们交往这一年，三次看电影(天知道让你答应我一起看电影是多么困难的事!)，你都半途而“跑”——说是回医院抢救病人去了，只留下我孤独一人独自呆在黑漆漆的影院里。十几次就餐，中途退席几次不记得了，只记得无论是优雅的音乐、浪漫的环境还是色香味俱全的美食，都不能阻止你句句不离医学，或是说病人病得可怕，或是说病情令人焦急，或是说组织器官与菜相似------天底下，能抵挡美食诱惑的，除了医生，就是和医生一起吃饭的人了。其他的事儿就不说了，比如逛街，呃，那是路过!不是逛街。
二十几年前，有句流行话叫“理解万岁”，很可惜，这话现在几无人提及，只因为，理解只在心中，现实却无比沉重。比如我，即便能理解你对社会的贡献，对工作的付出，但是要我长年惦念加班值班的你，留我一人独守空房，节日长假朋友们相约携家眷旅行我却宅家艳羡只因你无法请假，平日看到医闹的报道不禁胆战心惊------好吧，憧憬一下我以后的生活，就是：下得了厨房，当得起宅男，做得了好汉!估计是一种丰富多彩却孤独紧张的生活!
你是白衣天使，是温柔善良的仙女，我本渴望作那勤劳爱惜你的牛郎，只可惜繁重劳累、需要无穷无尽加班的工作俨然就是横亘在我们之间的天河，甚至连欲作鹊桥搭连理的我妈他老人家都最终无功而返。但我只会咒骂这天河的霸道与不公，却丝毫不会对崇高的天使有任何的不敬思想。
你从事着崇高的职业，你有为医学奉献自身乃至家庭的高尚情怀，必定有无数人仰望你如仰望明月，但愿你今后张弛有度，则必能幸福如春日牡丹，且将我这自私狭隘之心，付之一笑。
如此，祝你开怀常伴，休息常有，工资常涨。
并致
最景仰的敬礼