笑话来源于生活，可是却可以让生活过得更简单更开心，
1、“你TM能给我留点吗？”乌鸦对精卫怒吼道。
2、时间过得真快，该去修表了。
3、醉里挑灯看剑，发现其实是把刀。
4、去世界各地打比赛，总体感觉非洲的裁判最公正。他们从不吹黑哨，因为怕咬到手。
5、地铁里的乞丐全部都多才多艺，能拉会唱，自备音响，装钱的塑料杯还一直抖啊抖的！不光炫技！还炫富！
6、我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。
后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。
1、叛逆和叛变区别是？
神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”
2、大便时最痛苦的是发生了什么事情？
神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。
3、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”
神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
4、“什么是团结？”
“两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”
5、女人：“男人在付钱的时候最帅。”
黑老大神回复：“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢？”
6、“怎么你小小年纪就近视了？”
“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
7、与律师谈恋爱是什么感受？
神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。
8、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？
神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。
9、BMW是什么意思？
神回复：便秘王！
1、屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生，医生对屎壳郎爸爸说：“孩子无大碍，只是有点贫血，记得下次不要只带他去男厕所。”
世界大赛超好笑的幽默笑话动物
2、我养了一条狗。 打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。
现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。
现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
3、小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。
4、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”
蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
1、今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。
于是我很淡定地说：咱们吹空调去。
那货竟然蹦起来了……
2、我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，
我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，
紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗，
狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？
狗狗急促的呼吸。。。靠我疯了！
3、我养了条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，同时缠着我下楼遛她。
她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。
这就是为什么我一进门狗狗扑在我身上，而我在忙着脱衣服的原因！
4、鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”
牛难受的说：“那你也。.。啊……等我拉完再。.。啊……”
1、囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。
监狱长：写这个你用的什么纸？
囚犯：卫生纸，先生。
监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？
囚犯：大便，先生。
2、女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的`。”
女佣人想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”
3、一男生特别懒，爱幻想。 一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着， 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”
4、一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：运气真好，第一次进城就碰上赶集。
5、酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。
老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”!!
1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”
“这叫想像力。”
3、上帝是公平的。，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了！
5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”
6、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝啊。”
1、辣，分为微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。----不要问我是怎么知道的！
2、不是我吹，真的，每次我出门都有大把男人叫我：美女，美女，坐摩的吗？
3、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。
4、六一那天，大家都带孩子出去玩了，早上我也想带儿子去公园，可我儿子说：妈你别闹了，我该上班去了！
5、当发现女尤们的`年龄开始比自己小时，我才意识到自己突然这么大岁数了。。。
6、这些年，我成长了很多，不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。
7、每天上班气得心口堵得慌，脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调，然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油，MD，我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。
8、“好嘛”这两个字很有魔力， 简简单单两个字，包含着宠溺、让步、妥协、疼爱等各种柔软情绪。当然，只要不是天津话。
1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。
2、陈思诚告诉我们一个真相：中国女人活在韩剧里，男人活在动物世界里！
3、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？
他说，这里医疗条件好。
4、我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！”
朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。”
尼妹，算你狠！
5、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。。。
1、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……?”
小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”
小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”
2、“你知道为什么小红帽平胸吗？”
“为什么？”
“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”
3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”
孙悟空说：“做什么官？”
太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具……”
孙悟空想了想说：“云管家？”
4、“我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。
卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”
5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。
结果，他周日也不能休息了。
1、阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花！”
老板：“只剩两根油条了，没有麻花。”
阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”
2、职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。
一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。
过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”
3、有个人升了官，很久以前的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：“你是谁呀，来这干吗？”
朋友想了下说：“你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我这不是来看你的嘛！”
4、九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽！”
又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”
接着目光停留在两腿之间，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”
1、韩红不走音、不忘词、票价不高、还至今未婚你们也不喜欢，你们还真是难伺候啊！
神回复：手机里一半都是韩红老师的表情包你敢说自己不喜欢？!
2、老刘朋友聚会的时候，吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡。。。
老赵幽幽的说：吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎！
3、今天俩男同事吵架，眼看要动手了。。。
突然那个瘦弱的。说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。”
顿时我们就憋不住笑了。。。
4、经过我刻苦认真的学习，终于拿上了驾照，问教练，我适合买什么车时，教练抽了口烟对我说：买什么车我没建议，但是真心建议你保险买全保！
5、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。
两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？
卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！
我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？!
1、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
2、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
3、阔太太对新来的女佣说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”
几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
太太责问道：“你没有把门锁上吗？”
女佣摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”
“为何今晚不上锁？”
“今晚轮到防火灾了。”
4、学校回来，孙子兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”
奶奶：“你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。”
1、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。
2、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？
到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”
我一下子懵了：“奖金呢？”
结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”
3、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。
他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！
然后把我们投诉了。。。
4、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”
第二天船长大骂：“操，帆呢？”
5、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？
我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。
这大哥一脸严肃的问：我不正常？
1、我与一位神创论者辩论，他说：“你不先拿出点证据出来，我是绝对不会相信进化论的！”
我郁闷半天，说：“你相信东西什么时候开始要证据了？
2、魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)!”
柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”
3、在公交车上，妹子：您坐我这里吧。
老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。
妹子：嗯，那好吧。
老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！
4、今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”
我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。
嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”
结果他真充了。。。
5、从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。
要问：“你家的大树呢？” 你就说；“收成不好，给卖了。”
要问：“你家院子里的花呢？”你就说；“兵荒马乱给糟蹋了。”
要问；“你怎么那么大的家业呢？"你就说：“父母一辈子攒下来的。”
要问；“你家墙上还挂着文凭呢？”你就说；“这个嘛，我们家一辈一个。”
傻子背了半天才记住。第二天，姑娘来了。一进门问：“你爸呢？”
傻子说：“收成不好，给卖了。”
姑娘以为开玩笑接又问：“你妈呢？”
傻子说：“兵荒马乱给糟蹋了。”
姑娘不耐烦地说：“你们家怎么这么多怪事？”
傻子说：“父母一辈子攒下来的。”
姑娘大怒骂道：“你是个傻B吗？”
傻子答道：“我们家一辈一个。”