1、我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？下面是的小编为您带来的热不?来个冷笑话降降温（最新8篇），希望能够给予您一些参考与帮助。
经常看幽默笑话，耳濡目染你也会成为其中一员的，你的生活会处处充满幽默哦。
俏皮话
理想的三大劲敌：中考、高考、丈母娘。
谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。
听说男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。这句话揭示了：“为了超过诸葛亮，三个臭皮匠在一起究竟做了什么！”
信就信，不信就不信，还整个微信。
书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去。
报手机号
报手机号时
男性一般是344格式
女性一般是443格式。
443我忍了，可世上为什么会有335这种非人类
至于425,那更是果断绝交啊，节奏永远搭不上。
说笑
皮笑肉不笑是假笑
皮不笑肉笑是偷笑
皮肉一起笑是瞎笑。
一个人是傻笑
大家笑是欢笑
一人不笑大家笑是开玩笑
大家不笑一个笑是作报告。
网络上的问与答
有人在网络上提出了自己都回答不了的超级“问题”，后来还真有一群神人回答出来了
问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系
答：你是CPU,内存是碗，硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。
问：我叫胡一多，请高手给我设计一首藏头诗
答：胡椒粉，一斤，多少钱
问：听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱
答：就一个亿还要请示，我听电话要钱的，浪费电话费。什么？电费涨了一分钱？公司的风扇马上关掉，我上北京找人去。
问：保时捷911是不是暗示“9・11”事件的
答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧
问：今天很多人都说我脸有点圆，是说我胖了吗
答：他们是说你欠扁。
问：好多女孩子一看到我就变得很淑女，不知道为什么
答：吓着了吧
要救蝎子的种种理由
有这么一个故事
智者见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蜇了他手指。智者无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蜇了一次。旁有一人说：“它老蜇人，何必救它？”且看那些曾经被蜇过的智者，都有什么样的答案
智者甲印堂发黑，虚弱地答：“第一次，是救它……第二次，是我方才把戒指掉水里了。”
智者乙答：“蛇蝎蜈蚣乃美味也，在我叫洪七公的时候就最爱吃了。”
智者丙答：“因为我是天蝎座。”
智者丁叹了口气说：“吃这么多年的地沟油，我想试试自己是不是百毒不侵了。”
智者戊忧伤地答道：“大道理人人都懂，小情绪难以自控。”
智者己叹了口气，轻轻唱起那首熟悉的歌：“蜇(这)就是爱，说也说不清楚……”
字的颜色
学生“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白？”
语文老师：“……”
隆重葬礼
一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。
在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
职业病
上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”
“为什么要查？”下士问。
“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”
人证物证
同学陪我看病，从医院出来，我说“吃药万一吃出毛病怎么办？”
同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
我问：“万一吃死了怎么办？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
萤火虫
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。
另一只很好奇地问它：“哥们儿，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们儿上月忘交电费了！”
很穷
女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”
课后辅导
小毛的数学成绩很差，父亲于是写了一封信给老师，希望老师帮小毛课后辅导。
小毛放学时，父亲迫不及待地问：“老师答应了吗？”
“老师答应了，”小毛说，“但老师还说，她希望你明天也和我一起到学校去，她要给你补语文。”
1、乌鸦喝水 一天，一只乌鸦口渴了，他找到了一个水瓶。但他嘴巴够不到。他想到可以用石头。于是，他拿起一块石头华丽丽的丢了过去，，， 把瓶口死死的堵住了。。
2、同事手机耳机插孔坏了，拉着我去修理店询问修理价格，店家报价180，同事嫌贵，带我离开了。。。我网上查了下组件的价格就几十块钱，就订了一个，准备给同事修理了，蹭他顿饭吃。。。后来碰到同事，问他还修理不？ 同事摇摇头说：太贵了，买了付蓝牙耳机，几十块钱，挺好用！
3、男生的记忆能力是弹性的，各种恋爱纪念日他记不清楚，但是游戏里每个英雄的属性技能冷却时间都记得一清二楚。真希望他们可以好好反省一下
4、带女友回老家，看到有晒稻谷的，我抓起一把稻谷往天上一扬跟女朋友说：你不是一直问我你在我心里是什么吗？等一下它们就来了。”刚说完，就跑过来一群鸡…………
5、某画家以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
6、我一早来了实验室泡了杯咖啡，坐在那里看文献，这个时候师兄走了进来，超自然地端走了那杯咖啡，我头也不抬地说了一句：”你要是喝了我的咖啡就是我的人了。”师兄默默把咖啡端了回来。。我轻轻泯了一口。一切都是那么云淡风清。。女博士就是被酱紫对待的！
7、张仲景治好了曹操的病，曹操送他一面锦旗，上面写着：“在世华佗！”・・・・
哈哈，你们看出了什么味道？
8、第一次买了个小猪存钱罐，小侄看见我投硬币严肃的对我说：姑姑，你觉得把硬币放给小猪安全吗？你看这猪笑的多么阴 险，我怀 疑这猪吞了你的硬币不会给你了！ 我翻过储藏罐下面把底部打开：看，硬币就是这样拿出来的！ 小侄恍 然 大 悟，噢，原来如此！ 然后我的小猪就成了摆设品，里面一个硬币都没有！ 。。。
9、高考成绩出来了，当听到别人说自己考了680分，650分的时候，再回想自己当年只考了293分，不由得狠狠锤了一下方向盘 ，当初为什么不努力，同学聚会都不好意思去！
10、同事说昨天和他老婆一起被歹徒劫持，同事的老婆拦在歹济媲按笊的对同事说：“你快跑！一个人好好活下去！”同事感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”……
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1、课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？
一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：……
2、老师：这次考试不及格，你难过吗？
小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。
老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？
小学生：只要您以后不再考试就可以了。
3、小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。
老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了？”
小胖回答：“老师，不闲，是甜的！”
4、星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”
老师评价说，“很好。”
小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”
老师又说：“很好。”
最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”
老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”
小强答道：“牙刷。”
老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”
如此女同事
今天办公室一男同事和女同事吵架，两人互不相让。
女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说道：“老娘吵不过你，让你老婆治你去！”
实习医生
医学院的学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会儿你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头。”
学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了。主任看着他们叹了一口气二
当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然‘跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我，我不想死。”
丹参
在医院药房拿中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。
我在人群后面踮着脚说：“护士拿药，我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身无药可医的。”
洗发水
一女同事在单位澡堂连续丢了两次洗发水，很是气愤。于是，买了一瓶脱毛膏，放在自己的洗发水瓶子中带去澡堂，几天后，终于知道是被谁顺走了。
汽车被盗
我有一女同事买了辆车，每天回去就把车停在小区楼下。有一天早晨她准备开车上班，一看驾驶员侧车门玻璃没了，立即报警，然后又给我打电话说晚点儿上班，车窗玻璃被人砸了。来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位说： “美女，你能把玻璃摇上来吗？”你们能想像我那女同事当时的表情吗？
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幽默笑话十则
1、一人买两票
美国钢琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏时，他发现全场观众很少，还不到半数。他从心里感到很失望。 这时，只见他从容地走到舞台前面，对观众说：“你们福林特城的人一定很有钱，我看你们每个人买了两个座位的票，真阔呀！” 话刚落音，全场欢声雷动起来。
2、魔一般的心灵感应
为了集中注意力，同时感受到乐曲的微妙境界，当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家朱尔斯坦在指挥和演奏时，都有闭眼的习惯。 这两位天才的音乐家配合得非常默契，人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔一般的心灵感应。他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。 后来，当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时，他说：“我们彼此看不见更好，这并不会出错，音乐不需要眼睛，要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼睛在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。”
3、耶稣脸红
意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔(1483D15)，曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。 有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。 说者无心，听者有意。拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”
4、怒砸雕像
意大利文艺复兴时期的雕塑家多那太罗(1384D1466年)创作了浮雕《佛罗伦萨的圣米凯莱》和青铜像《大卫》后，名声大振。威尼斯的绅士们委托他给雇佣兵队长达纳尔尼(即加塔梅拉塔)塑一座马的雕像，并一再催促他尽快完成。多那太罗对此很是恼火，他拿起锤子一锤把快要塑成的雕像的头砸个粉碎。绅士们拿起锤子对着他的脑袋，要用同样的方法报复他，多那太罗毫不畏惧，说：“我可以重塑加塔梅拉塔的头像。只要你们也能重塑我的头像，我倒很情愿让你们砸。”
5、逼真与失真
一位造访英国肖像画家戈弗雷・内勒(1646D1723年)的客人对内勒太太的一幅全身肖像发表评论说，画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。内勒告诉客人说，这是他妻子的一只小叭儿狗的功劳，这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子，想要主人抱它。这使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄，葡萄十分逼真，以致鸟儿们都飞来啄食。内勒诋毁这一传说：“要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话，鸟就不敢来啄葡萄了。”
6、妙索报酬
有一次，英国画家、雕塑家威廉・霍格思(1697D1764年)受命为一个其貌不扬的'贵族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款。霍格思据理力争，但没有结果。 霍格思由于缺钱用，最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。如果他3天之内收不到钱，他打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。 收到这封信后，那位贵族立即如数付了款，把画像拿回家烧了。
7、亚当和夏娃
英国大版画家、诗人威廉・布莱克(1757D1827年)一生制作了大量钢板插图，也创作过不少高水平的诗歌。尽管生前未被重视，但价值是不可低估的。像许多艺术家一样，他对艺术世界迷恋得近乎痴醉，常常沉湎其中而忘记了现实。 有一次，布莱克和他的妻子凯瑟琳模仿弥尔顿《失乐园》中所描绘的情景，一丝不挂地坐在他们的花园里，忘情地朗诵着《失乐园》里的诗句。 正在这时，有客人来访，布莱克毫不窘迫地对客人喊道：“请进！这儿只有亚当和夏娃。”
8、图案设计在哪里
巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅写生和1幅图案设计。 几天后，公司收到大雕塑家罗丹(1840D19)的应聘书，但里面只有1幅素描和1幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。 就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：“我的图案设计是信封上的伪造邮票。”
9、倒过来试试看
有一天，一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫・门采尔，向他诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年？” 阿道夫・门采尔听了说：“亲爱的，请倒过来试试，要是你能花一年功夫去画它，那么只用一天，就准能卖掉了。”
10女士和鹅
门采尔长得又矮小又丑陋，当他发现有人嘲笑他的时候，他会怒不可遏。 有一次，门采尔正坐在饭馆里，进来了三个外国人，一位女士和两位先生，他们在旁边的一张桌子坐下。画家抬头一看，发现那位女士正向两个同伴耳语，而且后来那三个人打量了画家一番便格格地笑了起来。 门采尔的脸涨得通红，但他没有说什么，而是取出速写本，认真地画起画来了。他一边画着一边不时地望着女士的眼睛，致使那位女士有些慌乱。她觉得她刚才嘲笑过的邻座这个怪人正在给她画像，心里很不自在。 门采尔并没有让她的目光扰乱了自己，满不在乎地继续画他的画。突然，其中一个男的朝他走来说：“先生，我不允许您画这位女士。” “哎呀，这哪里是一位女士呢？”门采尔心安理得地说道，并且把速写本递给他看。只见那位先生道了声对不起，便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只引颈高叫的肥鹅。 那个男人似乎不知道“鹅”在德语中可以作骂人的话，意为“蠢女人”。
1、小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。
老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？
小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！
第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……
父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！
母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
2、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。
那年他考上了大学，他爸把牛卖了。
那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。
那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。
还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。
3、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’!
当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’!
当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。
当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’!
如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”
4、不管你是什么大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证，因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书
办公室要招聘一名文职人员，领导对我说，招聘对象不一定限制在应届毕业生中，只要懂电脑，会写公文，做过机关工作，年龄可放宽到50岁以下。
我在人才交流会上打出告示后，前来应聘的人把摊位围得水泄不通。然而经过面试，大多数求职者都不太符合要求。
招聘会到了第三天，正当我失望地收摊时，来了一个40多岁的中年人。他谈吐不俗，有电脑等级证，对办公室的事务十分熟悉。我出了几个考题，他当场就草拟出写作提纲。最后，中年人问我单位的待遇怎么样，对在岗的职工是不是给办理三险等问题。
就是他了！我当即告诉他具体面试时间。谁知中年人却掏出手机，拨通后，听他大声地说道：“小亮，这家单位我已经帮你谈好了，条件还不错，赶紧和你妈一起赶回来。”
笑话：如此求职
办公室要招聘一名文职人员，领导对我说，招聘对象不一定限制在应届毕业生中，只要懂电脑，会写公文，做过机关工作，年龄可放宽到50岁以下。我在人才交流会上打出告示后，前来应聘的人把摊位围得水泄不通。然而经过面试，大多数求职者都不太符合要求。
招聘会到了第三天，正当我失望地收摊时，来了一个40多岁的中年人。他谈吐不俗，有电脑等级证，对办公室的事务十分熟悉。我出了几个考题，他当场就草拟出写作提纲。最后，中年人问我单位的。待遇怎么样，对在岗的职工是不是给办理三险等问题。
就是他了！我当即告诉他具体面试时间。谁知中年人却掏出手机，拨通后，听他大声地说道：“小亮，这家单位我已经帮你谈好了，条件还不错，赶紧和你妈一起赶回来。”
《京华时报》 (-04-18 第026版)
来源：人民网－《京华时报》